Caros amigos que me enviam carradas de spam a sugerir que aumente o meu pénis,
depois de anos a receber as vossas mensagens simpáticas, talvez fosse altura de perceberem que um destes cenários aconteceu:
1) Comprei tudo o que me quiseram vender e tenho, agora, um cabo de rebocador entre as pernas. Ganho imenso dinheiro como atracção de circo.
ou
2) Por muito que compre, aquilo não sai do sítio e já desisti ou mudei para pau de cabinda (o produto, não a parte anatómica de um angolano)
ou
3) Embora seja muito tentadora a oferta de enfardar produtos que se enviam por correio sem remetente e quase de certeza não foram armazenados em salas encharcadas de urina de rato, o meu entourage religioso aconselha que não aspire a ter mais do que o pequeno rolo de carne que Deus entendeu corresponder aos meus méritos, sob pena de subverter a ordem universal e obrigar o Altíssimo a mostrar-me o poder da sua Ira (assim, com maíuscula, com chuva de sapos e tudo).
Em qualquer destes casos, prescindo dos vossos serviços.
Bem hajam.
1) Comprei tudo o que me quiseram vender e tenho, agora, um cabo de rebocador entre as pernas. Ganho imenso dinheiro como atracção de circo.
ou
2) Por muito que compre, aquilo não sai do sítio e já desisti ou mudei para pau de cabinda (o produto, não a parte anatómica de um angolano)
ou
3) Embora seja muito tentadora a oferta de enfardar produtos que se enviam por correio sem remetente e quase de certeza não foram armazenados em salas encharcadas de urina de rato, o meu entourage religioso aconselha que não aspire a ter mais do que o pequeno rolo de carne que Deus entendeu corresponder aos meus méritos, sob pena de subverter a ordem universal e obrigar o Altíssimo a mostrar-me o poder da sua Ira (assim, com maíuscula, com chuva de sapos e tudo).
Em qualquer destes casos, prescindo dos vossos serviços.
Bem hajam.
