A fénix

A nova Freedom Tower a nascer no ground zero (outras fotografias aqui).


Quando uma notícia tem o título "Awkward Moments Abound in Trial for Former Judge Accused of Using Penis Pump in Court", só pode ser coisa boa.

Etiqueta e boas maneiras

O que se diz quando o primeiro-ministro inglês a convida para ministra dos negócios estrangeiros? "Fuck, I'm stunned", claro.

O que esta malta não faz por honorários

Como linda demonstração da antiga arte de esticar honorários, eis a lista de produtos para os quais os advogados da Disney se lembraram de pedir registo da marca "Piratas das Caraíbas", para garantir todo o merchandising possível (fonte aqui):

Drinking water; energy drinks; flavored waters; fruit juices; fruit-flavored beverages; juice base concentrates; lemonade; punch; non-alcoholic beverages, namely, carbonated beverages; non-alcoholic beverages containing fruit juices; smoothies; sparkling water; sports drinks; syrups for making soft drinks; table water; vegetable juices; bagels; bases for making milkshakes; biscuits; bread; breakfast cereal; preparations made from cereal; bubble gum; cakes; cake mixes; candies; cake decorations made of candy; ketchup; cereal-based snack bars; chewing gum; chocolate; chocolate-based beverages; cocoa-based beverages; cones for ice cream; confectionery; cookies; corn-based snack foods; crackers; deli sandwiches; flavored, sweetened gelatin desserts; frozen confections; frozen meals consisting primarily of pasta or rice; frozen yogurt; honey; ice cream; ice milk; licorice; marshmallows; mayonnaise; muffins; mustard; noodles; oatmeal; pancakes; pancake mixes; pasta; pastries; pancake syrup; pies; pizza; popcorn; pretzels; puddings; rice; rolls; salad dressings; sauces; sherbets; spices; tea; tortillas; waffles; cheese; cheese and cracker combinations; cheese spread; candied fruit; chocolate milk; dairy products excluding ice cream, ice milk and frozen yogurt; dips; dried fruits; drinking yogurts; frozen meals consisting primarily of meat, fish, poultry or vegetables; fruit preserves; fruit-based snack food; jams; jellies; milk beverages with high milk content; meats; nuts; peanut butter; potato chips; potato-based snack foods; powdered milk; raisins; snack mix consisting primarily of processed fruits, processed nuts and/or raisins; soup; soup mixes; yogurt; action skill games; action figures and accessories therefore; board games; card games; children’s multiple activity toys; badminton sets; balloons; basketballs; bath toys; baseballs; beach balls; bean bags; bean bag dolls; board games; building blocks; bowling balls; bubble making wands and solution sets; chess sets; children’s play cosmetics; Christmas stockings; Christmas tree decorations; collectable toy figures; crib mobiles; crib toys; disc toss toys; dolls; doll clothing; doll accessories; doll playsets; electric action toys; equipment sold as a unit for playing card games; fishing tackle; golf balls; golf gloves; golf ball markers; hand held unit for playing electronic games; hockey pucks; inflatable toys; jigsaw puzzles; jump ropes; kites; magic tricks; marbles; manipulative games; mechanical toys; music box toys; musical toys; parlor games; party favors in the nature of small toys; party games; playing cards; plush toys; puppets; roller skates; rubber balls; skateboards; soccer balls; spinning tops; toys; stuffed toys; table tennis tables; target games; teddy bears; tennis balls; toy action figures; toy bucket and shovel sets; toy mobiles; toy vehicles; toy scooters; toy cars; toy model hobbycraft kits; toy figures; toy banks; toy trucks; toy watches; wind-up toys; yo-yos; athletic shoes; bandanas; baseball caps; beach cover-ups; beachwear; belts; bibs; bikinis; blazers; boots; bow ties; bras; caps; chaps; cloth bibs; coats; dresses; ear muffs; footwear; gloves; golf shirts; Halloween costumes; hats; head bands; head wear; hosiery; infantwear; jackets; jeans; jerseys; kerchiefs; leotards; leg warmers; mittens; neckties; night shirts; night gowns; pajamas; pants; panty hose; polo shirts; ponchos; rainwear; robes; sandals; scarves; shirts; shoes; skirts; shorts; slacks; slippers; sleepwear; socks; stockings; sweaters; sweat pants; sweat shirts; swimsuits; tank tops; tights; t-shirts; underwear; vests; wrist bands; afghans; barbecue mitts; bath linen; bath towels; bed blankets; bed canopies; bed linen; bed sheets; bed skirts; bed spreads; blanket throws; calico; children’s blankets; cloth coasters; cloth doilies; cloth flags; cloth pennants; comforters; crib bumpers; curtains; fabric flags; felt pennants; golf towels; hand towels; handkerchiefs; hooded towels; household linen; kitchen towels; oven mitts; pillow cases; pillow covers; pot holders; quilts; receiving blankets; silk blankets; table linen; textile napkins; textile place mats; textile tablecloths; throws; towels; washcloths; woollen blankets; beverageware; beverage glassware; bird houses; bowls; brooms; cake pans; cake molds; cake servers; candle holders not of precious metal; candle snuffers; canteens; ceramic figurines; coasters not of paper and not being table linen; cookie jars; cookie cutters; cork screws; cups; decorating bags for confectioners; decorative crystal prisms; decorative glass; decorative plates; dishes; figurines made of china, crystal, earthenware, glass, or porcelain; flower pots; hair brushes; hair combs; heat-insulated vessels; insulating sleeve holders for beverage containers; lunch boxes; mugs; napkin holders; napkin rings not of precious metals; paper cups; paper plates; pie pans; pie servers; plastic cups; plates; soap dishes; tea kettles; tea sets; thermal insulated containers for food or beverage; toothbrushes; trays; trivets; vacuum bottles; waste baskets; air mattresses for use when camping; bassinets; beds; benches; bookcases; cabinets; chairs; coat racks; computer furniture; computer keyboard trays; cots; couches; decorative glitter; decorative mobiles; desks; drinking straws; engraved and cut stone plaques; figurines and statuettes made of bone, plaster, plastic, wax, or wood; flagpoles; foot stools; furniture; gift package decorations made of plastic; hand fans; hand-held mirrors; jewelry boxes not of metal; key fobs not of metal; lawn furniture; love seats; magazine racks; mattresses; mirrors; non-Christmas ornaments made of bone, plaster, plastic, wax or wood; ottomans; party ornaments of plastic; pedestals; picture frames; pillows; plant stands made of wire and metal; decorative wall plaques; plastic flags; plastic name badges; plastic novelty license plates; plastic pennants; plastic cake decorations; sea shells; sleeping bags; tables; toy chests; umbrella stands; venetian blinds; wind chimes; all purpose sport bags; athletic bags; baby backpacks; backpacks; beach bags; book bags; calling card cases; change purses; coin purses; diaper bags; duffel bags; fanny packs; gym bags; handbags; knapsacks; key cases; leather key chains; lipstick holders; luggage; luggage tags; overnight bags; purses; satchels; shopping bags; tote bags; umbrellas; waist packs; wallets; address books; almanacs; appliqués in the form of decals; appointment books; art prints; arts and craft paint kits; autograph books; baby books; ball point pens; baseball cards; binders; bookends; bookmarks; books; bumper stickers; calendars; cartoon strips; Christmas cards; chalk; children’s activity books; coasters made of paper; coin albums; coloring books; color pencils; comic books; comic strips; coupon books; decals; decorative paper centerpieces; diaries; disposable diapers for babies; drawing rulers; envelopes; erasers; felt pens; flash cards; gift cards; gift wrapping paper; globes; greeting cards; guest books; magazines; maps; memo pads; modeling clay; newsletters; newspapers; note paper; notebooks; notebook paper; paintings; paper flags; paper party favors; paper party hats; paper cake decorations; paper party decorations; paper napkins; paper party bags; paperweights; paper gift wrap bows; paper pennants; paper place mats; paper table cloths; pen or pencil holders; pencils; pencil sharpeners; pen and pencil cases and boxes; pens; periodicals; photograph albums; photographs; photo-engravings; pictorial prints; picture books; portraits; postcards; posters; printed awards; printed certificates; printed invitations; printed menus; recipe books; rubber stamps; score cards; stamp albums; stationery; staplers; stickers; trading cards; ungraduated rulers; writing paper; writing implements; alarm clocks; belt buckles of precious metal (for clothing); bolo ties with precious metal tips; bracelets; busts of precious metal; candle snuffers of precious metal; candlesticks of precious metal; charms; clocks; earrings; jewelry; jewelry cases of precious metal; jewelry chains; key rings of precious metal; lapel pins; letter openers of precious metal; neck chains; necklaces; necktie fasteners; non-monetary coins; ornamental pins; pendants; rings; slides for bolo ties; stop watches; tie clips; tie fasteners; tie tacks; wall clocks; watch bands; watch cases; watch chains; watch straps; watches; wedding bands; wristwatches; audio cassette recorders; audio cassette players; audio cassettes; audio discs; audio speakers; binoculars; calculators; camcorders; cameras; CD-ROMs; CD-ROM drives (as part of the computer); CD-ROM writers (as part of the computer); cellular telephones; cellular telephone accessories; cellular telephone cases; face plates for cellular telephones; compact disc players; compact disc recorders; compact discs; computer game programs; computer game cartridges and discs; computers; computer hardware; computer keyboards; computer monitors; computer mouse; computer disc drives; computer software; cordless telephones; decorative magnets; digital cameras; DVDs; DVD players; DVD recorders; digital versatile discs; digital video discs; electronic personal organizers; eyeglass cases; eyeglasses; headphones; karaoke machines; microphones; MP3 players; modems (as part of a computer); mouse pads; motion picture films; pagers; personal stereos; personal digital assistants; printers; radios; sunglasses; telephones; television sets; video cameras; video cassette recorders; video cassette players; video game cartridges; video game discs; video cassettes; videophones; walkie-talkies; wrist and arm rests for use with computers; after-shave lotions; antiperspirants; aromatherapy oils; artificial eyelashes and fingernails; baby oil; baby wipes; bath gels; bath powder; beauty masks; blush; body creams, lotions, and powders; breath freshener; bubble bath; cologne; cosmetics; dentifrices; deodorants; dusting powder; essential oils for personal use; eye liner; eye shadows; eyebrow pencils; face powder; facial creams; facial lotion; facial masks; facial scrubs; fragrance emitting wicks for room fragrance; fragrances for personal use; hair gel; hair conditioners; hair shampoo; hair mousse; hair creams; hair spray; hand cream; hand lotions; hand soaps; lip balm; lipstick; lipstick holders; lip gloss; liquid soaps; makeup; mascara; mouthwash; nail care preparations; nail glitter; nail hardeners; nail polish; perfume; potpourri; room fragrances; shaving cream; skin soap; talcum powders; toilet water; skin creams; skin moisturizer; sun block; sun screen.

Esqueceram-se da água-benta, mas talvez conte como energy drink ("água-benta dá-te asas... mais cedo ou mais tarde!").

Figuras da História em acções pouco conhecidas - XX

(Na véspera do "Dia D", após muitos treinos falhados, o general Dwight D. Eisenhower, explica, pela trigésima vez, às suas tropas que, após o desembarque na praia, terão de lutar algum tempo e só depois procurar putaines.)

Governo de Portugal apoia Timor mas impõe condições

Ao que o Incontinental pôde apurar, o envio da GNR para Timor faz parte de um acordo bem mais complexo, cuja execução não será fácil. Os timorenses reagiram à chegada da Guarda com uma emoção que só costumamos encontrar em felgueirenses orando aos pés daquela senhora que cheira muito a laca. Mas estará o povo timorense preparado para pagar o preço desta ajuda? O Governo Português impôs algumas condições para o auxílio, uma das quais é o encerramento das maternidades de Maliana, Ainaru e Vikeke. Enquanto que as grávidas de Vikeke podem deslocar-se a Baukau e as de Ainaru têm a possibilidade de dar um pulo a Díli, as de Maliana ver-se-ão certamente obrigadas a ter os filhos em Atambua (uma espécie de Badajoz de Timor-Ocidental). A ideia deixou enfurecida a população de Maliana que afirma ter "direito a ter os filhos em Maliana". Uma senhora que entrevistámos afirmou, visivelmente perturbada: "o meu bisavô nasceu em Maliana, o meu avô nasceu em Maliana, o meu pai nasceu em Maliana, bem como as minhas filhas, a Malia e a Maliana". O facto de Atambua ser território indonésio torna a questão ainda mais complexa, pois, na boa tradição de país securitário, não estraga a população com mimos, e as suas maternidades são praticamente indistinguíveis de uma loja de ferrangens instalada numa sub-cave. Fomos até à maternidade de Atambua para ver pelos nossos próprios olhos. Ali Laktami, anestesista e vendedor ambulante de bagaço, recebeu-nos de braços abertos e levou-nos numa visita guiada pelas instalações, onde aprendemos uma nova técnica de esterilização que consiste em deixar os instrumentos cirúrgicos ao sol, sem lavar.
Um comunicado conjunto dos Ministérios da Saúde de Portugal e Timor esclarece que está para breve o encerramento das restantes maternidades timorenses, mas a população pode continuar a deslocar-se a Braga, Évora e Portalegre, que têm "óptimas condições".


Ils sont fous ces romains

Por incrível que pareça, as frases em itálico são mesmo a sério...

Diz-se no Público: "O presidente da Câmara de Viseu, Fernando Ruas, incitou na Assembleia Municipal a população a correr à pedrada os inspectores do Ministério do Ambiente, na sequência de uma queixa do presidente da junta de Silgueiros, que foi alvo de multa no início do ano por parte de vigilantes da natureza, processo que terminou com a condenação do autarca em tribunal." Melhor ainda, Ruas não nega a justiça da condenação daquele autarca, mas indigna-se uma vez que os serviços do ambiente não multaram uma obra clandestina feita por um munícipe naquela mesma freguesia. Para completar o hilariante quadro, a recomendação irada de Fernando Ruas sobre "esses senhores que na maioria dos casos aparecem para multar as juntas de freguesia" é que "tenham a dignidade de primeiro avisar os autarcas locais. É uma questão de respeito por quem foi eleito pelo povo. Isto é perfeitamente inacreditável".
Na verdade, tem inteira razão. Convém sempre avisar antes de uma fiscalização, seja ela qual for, e antes das do Ministério do Ambiente em particular, porque a população pode não ter pedras suficientemente grandes para receber os senhores da fiscalização com a dignidade que merecem. Há casos documentados em que aldeias inteiras não tinham mais do que gravilha para atirar aos senhores inspectores, o que é profundamente vergonhoso, segundo nos disse Ruas, enquanto polia uma catapulta de menires às portas de Viseu.
Mas o sketch não pára aqui. Sucede que "correr à pedrada" é, evidentemente, uma expressão eivada de subjectividade, como "este quadro é bonito" ou "aquela menina tem um rabo jeitoso", o que leva Almeida Henriques, do PS, a lembrar que não entendeu "as palavras do senhor presidente da Câmara como querendo dizer atirar pedras às pessoas", mas sim como um apelo à "concertação" entre serviços (sic!), presume-se que inspirando-se na famosa técnica de concertação entre os serviços da Palestina e o serviço de polícia de Israel. O próprio Fernando Ruas, em declarações à TSF "nega que tenha feito um apelo literal à violência contra os fiscais e equipara a sua frase à expressão do seleccionador nacional Luís Felipe Scolari de jogos de "mata-mata", explicando que o sentido não é interpretado como sendo causador de morte".
Começaram, entretanto, as aulas práticas de recepção de inspectores, ministradas pelo próprio Fernando Ruas. Assistimos à primeira aula e ficámos impressionados com a dureza do treino. Os alunos são confrontados com dois bonecos que simulam funcionários do Ministério do Ambiente e têm que reagir em conformidade. Uma participante foi liminarmente chumbada porque optou por recebê-los com dois beijinhos. Nas primeiras sessões, utiliza-se areia, até que a mão ganhe algum calo, seguindo-se depois uma bacia cheia de brita.
A nossa entrevista interrompeu-se subitamente quando o autarca largou a correr para apedrejar um carteiro. No regresso, encontrava-se visivelmente feliz. Quando lhe fizemos notar que não se tratava de um inspector do ambiente, confidenciou-nos o seguinte: "sabe, isso é pouco importante. Eu gosto é de mandar as pedras".



Basta unir os pontos. São 30 níveis.


Jovem macho à roda dos 30,

ainda te lembras de quando o erotismo era isto? (Via http://www.freephotosandvideos.com/, seguindo uma pista de Pedro Mexia.)

Boys, de Sabrina

Touch me, de Samantha Fox

Ai se eles tivessem ouvido o Cid...

Desafio: o que têm em comum Sex Pistols, AC/DC, Village People, Julio Iglesias, Black Sabbath, Iron Maiden, Talking Heads e Tina Turner, para além de nenhum deles ter conseguido, até hoje, a primeira parte de um concerto de Nel Monteiro? Pois bem, todos eles foram proibidos na extinta U.R.S.S.. A história aqui.


A força da sugestão II

Sempre que vou a um hipermercado e entro, em grande velocidade, pela secção de ménage, olho à minha volta e não consigo deixar de sentir alguma desilusão.

A força da sugestão

De repente, não sei bem porquê, fiquei com vontade de comprar muitos e enormes boiões de produtos que não sei para que servem.


James Blunt aos cuidados intensivos

A musiquita do James Blunt - essa mesmo, a que passa sempre - é tão pouco irritante que acordou uma pessoa em coma. Está tudo dito.

Receita para roubar cabos de alta tensão

Não roube os que estão ligados.

A estupefacção

Como dizer isto? Bem... O Nel Monteiro tem uma música chamada "Vida Puta Merda Cagalhões". Não, não é o "Puta Vida Merda Cagalhões" do outro post. Não... O homem tem um remake da primeira obra e alterou ligeiramente o título. Por isso, aqui fica a prenda, novamente via Portal Pimba.



A Música mudou de nome. Chama-se, agora, Bertulina. A carreira dela começa aqui e só Deus sabe onde acabará. É um privilégio assistir a este passo seguro, que anuncia uma nova estrela no firmamento da Música Popular Brasileira.

Não há explicação...

...para o último tema de Nel Monteiro. Aqui fica a ligação para "Puta Vida Merda Cagalhões" (a sério, juro que é mesmo isto), via Portal Pimba. E não se fiquem pelo título, porque a letra da canção não lhe fica atrás.

A importância de uma cultura de esforço.

Acesso ao Ensino Superior - Exames Nacionais
Prova de Língua Portuguesa

Considere o seguinte texto:
"João meteu um requerimento lá no trabalho dele a pedir uns dias mas já ia desconfiado que aquilo não passava. Vai e tal e lá espetaram o carimbo. Safaram o gajo, que foi mas é ver a bola. Enquanto berrava por Portugal, engasgou-se com um tremoço, mas escarrou um bocado e ficou fino. Portugal ganhou."

1. Em "João meteu", identifique o verbo, que não é João.

2. No texto, há uma referência a Portugal, onde nasceram e viveram grandes escritores, como, por exemplo, Camões. Na obra épica deste, há retratos preciosos da nossa História até ao século XVI. Camões tinha uma pala num olho. Seria pirata?

3. O tremoço é um animal pequeno e redondo, como as lapas, mas agarrado a pratos em vez de rochas. Diz outros três animais que conheces.


"Menina e moça me levaram de casa de minha mãe para muito longe. Que causa fosse então a daquela minha levada, era ainda pequena, não a soube. Agora não lhe ponho outra, senão que parece que já então havia de ser o que depois foi. Vivi ali tanto tempo quanto foi necessário para não poder viver em outra parte. Muito contente fui em aquela terra, mas, coitada de mim, que em breve espaço se mudou tudo aquilo que em longo tempo se buscou e para longo tempo se buscava. Grande desaventura foi a que me fez ser triste ou, per aventura, a que me fez ser leda. Depois que eu vi tantas cousas trocadas por outras, e o prazer feito mágoa maior, a tanta tristeza cheguei que mais me pesava do bem que tive, que do mal que tinha."

O texto citado reproduz o início de uma obra importante da Litaratura Portuguesa. Identifique a obra, o respectivo autor, o século da sua criação e a corrente literária em que se insere. Analise, seguidamente, as linhas esssenciais da narrativa, salientando a importância do ponto de vista feminino na exposição da solidão.

Estamos a brincar, é claro. Longe de nós impor-te visões do que quer que seja. Pensa por ti e diz lá como te sentirias se te levassem de casa para bué longe.

Critérios de correcção:

1 - Dos 8 valores, 8 por reproduzir correctamente a palavra "meteu", 4 pela indicação de "João" como verbo e 12 se mencionar ambas.

2 - Dos 5 valores, 3 se responder qualquer coisa e 2 se relacionar com o filme "Piratas das Caraíbas" (resposta patrocinada).

3 - 1 valor por cada animal e 0,8 por cada vegetal ou objecto palpável.

II - Todos os 4 valores se a resposta for sincera. Se afirmar que era muito bom ir para longe dos pais, notificar a Comissão de Protecção de Menores para abrir um dossier e aguardar.


Pequim admite interesse em melhorar relações com Vaticano (Público). Para amaciar o caminho, foi enviado ao Vaticano um set de "produtos do chinês", incluindo cinzeiros com a figura do Papa, cinzeiros com a figura do outro Papa (da colecção anterior), um retrato de Jesus cujos olhos acompanham o observador, uma miniatura em loiça de um chalet suíço, com neve no telhado e os dizeres "recordação da Galileia", bem como um tirolês que pretendia ser o apóstolo "São Xu-An", para além de incontáveis bacias de plástico e um candeeiro assustador, cuja luz provém de uma réplica, em tamanho natural, da cabeça da Irmã Lúcia. Bento XVI abeirou-se dos embrulhos, com passos suaves de sapatitos Prada, e ordenou a remoção imediata daquele "lixo medonho", guardando, discretamente, um conjunto de roupa interior lilás.


A Cultura ao alcance de todos

Tudo o que sempre quis saber sobre mau hálito mas nunca teve coragem de perguntar (inclui uma informação utilíssima sobre as razões pelas quais os números 71 e 73 encerram perigos inusitados).


It's pushing up the daisies

Uma nova versão do dead parrot sketch dos Monty Python, só que este tem um chihuahua e não é um sketch.


Então é fã?





Estados Unidos


Fonte: Sports Illustrated.


Figuras da História em acções pouco conhecidas - XIX

João Paulo II convoca os fiéis para mais uma sessão de "Ubi est Wally?".



Escreve-se no DN que o Exército extingue 25% dos postos de coronel. É de louvar a limpeza da caserna, visto que o posto já estava bastante abastardado. Basta pensar neste mono, que nem a barba sabe fazer em condições - enfim, uma vergonha para a tropa:

Espero que aproveitem o ânimo para limpar também o mundo académico, a começar pelos mestres e doutores de proveniência desconhecida, como este, cuja tese não encontro em lado nenhum, por mais que procure:


A fama, essa malvada fama!...

A série:

A personagem:

E agora isto:

História aqui, para quem tiver curiosidade e paciência.


Rafael reinventado

- Este é o único bar gay do Céu?
- Muito
"bas-fond", não é?
- E quem é aquele a dançar em cima da coluna?
- É Alexandre, O Grande.
- Não parece muito grande daqui...
- Pergunta ao Sófocles, que não lhe larga a perna.
- É uma perna???
- Não chega a isso. Pouco passará de uma coxita... Eh! Eh!...
- Não se vê bem, com a sombra dos
origami gigantes do Da Vinci.
- Ui! Vem aí o Marcel Proust. Finge que não o vês. Anda muito peganhento e carente, desde que o Paul Verlaine o mandou procurar o "Tempo Perdido" no... Tu sabes... Mas não era um carinho, foi mesmo só para ser bruto.
- O quê? Não te ouço bem com a berraria do Aristóteles, que não aguenta calado. Estes gregos têm a mania de que inventaram a sodomia.
- O Tchaikovsky não ajuda, a martelar no piano à doida.
- Isto está tudo muito estranho, hoje. Parece um filme do Pasolini.
- Se calhar é, porque ainda há pouco o vi.
- Eu vejo é o Rudolf Nureyev a exibir-se com a roupa toda apertada!
- C'a nojo, ó pá! Para mim chega. Vou ali ao inferno. Vens?
- Vou, vou. Aproveitamos para ver o Elton John, que canta lá hoje.
- Mas esse não morreu!
- Pois não, mas é da casa.
- OK, então. Vamos lá. Quem leva o carro?
- O James Dean, claro!

Al-Zarkawi ainda não experimentou nenhuma das 72 virgens

Fonte segura do Incontinental no outro mundo informou, entre duas partidas de dominó com a Irmã Lúcia (um pouco batoteiras, já que esta deixou os óculos no carmelo de Coimbra), que al-Zarkawi, o mais recente dos mártires mediáticos, ainda não cheirou - por assim dizer - a primeira das setenta e duas virgens que lhe estariam destinadas. Porque tarda o consolo do hediondo senhor, cuja cara feia na Terra reclamaria uma compensação mais expedita no Céu? As razões da demora são várias.
Por um lado, o facto de só o torso e a cabeça do mártir terem chegado ao destino não ajuda. Quanto aos braços e pernas, por sua vez repartidos em peças separadas, encontram-se espalhados no deserto, com excepção de uma falangeta, que se aloja no aparelho digestivo de um pequeno animal roedor das areias, e uma rótula, que serve de apoio de copos na cantina da 7.ª Divisão de Infantaria Americana, estacionada na pequena localidade de Hibhib, perto de Bagdad.
Outro problema grave é o fornecimento. Na verdade, o "além" não é mais do que um espelho do "aquém". Ora, sendo este aquilo que sabemos, o seu reflexo não é melhor. Lá, como cá, nada é exactamente o que parece. As virgens não o são no seu estado mais puro. É Brísida Vaz - essa mesmo, a cantada por Gil Vicente - quem as fornece, aplicando-lhes os seus famosos virgos postiços, que ainda prepara artesanalmente. Nesta altura, a procura é muita, já que a alcoviteira manufactura os ditos selos para ambos os mundos. Questionada pelo Incontinental, através do seu contacto, sobre a encomenda de al-Zarkawi, disse-nos Brísida Vaz, no seu refrescante e inimitável estilo pessoal: "além das meninas criadas / pera os cónegos da Sé / terá o tolaço moiramo / de esperar - essa é que é! / Pois preparo com coidado / duzentas moças de fé / pera Crismar sem pecado / antes do mês acabado".


Simpsons II

A propósito de Simpsons, três clips para o fim-de-semana:

O dia em que o Moe's fechou

Homer no Family Guy

South Park no The Simpsons.

O Google hoje: uma surpresa simpática

Porque tudo está lá

O que "The Simpsons" mostra...

Desde há muito mais do que se possa pensar


Figuras da História em acções pouco conhecidas - XVIII

(Numa opção infeliz, o Príncipe Yaropolk I de Kiev pede uma demonstraçãozinha aos dois piores alunos da Escola Prática de Acupunctura - técnica ainda um pouco tosca, no século X -, cujo fundador tenta sair discretamente de cena, pouco esperançado na projectada recolha de fundos.)

Casa do Gaiato

O director da Casa do Gaiato de Setúbal continuava, esta manhã, a não perceber a razão de tanto alarido à sua volta. Isto até que o levámos a ler, pela primeira vez na sua vida, as letras inscritas na porta de entrada da instituição. Sendo uma pessoa distraída e um pouco dura de ouvido, foi um homem surpreendido que nos confessou ter pensado que o incumbiram, há muitos anos, de dirigir a Coça do Gaiato.


C.I.A. promove low cost airline

Está já esclarecido o aparentemente denso mistério dos aviões fretados pela CIA. Afinal, os serviços secretos americanos apenas procuram diversificar os seus investimentos. Tudo não passava de um ensaio para, em breve, anunciar e promover uma companhia aérea low cost, de nome Cheap International Airline. Tudo isto nos foi relatado por Donald Rumsfeld, que também explicou que Guantanamo não passa de uma estância de veraneio para árabes, que se deslocam para aquela parte de Cuba em busca de sossego, razão pela qual a presença de jornalistas ou mesmo da Cruz Vermelha Internacional só serviria para importuná-los. Instado a comentar a prática sistemática de tortura em centros de detenção americanos, Rumsfeld sorriu, lembrando que "também diziam isso dos nazis e veja lá!". Confrontado com entrevistas de antigos detidos e fontes anónimas que declararam ter assistido a mimos como choques eléctricos no escroto e agressões com barras de ferro em corpos desnudados, o imperturbável americano admitiu ter sabido de alguns casos em que tal aconteceu, mas "só por receita médica e um pouco a contragosto". Finalmente, em face das tradicionais perguntas bacocas - "já esteve em Portugal?", "o que visitou?", "do que se lembra?", etc. - o Secretário da Defesa declarou-se um apaixonado pelo nosso país, referindo os nomes de Figo, Amália e Tarzan Taborda. No final, acrescentou que aprecia muito a telenovela Floribella da SIC, altura em que, com alguma mágoa, nos apercebemos claramente que, pela primeira vez, mentia.


Estrangeirada é toda igual

Ouvida ontem à porta de um restaurante japonês:

-Vamos embora, pá! Isto aqui não tem crepes.

Mamã, estou aqui!

A Terra vista de Marte.
NASA's Solar System Exploration.
Carregue na imagem para aumentá-la.

Conselhos práticos de expressão da fé

Entrar numa jaula de leões gritando "Deus irá salvar-me, se existir!" não é a melhor forma de exprimir a sua fé, até porque o Altíssimo pode achar piada à ideia de ficar só a ver o que acontece. A boa notícia é que O conhecerá em breve.

100% cool

- E então que tal esse dia de trabalho como guarda prisional?

- Óptimo, óptimo! É muito mais calmo do que estava à espera. Não houve zaragatas nem grandes confusões. É assim, a vida, pois é... Ah!... É verdade! Veio um helicóptero e levou um gajo. Mas isso é normal, não é?



O preço do petróleo duplica em dois anos; o Duo Ouro Negro cai 50% num só dia.


Os "Príncipes do Nada" são filhos dos "Reis do Nada"...

...e estes, por sua vez, reinam na cabeça de Catarina Furtado.


Figuras da História em acções pouco conhecidas - XVII

(Harry S. Truman, futuro Presidente dos Estados Unidos, em 1918, antes de lhe ser explicado que também as fraldas anatómicas para adultos têm de ser trocadas de vez em quando.)

Saramago e o Plano Nacional de Leitura, a propósito...


Gosta o Estado de mandar, e mais dizem alguns do que mandar de dispor, da cabeça dos outros e obrigá-los, porque de obrigação e não estímulo se trata, ainda que o neguem os mais apegados à imaculada versão oficial da realidade, a atingir a excelência, estranha coisa que não se sabe o que é quanto mais como lá chegar, a ir mais longe, e até, contra a vontade dos pequenos, que pequena também se sujeita a tais desmandos, a ler o que o Estado gosta, e vai de atirá-los ao poço escuro da leitura, que por mais sedutor que seja e nem sempre é dele querem sair os catraios, arranhando inutilmente as unhas na pedra lisa, a esta afixia se sujeitam os pequenos, rompendo a vista, logo o dom mais precioso, na leitura forçada de gente morta ou morta-viva ou a caminho disso, porque há autores que não se podem dar a ler a ninguém, muito menos a criancinhas, pois nestas o miolo indefeso não tem ainda a protecção da casmurrice, porque não usam pontos finais e fazem frases que são uma baralhação, valha-nos Deus, e querem, oh!... suprema vileza, que desta cruciante tortura cerebral participe um escritor, que de tudo fugiu em busca de paz, e ele participa, mas não quer, vai contrafeito, porém é livre.

Resumo do Campeonato Aquático do Mediterrâneo

Grécia 1 - Turquia 0.