28.2.08

Eu sei que isto está imparável, mas nunca tive um dia em que me aparecessem tantas histórias maradas

Entrar por uma sala de aula numa universidade americana, com uma arma em punho, e ameaçar matar as pessoas não é a melhor forma de simular uma situação de emergência, se ninguém avisou que não era a sério.

Radical?

Tatuagens.
No olho.
É só.

Grande título de notícia, no Fark.com

"Man kills himself with duct tape. Talk about a suicide plan you can really stick to".

Justificações imbatíveis

Australiana tem alergia à agua. What's your excuse?

Estava tudo a correr tão bem...

Jovem moça,
fazer parte de um grupo religioso é bom, nada contra, e fazer visitas regulares à penitenciária, espalhando paz e esperança, é muito louvável, claro está, mas se te apaixonas pelo violador condenado, que parece mais encantador e regenerado a cada visita, acabas por ir viver com ele, assim que é libertado e reparas que ele enlouquece se tem relações menos de três vezes por semana...

...então não será de admirar...

...que quando lhe disseres que queres acabar a relação ele te encoste uma faca ao pescoço, diga "talvez isto te faça mudar de ideias" e, de seguida, comece a cortar a sua própria barriga.


(História aqui.)

Segurança doméstica em duas lições

1. Não faça foguetes de fogo-de-artifício em casa.

2. Se não resistir a fazê-los, não os guarde no forno.

Bom preço

- Se a mãe já morreu, não vai piorar por ficar morta na cave enquanto nós continuamos a descontar os cheques da Segurança Social, não é, Pamela?
- Claro que sim, Candy, é deixá-la lá uns tempos, com os 150 gatos(*).

(*) - Sim, sim. Eram mesmo cento e cinquenta gatos. História aqui.

Mas, mas, mas...

Palavras leva-as o vento, às vezes para sítios indesejados

É engraçado pegar numa "executiva" simpática e gira da Google e fazer um artigo bem disposto, com um trocadilho na capa. O único azar é que a palavra usada já tem um significado, que penso não ser abrangido pelo artigo...

27.2.08

A Gina Pinchona

Gostaria de avisar quem entrou no Incontinental, com o IP de um Ministério, através duma busca no google pelo termo "Gina Pinchona" que também não sei nada dela.

A carta

Milhares de advogados de todo o mundo enviaram uma carta a George W. Bush, para que ele encerre o gulag tropical de Guantanamo. A ideia tem tudo para dar certo. Não só ele parece ter grande vontade de fechar aquilo tudo como também gosta muito de ler.

"Pamela Anderson's Roast" por Lisa Lampanelli e Sarah Silverman

Uma dica: vejam como o namorado da Sarah Silverman a apresenta no segundo vídeo.




26.2.08

Não vás por aí #5 ou "Se o problema do outro é vestir-se como um muçulmano..."

Não vás por aí #4

"Por favor, devolve-me as calças."
- Ass: Batatinha.

Não vás por aí #3

Não vás por aí #2

Não vás por aí

Se é para arrancar fotos do passado, é melhor a Hillary Clinton ficar quieta...

(Não, não é a da esquerda...)
(Não, não... Também não é a da direita...)

Verdes são os campos...

...e, em breve, algumas pessoas na Florida.

Situacionismo

Fontes fidedignas - que insistiram em permanecer anónimas - deram conta a'O Incontinental que Primário-Ministro está «nervoso» com a estreia, no Fantasporto, de um filme que, apesar de ainda não ter tido a possibilidade de visionar, considera ser uma crítica feroz às suas reformas da Segurança Social e da Função Pública. Sócrates terá ficado «bastante preocupado» quando descobriu que tal filme ganhou, na madrugada de ontem, o Óscar para melhor película.

Timing

Queria apenas condenar veementemente os três atrasados mentais que foram agredir o Rui Santos no parque de estacionamento da SIC, na madrugada de Segunda. Tinha um saco cheio de belíssimas piadas sobre o rapaz que o pudor, agora, não me deixa usar.

25.2.08

Muito bem!

Na TVI, acabaram de chamar "Ión" Stewart ao Jon Stewart.

Timing miserável

Durante horas seguidas, não há nada de jeito para ver na televisão.
Agora, levo com os óscares na TVI (com o Jon Stewart, ainda por cima) e, ao mesmo tempo, o "Poderosa Afrodite" na RTP 1.
Ora, porra...

24.2.08

Figuras da história em acções pouco conhecidas - XXXVI

(Dando largas a uma sexualidade doentia que só os monarcas podem impor, a Rainha Vitória afaga, com a mão esquerda, pelo seu 66.º aniversário, a cabeça de um súbdito, durante uma cerimónia oficial. Geralmente retratada do busto para cima, a monarca conseguiu ocultar esta prática do olhar público, chamando-lhe, com muita discrição, Victoria's Secret.)

K.I.T.T.

Gastei 700MB do meu plafond mensal e 10 minutos do meu tempo a ver um episódio de uma hora da série que marca o regresso do K.I.T.T., o mítico carro falante dos anos 80.
Se 500 elefantes se empanturrassem de erva e fizessem uma roda, todos virados para fora, até esvaziarem as tripas, não se juntaria um monte de esterco tão grande.

Desta é que eu não estava à espera

Raúl Castro é o novo Presidente de Cuba. As probabilidades de ser outro eram as mesmas de eu sentir uma súbita comichão no rabo e sacar de lá um diamante.

O "yes man" como verdadeira profissão.

Concentrem-se no tipo de trás.


Separados

É curiosa esta história de a Alexandra Lencastre descobrir agora que tem uma meia-irmã apresentadora de televisão.
Nota-se uma qualquer parecença distante entre as duas, o que me leva a pensar que, qualquer dia, ainda me bate à porta o George Clooney.

Portugal faz isso há anos e não tem ajudado

Ando a trabalhar demais.

Hoje trauteei Demis Roussos.

22.2.08

Mais dúvidas

Será que os feros habitantes de Canas de Senhorim, que diziam ser "um autêntico Timor" e chamavam Jacarta a Nelas, aproveitarão a onda dos acontecimentos internacionais para se anunciarem como "o próximo Kosovo", transformando Nelas em Belgrado? Ou preferirão manter as coisas como estão e esperar que alguém de Canas leve uma sacholada para lhe chamarem Ramos-Horta?

Antenas

Greenpeace coloca antena virtual em Portugal.

Entretanto, as Associações de Pais de várias escolas C+S já vieram pedir para a Greenpeace retirar a antena, por estar a causar dores de cabeça às criancinhas.

Noção do ridículo pode fazer falta

O case-study do Diário da República de hoje:

"Resolução do Conselho de Ministros n.º 34/2008, D.R. n.º 38, Série I de 2008-02-22 Presidência do Conselho de Ministros

Aprova o programa de redução de prazos de pagamentos a fornecedores de bens e serviços pelo Estado, denominado Programa Pagar a Tempo e Horas".

21.2.08

Dúvida

A autarquia endividada pagou o ramalhete de pareceres jurídicos sobre a decisão do Tribunal de Contas ou ficou a dever?

Jon Stewart sobre os falhanços de Giuliani e Clinton

Já tinha saudades... Porto é alegria! - Unas no Bolhão

Para quem não conhece o vídeo: é melhor não abrir com som, no trabalho.

«Corram-nos à pedrada!»

Multidão ataca funcionários do Ambiente na Amazónia

E foi com esta cerimónia protocolar que foi declarado solenemente aberto o pólo brasileiro da Universidade Fernando Ruas.

Já diz o povo: «Quando a direita cansa, a esquerda avança...»

A edição online do "Sol" patrocina as próximas séries de ficção da TVI

20.2.08

Ideias para spin doctors

Loures é só um novo Aquaparque.

Não exaltem exageradamente as virtudes do sistema eleitoral americano

Afinal, até o primário já venceu primárias.

19.2.08

A entrevista

Ainda não percebi se Sócrates foi a uma entrevista ou a uma sessão de massagens. O facto de receber os mimos sentado baralha-me as categorias.

Para os administradores, certo?

BCP promete lucros acima de mil milhões em 2010.

É natural

O DIAP do Porto reagiu mal a ataques de Bexiga.

Axe

Axe é um spray que nunca poria no sovaco, já que faria a minha filha perder os sentidos quando lhe desse colo, mas há que reconhecer que tem apresentado, muitas vezes, publicidade acima da média.
O anúncio que tem passado na televisão, com o homem de chocolate, é disso um bom exemplo. Esta é a versão mais longa.

18.2.08

Para acabar de vez com o chavascal bloguístico em que este tasco se tornou...

... em que só se fala de sexo e sexualidade, em geral, informamos os nossos leitores que o novo filme de Almodóvar será estreado em breve com o título... (engolir em seco) "Los Abrazos Rotos".
Continuando com esta forma de bloggar asséptica e desprovida de teor "maroto" (e completamente não relacionado com o título do novo filme), lembro um vídeo que o Eduardo me mandou, com o Almodóvar de há 25 anos atrás. Fiquem, portanto, com uma entrevista ao próprio e ao seu sidekick Fabio/Fanny McNamara para o programa La Edad de Oro, apresentado por essa mítica comunicadora que dava pelo nome de Paloma Chamorro.
Um verdadeiro triunvirato da normalidade.


Conselhos práticos

Caro leitor,

aceite alguns conselhos simples.

1) Antes de mais, na vertigem de adquirir online uma companheira de plástico, convém ter alguma calma, para evitar comprar, por engano, um manequim, que é pensado para ser exposto em montras e não para receber esse triste galho chorão que lhe saiu em (pouca) sorte.

2) Caso não tenha conseguido dominar-se ao ponto de respeitar a regra anterior, impor-se-á a imediata - mas discreta - devolução do manequim. Em caso algum deverá tentar introduzir o seu ridículo símbolo de virilidade num buraco de 24 milímetros que aparece no busto do boneco, pois vai ficar lá preso.

3) Lá está... Não respeitou a primeira regra nem a segunda... Agora terá que desmanchar parte do manequim com uma tesoura, para se libertar.

4) Se passou pelos três passos anteriores, esta é a altura ideal para se sentir extremamente ridículo. É importantíssimo que assim seja, porque, se não se sentir muito ridículo, se não tiver a sensação de ser o maior idiota que a luz do sol já cobriu, poderá sentir-se tentado a ligar ao fabricante do manequim, contando a sua história, para pedir o reembolso do preço.

5) Se não respeitou nenhuma das regras anteriores, é provável que falem de si no jornal The Sun.

Sorrir à segunda-feira


Boa semana para todos.
(Imagem via "E Deus criou a mulher".)

17.2.08

Carta (semi-)aberta

Ex.mo Senhor Ministro da Cultura,

Escrevemos-lhe esta carta para que tenha a oportunidade de remediar um erro clamoroso. Por um qualquer motivo que não conseguimos, ainda, descortinar, o Incontinental não recebe qualquer dotação do Orçamento do Estado.
No entanto, quando, em Dezembro de 2005, demos início a este projecto, tínhamos um acordo firmado com vários membros do Governo, no sentido de recebermos uma comparticipação - indemnização compensatória, se lhe quiser chamar assim - em virtude dos relevantes serviços prestados à pátria.
Na verdade, não faz qualquer sentido continuar a oferecer cultura ao país, com custos astronómicos e com benefício geral, sem que o povo, por intermédio do seu Governo, demonstre um empenho proporcional ao dito benefício.
Sem querer maçar V.ª Ex.ª com números, saiba que, todos os meses, o nosso blogue gasta largas dezenas de milhar de euros em petróleo, para garantir o seu característico, mas indispensável, fundo preto.
Nestes termos, propomos a V.ª Ex.ª uma singelíssima alteração à Lei Orgânica do Ministério da Cultura, que, pela sua simplicidade, não despertaria qualquer alarme social, nem provocaria o ciúme de outros blogues, sendo virtualmente impossível ligá-la ao Incontinental, assim se repondo a justiça com toda a discrição.
A solução passaria por juntar ao artigo 5.º da dita Lei Orgânica - Decreto-Lei n.º 215/2006 - uma nova alínea, em que se qualificasse como pertencendo à administração indirecta do Estado, sob tutela do Ministério da Cultura, "quaisquer organizações, ainda que ligeiras, que se manifestem alojando-se no sítio http://incontinental.blogspot.com/".
Poderíamos assim, a coberto da lei, receber quaisquer subvenções que, no prudente critério de V.ª Ex.ª, fossem tidas como equilibradas.
Estou certo de que o seriam.

Sem mais de momento, e acreditando ter tocado fundo no seu coração (na certeza de que aquilo que move este Governo são as pessoas, e só as pessoas), subscrevem,

com elevada consideração,

French Guard from the castle of his master, Guy de Lombard
Roger The Shrubber

Os meus parabéns!

Tenho que felicitar aqui a Estoril Sol pelo seu feito extraordinário: conseguir do Estado um prédio inteiro quando, aparentemente, ninguém, de entre todas as pessoas com funções ou cargos públicos, teve vontade de lho entregar.

Não admira que, por muitas notas que deixe nas slot-machines, saia sempre de mãos a abanar. É que, e
m Lisboa, como em Las Vegas, the house always wins.

Sem tabus

Que a masturbação não sabe mal é algo difícil de negar.
Daí a que se possa praticá-la em qualquer lugar vai, como se sabe, um grande passo, que poucos estão dispostos a dar.
Um homem, na Suécia, porém, não teve medo de quebrar tabus e começou a manipular-se alegremente nas escadas de um prédio. Até aqui, a notícia não é muito interessante.
O que torna este homem um verdadeiro herói do onanismo é o facto de, depois de preso, e durante os 40 minutos em que era levado para a esquadra, no carro da polícia, ter continuado, com valentia, a sua tarefa.

16.2.08

Duo Sãolindas

No Incontinental, gostamos de poesia e gostamos de música. E é impossível gostar de ambas sem gostar também do Duo Sãolindas.
Vídeo via portalpimba.com.

Um Mundo Catita #2



Mas já alguma têvê adquiriu os direitos disto? Se não, o que é que estão à espera?

15.2.08

Boas ideias

A esterilização temporária de adolescentes é um tema em debate no Reino Unido, ilustrado pelo Daily Mail com esta fotografia.


Ao que parece, as efervescentes gostam demasiado "daquilo" e, à falta de melhor solução, a esterilização temporária parece a algumas pessoas uma ideia excelente, bem melhor do que a informação e a educação, claramente ultrapassadas.
Tenho a certeza de que a fornicação será agora muito mais segura para as moças, até porque os respectivos namorados ou pernoitadores ocasionais, que toleravam o preservativo apenas perante a vaga ameaça da gravidez, podem agora pressioná-las para que as coisas se façam como deve ser, o que não acarreta qualquer problema, pois nenhum deles é portador de doença sexualmente transmissível (juram).

«Por deus, Meritíssimo Sr. Juiz de Direito, trata-se de uma inspectora da PJ! O que é que ela percebe de direito... e leis?»

«O Ministério Público (MP) pediu hoje a absolvição de uma inspectora da Polícia Judiciária (PJ) de Faro que ele próprio acusa de ter violado o segredo de Justiça, ao falar à Imprensa, porque alegadamente "não teve consciência do crime que cometeu".» - Público online



Chega-me aí uma Coca-Cola da torneira

Autarquia garante que água acastanhada nas torneiras não causa qualquer problema de saúde pública

Se vivemos com o capitalismo não podemos agora recusar a sua "água suja", certo?
Há é que saber distinguir uma Coca-cola de pressão de uma Coca-Cola depressão...

Aforismos populares falíveis #1 - Quem é vivo sempre aparece

14.2.08

Ele até é porreiro

Quando a psicóloga da penitenciária tem um daqueles tempos mortos, nada melhor do que abrir as pernas a um prisioneiro que tem uma doença mental e, com alguma sorte, engravidar.

Irmã Lúcia

A Irmã Lúcia é tema de notícia na Associated Press. Parece que vai em grande velocidade a caminho da santidade.

É a primeira vez que a Irmã Lúcia anda depressa.

Um dinheirão

BCP constitui provisão de 30 milhões para fazer face a contra-ordenações.

30 milhões? Isso são para aí três Paulos Teixeiras Pintos. É um dinheirão...

13.2.08

Música dos Simpsons

(As músicas ficheiros podem tocar directamente nesta página, carregando no botão que as antecede. No entanto, o servidor pode estar lento e, nesse caso, será conveniente descarregá-las.)

De entre as muitas, muitas coisas boas dos Simpsons, há que contar, sem dúvida, os momentos musicais, dos quais aqui fica uma amostra.


Sem pensar no tema de abertura da série, que se manteve quase sempre igual, excepto nos especiais de terror, houve muitas variações ao tema final, incluindo a versão de homenagem a Philip Glass e a versão com os Sonic Youth, entre tantas outras.

Paródias a outros temas são incontáveis, mas tenho guardada a que teve por alvo o tema de abertura do "All in the Family", com uma letra fabulosa, bem como a versão que o Homer fez do tema dos Flintstones.

Há também músicas que lembram momentos especiais, como a música do Krusty, quando foi fazer um espectáculo à prisão, o enérgico "parabéns a você" dos Ramones ao Mr. Burns (que não era o que ele esperava, mas, como disse o Smithers, ninguém tem o que espera), a música de abertura do "Itchy and Scratchy", na altura em que se lhe juntou o inesquecível Poochie, o anúncio ao jipe "Canyonero", a Balada de Jebediah Springfield, ou o anúncio do Homer Limpa-Neves - Mr. Plow.

Mas o melhor, para mim, a composição mais perfeita que já passou por aquela série, foi o tema de um filme do herói de acção McBain, que é uma imitação perfeita da música de abertura de um Bond Movie, com uma letra de chorar a rir, uma orquestração impecável e um estilo coladíssimo ao original. Chama-se, muito apropriadamente, Blessed be the guy that Bonds.

Barack Obama escreveu o guião de "Rocky IV"

Após aturada investigação intrépida, ideológica, sociológica, demagógica, filológica e fisiológica, o Incontinental está em condições de afirmar, acima de qualquer dúvida, que o candidato "da mudança" à Presidência dos Estados Unidos, Barack Obama, contribuiu decisivamente na elaboração do argumento do Tomo IV da saga "Rocky".
É por demais óbvio que todo o conteúdo ideológico da corrida à presidência norte-americana de Obama se baseia nas imortais palavras de Balboa: «If I can change, you can change, everybody can change!» (vídeo abaixo). Tese-antítese-síntese que sublima, de forma una, os pensamentos de Hegel e Marx numa espécie de meta-dialéctica escatológico-ideológica que só pode encontrar paralelo na satisfação que advém do rebentar das "bolhinhas" daquele material plástico que acompanha e protege os aparelhos electrónicos que compramos nas lojas - digamos que, se o Volksgeist se materializasse hoje, estaria, de certeza, a pedir nas ruas, a prostituir-se ou, pior, a fazer a vidinha como Presidente/Director de uma qualquer entidade da Administração Regional do Estado.
Como resultado da nossa investigação, ficamos a saber ainda que foi Barack quem decidiu, por exemplo, "matar" Apollo Creed, escreveu a letra de Living In America para James Brown - o terceiro "wooow!" e o quarto "ah-n-ah!" são suficientemente elucidativos - e "espetou" o ornamento capilar de Ivan Drago.
O Incontinental desconfia também que o dedo de Obama possa ter sido decisivo na escrita dos guiões de clássicos de acção como "Commando", "Escorpião Vermelho" ou "Os Fura-Casamentos".



Carisma #2

Porque será que Manuel Monteiro não se candidata à presidência dos Estados Unidos? Seria (mais) uma excelente oportunidade de conseguir uma retumbante vitória moral.

Carisma

O grande teste para o magnetismo pessoal de Obama seria candidatar-se à presidência do PNR.

12.2.08

Inspiração

Todas as manhãs, enquanto come os cereais, Mário Lino inspira-se vendo e revendo vídeos do Ministro da Informação iraquiano.

Dakar

O famoso rali vai realizar-se na Argentina e no Chile, mas continuam a chamar-lhe "Dakar". Mário Lino, que há tempos tinha dito que "um rali na América do Sul, onde não há deserto, jamais!", explicou que a localização do Dakar nunca foi definitiva e o nome é só um pormenor, dando o exemplo de José Sócrates e Pedro Silva Pereira, que têm nomes diferentes mas são iguais.

Dúvida

Ramos-Horta não teve tempo de chamar o "Super Timor"?

11.2.08

Cultura

O Governo fez as contas e concluiu que faz mais sentido prescindir de uma ou outra Maria João Pires ou do ocasional Artur Pizarro para que todo o país possa tocar ferrinhos e saiba tirar "O pretinho Barnabé" de uma flauta.

10.2.08

Provas

Não sei como é que a polícia pode dizer que não tem provas contra os McCann quando o Moita Flores está, diariamente, na SIC, a um passo de se vestir de mulher e recriar o assassinato da pequena pela mãe (ou fazer de pai e meter uma cunha para Filomena Gonçalves fazer de Kate), para não falar dos inúmeros cidadãos anónimos que enviam SMS que passam em rodapé e, em cada esquina, dizem frases como "era metê-los na cadeia e deixá-los apodrecer", "aquilo não é uma mãe, é um animal" ou "ela nem a descascar 2 arrobas de cebolas era capaz de chorar".
Se isto não são provas, é preciso o quê? Que se chame Victor Bandarra, o Jerry Springer português, para definitivamente mostrar a verdade e envergonhar a polícia e os tribunais?

Que braços fortes tens, Margaret!

Esta é a Margaret.


A Margaret veio do Reino Unido para viver na Bulgária, onde foi tirada esta fotografia. Na sua nova casa, saboreia a reforma.
E bem a merece, bem vistas as coisas, porque trabalhou toda a vida. Trabalhou muito e não eram trabalhos fáceis. Afinal, até se reformar, a Margaret era o Malcolm McPherson, comando nos Royal Marines, com missões na Irlanda do Norte e em Omã.




História
aqui.

Extreme makeover

Forças armadas vão mudar de alto a baixo, lê-se no Sol online.

Ficarão assim?

Honoris

Cavaco dois dias em León para doutoramento honoris causa.

Ao que soubemos, na semana seguinte, será a vez a vez de José Sócrates, que também irá a Léon, para receber uma licenciatura honoris causa.

Geniais, geniais, geniais...


9.2.08

Guantanamo II

EUA querem investir mais nas Lajes.

Ainda 1995

No ano em que entrei na Universidade, a curta carreira de Iran Costa atingia o zénite com "O Bicho" (aparentemente, outro bicho que não o próprio cantor).
A música do homem faz qualquer um vomitar tudo desde a primeira papa, mas talvez valha a pena rever o clip só para atentar nos melhores efeitos especiais que o dinheiro podia comprar, na altura, em Portugal.

Estar na lua

Quando entrei na Universidade, em 1995, o "Estou na lua", dos "Lunáticos", tocava em todo o lado. Ouvia-se mais isto do que se ouvia gente a morrer durante a epidemia de peste negra, na Idade Média, e com mais prejuízo para todos.
13 anos depois, alguém cuidou de preparar um videoclip digno da letra "face down/ass up/that's the way we like to fuck".
Note-se, também, que antecipando em 13 anos a jogada das universidades turcas, já ali se defendia que qualquer miúda se queria "toda nua, só com um véu".

Project "run away"

Movimento anti-TGV denuncia erros técnicos do projecto, lê-se no Sol.

Ao que o Incontinental apurou, o projecto do TGV é do final dos anos 80 e inclui azulejos castanhos por fora do comboio e dois leões de cimento no topo da primeira cabina, para além de um nicho com uma Nossa Senhora de Fátima no lugar de um farol e ainda mais azulejos nos WC. As portas de zinco e as janelas de vidro martelado compõem uma estética que parece não agradar a todos.
José Sócrates jura que a assinatura no projecto não é dele.

Quem manda ter pressa?

Doentes com enfartes e AVC esperam demasiado tempo por exames, lê-se no Público.

Quagmire: 30 segundos

Ainda o Family Guy (eu sei, eu sei...): alguns momentos sem travões


Piadas com o "Tetris" nos Simpsons, Futurama e Family Guy

8.2.08

Curiosidades sobre os dois mil primeiros posts do Incontinental

* Na altura em que se publicou o primeiro post do Incontinental, a moeda que circulava em Portugal era o euro, o país era uma república, o primeiro-ministro era José Sócrates, o fundo do blog era preto e os textos escreviam-se em tipo Georgia. Tudo era muito diferente.

* Por uma daquelas estranhas coincidências que só os matemáticos sabem explicar, os posts 1 a 1000 do Incontinental são tantos comos os posts 1001 a 2000 (a sério: ainda agora os contámos todos outra vez, um a um, só para ter a certeza).

* Jesus morreu com 33 anos. Se forem ao 33.º post do Incontinental e carregarem no link da notícia, constatarão que também ele está morto. Spooky...

* A palavra "cu" é mencionada em 8 posts dos 2000, claramente abaixo das metas que fixámos. É um dos pontos a melhorar nos próximos meses.

* No Incontinental trabalham 86 pessoas em full time. 43 existem na cabeça do Roger e outras tantas na minha. Todas fazem vozes estranhas.

* O Incontinental foi citado no P2 (do Público) duas vezes, mas aspira a ser capa do 24 Horas.

* O Incontinental nunca foi lido por Fernando Pessoa.

MM

ao post n.º 2000 do Incontinental.

Prometemos outros 2000 em breve.

French Guard from the castle of his master, Guy de Lombard
Roger The Shrubber

chegar

para

todo

de

doidinhos

mesmo

estamos

nós

que

Ai

7.2.08

Mais uma selecção "Overheard in New York"

Gosto mesmo disto. Nos posts anteriores, não incluí os títulos que dão aos diálogos, mas, na verdade, conseguem ser tão bons ou mesmo melhores do que eles.

Grandma's Always Thinking Ahead
Black guy: Excuse me, brotha, may I borrow your phone for two minutes?
Old man: Sure.
Black guy, on phone: Wassup, baby? I'm on the line for the liquor store right now... What the fuck you mean 'What line'? The line to get into the fuckin' liquor store! ... I said, the fuckin' line fo' the fuckin' liquor store! You fuckin' retarded? I said the fuckin'-- Oh, okay. [Hangs up, handing the phone back] She already got the liquor!


Well, They Are Crackers
Dark-skinned immigrant: I had oral sex with two white women. My first time with white women.
Friend: How was it?
Dark-skinned immigrant: Ummm... Salty.


About As Much Chance As Any Other Non-White Candidate
Man #1: Yo, I heard Osama may run for President in 2008. That's crazy, man. If he comes out the cave, they will get him for sure.
Man #2: I think it's Obama who may run -- Senator Obama.

Man #1:
Oh. I still think Osama would have a chance.


Like 1-900-Perjury?
Ethics lecturer, to room of lawyers: Can I call a witness I think is going to lie?
Lawyer: ... On the telephone?


They Stopped Reading after "Do Unto Others"
20-ish Yankees fan #1: ... And I told him, 'Dude, you have a penis -- use it.'
20-ish Yankees fan #2: That's kinda like rape.
20-ish Yankees fan #3: Remember when there were all those pictures of the American soldiers torturing Iraqis?
20-ish Yankees fan #2: Yeah, that was awesome.

Dispenso-me de fazer (mais) humor com esta notícia do JN

"O sexo não é tudo Porto acolhe 1.º Salão Erótico

Sónia Baby quer bater um recorde tirar de dentro de si uma corda de 90 metros - e com bandeirinhas. Espanhola, 26 anos, naturalmente loira, a estrela porno tem uma estrambólica especialidade: "Sou uma acrobata vaginal. Também sei pintar, desenhar, expelir água, lâminas, várias coisas. E também dou autógrafos. Tudo sem mãos.
(...)
Os bilhetes custam 20 euros; há descontos para reformados.
(...)
Teremos de tudo o que há hoje disponível no mercado do erotismo, para todos os géneros e configurações sexuais, 'soft', 'hard', sadomaso, gay, lésbico, fetichista, uma interminável variedade, desde os filmes aos objectos de prazer, passando por estimulantes e até gastronomia.
(...)
O espaço maior do pavilhão elíptico desenhado por Siza Vieira é ocupado pelo Boulevard Erótico com animação permanente de dançarinas e estrelas porno, concursos em varões, aulas, filmagens e várias hipóteses de interacção. Duas zonas colhem atenções mais restritas o Club Bizarre (sadomasoquistas, fétiche e bondage) e o Swingers (acesso exclusivo a casais adeptos de bigamia). Permamentemente aberto estará o Lingerie Restaurant, com espaço para 80 comensais sentados que servirá comida afrodisíaca e com formas fálicas."

- in JN

6.2.08

Family Guy - para 7 minutos de relax


"Senti uma comichãozinha no rabo..."

Vi isto n'O MAquinista e não resisti. São só 10 segundos...

5.2.08

Doenças raras

O bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho e Pinto, padece de uma condição rara que está a levar ao desespero os seus familiares e amigos.
A doença, ainda pouco estudada, leva o seu paciente a ver o mundo a partir do assento de um qualquer tasco do Portugal profundo. O doente consegue distinguir as regras comportamentais mais básicas de modo a não causar o choque imediato, o que previne a possibilidade de aparecer nu numa cerimónia oficial, arrotar alarvemente, escarrar para o chão, tirar macacos do nariz ou defecar em cinzeiros. No restante, Marinho e Pinto pensa sempre que está num estabelecimento de restauração de "meia estrela".
Desta forma, quando, por exemplo, o enfermo é entrevistado para a televisão, Ana Lourenço ou Judite de Sousa aparecem-lhe com um palito na boca e um pano sujo empoleirado no ombro esquerdo, autênticas matrafonas que lhe vão debitando "deixas" como «isto anda muito mau», «esses polítcos só querem é poleiro e comer o que nós andamos a trabalhar» ou «Chulos!», os papéis alinhados em cima da mesa aparentam-se a tremoços e os copos de água sabem a finos.

Um belíssimo post

Boatos infundados e maledicentes #7

Manoel de Oliveira nasceu em 1970 e está acabado para a idade.

Boatos infundados e maledicentes #6

Emmanuel Nunes roubou a partitura de Das Märchen a Tony Carreira.

Boatos infundados e maledicentes #5

Quando ninguém está a ver, Vanessa Fernandes faz parte do percurso de mota.

Boatos infundados e maledicentes #4

D. José Policarpo é o n.º 1 da Cientologia.

Boatos infundados e maledicentes #3

Marcelo Rebelo de Sousa não sabe ler.

Boatos infundados e maledicentes #2 (queria fazer este há muito)

O Dr. Phil, quando chega a casa, arreia na mulher com uma mangueira até lhe doer o braço.

Boatos infundados e maledicentes

Luís Costa Ribas nunca esteve nos Estados Unidos e nem sabe localizar o país no mapa.

Now you see, now you don't

"Mais de 50 por cento dos jovens britânicos acreditam que Winston Churchill, Primeiro-Ministro do Reino Unido durante a II Guerra Mundial, é uma personagem de ficção e que Sherlock Homes e o Rei Artur existiram realmente, informa o jornal Telegraph.
De acordo com um inquérito realizado a cerca de três mil jovens com menos de 20 anos, 47 por cento dos votantes referiram ainda que o Rei Ricardo «Coração de Leão» foi uma personagem de ficção, neglicenciando o seu papel nas cruzadas", lê-se no Portugal Diário.

Não percebo estes ingleses. Até têm a vida facilitada, apenas havendo que perceber se o antigo primeiro-ministro é uma pessoa real ou figura de ficção.
Imagino as enormes dificuldades que teriam em Portugal, ao lidar com um primeiro-ministro real que fala de si e do que faz como se fosse uma personagem de ficção.

Impulse

Se uma amiga escreve um livro, gosto de ser convidado para o lançamento. É um momento importante, que sabe bem partilhar. Procuro sempre ter um comportamento digno, mas isso é difícil ao reparar que, num canto da sala, está uma aparelhagem com colunas em forma de mamas. E quando é a própria autora a dizer "espera, espera, que vou buscar uma máquina", acaba por não se poder queixar, não é verdade?
Nota - Esta técnica de ocultação facial não é a mesma que foi usada pelo pedófilo Vico.

3.2.08

Pequena reflexão ao ver o Fox Life

A Alicia Silverstone era boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, mas boa.

Agora é só boa.

Apeteceu-me


Where are they now #2

Correia de Campos comprou um monte no Alentejo, onde mandou erguer uma réplica exacta do edifício onde está instalado o Ministério da Saúde.

Where are they now

Isabel Pires de Lima rapou o cabelo e vendeu-o por 1 milhão de euros à Robbialac, que vai usá-lo como catálogo.

Exit here

Sócrates mandou dizer que os ministros "dispensados" pediram para sair, mas é evidente que nenhum deles estava à espera de virar colírio rodoviário (= ir para o olho da rua).
Ambos tinham os seus lugares por eternos. Correia de Campos, ao que soubemos, não só gravou o nome, com um canivete, na mesa que costuma ocupar no Conselho de Ministros, como ainda acumulou cerca de quilo e meio de macacos do nariz na parte de baixo do forro da respectiva cadeira.

Sabedoria (do Partido) Popular

Telmo Correia assinou 300 despachos na madrugada da tomada de posse de Sócrates.

Pudesse o país escrever ao ritmo de Telmo e ler à velocidade de Marcelo...

2.2.08

Wag everything

Amadora: Ourivesaria assaltada por três homens armados com metralhadoras, lê-se no Público.

Ou seja, três assessores do PM perderam a cabeça ao tentar desviar as atenções daquele problemazinho insignificante dos projectos.

Escândalos atrás de escândalos

O Incontinental descobriu que o seu próprio co-autor French guard from the castle of his master, Guy de Lombard (o mesmo que escreve este post!) tem vindo a acumular funções no Minimalista de Schindler.
Mas o escândalo não acaba aqui. Quer o
French guard from the castle of his master, Guy de Lombard, quer o Roger The Shrubber têm outros blogues (alguns deles sérios, ou que passam por sérios), que assinam com nomes falsos! Desconfia-se, aliás, que chegam a ter profissões remuneradas.
Ouvidos pelo Incontinental, os autores do Incontinental explicaram que são falsas as acusações que lhes imputam e que os trabalhos em outros blogues foram "pontuais", "não remunerados", para "fazer favor a amigos", com excepção do Abrupto, que ambos escrevem por caridade para com o Pacheco Pereira.

Regime de altas pressões II ou «Apit'ó comboio!»


Para melhor se compreender as palavras de Nunes Correia, aqui fica uma representação fiel da "linha de hierarquia" do Ministério do Ambiente:


Como é fácil de ver, a coisa só se mantém firme se os de baixo forem "dobrando a espinha", pelo que há que, inelutavelmente, dar razão ao Ministro.

Projectar (o vómito)

Depois de ver alguns dos «projectos», espero mesmo que eles não sejam da responsabilidade do Eng. Técnico J.S. Pinto de Sousa.
Se tiver mesmo de juntar a estética a todas as outras formas de mau gosto que já registei em 3 anos, vou-me cabritar todo. Em jacto.

1.2.08

Alegoria (do tempo) da caverna

O Incontinental apoia as artes, é sabido.
O Incontinental apoia o TGV.
O Incontinental decidiu juntar as duas coisas num vídeo alegórico.

Aqui fica uma alegoria dramatizada que convida o espectador a se colocar no lugar dos técnicos da CCDR do Centro membros da Comissão de Avaliação, a fazerem o seu caminho na análise do Estudo de Impacte Ambiental. Tudo parece estar bem até que encontram o Vice Presidente do mesmo organismo.
«Let's look at the trailer».

TG, bê?

Descobrimos que o estudo que o vice-presidente da CCDRC elaborou sozinho (não foi bem sozinho, foi com outras pessoas, que se esqueceram de assinar) para apoiar a decisão política sobre o traçado da linha do TGV já foi adaptado a filme de animação 3D. Aqui fica a fita, num exclusivo do Incontinental.

O efeito AXE

Qual é o efeito de colocar no Incontinental a notícia da professora que se pôs no rapaz de 15 anos (2 posts atrás)? É mais ou menos este: