José Sócrates:
Desde 2005 a provar que o velho chavão "a democracia é a ditadura da maioria" não é apenas um velho chavão!
28.2.07
Tens é muita garganta porque elas ainda não fecharam, é o que é...
Arcos de Valdevez: dirigente do CDS-PP mantém greve de fome contra fecho das urgências
Algumas palavras de Woody Allen sobre greves de fome:
«Hunger Strike. Here the oppressed goes without food until his demands are met. Insidious politicians will often leave biscuits within easy reach or perhaps some cheddar cheese, but they must be resisted. If the party in power can get the striker to eat, they usually have little trouble putting down the insurrection. If they can get him to eat and also lift the check, they have won for sure. In Pakistan, a hunger strike was broken when the government produced an exceptionally fine veal cordon bleu which the masses found was too appealing to turn down, but such gourmet dishes are rare.
The problem with the hunger strike is that after several days one can get quite hungry, particularly since sound trucks are paid to go through the street saying "Um... what nice chicken - umm...some peas...umm..." (...)» in "Brief, yet helpful, guide to civil disobedience", "Without Feathers".
Algumas palavras de Woody Allen sobre greves de fome:
«Hunger Strike. Here the oppressed goes without food until his demands are met. Insidious politicians will often leave biscuits within easy reach or perhaps some cheddar cheese, but they must be resisted. If the party in power can get the striker to eat, they usually have little trouble putting down the insurrection. If they can get him to eat and also lift the check, they have won for sure. In Pakistan, a hunger strike was broken when the government produced an exceptionally fine veal cordon bleu which the masses found was too appealing to turn down, but such gourmet dishes are rare.
The problem with the hunger strike is that after several days one can get quite hungry, particularly since sound trucks are paid to go through the street saying "Um... what nice chicken - umm...some peas...umm..." (...)» in "Brief, yet helpful, guide to civil disobedience", "Without Feathers".
Obrigado por tudo, Al Gore!
Óbidos e Proença-a-Nova vão reduzir emissões de carbono dos municípios
E assim está resolvido o problema das emissões de CO2! Já podemos respirar de alívio.
Todos sabiamos que isto ia acontecer...
Madonna destronada por Tony Carreira
Tony Carreira, a nova rainha do pop...
Afinal é do top.
E os bipolares?
Mariano Gago garante "todo o apoio" aos cientistas polares portugueses
É sempre a mesma coisa...
Pronto. Já podemos voltar à nossa vidinha em paz!
Grupo de trabalho pôs fim a confusão instalada há oito anos
Pacotes de sumo e de leite depositados no ecoponto amarelo
27.2.07
A História Interminável da Virgem de Felgueiras
Fátima Felgueiras: "Não há nenhum autarca tão preocupado com a lei como eu"
Eu se tivesse 23 crimes às costas e já tivesse dado ao slide do país por causa deles, também emitia este arroto cósmico sem me rir.
Autarca advertida para não usar tribunal como «palco político»
E o comício ainda mal começou... Espere só que apareçam o resto das testemunhas e arguidos que a Virgem vai invocar o estatuto de asilada política. E eu concordo com a Nossa Senhora de Fáima de Felgueiras: asile-se a senhora em qualquer instituição de saúde mental em Portugal.
Autarca advertida para não usar tribunal como «palco político»
E o comício ainda mal começou... Espere só que apareçam o resto das testemunhas e arguidos que a Virgem vai invocar o estatuto de asilada política. E eu concordo com a Nossa Senhora de Fáima de Felgueiras: asile-se a senhora em qualquer instituição de saúde mental em Portugal.
O efeito Morgado II
Depois da enunciação, a sequela:
Mais cinco inquéritos abertos, revela Morgado
Visualmente, o espírito justiceiro de Morgado pode ser traduzido, sem perda de significado, por:
Sinais dos Tempos
No meu tempo:
Pai/Mãe: "Ó Sra. Professora, se ele se portar mal, dê-lhe duas!"
Hoje:
Pai/Mãe: "Ó Sra. Professora, se ele se portar mal, dou-lhe duas!"
Acho que o "Faça você mesmo" não é bem isto
O presidente da Junta de Freguesia de Arcas, no concelho de Macedo de Cavaleiros, perdeu o mandato por ter adjudicado a si próprio obras da junta que dirige.
Ao menos não se pode dizer que ele anda a fazer arranjinhos para os amigos...
Noutras notícias (completely non-related), mil milhões de pessoas sofrem de doenças neurológicas.
Ao menos não se pode dizer que ele anda a fazer arranjinhos para os amigos...
Noutras notícias (completely non-related), mil milhões de pessoas sofrem de doenças neurológicas.
RT demasiado P
PSD acusa Governo de "apertar controlo" sobre a RTP
O Incontinental tentou arrancar uma reacção a Almerindo Marques, mas o ventríloquo que o controla tinha ido à casa de banho, apresentando-se o homem forte da RTP de olhar perdido no chão, boca aberta e com os fios a pender sobre o seu assento.
Esta é um bocado forte, mas a história já mete nojo...
Caso Esmeralda: casal adoptante pede guarda provisória da menor
O casal admite mostrar a menina às autoridades se o seu pedido for aceite.
Luís Gomes ainda não sabe como mostrará a menina às autoridades. As seguintes hipóteses são de considerar:
a) Levar a menina presencialmente ao Tribunal e dizer: "Podem olhar mas não podem tocar" ou a variante "Cheira só, ó Meritíssimo!...";
b) "Ela está no carro, mas só a podem ver se eu vir tudinho por escrito. Aqui está uma fotografia dela com o "24 Horas" de hoje como prova de vida";
c) Mandar fotografias dela ao pé de vários monumentos espalhados pelo mundo, como aquele boneco d'"O Fabuloso Destino de Amélie Poulain".
Perante isto, o Tribunal pode rejeitar o requerimento ou negociar com os terroristas.
a) Levar a menina presencialmente ao Tribunal e dizer: "Podem olhar mas não podem tocar" ou a variante "Cheira só, ó Meritíssimo!...";
b) "Ela está no carro, mas só a podem ver se eu vir tudinho por escrito. Aqui está uma fotografia dela com o "24 Horas" de hoje como prova de vida";
c) Mandar fotografias dela ao pé de vários monumentos espalhados pelo mundo, como aquele boneco d'"O Fabuloso Destino de Amélie Poulain".
Perante isto, o Tribunal pode rejeitar o requerimento ou negociar com os terroristas.
26.2.07
A previsão para os "Oscar 2007"...
...que me esqueci de deixar aqui ontem. Acertei em todos, claro, com semanas de antecedência. Mais uma vez, a realidade a reboque do Incontinental.
Melhor filme: The Departed - Entre Inimigos.
Melhor realizador: Martin Scorsese - The Departed - Entre Inimigos.
Melhor actor principal: Forest Whitaker
Melhor actriz principal: Helen Mirren - "A Rainha"
Melhor montagem: The Departed - Entre Inimigos - Thelma Schoonmaker
Melhor canção: I Need to Wake Up - Uma Verdade Inconveniente
Melhor argumento original: Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos (Little Miss Sunshine) - Michael Arndt.
Melhor banda sonora: Babel - Gustavo Santaolalla
Oscar Honorário: Ennio Morricone
Melhor documentário: Uma Verdade Inconveniente (An Inconvenient Truth) - Davis Guggenheim.
Melhor documentário em curta metragem: The Blood of Yingzhou District - Ruby Yang e Thomas Lennon.
Melhor actriz secundária: Jennifer Hudson - Dreamgirls
Melhor filme estrangeiro: The Lives of Others (As Vidas dos Outros)
Melhores efeitos especiais: Piratas das Caraíbas: O Cofre do Homem Morto (Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest) - John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson e Allen Hall.
Melhor fotografia: O Labirinto do Fauno (Pan’s Labyrinth) - Guillermo Navarro.
Melhor guarda-roupa: Marie Antoinette - Milena Canonero
Melhor argumento adaptado: Entre Inimigos (The Departed) - William Monahan.
Melhor filme de animação: Happy Feet, George Miller.
Melhor curta metragem: West Bank Story - Ari Sandel
Melhor actor secundário: Alan Arkin - Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos (Little Miss Sunshine).
Melhores efeitos sonoros: Dreamgirls - Michael Minkler, Bob Beemer e Willie Burton.
Melhor som: Cartas de Iwo Jima (Letters from Iwo Jima) - Alan Robert Murray
Melhor curta-metragem de animação: The Danish Poet - Torill Kove.
Melhor caracterização: O Labirinto do Fauno (Pan’s Labyrinth) - David Marti e Montse Ribe.
Melhor Direcção Artística: O Labirinto do Fauno (Pan’s Labyrinth) - Eugenio Caballero, Pilar Revuelta.
Melhor filme: The Departed - Entre Inimigos.
Melhor realizador: Martin Scorsese - The Departed - Entre Inimigos.
Melhor actor principal: Forest Whitaker
Melhor actriz principal: Helen Mirren - "A Rainha"
Melhor montagem: The Departed - Entre Inimigos - Thelma Schoonmaker
Melhor canção: I Need to Wake Up - Uma Verdade Inconveniente
Melhor argumento original: Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos (Little Miss Sunshine) - Michael Arndt.
Melhor banda sonora: Babel - Gustavo Santaolalla
Oscar Honorário: Ennio Morricone
Melhor documentário: Uma Verdade Inconveniente (An Inconvenient Truth) - Davis Guggenheim.
Melhor documentário em curta metragem: The Blood of Yingzhou District - Ruby Yang e Thomas Lennon.
Melhor actriz secundária: Jennifer Hudson - Dreamgirls
Melhor filme estrangeiro: The Lives of Others (As Vidas dos Outros)
Melhores efeitos especiais: Piratas das Caraíbas: O Cofre do Homem Morto (Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest) - John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson e Allen Hall.
Melhor fotografia: O Labirinto do Fauno (Pan’s Labyrinth) - Guillermo Navarro.
Melhor guarda-roupa: Marie Antoinette - Milena Canonero
Melhor argumento adaptado: Entre Inimigos (The Departed) - William Monahan.
Melhor filme de animação: Happy Feet, George Miller.
Melhor curta metragem: West Bank Story - Ari Sandel
Melhor actor secundário: Alan Arkin - Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos (Little Miss Sunshine).
Melhores efeitos sonoros: Dreamgirls - Michael Minkler, Bob Beemer e Willie Burton.
Melhor som: Cartas de Iwo Jima (Letters from Iwo Jima) - Alan Robert Murray
Melhor curta-metragem de animação: The Danish Poet - Torill Kove.
Melhor caracterização: O Labirinto do Fauno (Pan’s Labyrinth) - David Marti e Montse Ribe.
Melhor Direcção Artística: O Labirinto do Fauno (Pan’s Labyrinth) - Eugenio Caballero, Pilar Revuelta.
Piadinha que inventei mesmo agora
- Sabias que prenderam o homem que estava em hipotermia?
- Não. Porquê?
- Tinha o saco azul.
- Não. Porquê?
- Tinha o saco azul.
Old habits die hard
Primeira nota: a GQ tem a sua bitola muito abaixo da do Incontinental. E isso é impressionante.
Segunda nota: não é de se noticiar o prazer que Carolina Salgado vai tendo em "trabalhos" nos quais recebe dinheiro por tirar roupa. A gente já entendeu a ideia.
Segunda nota: não é de se noticiar o prazer que Carolina Salgado vai tendo em "trabalhos" nos quais recebe dinheiro por tirar roupa. A gente já entendeu a ideia.
25.2.07
Lindos títulos
Alguém compilou os piores títulos de filmes pornográficos (cfr. aqui). A minha selecção:
1) GROSS
1. THE ANAL GIRLS OF TOBACCO ROAD 2 : VAGINA SLIMES
2. LET'S PLAY STAIN THE COUCH
3. CRACK WHORES OF AMERICA
4. PRIME CUTS - YO QUIERO TACO SMELL
5. AMATEURS ONLY #129 - I'M A BROWN SHIT-HOLED WHORE
6. SEX STARVED FUCK SLUTS #22 - STINKY WHITE WOMEN
2) GROAN
7. DUDE, WHERE'S MY DILDO?
8. ULTRA KINKY #79 - BOWLIN' IN HER COLON
9. ASS-HOLE O MIO
(..)
11. BIG TROUBLE IN LITTLE VAGINA
12. GOOD ASSTERNOON
13. BACKDOOR ADVENTURES OF BUTTHEAD AND BEAVER
(...)
23. SHE'S NOT A LESBIAN ... SHE'S A VAGITARIAN
(...)
29. HOOTERS AND THE BLOWJOBS
(...)
3) STUPID
(...)
39. HUSH ! MY MOTHER MIGHT HEAR US!
40. S.I.D.S. - SEXUALLY INTRUSIVE DYSFUNCTIONAL SOCIETY
41. PRICE IS RIGHT
42. SNOW WHITE AND THE THREE DWARFS
43. ABS OF CUM
44. DEAD MEN DON'T WEAR RUBBERS
(...)
46. TOPLESS BRAIN SURGEONS
(...)
48. THEORY OF RELATIVITY
49. FELANALINGUS
(...)
54. LET'S PLAY ANAL TWISTER
(...)
62. SANDWICH OF LOVE
(...)
66. ALL ANAL ON THE WESTERN FRONT
(...)
70. ANAL FIREBALL
4) WHAT THE HELL ... ?
71. AIRTIGHT GRANNY
72. SECRETARIA EJECUTIVA #1 - BROAD OF DIRECTORS
(...)
74. A HORSE'S TAIL
75. E-THREE THE EXTRA TESTICLE
(...)
79. MEAT LOAF - TV DINNER BOX BIG, HUGE, MEATY COCKS
(...)
82. SUPER DRIPPING WET SERIES #3 - CARNAL CASSEROLE
(...)
5) THE PORN STORE CLERK LAUGHED AT ME
84. CLIMAX SHOTS #70 - MY BROWN EYE, NOT THE WINKER, THE STINKER
85. BUMPIN DONUTS
(...)
87. AMBER THE LESBIAN QUEEFER
88. MAY THE FORESKIN BE WITH YOU
89. RED HOT CHO CHOS
90. WILLIE WANKER AND THE FUDGE PACKING FACTORY
91. PRETTY LIL' SISTAS #1 - BEAUTIFUL BLACK POPOZUDAS!
92. BEEPING MISS BUFFY
93. BACKDOOR LAMBADA
94. WALL TO WALL #24 - HELLO TITTY
(...)
96. BEYOND THE VALLEY OF THE ULTRA MILKMAIDS
(...)
98. WHAT'S THE LESBIAN DOING IN MY PIRATE MOVIE?
99. LUSTY LIFE #89 - SLIDE YOUR LONG LOAF IN MY HOT OVEN
100. ADVENTURES OF THE FART BITCHES
101. JERK YOUR CUM CRAYON AND COLOR ME WHITE
102. BEVERLY HILLS 9021-HO!
103. I SAW MOMMY EATING SANTA CLAUS
104. 21 HUMP STREET
(...)
108) HAIRY HONIES #11
110) BIG, BROWN, BOMB BOO-YOW BOOTY, BRAZILIAN BITCHES.
1) GROSS
1. THE ANAL GIRLS OF TOBACCO ROAD 2 : VAGINA SLIMES
2. LET'S PLAY STAIN THE COUCH
3. CRACK WHORES OF AMERICA
4. PRIME CUTS - YO QUIERO TACO SMELL
5. AMATEURS ONLY #129 - I'M A BROWN SHIT-HOLED WHORE
6. SEX STARVED FUCK SLUTS #22 - STINKY WHITE WOMEN
2) GROAN
7. DUDE, WHERE'S MY DILDO?
8. ULTRA KINKY #79 - BOWLIN' IN HER COLON
9. ASS-HOLE O MIO
(..)
11. BIG TROUBLE IN LITTLE VAGINA
12. GOOD ASSTERNOON
13. BACKDOOR ADVENTURES OF BUTTHEAD AND BEAVER
(...)
23. SHE'S NOT A LESBIAN ... SHE'S A VAGITARIAN
(...)
29. HOOTERS AND THE BLOWJOBS
(...)
3) STUPID
(...)
39. HUSH ! MY MOTHER MIGHT HEAR US!
40. S.I.D.S. - SEXUALLY INTRUSIVE DYSFUNCTIONAL SOCIETY
41. PRICE IS RIGHT
42. SNOW WHITE AND THE THREE DWARFS
43. ABS OF CUM
44. DEAD MEN DON'T WEAR RUBBERS
(...)
46. TOPLESS BRAIN SURGEONS
(...)
48. THEORY OF RELATIVITY
49. FELANALINGUS
(...)
54. LET'S PLAY ANAL TWISTER
(...)
62. SANDWICH OF LOVE
(...)
66. ALL ANAL ON THE WESTERN FRONT
(...)
70. ANAL FIREBALL
4) WHAT THE HELL ... ?
71. AIRTIGHT GRANNY
72. SECRETARIA EJECUTIVA #1 - BROAD OF DIRECTORS
(...)
74. A HORSE'S TAIL
75. E-THREE THE EXTRA TESTICLE
(...)
79. MEAT LOAF - TV DINNER BOX BIG, HUGE, MEATY COCKS
(...)
82. SUPER DRIPPING WET SERIES #3 - CARNAL CASSEROLE
(...)
5) THE PORN STORE CLERK LAUGHED AT ME
84. CLIMAX SHOTS #70 - MY BROWN EYE, NOT THE WINKER, THE STINKER
85. BUMPIN DONUTS
(...)
87. AMBER THE LESBIAN QUEEFER
88. MAY THE FORESKIN BE WITH YOU
89. RED HOT CHO CHOS
90. WILLIE WANKER AND THE FUDGE PACKING FACTORY
91. PRETTY LIL' SISTAS #1 - BEAUTIFUL BLACK POPOZUDAS!
92. BEEPING MISS BUFFY
93. BACKDOOR LAMBADA
94. WALL TO WALL #24 - HELLO TITTY
(...)
96. BEYOND THE VALLEY OF THE ULTRA MILKMAIDS
(...)
98. WHAT'S THE LESBIAN DOING IN MY PIRATE MOVIE?
99. LUSTY LIFE #89 - SLIDE YOUR LONG LOAF IN MY HOT OVEN
100. ADVENTURES OF THE FART BITCHES
101. JERK YOUR CUM CRAYON AND COLOR ME WHITE
102. BEVERLY HILLS 9021-HO!
103. I SAW MOMMY EATING SANTA CLAUS
104. 21 HUMP STREET
(...)
108) HAIRY HONIES #11
110) BIG, BROWN, BOMB BOO-YOW BOOTY, BRAZILIAN BITCHES.
Um pouco de parvoíce
- Cheguei agora de ver o Babel, do Iñarritu.
- Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Sim... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Pois... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Certo... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Bem... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Mas qual Babel?
- O Babel.
- Hummm... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O filme do realizador mexicano Alejandro González Iñárritu sobre americanos, mexicanos, marroquinos e japoneses.
- Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Sim... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Pois... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Certo... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Bem... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Mas qual Babel?
- O Babel.
- Hummm... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O Babel.
- Ah!... Mas qual Babel?
- O filme do realizador mexicano Alejandro González Iñárritu sobre americanos, mexicanos, marroquinos e japoneses.
24.2.07
Portugal Radical
Para quem não se apercebeu do fenómeno, depois de quase 30 posts numa tarde, o blogger partiu do princípio que a malta do Minimalista é spammer e aquilo deu o chamado peido-mestre.
23.2.07
A televisão, esse demónio
Nada me corre bem.
Ligo a televisão, faço um zapping e a primeira coisa que me despertou da dormência foi a visão da Manuela Moura Guedes vestida de Jessica Rabbit a cantar uma versão do standard blues/jazz "Why Don't You Do Right?", mas com uma letra em português a tecer loas à TVI e ao marido, o Senhor Moniz.
Desde o "Foram Cardos, foram Prosas" que não me sentia fisicamente tão mal.
Agora que ficamos todos agoniados, posso dizer que apenas aguentei 30 segundos daquilo.
No resto dos canais as coisas não estavam melhores e - não vos vou enganar - senti aquele impulso muito português de lá voltar uma ou outra vez para dar uma vista de olhos, como se de um acidente do outro lado da estrada se tratasse.
Não melhorou.
Ainda vi o Juca Magalhães (eu sei que o homem é Júlio e não o conheço o suficiente para lhe chamar Juca. Aliás, não o conheço de todo. Mas apetece-me tratá-lo mal) a fazer um sketch. Chamemos-lhe sketch, que facilita a premissa. Lá estava ele, com uma barba de 5 dias e um ar propositadamente azeiteiro, acompanhado por aquele rapaz que fazia os programas de acompanhamento do Big Brother e qualquer ser que me parecia o Vítor Bandarra. Não sei se era ele ou o gajo do cartaz das artes da TVI. Juro.
Há quanto tempo não me lembrava do Vítor Bandarra!... E continuava sem saudades.
Eles riam-se muito, muito. Não diziam texto nenhum, mas riam-se muito. Muito.
Eu não me ria muito: não me ria mesmo.
Primeiro porque não tinha piada, depois porque ainda estava a pensar que não tinha saudades nenhumas do Vítor Bandarra e no quanto a simples lembrança do sujeito me estava a provocar ira.
Ainda vi uma senhora a aparecer em palco em trajes menores, a dizer que era tarde e que tinha um programa para apresentar, manhã cedo. Pensei: a TVI já contratou pêgas para apresentar programas de informação? Lembrei-me da Jessica Rabbit e ri da minha candura. Ainda cá está!
Desde o "Foram Cardos, foram Prosas" que não me sentia fisicamente tão mal.
Agora que ficamos todos agoniados, posso dizer que apenas aguentei 30 segundos daquilo.
No resto dos canais as coisas não estavam melhores e - não vos vou enganar - senti aquele impulso muito português de lá voltar uma ou outra vez para dar uma vista de olhos, como se de um acidente do outro lado da estrada se tratasse.
Não melhorou.
Ainda vi o Juca Magalhães (eu sei que o homem é Júlio e não o conheço o suficiente para lhe chamar Juca. Aliás, não o conheço de todo. Mas apetece-me tratá-lo mal) a fazer um sketch. Chamemos-lhe sketch, que facilita a premissa. Lá estava ele, com uma barba de 5 dias e um ar propositadamente azeiteiro, acompanhado por aquele rapaz que fazia os programas de acompanhamento do Big Brother e qualquer ser que me parecia o Vítor Bandarra. Não sei se era ele ou o gajo do cartaz das artes da TVI. Juro.
Há quanto tempo não me lembrava do Vítor Bandarra!... E continuava sem saudades.
Eles riam-se muito, muito. Não diziam texto nenhum, mas riam-se muito. Muito.
Eu não me ria muito: não me ria mesmo.
Primeiro porque não tinha piada, depois porque ainda estava a pensar que não tinha saudades nenhumas do Vítor Bandarra e no quanto a simples lembrança do sujeito me estava a provocar ira.
Ainda vi uma senhora a aparecer em palco em trajes menores, a dizer que era tarde e que tinha um programa para apresentar, manhã cedo. Pensei: a TVI já contratou pêgas para apresentar programas de informação? Lembrei-me da Jessica Rabbit e ri da minha candura. Ainda cá está!
22.2.07
Definição de Terceiro Mundo
Governo da Costa Rica diz que série "South Park" é "um lixo"
Caros governantes costa-riquenhos:
- considerando que o episódio em questão é da 3.ª série e estreou nos Estados Unidos em 07.04.1999;
- considerando também o facto de no vosso país a "coisa" ter passado quase 8 anos depois (e estamos no Séc. XXI);
ter um programa de humor a chamar-vos sub desenvolvidos não será dos vossos problemas o mais premente.
Quer dizer... vocês não ouvem ou vêem notícias? Não há internet?!
Para quem não chegou a ver este episódio, um dos mais hilariantes da série South Park, é só clicar onde diz "A Costa Rica é um país de 3.º Mundo". Pelo andar da carruagem, eles só terão conhecimento deste post lá para 2157. Os meus herdeiros que respondam pelas minhas estupidezes.
- considerando que o episódio em questão é da 3.ª série e estreou nos Estados Unidos em 07.04.1999;
- considerando também o facto de no vosso país a "coisa" ter passado quase 8 anos depois (e estamos no Séc. XXI);
ter um programa de humor a chamar-vos sub desenvolvidos não será dos vossos problemas o mais premente.
Quer dizer... vocês não ouvem ou vêem notícias? Não há internet?!
Para quem não chegou a ver este episódio, um dos mais hilariantes da série South Park, é só clicar onde diz "A Costa Rica é um país de 3.º Mundo". Pelo andar da carruagem, eles só terão conhecimento deste post lá para 2157. Os meus herdeiros que respondam pelas minhas estupidezes.
21.2.07
Sabe, menina... É que eu também não tenho andado nada bem e até estou mais perto...
Deus te conserve, que tens tão bom coração...À primeira vista parece não ser coisa muito importante...
O jovem Wilson ‘Chamaco’, de 17 anos, foi o justo vencedor do concurso ‘À Procura de Novos Toureiros’, cuja final se realizou ontem na Praça de Toiros do Campo Pequeno, em Lisboa, perante cerca de 2500 pessoas.
...mas depois de se ler toda a notícia, percebe-se que afinal é uma parvoíce pegada.
De bem
"Um dia após ter apresentado a sua demissão Alberto João Jardim, presidente demissionário do Governo Regional da Madeira, afirmou hoje estar bem com a sua consciência".
O leitor deve ter em conta que Alberto João chama "consciência" à parte do cérebro que envia asneiredo e provocações para a boca.
O leitor deve ter em conta que Alberto João chama "consciência" à parte do cérebro que envia asneiredo e provocações para a boca.
Só para lembrar que...
...o post anterior foi o número 666 do Incontinental.
Não há que recear o "número da besta". O diabo lê o Incontinental, gosta e escreve metade dos posts.
20.2.07
Ser terrorista é mentalmente esgotante
11 de Março: Acusado admite que «cérebro» queria lutar no Iraque.
O mesmo acusado afirmou ainda que os intestinos queriam lutar no Afeganistão, o baço queria juntar-se à FLEC-FAC do enclave de Cabinda, o duodeno queria ser quirguiz , enquanto que o resto do corpo desejava que 70% do seu passe fosse comprado pelo Città di Palermo da Série A para, em conjunto com Amauri, fazer a mais excitante dupla de avançados do campeonato principal italiano.
O treinador do Palermo, Francesco Guidolin, declarou não querer alimentar especulações.
O treinador do Palermo, Francesco Guidolin, declarou não querer alimentar especulações.
Oh, pá!
Camiões Volvo lançam OPA amigável sobre a Nissan Diesel
Aproveitando a moda, quero aqui anunciar que o meu Volkswagen Polo 1.0 de cor verde alface (é único, estão a perceber?!) vai lançar uma OPA amigável sobre um Audi A3 TD 2.0 preto.
A oferta está, neste momento, nos € 100 por cada cavalo.
Obrigado.
A oferta está, neste momento, nos € 100 por cada cavalo.
Obrigado.
19.2.07
Festa! (um pouco de humor negro)
Iraque: ataque suicida mata dois soldados americanos e fere 17.
Não obstante mais esta notícia, Bush continua a garantir que a guerra no Iraque está a ser um sucesso sem paralelo na História, uma espécie de invasão francesa, mas sem franceses, noutro sítio e sem retirada no fim.
Segundo o sempre optimista presidente, a moral das tropas é altíssima e todos preparam, com afinco, o desfile carnavalesco de amanhã, no qual, após uma súbita inspiração no Sítio do Picapau Amarelo, que Bush anuncia como a maior coincidência de todos os tempos, a grande maioria dos soldados desfilará com disfarce de "Saci".
Não obstante mais esta notícia, Bush continua a garantir que a guerra no Iraque está a ser um sucesso sem paralelo na História, uma espécie de invasão francesa, mas sem franceses, noutro sítio e sem retirada no fim.
Segundo o sempre optimista presidente, a moral das tropas é altíssima e todos preparam, com afinco, o desfile carnavalesco de amanhã, no qual, após uma súbita inspiração no Sítio do Picapau Amarelo, que Bush anuncia como a maior coincidência de todos os tempos, a grande maioria dos soldados desfilará com disfarce de "Saci".
18.2.07
"Obrigado Portugal!" ou "A queda do IV Reich"
Roger: o Google anda a mandar pouca gente para cá. É melhor voltar a pôr postas com "Car@lina Salgad@ nua", "enlarge y@ur malho" ou "como falsificar n@otas".
Uff...
Bebés trocadas durante 24 horas
Ainda bem que se descobriu a tempo!
Se o erro persistisse por mais uns dias, e segundo a boa doutrina de muitos juristas, de Luís Villas Boas e os "estudos" de Eduardo Sá, a coisa ficava como estava e sem direito a troca, não fossem as criancinhas ficarem muito traumatizadas...
Se o erro persistisse por mais uns dias, e segundo a boa doutrina de muitos juristas, de Luís Villas Boas e os "estudos" de Eduardo Sá, a coisa ficava como estava e sem direito a troca, não fossem as criancinhas ficarem muito traumatizadas...
17.2.07
TSF ou Inimigo Público?
João Jardim pode estar a ponderar demissão
Eu sempre achei que por esta altura a única coisa que o homem ponderava era se levava ou não roupa interior para o desfile do Carnaval.
Caso esteja a ponderá-lo, aceite um conselho, Sr. Presidente do Governo Regional da Madeira: leve!
Por favor.
Ouvi dizer que, desde que não seja muito apertada, faz bem aos testículos, que tanto o diferenciam.
Caso esteja a ponderá-lo, aceite um conselho, Sr. Presidente do Governo Regional da Madeira: leve!
Por favor.
Ouvi dizer que, desde que não seja muito apertada, faz bem aos testículos, que tanto o diferenciam.
16.2.07
O oposto do burlão: nada na manga, nada em lado nenhum
Para preparar uma posta no Minimalista, fui procurar imagens no Google, com a expressão "Alves dos Reis". A terceira que sai, vinda deste site, é a seguinte:
Vem com a seguinte legenda: "Dr. Augusto Alves dos Reis, médico clinico geral aposentado, hoje, escritor com vários livros editados e colunista de alguns jornais da região de Ribeirão Pires que adotou como sua cidade natal. Frequentador desta casa há cinco anos e apaixonado por este reduto naturista."
De facto, este Alves dos Reis não engana ninguém...
Vem com a seguinte legenda: "Dr. Augusto Alves dos Reis, médico clinico geral aposentado, hoje, escritor com vários livros editados e colunista de alguns jornais da região de Ribeirão Pires que adotou como sua cidade natal. Frequentador desta casa há cinco anos e apaixonado por este reduto naturista."
De facto, este Alves dos Reis não engana ninguém...
Os bichos, hoje em dia, fazem coisas extraordinárias
"O sinal que o cão dá é o ladrar."
Participante nas buscas após a queda da carruagem na linha do Tua, falando à SIC Notícias.
Participante nas buscas após a queda da carruagem na linha do Tua, falando à SIC Notícias.
Quanto tempo terá demorado?
Quanto tempo terá demorado à equipa de criativos que fez a remodelação do Público para mudar o nome do suplemento de 6.ª feira de "Y" para "ípsilon"?
Testículos Satânicos
Portugueses não têm "testículos" para dizer que referendo não é vinculativo, diz Jardim
Notícia a sério era se se pusesse o seguinte título:
"Alberto João Jardim não teve tomates para dizer colh..."
15.2.07
Serviço Público Incontinental
• BRASIL
Leis mais duras após morte de menino de seis anos.
A Câmara dos Deputados aprovou, esta quinta-feira, um projecto de lei que dobra a pena para os crimes cometidos em quadrilha se a acção envolver a participação de menor
O vídeo que agora se coloca em baixo não tem muita qualidade, visual e sonora, sendo apenas para esclarecimento dos perigos inerentes aos crimes cometidos em quadrilha.
O Incontinental agradece a vossa atenção e paciência.
Desculpes e Obrigados, portantos.
Prontos.
A Câmara dos Deputados aprovou, esta quinta-feira, um projecto de lei que dobra a pena para os crimes cometidos em quadrilha se a acção envolver a participação de menor
O vídeo que agora se coloca em baixo não tem muita qualidade, visual e sonora, sendo apenas para esclarecimento dos perigos inerentes aos crimes cometidos em quadrilha.
O Incontinental agradece a vossa atenção e paciência.
Desculpes e Obrigados, portantos.
Prontos.
A História repete-se uma e outra vez
Baile de Máscaras nos "Grelhados"
Queria lembrar os mais distraídos que foi precisamente com este engodo que começaram as mortes de judeus, na 2.ª Guerra Mundial.
Sic Porno
Protestos entre os jornalistas
Empresa da SIC já não trata filmes pornográficos desde terça-feira
O representante da referida empresa da Sic disse ainda "agora só tratamos de doentes durante a semana e da roupa do meu mais novo, ao fim de semana. Foi estudar para a Universidade. Está um homem!".
As reacções a esta declaração não se fizeram esperar. Há já notícias de manifestações de várias classes profissionais em frente à estação de Carnaxide, entre as quais, médicos, sopeiras e homens.
14.2.07
Conselhos Práticos Incontinental - a desconfiança na sociedade moderna
Petizada!
Há muitas maneiras de se fazer amigos.
Esta não é uma delas.
Para quem não acredita no Espírito Santo
1.ª premissa: Panfletos de apoio a autarca circulam no município
2.ª premissa: O advogado de Fátima Felgueiras diz que a presidente de câmara não foi a autora do panfleto que apareceu a circular em Felgueiras e que pedia a realização de manifestações pacíficas a favor da autarca
Mais não será necessário dizer.
13.2.07
A efémera alegria de quem votou "sim"
Está estatisticamente comprovado que o tempo médio que os partidários do "Sim" mantiveram um sorriso aberto de alegria foi de 12 horas.
O sorriso aberto começou a ficar um pouco amarelo para alguns, por volta das 22 horas, quando ouviram a entrevista do Ministro da Saúde a Judite de Sousa, na qual Correia de Campos conseguiu não responder a uma pergunta que fosse. Limitou-se a rir nervosamente, enquanto Judite fazia honras ao seu nome, interrogando o interlocutor impediosamente, o qual respondia com base nas hipóteses seguintes:
a) não sei;
b) não posso saber agora;
c) não é comigo, é com a Assembleia da República.
É, por isso, uma fortíssima candidata a "Não-entrevista do Ano 2007".
Na 2.ª feira, o Correio da Manhã brindou o Portugal pró-IVG com esta notícia:
Vitória do sim agita mercado do aborto
A ideia de ter uma feirante a berrar aos nossos ouvidos «Ó lindeza, ó querida, olha o aborto a 5 eiros! Já são os últimos» tem alguma piada, mas a expressão usada, para as mentes que não vêm palermice em tudo (como eu), sempre fez soltar um "Gulp!" nas gargantas já de si inflamadas de gritar SIM!, na noite anterior.
Hoje, o herói da crise académica de '69, Alberto Martins, levantou mais uma vez o braço para falar. Mas desta vez, disse que não haverá aconselhamento obrigatório na lei para as mulheres que queiram abortar até às dez semanas, porque isso seria uma imposição “à revelia” do resultado do referendo.
Caro Sr. Dr. Alberto Martins, dar calduços e chapadas "a tira-dentes" a quem nos mente ou omite também não se infere directamente do voto, mas que por vezes nos dá para imaginar - com lágrimas de felicidade beata nos olhos - que somos um qualquer Torquemada e os políticos eleitos uns quaisquer jesuítas, lá isso...
E sabe porquê?
Nobody expects the Spanish Inquisition!
O sorriso aberto começou a ficar um pouco amarelo para alguns, por volta das 22 horas, quando ouviram a entrevista do Ministro da Saúde a Judite de Sousa, na qual Correia de Campos conseguiu não responder a uma pergunta que fosse. Limitou-se a rir nervosamente, enquanto Judite fazia honras ao seu nome, interrogando o interlocutor impediosamente, o qual respondia com base nas hipóteses seguintes:
a) não sei;
b) não posso saber agora;
c) não é comigo, é com a Assembleia da República.
É, por isso, uma fortíssima candidata a "Não-entrevista do Ano 2007".
Na 2.ª feira, o Correio da Manhã brindou o Portugal pró-IVG com esta notícia:
Vitória do sim agita mercado do aborto
A ideia de ter uma feirante a berrar aos nossos ouvidos «Ó lindeza, ó querida, olha o aborto a 5 eiros! Já são os últimos» tem alguma piada, mas a expressão usada, para as mentes que não vêm palermice em tudo (como eu), sempre fez soltar um "Gulp!" nas gargantas já de si inflamadas de gritar SIM!, na noite anterior.
Hoje, o herói da crise académica de '69, Alberto Martins, levantou mais uma vez o braço para falar. Mas desta vez, disse que não haverá aconselhamento obrigatório na lei para as mulheres que queiram abortar até às dez semanas, porque isso seria uma imposição “à revelia” do resultado do referendo.
Caro Sr. Dr. Alberto Martins, dar calduços e chapadas "a tira-dentes" a quem nos mente ou omite também não se infere directamente do voto, mas que por vezes nos dá para imaginar - com lágrimas de felicidade beata nos olhos - que somos um qualquer Torquemada e os políticos eleitos uns quaisquer jesuítas, lá isso...
E sabe porquê?
Nobody expects the Spanish Inquisition!
Produtos contrafeitos
Correia de Campos diz que é «o maquinista» do «comboio» da saúde.
Maquinista só há um. O resto é pechisbeque.
PS - Amigo Maquinista, por alguma razão o blogger não me aceita os comentários no post do Prius. Será que adivinha?
Maquinista só há um. O resto é pechisbeque.
PS - Amigo Maquinista, por alguma razão o blogger não me aceita os comentários no post do Prius. Será que adivinha?
Também posso pagar isso nas bombas de gasolina?
O bastonário da Ordem dos Advogados espera que cada um dos dez mil peticionários do "habeas corpus" não tenha de pagar 480 euros por ter subscrito o pedido. Rogério Alves diz que esta situação seria «chocante, injusta e imprópria».
Mas que tinha MUUUUIIITA piada, lá isso tinha!
Já estou a ver o novo "Cartão Galp Custas Judiciais":
Postos Galp: Venha pelo combustível e aufira descontos no pagamento das custas do seu Habeas Corpus!
Adira nos primeiros 15 dias e aproveite a nossa promoção especial de lançamento: por cada €500 de consumo, faça um auto de fé a um magistrado à sua escolha!
Podem sempre pedir uma ajudinha ao DN, à SIC, à Visão ou à Fátima "Cancros", perdão, Campos Ferreira. Eles teriam todo o prazer em ajudar, creio.
Adira nos primeiros 15 dias e aproveite a nossa promoção especial de lançamento: por cada €500 de consumo, faça um auto de fé a um magistrado à sua escolha!
Podem sempre pedir uma ajudinha ao DN, à SIC, à Visão ou à Fátima "Cancros", perdão, Campos Ferreira. Eles teriam todo o prazer em ajudar, creio.
É assim um pouco como as doenças...
Número de católicos no mundo cresce 1,5%
Esta sondagem terá sido feita antes do fatídico 11 de Fevereiro, aposto...
Revista de imprensa brasileira
«Prefeitura terá de indenizar gari que pegou HIV em SC» - estadão.com.br
E agora em português, por favor...
Para quê?
Assim de repente, surgiram-me já alguns, pequenitates. Importantes, até. O mal é que nenhum conselho, por muito bom que seja, conseguirá resolver os teus problemas.
Completely non related, lembrei-me da personagem da BD o "Cara de Cu" (o colega French Guy tem essa fabulosa BD), mais precisamente, quando ele atende uma chamada de um pobre coitado, que queria e pensa estar a contactar uma linha de prevenção ao suicídio:
- Sim? (...) A sério? Ai, a p...! (...) Suicídio? Sim, parece-me uma hipótese (...) Eu no seu caso também o faria (...) De nada!"
- Quem era?
- Engano.
Completely non related, lembrei-me da personagem da BD o "Cara de Cu" (o colega French Guy tem essa fabulosa BD), mais precisamente, quando ele atende uma chamada de um pobre coitado, que queria e pensa estar a contactar uma linha de prevenção ao suicídio:
- Sim? (...) A sério? Ai, a p...! (...) Suicídio? Sim, parece-me uma hipótese (...) Eu no seu caso também o faria (...) De nada!"
- Quem era?
- Engano.
12.2.07
Onzes
11 era a alcunha que tinha um senhor da minha terra devido ao facto de a mulher dele lhe ter adornado as frontes.
Quem também tem a testa enfeitada é o Diabo - o Demo, Belzebu, Bob Novak, "o-que-cheira-um-bom-bocado-a-enxofre", Salazar, o Demónio, pronto.
Daí até termos chegado aos 11's fatídicos não será coincidência, mas, dependendo da fé que se tenha, desígnio maior ou simples parvoíce.
11 de Setembro, 11 de Março... "o cão da morte a bafejar no meu pescoço", nas palavras do proto-imortal bardo Adolfo Luxúria Canibal.
Agora, o Blogue do Não quer juntar o 11 de Fevereiro aos terríveis 11's, chamando-lhe, todo pomposo, "cultura da morte".
A metáfora é engraçada e já tinha saudades das figuras de estilo, mas deu-me para pensar que pior que uma "cultura da morte" é a "falta de cultura" ou a "cultura da estupidez".
E o blogue do não já devia estar à espera do que ia acontecer porque até em casa perdeu...
Já que os onzes estão na moda, aqui fica outro onze tenebroso: o Onzeneiro do Auto da Barca do Inferno, de Gil Vicente. Deixo-vos com a sua conversa final com o Diabo, depois de ter sido negado o seu embarque no Batel do Paraíso (o Anjo era lixado...):
DIABO: Entra, entra! Remarás!
Nom percamos mais maré!
ONZENEIRO: Todavia…
DIABO: per forç’é!
Que te pês, cá entrarás!
Irás servir Satanás
porque sempre te ajudou.
ONZENEIRO: Ó triste, quem me cegou?
DIABO: Cal’-te, que cá chorarás.
Quem também tem a testa enfeitada é o Diabo - o Demo, Belzebu, Bob Novak, "o-que-cheira-um-bom-bocado-a-enxofre", Salazar, o Demónio, pronto.
Daí até termos chegado aos 11's fatídicos não será coincidência, mas, dependendo da fé que se tenha, desígnio maior ou simples parvoíce.
11 de Setembro, 11 de Março... "o cão da morte a bafejar no meu pescoço", nas palavras do proto-imortal bardo Adolfo Luxúria Canibal.
Agora, o Blogue do Não quer juntar o 11 de Fevereiro aos terríveis 11's, chamando-lhe, todo pomposo, "cultura da morte".
A metáfora é engraçada e já tinha saudades das figuras de estilo, mas deu-me para pensar que pior que uma "cultura da morte" é a "falta de cultura" ou a "cultura da estupidez".
E o blogue do não já devia estar à espera do que ia acontecer porque até em casa perdeu...
Já que os onzes estão na moda, aqui fica outro onze tenebroso: o Onzeneiro do Auto da Barca do Inferno, de Gil Vicente. Deixo-vos com a sua conversa final com o Diabo, depois de ter sido negado o seu embarque no Batel do Paraíso (o Anjo era lixado...):
DIABO: Entra, entra! Remarás!
Nom percamos mais maré!
ONZENEIRO: Todavia…
DIABO: per forç’é!
Que te pês, cá entrarás!
Irás servir Satanás
porque sempre te ajudou.
ONZENEIRO: Ó triste, quem me cegou?
DIABO: Cal’-te, que cá chorarás.
11.2.07
PT Prime
Em quatro ou cinco meses de programa, hoje passou o segundo best of do "Diz que é uma espécie de magazine".
Como fã do Gato Fedorento, provoco:
O SÍNDROME DA FUNÇÃO PÚBLICA É ASSIM TÃO IMPLACÁVEL?
E nem me falem de Hora H...
Como fã do Gato Fedorento, provoco:
O SÍNDROME DA FUNÇÃO PÚBLICA É ASSIM TÃO IMPLACÁVEL?
E nem me falem de Hora H...
Projecções alternativas
Defensores do "Não" dizem que abstencionistas querem manutenção da lei
Comprova-se que o pior cego não é o que não quer ver: é o que diz que vê coisas.
Será uma questão de fé, talvez.
Desta posição ressalta também o que se passa a exprimir pela seguinte fórmula:
Quero lá saber/não sei/não respondo/estou-me a cagar = "Não".
Caros «defensores do 'Não'»: sei que são firmes nas vossas convicções, mas colocarem-se do mesmo lado da barricada dos que se estão "a borrifar", "a cagar", ou são demasiado ignorantes para dar uma opinião, não vos favorece muito.
E lembrem-se que "estou-me a cagar" só se equivale, de forma inequívoca, a um "não" quando se está a responder à pergunta: "vamos exprimir o nosso amor de forma anal, querida?".
É que ainda que o portador da pergunta não seja muito esquisito ou se estiver a borrifar para isso, sempre se perde a magia do momento.
Comprova-se que o pior cego não é o que não quer ver: é o que diz que vê coisas.
Será uma questão de fé, talvez.
Desta posição ressalta também o que se passa a exprimir pela seguinte fórmula:
Quero lá saber/não sei/não respondo/estou-me a cagar = "Não".
Caros «defensores do 'Não'»: sei que são firmes nas vossas convicções, mas colocarem-se do mesmo lado da barricada dos que se estão "a borrifar", "a cagar", ou são demasiado ignorantes para dar uma opinião, não vos favorece muito.
E lembrem-se que "estou-me a cagar" só se equivale, de forma inequívoca, a um "não" quando se está a responder à pergunta: "vamos exprimir o nosso amor de forma anal, querida?".
É que ainda que o portador da pergunta não seja muito esquisito ou se estiver a borrifar para isso, sempre se perde a magia do momento.
Referendos do Incontinental - Pelo Sim
Concorda com a interrupção da emissão do sinal de televisão sempre que o Fernando Mendes disser mais do que três piadas revisteiras seguidas, desde que livremente realizada por técnico de som e imagem até aos 10 minutos após a quarta piada, em estúdio legalmente autorizado e a pedido de quem tenha um mínimo de sentido de humor?
Questões de cidadania
No Incontinental, acreditamos na força da escolha popular.
Aqui na "redacção", seguimos com interesse a evolução das votações e prometemos não desligar enquanto não tivermos um resultado final justo, que corresponda aos nossos interesses.
Referimo-nos, é claro, aos votos para "the Most Beautiful Woman on Television", do portal about.com, e para "Hometown Hottie", da Maxim Online.
É uma questão de cidadania. Vote Evangeline Lilly, Jennifer Garner, Melina Kanakaredes ou Mischa Barton. Vote em quem quiser.
Mas vote.
Aqui na "redacção", seguimos com interesse a evolução das votações e prometemos não desligar enquanto não tivermos um resultado final justo, que corresponda aos nossos interesses.
Referimo-nos, é claro, aos votos para "the Most Beautiful Woman on Television", do portal about.com, e para "Hometown Hottie", da Maxim Online.
É uma questão de cidadania. Vote Evangeline Lilly, Jennifer Garner, Melina Kanakaredes ou Mischa Barton. Vote em quem quiser.
Mas vote.
Democracia em movimento!
É bom ver que as inúmeras horas de acções de campanha, tempos de antena, "debates" e "argumentos" surtiram efeito:
Afluência às urnas de 11,57% até ao meio-dia
CNE estima votação abaixo dos 40%
Aproveitando a gíria futebolística, fica-se à espera de mais uma vitória "por falta de comparência".
Afluência às urnas de 11,57% até ao meio-dia
CNE estima votação abaixo dos 40%
Aproveitando a gíria futebolística, fica-se à espera de mais uma vitória "por falta de comparência".
10.2.07
Mercados emergentes
Cartão do Cidadão vai custar 12 euros.
À venda na Loja do Cidadão, nas conservatórias do Registo Civil e, por um pouco mais, no Martim Moniz.
Se anunciarem o fim do mundo na TV, pelo menos que seja ela a dar a notícia
Melissa Theuriau foi eleita a mais bonita não sei quê por não sei quem (who cares?). Fala francês melhor que eu. Faites attention à vos baguettes.
E se os cientistas bebessem água?
An = number of units of alcohol consumedS = smokiness of the room (graded from 0-10, where 0 clear air; 10 extremely smoky)
L = luminance of 'person of interest' (candelas per square metre; typically 1 pitch black; 150 as seen in normal room lighting)
Vo = Snellen visual acuity (6/6 normal; 6/12 just meets driving standard)
d = distance from 'person of interest' (metres; 0.5 to 3 metres)
L = luminance of 'person of interest' (candelas per square metre; typically 1 pitch black; 150 as seen in normal room lighting)
Vo = Snellen visual acuity (6/6 normal; 6/12 just meets driving standard)
d = distance from 'person of interest' (metres; 0.5 to 3 metres)
Supostamente, a fórmula acima transcrita explica porque é que, quando bebemos muito (mas tem que ser muito), nos deitamos com mulheres lindíssimas, em hotéis de, pelo menos, 4 estrelas... para acordarmos numa pensão rasca, com ecossistemas a rondar a mesinha de cabeceira, ao lado de "chaços" velhos e podres, com um só braço, uma perna bamba, cerca de metade da dentição (inclua-se na metade em falta toda a dentição de leite) e que fazem a obesidade mórbida parecer anorexia - se não fui suficientemente explícito, aqui vai a versão "ensino secundário": «tipo, bué da feias, meu!»...
E se os cientistas deixassem de fumar droga? (II)
De repente, o "Minority Report" deixou de ter qualquer tipo de graça...
9.2.07
O ter
Rússia anuncia reforço do sistema de mísseis incontinentais
Pronto, não é bem isso. Mas a verdade é que assim ficou com muito mais piada.
Os meus pais sempre me disseram que o "ter" não era importante.
Os meus pais sempre me disseram que o "ter" não era importante.
8.2.07
«Vossa Excelência cheira mal da boca!...»
Políticos portugueses ouviram "verdades inconvenientes" de Al Gore
Na sua passagem por Lisboa, Al Gore foi extremamente duro com os políticos portugueses.
Aqui fica o resumo do que de interessante foi dito.
«Sr. Ministro do Ambiente, essa gravata não condiz com a camisa e nenhuma das duas com esse fato ridículo. E pode usar isto como metáfora para o seu trabalho!...»
«Sr. Presidente Carmona Rodrigues, você é feio! Mas quem lhe dera que esse fosse o seu pior defeito. É um mau autarca, sem qualquer visão - como a maior parte dos seus colegas - e não tem condições políticas para se manter nesse cargo. Demita-se de uma vez!...»
«Sr. António Costa, tire-me esse sorriso parvo da cara. Você é tão leal nos debates como Clinton foi fiel no casamento. E deixe de escolher esse tom de gravatas. Ou são cor-de-rosa ou são salmão... Nunca vi tamanha parvoíce!»
«Sra. Maria de Belém, esse cabelo já era ridículo nos anos 80. Só o permitíamos à Sra. Thatcher porque lhe chamavam "Dama de Ferro" e achávamos que era esse o material da guedelha. Deixe-se disso. É pateta.»
«Por falar em cabelos... Sr. Santana Lopes, que tem muita lábia, ninguém discute. Que isso lhe deve ter dado muito jeito com as gajas, é indesmentível, assim como o é para vender aspiradores e, vá lá, carros, pronto. Mas a sua visão política é parca e parva. Está a ver um quarto escuro, só com uma lâmpada apontada a si? Sim? Convença-se que nunca será do tamanho da sua sombra!»
Quando Francisco Louça começou aos saltinhos, exigindo a atenção de Gore, o vice de Clinton disse muito alto: "E quem é você?". Louçã bradou o mais que pôde (que foi muito pouco, fazendo-o parecer sonoramente com o peronagem Darth Vader da Guerra das Estrelas): "My name is Çã! Louçã! Sou o líder do Bloco de Esquerda!".
Al Gore coçou o queixo e disse: «Não estou a ver... Ah! Aquele partido da Joana Amaral Dias? Gosto muito dela! Dela e da outra deputada da "barriga", a Ana Drago. Já agora, porque é que elas não soltaram nem pio na campanha para o referendo?».
Louça deprimiu-se e emudeceu, sentando-se pesadamente na cadeira. Ao ver isto, Gore ficou comovido e reconfortou o Bloquista: «May the force be with you, Louçã!».
Quanto à matéria mais especifica sobre Ambiente, achamos muito fastidiosa e desinteressante para aqui falar. Se estiverem mesmo interessados nessas picuinhices de "actualidades" e "notícias" e derivados, leiam jornais!
Só me pagam para a parvoíce.
Aqui fica o resumo do que de interessante foi dito.
«Sr. Ministro do Ambiente, essa gravata não condiz com a camisa e nenhuma das duas com esse fato ridículo. E pode usar isto como metáfora para o seu trabalho!...»
«Sr. Presidente Carmona Rodrigues, você é feio! Mas quem lhe dera que esse fosse o seu pior defeito. É um mau autarca, sem qualquer visão - como a maior parte dos seus colegas - e não tem condições políticas para se manter nesse cargo. Demita-se de uma vez!...»
«Sr. António Costa, tire-me esse sorriso parvo da cara. Você é tão leal nos debates como Clinton foi fiel no casamento. E deixe de escolher esse tom de gravatas. Ou são cor-de-rosa ou são salmão... Nunca vi tamanha parvoíce!»
«Sra. Maria de Belém, esse cabelo já era ridículo nos anos 80. Só o permitíamos à Sra. Thatcher porque lhe chamavam "Dama de Ferro" e achávamos que era esse o material da guedelha. Deixe-se disso. É pateta.»
«Por falar em cabelos... Sr. Santana Lopes, que tem muita lábia, ninguém discute. Que isso lhe deve ter dado muito jeito com as gajas, é indesmentível, assim como o é para vender aspiradores e, vá lá, carros, pronto. Mas a sua visão política é parca e parva. Está a ver um quarto escuro, só com uma lâmpada apontada a si? Sim? Convença-se que nunca será do tamanho da sua sombra!»
Quando Francisco Louça começou aos saltinhos, exigindo a atenção de Gore, o vice de Clinton disse muito alto: "E quem é você?". Louçã bradou o mais que pôde (que foi muito pouco, fazendo-o parecer sonoramente com o peronagem Darth Vader da Guerra das Estrelas): "My name is Çã! Louçã! Sou o líder do Bloco de Esquerda!".
Al Gore coçou o queixo e disse: «Não estou a ver... Ah! Aquele partido da Joana Amaral Dias? Gosto muito dela! Dela e da outra deputada da "barriga", a Ana Drago. Já agora, porque é que elas não soltaram nem pio na campanha para o referendo?».
Louça deprimiu-se e emudeceu, sentando-se pesadamente na cadeira. Ao ver isto, Gore ficou comovido e reconfortou o Bloquista: «May the force be with you, Louçã!».
Quanto à matéria mais especifica sobre Ambiente, achamos muito fastidiosa e desinteressante para aqui falar. Se estiverem mesmo interessados nessas picuinhices de "actualidades" e "notícias" e derivados, leiam jornais!
Só me pagam para a parvoíce.
7.2.07
O horror
E olhem que isto vem de quem está habituado a ver os resultados do CDS nas sondagens, logo, um perito.
Malta nova na barra das ligações
Hoje juntei alguma malta à barra da direita. São pessoas que têm ligações para o Incontinental, cuja paga é a exposição pública de tal patetice.
Junta-se o London Calling, de um rapaz que parece o gigante de Moçambique, mas branco e que, ao que me parece, foi para Londres beber (diz que está no "Colégio da Imperial", como não poderia deixar de ser). Não nos conhecemos muito bem, mas encontrámo-nos aqui e ali. É muito fino linkar um gajo do estrangeiro e ele, de vez em quando, põe umas fotografias da neve, para termos a certeza que anda por lá. É material genuíno. Bem-vindo, David(*).
Também alinhámos à direita o blog Mercuriocromo, da Joana. A Joana também está "lá fora", o que só por si já justifica a ligação. Está em Dublin, onde tenta alfabetizar leprechauns. Os leprechauns são seres míticos, imaginados pela primeira vez por Raul Follereau. Um dos símbolos da Irlanda é o trevo, que lá se chama clover e a Joana usa em saladas. A Joana está em Dublin com uma bolsa do Incontinental só para linká-lo do estrangeiro.
Há também pessoas que não conheço - ou não vou lá pelo nome - e que também vão ter a honra de aparecer num blog cujos visitantes são tantos que, às vezes, não chega um dígito para contar os que o vêem em 24 horas. São eles:
- O blog "Mais, sempre mais" captou imediatamente a minha atenção. No entanto, apesar do nome e após duas horas de buscas, não tinha vídeos de orgasmos. Ainda assim, merece a ligação porque coloca o Incontinental acima de Marcelo Rebelo de Sousa (embora não suficientemente acima).
- O Daniel Abrunheiro é de Pombal e é amigo do Timoneiro Perdido, linkado há mais tempo. Descreve-se como "Português. Atento e desobrigado.", mas não deixa número de telefone. Investiu à doida num template personalizado que imita na perfeição um daqueles pré-fabricados e nele deixa o enlace para o Incontinental, que assim retribui.
- Quem também parece ser de Pombal é o Ricardo Mesquita, que, depois de uma sessão esgotante de brain-storming, decidiu chamar à sua página "O Blog do Mesquita". O Ricardo descreve-se assim: "Sujeito de grande mau feitio, que fuma exageradamente, gosta de beber uns copos e tem demasiada confiança nas suas capacidades... Na Verdade representa tudo o que um ser humano não deve ser...". Tem os links agrupados por categorias. O Incontinental não aparece nos "blogs amigos" (não sei porquê: eu sinto-me amigo dele e não teria problema nenhum em pedir-lhe dinheiro emprestado), nem nos "conhecidos" (pffff... deves conhecer muita gente, deves), nem em "Pombal" ou "Figueira da Foz" (o Incontinental é global, por isso faz sentido), nem em "Universidade" (apesar de este blog ser lido muito na Universidade da Vida, mais concretamente na Faculdade da Perna Aberta), nem em "Direito" (ainda bem, porque ali só aparecem charutadas que metem medo ao susto, como "Verbo Jurídico", "In Verbis", "Eu e a Filosofia do Direito " ou "Um Blog sobre Processo Civil", que têm linhas intermináveis sem uma piada de jeito). Aparece, finalmente, quase no fim, na lista de blogs "para rir", não sei se do conteúdo, se do esforço de quem lá escreve.
- Por fim, há um blog chamado "Descrédito". A sua ligação ao Incontinental justifica-se apenas com isto.
Junta-se o London Calling, de um rapaz que parece o gigante de Moçambique, mas branco e que, ao que me parece, foi para Londres beber (diz que está no "Colégio da Imperial", como não poderia deixar de ser). Não nos conhecemos muito bem, mas encontrámo-nos aqui e ali. É muito fino linkar um gajo do estrangeiro e ele, de vez em quando, põe umas fotografias da neve, para termos a certeza que anda por lá. É material genuíno. Bem-vindo, David(*).
Também alinhámos à direita o blog Mercuriocromo, da Joana. A Joana também está "lá fora", o que só por si já justifica a ligação. Está em Dublin, onde tenta alfabetizar leprechauns. Os leprechauns são seres míticos, imaginados pela primeira vez por Raul Follereau. Um dos símbolos da Irlanda é o trevo, que lá se chama clover e a Joana usa em saladas. A Joana está em Dublin com uma bolsa do Incontinental só para linká-lo do estrangeiro.
Há também pessoas que não conheço - ou não vou lá pelo nome - e que também vão ter a honra de aparecer num blog cujos visitantes são tantos que, às vezes, não chega um dígito para contar os que o vêem em 24 horas. São eles:
- O blog "Mais, sempre mais" captou imediatamente a minha atenção. No entanto, apesar do nome e após duas horas de buscas, não tinha vídeos de orgasmos. Ainda assim, merece a ligação porque coloca o Incontinental acima de Marcelo Rebelo de Sousa (embora não suficientemente acima).
- O Daniel Abrunheiro é de Pombal e é amigo do Timoneiro Perdido, linkado há mais tempo. Descreve-se como "Português. Atento e desobrigado.", mas não deixa número de telefone. Investiu à doida num template personalizado que imita na perfeição um daqueles pré-fabricados e nele deixa o enlace para o Incontinental, que assim retribui.
- Quem também parece ser de Pombal é o Ricardo Mesquita, que, depois de uma sessão esgotante de brain-storming, decidiu chamar à sua página "O Blog do Mesquita". O Ricardo descreve-se assim: "Sujeito de grande mau feitio, que fuma exageradamente, gosta de beber uns copos e tem demasiada confiança nas suas capacidades... Na Verdade representa tudo o que um ser humano não deve ser...". Tem os links agrupados por categorias. O Incontinental não aparece nos "blogs amigos" (não sei porquê: eu sinto-me amigo dele e não teria problema nenhum em pedir-lhe dinheiro emprestado), nem nos "conhecidos" (pffff... deves conhecer muita gente, deves), nem em "Pombal" ou "Figueira da Foz" (o Incontinental é global, por isso faz sentido), nem em "Universidade" (apesar de este blog ser lido muito na Universidade da Vida, mais concretamente na Faculdade da Perna Aberta), nem em "Direito" (ainda bem, porque ali só aparecem charutadas que metem medo ao susto, como "Verbo Jurídico", "In Verbis", "Eu e a Filosofia do Direito " ou "Um Blog sobre Processo Civil", que têm linhas intermináveis sem uma piada de jeito). Aparece, finalmente, quase no fim, na lista de blogs "para rir", não sei se do conteúdo, se do esforço de quem lá escreve.
- Por fim, há um blog chamado "Descrédito". A sua ligação ao Incontinental justifica-se apenas com isto.
(*) Na verdade, o "London Calling" aparecia nas ligações antes desta noite, mas eu já andava doido sem um pretexto para mandar a piada do "Colégio da Imperial".
E se os cientistas deixassem de fumar droga?
- Física quântica: cientistas param raio de luz e libertam-no mais tarde
Quando questionados sobre se já haviam descoberto uma maneira de parar o Cristiano Ronaldo quando ele embala com a bola, os cientistas limitaram-se a sorrir e encolher os ombros.
- Grande glaciação do Oligoceno pode ter favorecido os mamíferos
No que toca ao favorecimento de mamíferos, diga-se que é mal recorrente e já aborrece, principalmente quando vestem fato e gravata ou têm empresas do ramo da construção.
Aquele Oligoceno era pior que um vereador do Urbanismo de uma qualquer Câmara...
Aquele Oligoceno era pior que um vereador do Urbanismo de uma qualquer Câmara...
A ira (parte II)
Vocês já ouviram uma música que está sempre a dar na rádio, cujo refrão é qualquer coisa como:
"Oh, tonight
You killed me with you're smile
So beautiful and wild..."?
Acho que é duns tais de Reamonn?
Já?
E, ao ouvir aquilo, nunca vos apeteceu matar gente?
A começar pelos próprios "trovadores"?
Começo a entender tão bem a Lisa e o Rian. Imagine-se só se o Unabomber ou o John Wayne Gacy, Jr a tivessem ouvido...
Aliás, quem me pode garantir que a mortandade que anda pelo Iraque, muito pior nas últimas semanas, não se deve à audição desta música?
Ora, pensem bem...
E desenganem-se os americanos: não é ao som do Marilyn Manson que o povo fica cego de raiva.
Mais. Lembram-se, no filme O Exorcista, aquela cena em que a protagonista fica verde, roda a cabeça 720º e vomita em jacto? Pois bem, com a ajuda desta "musiquinha", isso já pode ser feito sem a ajuda de efeitos especiais...
"Oh, tonight
You killed me with you're smile
So beautiful and wild..."?
Acho que é duns tais de Reamonn?
Já?
E, ao ouvir aquilo, nunca vos apeteceu matar gente?
A começar pelos próprios "trovadores"?
Começo a entender tão bem a Lisa e o Rian. Imagine-se só se o Unabomber ou o John Wayne Gacy, Jr a tivessem ouvido...
Aliás, quem me pode garantir que a mortandade que anda pelo Iraque, muito pior nas últimas semanas, não se deve à audição desta música?
Ora, pensem bem...
E desenganem-se os americanos: não é ao som do Marilyn Manson que o povo fica cego de raiva.
Mais. Lembram-se, no filme O Exorcista, aquela cena em que a protagonista fica verde, roda a cabeça 720º e vomita em jacto? Pois bem, com a ajuda desta "musiquinha", isso já pode ser feito sem a ajuda de efeitos especiais...
6.2.07
O incontinental - o segredo do sucesso (II)
Buscas Incontinental de hoje à tarde.Hum, não melhorou assim muito.
"Check list limpeza autocarro"? Antecedido por "namoro conselhos"?
Hum... interessante!
O incontinental - o segredo do sucesso
Ao meio da tarde de ontem, foi este o triste cenário com que me deparei na secção de buscas que vão dar aqui ao "cantinho".
Para começar, "fotos carolina salgado nua". Felizmente, nunca aconteceu (e nunca acontecerá) neste blog a publicação de fotografias de nus de rameiras linguarudas com extremo mau gosto. Rameiras linguarudas nuas foi onde, em boa hora, se estabeleceu o limite.
"Clara Sottomayor Prós e Contras" é coisa que desaconselho vivamente. As últimas notícias que tenho é que a Mestre Sottomayor se encontra bem e competentemente medicada.
"Piadas secas" é estranho. O humor deste blog não é seco. É simplesmente de baixo nível, quando existente.
O resto das buscas com relevo podem-se agrupar aos pares, como os olhos, rins, pulmões, mamas e polícias.
"Pitões das Júnias" (x2) é a melhor e a mais digna das buscas.
Já "cantiflas anedotas" e "anedotas portuguesas por canty" evoca um personagem do imaginário comum dos escribas daqui da casa: o contador de anedotas dos 80's, gago e com um terrível timing humorístico. Apesar de o dever fazer, Canty nunca acabava as anedotas antes da chamada punchline, o que, no seu caso, lhe dava cabo da piada, de forma invariável [Um exemplo: «Iam 3 amigos eeeeeeee* a andar na rua eeeeeeeeee** diz um para o outro...». Para quê continuar se acabava tão bem aqui?].
"Uff! Já passei as 10 semanas" é uma referência que, como já disse anteriormente, é demasiado ridícula ou, na expressão nortenha, laparôta para que eu volte a ela.
E chegamos a "cinto de castidade masculino" e/ou à variação mais precisa "venda de cinto de castidade masculino". São suficientemente risíveis para necessitarem de qualquer concretização extra.
Caso de mistério é o da última linha de buscas da imagem. A tomar como fiel o que está ali plasmado, terá havido um cliente que chegou a'O Incontinental não escrevendo/procurando nada. E quando isso acontece, está mais que explicado o segredo do sucesso deste blog.
________________________________
* gaguez.
** gaguez, mais uma vez.
"Clara Sottomayor Prós e Contras" é coisa que desaconselho vivamente. As últimas notícias que tenho é que a Mestre Sottomayor se encontra bem e competentemente medicada.
"Piadas secas" é estranho. O humor deste blog não é seco. É simplesmente de baixo nível, quando existente.
O resto das buscas com relevo podem-se agrupar aos pares, como os olhos, rins, pulmões, mamas e polícias.
"Pitões das Júnias" (x2) é a melhor e a mais digna das buscas.
Já "cantiflas anedotas" e "anedotas portuguesas por canty" evoca um personagem do imaginário comum dos escribas daqui da casa: o contador de anedotas dos 80's, gago e com um terrível timing humorístico. Apesar de o dever fazer, Canty nunca acabava as anedotas antes da chamada punchline, o que, no seu caso, lhe dava cabo da piada, de forma invariável [Um exemplo: «Iam 3 amigos eeeeeeee* a andar na rua eeeeeeeeee** diz um para o outro...». Para quê continuar se acabava tão bem aqui?].
"Uff! Já passei as 10 semanas" é uma referência que, como já disse anteriormente, é demasiado ridícula ou, na expressão nortenha, laparôta para que eu volte a ela.
E chegamos a "cinto de castidade masculino" e/ou à variação mais precisa "venda de cinto de castidade masculino". São suficientemente risíveis para necessitarem de qualquer concretização extra.
Caso de mistério é o da última linha de buscas da imagem. A tomar como fiel o que está ali plasmado, terá havido um cliente que chegou a'O Incontinental não escrevendo/procurando nada. E quando isso acontece, está mais que explicado o segredo do sucesso deste blog.
________________________________
* gaguez.
** gaguez, mais uma vez.
Ainda do departamento das notícias estranhas...
...chega-nos, antes de mais, uma cara, ou algo que se parece bastante com uma cara.
Esta é a Lisa Nowak, "capitona" de uma nave espacial que ainda há dias andava na Estação Espacial Internacional.
A Lisa parece um caco, mas, de qualquer forma, não a devem ter apanhado no melhor momento. Dá para perceber que, se estiver arranjadinha, até pode não assustar.
A tola da Lisa foi a conduzir de Houston até ao Aeroporto de Orlando só para ir à tromba a outra gaja (catfight!): a Colleen Shipman. Isto porque a Lisa pensava que a Colleen andava metida com o William Oefelein, que também anda nas naves espaciais.
Mas a Lisa namora com o Oefelein? - pergunta o leitor, todo baralhado.
Segundo a própria, não. A relação de ambos era "more than a working relationship but less than a romantic relationship".
No entanto, a Lisa levava uma carta de amor para o Oefelein.
Ainda não está suficientemente estranho?
Pois a Lisa, como ia ceguinha para bater na outra, pensou que o melhor era nem parar no caminho para ir à casinha. Por isso, levou fraldas.
Depois, foi à procura dela com um conjunto clássico: uma gabardina, uma marreta de ferro, uma faca, uma arma de pressão de ar, um spray de gás-pimenta, luvas e uma peruca. Apesar disso, não queria magoá-la.
E foi a história de hoje, com a Looney Lisa, casada e mãe de três filhos.
Aplicação prática do princípio da proporcionalidade
Eis um jovem. Rian James Whittman, diz "olá" aos amigos do Incontinental.
O Rian (assim, com "i" e não "y") tinha em casa uma daquelas armas de electro-choques, uma coisa pequena de 100.000 volts. Não mata, mas mói que se farta. Há quem as use para afugentar assaltantes janados ou possíveis violadores. Mas - o Rian que o diga - também funciona lindamente para calar aqueles pequenotes de 18 meses que passam a vida a chorar lá em casa.
Para mais informações, contactem o Rian na esquadra de polícia de Albany.
Saber gerir as prioridades
Bush quer gastar um quarto do Orçamento de Estado em despesas militares...
...e ainda lhe sobram dois quartos para melhorar o rancho do Texas e um quarto para a sua própria alfabetização.
...e ainda lhe sobram dois quartos para melhorar o rancho do Texas e um quarto para a sua própria alfabetização.
Ainda segundo o Presidente, "podem gastar os outros quartos todos como quiserem".
5.2.07
O efeito Morgado
Enunciação do «efeito Morgado»: por cada documento constante do Processo Apito Dourado em que Maria José deita a mão acontece 1 tufão no sudeste asiático, 3 maremotos no Índico, a abertura de um buraco de minhoca entre San Diego e Nagasaki, a constituição de 37 arguidos, furúnculos nos pés dos arguidos já constituídos e mais umas declarações sumarentas sobre futebol, autarquias e corrupção para a TV de Saldanha Sanches.
Nem tudo é mau!
O mundo pode estar numa espiral (medula?) de violência e morte: mais 35 mortos no Iraque (o que faz o "Iraque" começar a concorrer a sério com as clássicas causas de morte: "acidentes de viação", "ataque cardíaco" e "cancro" - com a boa notícia que o "Iraque" ataca, preferencialmente, americanos e iraquianos), 60 fatalidades na costa africana...
Mas a Kylie está livre!
3.2.07
Caros amigos que me enviam carradas de spam a sugerir que aumente o meu pénis,
depois de anos a receber as vossas mensagens simpáticas, talvez fosse altura de perceberem que um destes cenários aconteceu:
1) Comprei tudo o que me quiseram vender e tenho, agora, um cabo de rebocador entre as pernas. Ganho imenso dinheiro como atracção de circo.
ou
2) Por muito que compre, aquilo não sai do sítio e já desisti ou mudei para pau de cabinda (o produto, não a parte anatómica de um angolano)
ou
3) Embora seja muito tentadora a oferta de enfardar produtos que se enviam por correio sem remetente e quase de certeza não foram armazenados em salas encharcadas de urina de rato, o meu entourage religioso aconselha que não aspire a ter mais do que o pequeno rolo de carne que Deus entendeu corresponder aos meus méritos, sob pena de subverter a ordem universal e obrigar o Altíssimo a mostrar-me o poder da sua Ira (assim, com maíuscula, com chuva de sapos e tudo).
Em qualquer destes casos, prescindo dos vossos serviços.
Bem hajam.
1) Comprei tudo o que me quiseram vender e tenho, agora, um cabo de rebocador entre as pernas. Ganho imenso dinheiro como atracção de circo.
ou
2) Por muito que compre, aquilo não sai do sítio e já desisti ou mudei para pau de cabinda (o produto, não a parte anatómica de um angolano)
ou
3) Embora seja muito tentadora a oferta de enfardar produtos que se enviam por correio sem remetente e quase de certeza não foram armazenados em salas encharcadas de urina de rato, o meu entourage religioso aconselha que não aspire a ter mais do que o pequeno rolo de carne que Deus entendeu corresponder aos meus méritos, sob pena de subverter a ordem universal e obrigar o Altíssimo a mostrar-me o poder da sua Ira (assim, com maíuscula, com chuva de sapos e tudo).
Em qualquer destes casos, prescindo dos vossos serviços.
Bem hajam.
2.2.07
Arizona Júnior
Agressor sexual [de 29 anos] passa por aluno [de 12 anos], durante meses, sempre na mesma escola. "Durante quatro meses, Neil Rodreick frequentou a Imagine Carter School, em Phoenix, no Arizona como um aluno de 12 anos até ser expulso por fraca assiduidade, em 2006.
Aqui fica a lição: não penses que podes faltar muito às aulas só por seres um agressor sexual. Ninguém gosta de agressores sexuais burros.
Aqui fica a lição: não penses que podes faltar muito às aulas só por seres um agressor sexual. Ninguém gosta de agressores sexuais burros.
1.2.07
Deus move-se por caminhos insondáveis
Pois é. Os 10 Mandamentos estão "out" e acabaram de ser derrogados.
Quem imaginava que Deus, tendo-se cansado do aramaico, se exprimiria em português - e não em inglês americano, como todos os filmes e séries televisivas faziam supor?
Quem pensaria que Deus se faria ouvir, no séc. XXI, não como uma voz ressonante e temerária, que cospe fogo contra duas tábuas, assim inscrevendo as suas leis, mas através da II Série do Diário da República?
Quem pensaria que Deus se faria ouvir, no séc. XXI, não como uma voz ressonante e temerária, que cospe fogo contra duas tábuas, assim inscrevendo as suas leis, mas através da II Série do Diário da República?
Palavra do Senhor.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
