Rapidinhas sobre o referendo

Pedindo desde já desculpas pelo humor fácil do título do post, aqui vão, em contra-ciclo com a posição de D. José Policarpo, 3 rapidinhas (protejam-se, portanto):

- Aborto: Marques Mendes acusa Louçã de ser um “radical do ‘sim’”

Sr. Dr. Mendes, há princípios básicos na saudável troca de insultos no debate político. Quando se acusa alguém, é preciso que o impropério lançado o seja também para o visado.

- A coisa que mais pode convencer os indecisos é fazer um frente-a-frente entre dois moderados...

Fora de brincadeiras, é um novo conceito (quem sabe eficaz?) de debate: quanto mais um deles falar, mais pessoas convencerá... a votar em sentido inverso.

- É tão bom quando o humor se escreve por si mesmo... Basta linkar!

"Mamã, mamã
Onde estás tu, mamã?
Nós sem ti não sabemos, mamã,
Libertar-nos do mal"

Se ela deu sempre tão bons resultados, porque não?

Chávez com plenos poderes para prosseguir “revolução socialista”

Sorrisos amarelos

Luis Amado, Ministro dos Estrangeiros português, não quis sacrificar o êxito da sua vista à China à conta de uma coisa tão mesquinha como "Direitos Humanos".

Até quando o seu homólogo chinês disse, rindo muito, «um tibetano porreiro é um tibetano morto! Estava a brincar!! Estropiado, pronto...», a única coisa que se desenhou nos lábios de Amado foi um sorriso amarelo:

A sorte, para Amado, foi que, como é óbvio, os sorrisos amarelos são aqueles que os chineses conhecem por defeito e a coisa passou despercebida...

O Processo de Bolonha e Quim Barreiros

Quim Barreiros na noite de Domingo da Queima

É o fim da AAC... (não. Não há nem esboço de piada aqui)

Só porque V. Exa. não "factura"...

D. José Policarpo: educação sexual é necessária mas deve apontar para a castidade

Exactamente!

Aliás, todos conhecem o bom exemplo que alguns membros do próprio clero têm dado sobre o bem que a castidade faz ao animal homem...

Oliveira Salazar hot line

Eu bem me parecia que isto de o Salazar se submeter a votação livre dos portugueses era muita fruta...

Nem morto - deve estar o homem a berrar, revolvendo-se na tumba a ver se põe direito o cinto de ligas!...

Para os mais claquistas/militantes, relembra-se que:
- não é qualquer votação ou programa de televisão que vai ressuscitar o antigo Presidente do Conselho;
- comer flores também não é opção. O cadáver não se chama "Jorge Tadeu";
- o hate mail é para o sítio do costume (e não sou eu que o abro!).

Tweedle-dee & Tweedle-dumb

Fidel volta a aparecer em imagens televisivas

Eu já vi algumas das novas imagens e há só uma pergunta que ainda não vi posta, muito menos respondida: mas esta gente não tem outras roupas?
Ou será que o Chavez só vai ter com o Fidel no Dia Mensal do Comunista do Hospital?

Porque é que os cães lambem os genitais?

Porque podem.

Se não conduzir, não beba!

«Bou passar pelo meio daquelas duas motas, máiór!»

Uma brisa de optimismo faz sempre falta.

Hoje, pela meia-noite, na RTP 1, o programa "O Portugal de..." é com Vasco Pulido Valente.

Ainda não tinha começado?

Campanha para o referendo sobre o aborto começa hoje.

Plataforma "Sim, Por Favor!"

'Tou farto do referendo ao aborto. Enojado, até.
Dessem-me €5 por quem fosse "a favor do aborto" (em si - o aborto e não você, até porque te trato por tu, como mulher da rua que até sou) e eu estava a viver da Segurança Social e das tias da linha.

Por isso, quero ser um Prof. Marcelo - não na parte em que ele diz coisas absolutamente incontestáveis e lapidares, exceptuando para pessoas que PERCEBAM do que ele está a falar - e direccionar a agenda política.

A palavra a fixar é Eutanásia!
Isso mesmo, com a alegria própria de um jovial ponto de exclamação, na força da vida! A Plataforma "Sim, Por Favor!" defende que os doentes terminais e apresentadores televisivos de programas das manhãs possam morrer dignamente, como tanto pedem (se assim não fosse, porque é que o Goucha andaria com aqueles casacos? Mariquice? Não. Nada é tão simples).
A pergunta para referendar, ainda sujeita a mudanças - até porque está a ser inventada enquanto escrevo -, é a seguinte:
Concorda com a morte a pedido do entrevadinho ou apresentador televisivo de programas da manhã, em estabelecimento autorizado e sem dor, quando se veja que ele dali já não se levantará, muito menos dançar o fox trot?

Quem se quiser juntar que diga qualquer coisinha. Se alguém quiser contribuir com donativos, disponibilizarei brevemente informação para o fazer (mal possa dirigir-me ao MB mais próximo e sacar o NIB da minha conta).
Estou disponível, se se vir que é mais proveitoso, formar o Movimento "Não, porra!" ou (em alternativa ou cumulação) o "Dasss, nunca!".
Troca-tintas? Réptil? Canalha sem espinha dorsal?
Qualquer um desses epítetos é melhor que ser pobre. E a saúde está claramente sobrevalorizada.
Aliás, se fosse pela saúde, porque é que nos meteríamos num referendo pela Eutanásia?
'Tamos a dormiiiir ou quê?!

Bloco de Notas:

- o Eng. Fernando Santos é uma pessoa coerente. Como tal, é tratado de forma coerente: tanto se riem dele como treinador do Benfica como quando ora sobre o aborto;
- a Ana Catarina Mendes está grávida (uuuhhh! Way to go, Pedroso!);
- a Ana Catarina Mendes auto-denominou-se legisladora. Agora que um dos maiores segredos do "jurismo" está revelado, espero bem que tenha uma vasta equipa para lidar com as queixas dos colegas de formação. As orelhas quentes já as deve ter;
- ver a Laurinda Alves calada durante cerca de duas horas foi fabuloso, ainda que continue a arranhar a alma ver aquelas caretas de virgem escandalizada;
- o Prof. Vital Moreira É o Carlos Alberto Vidal (a.k.a. Avô Cantigas). Eu nunca os vi juntos no mesmo sítio;
- ainda que o Prof. Vital não seja o Vidal, olhar para aquela cara e imaginá-lo a cantar a "Cantiga do Chouriço" foi, no mínimo, muito divertido;
- o Prof. Vital não é vital;
- a Catarina Furtado só falou 3 minutos!
- a Kátia Guerreiro não é beta. Se beto é o upgrade do antigo queque, a Kátia ainda processa a Spectrum Zx128: dá-se bem com o Manic Miner, mas o Rick Dangerous desfaz-lhe a moleirinha.
- Quando se tem menos de 40 anos - e ela até tem menos de 30 - e ainda não se está a experimentar, pelo menos, a versão beta do beto é porque se está fora deste mundo ou se foi mandatária para a juventude do Prof. Cavaco Silva. Ohh, pois...
- gostava mais da Kátia Guerreiro quando ela cantava com a banda Charruas. Que saudades que eu tenho de ver a Kátia, com aqueles trejeitos próprios de quem está a ter um aneurisma, a cantar o mexido refrão: "Tenho uma lesma em cada célula viva..." - Juro. Isto é verdade;
- continuo a querer alcatroar e pavimentar a dentição da Fátima Campos Ferreira, como aperitivo para qualquer coisa que doa mesmo a sério, como lancetar-lhe um quisto no rabo;
- Sim, estou disposto a ver-lhe o rabo só para a ver sofrer!
- Mas só assim, porra!

Note to self: Toma os comprimidos. Toma os comprimidos e pensa que a partir de 11 de Fevereiro já não vais ter mais de te preocupar com referendos...

Portugal em marcha!

Mais de 220 rádios inscreveram-se para emitir tempos de antena sobre aborto

Será assim tão estúpido pensar que o único gajo que não ganha dinheiro com isto sou eu?

O verbo Carolinar

Eu Carolino
Tu Carolinas
Ele Carolina
Nós Carolinamos
Vós Carolinais
Eles Carolinam

Exemplos:

1) Ela Carolinava no Calor da Noite.

2) Quando um gajo pensa que tem a vida feita é que aparece uma mulher a Caroliná-lo.

3) Não leias aquele livro, filho. Não é para a tua idade. Está cheio de Carolinadas.

4) Não Carolinarás (11.º mandamento, na esquecida terceira tábua de Moisés).

5) Quem Carolina ventos, fica Carolinado com as tempestades.

"Cair como tordos" (ou Polegar oponível II)

Para quem nunca tinha percebido a origem da expressão, registe-se que os tordos caem graças à chico-espertice lusitana!

Polegar oponível

A grande vantagem comunicacional que o animal humano tem sobre todos os outros não é a serventia do cérebro (cada vez mais em desuso) ou o aprofundamento da linguagem, mas sim o uso do polegar oponível.

De um lado chove, do outro faz vento

Ou se está mal dos pulmões ou se está mal da cabeça.
A vida é dura para os fumadores...

Quem quer ser... O MELHOR PROFESSOR DE PORTUGAL???

São € 25.000 para O MELHOR PROFESSOR DE PORTUGAL!! - diz a Ministra da Educação.

Como é que isto se avalia? Não sei... nem a Ministra faz ideia. Há quem pense que isto é atirar poeira para os olhos da opinião pública, que é um a perfeita estupidez, que é fogo de artifício para se esconder os reais problemas do sector?
Mas que interessa isso?
Os professores queriam um novo concurso porque no anterior, segundo estes, havia muitas irregularidades?
Pois, tomem lá outro concurso! Não o que vocês queriam ou sequer precisem, mas um outro bem mais espectacular!
Por outro lado, bem se sabe o quanto os portugueses gostam de fogo de vista...
Mal me tenho de entusiasmo com esta ideia genial e proponho algumas regras: inscrições por sms, ajudas do telefone, do público (colegas professores) e da "sebenta". Em caso de empate, apresentações espectaculares em powerpoint!! Se persistir o empate, consulta-se o registo de faltas a vermelho.
A considerar: a introdução de separadores musicados com bailarinos!
Tem tudo para ser um sucesso!
A apresentação vai estar a cargo de Daniel Sampaio. Não lhe conheço experiência ou dotes de apresentação de concursos, mas se experimentaram o Fernando Mendes no "Preço Certo", então, por que não?

Por esta maravilhosa ideia, pelo instinto de sobrevivência da Ministra - que por vezes parece perdida, até quando não lhe perguntam nada! -, por esta dignificação do papel do educador em Portugal:

Boas intenções, maus instrumentos

A plataforma "Não, Obrigado" tem-se dedicado com afinco à pré-campanha eleitoral do referendo da IVG - desde logo, por ter escolhido a nomenclatura "Plataforma", muito mais catita e distinta dos comuns e obviamente inferiores "Movimentos".
No entanto, ainda que as suas boas intenções sejam indiscutíveis - se bem que não sejam comparáveis às desse santo vivo, esse mártir encarcerado, que dá pelo nome de Sargento Luís Gomes -, a "Plataforma" terá cometido dois erros crassos que podem custar caro à sua causa.
Primeiro, porque escolheu um desenho de um bebé sentado, manuseando uma ampulheta, com a legenda "Uff.. Ainda bem que já passei as 10 semanas!" sob um fundo amarelo.
Passando por cima do fundo amarelo (primeiro óbice), diga-se que ninguém que olhe para lá e pense um bocado não repara que:
- ou a ampulheta tem para aí uns 3 milimetros (o que é muito difícil de fazer em matéria de ampulhetas, por causa do tamanho dos grãos de areia) ou o bebé é gigantesco para quem acabou de passar a barreira das 10 semanas;
- pela constituição física do bebé, ele parece ter não só passado as 10 semanas como ir bem a caminho das 100;
- ainda que o petiz tenha completado as 100 semanas, tem raciocínios e onomatopeias muito elaboradas para um bebé que, atendendo à média para essa idade, não faria mais que chorar e, no máximo, dizer papá e mamã.
Pelo andar da carruagem, um destes dias ainda apanho aquele infante a fumar...

O segundo - e mais grave - erro da Plataforma (não me canso de escrever Plataforma...: Plataforma!) - foi o hino que esgalharam para a campanha. A coisa chama-se "Ainda Vale a Pena Viver" e é logo por aí que a ideia se espalha ao comprido: esta não é uma campanha de prevenção do suicídio (se o fosse e eu estivesse deprimido, ainda que não tivesse tendências suicidas, acabava com a minha vida).
Depois, porque a música é... hmmm... qual é o termo técnico?... hmmm... pateta.
A música é pateta.
As vozes não estão grande coisa, o refrão não é suficientemente orelhudo e parece, em geral, música de escuteiro. Uma patetice junta. Ao lado deste hino, o do PSD, escrito por Manuel Dias Loureiro, parece, sonoramente, Radiohead e, ideologicamente, Zé Mário Branco.
O hino de que falo pode ser ouvido ao clicar-se aqui.

Mas não fiquem completamente tristes os compositores do hino e os membros da Plataforma: com esse título e reformulando-se tudo resto, a musiquita pode servir perfeitamente para um futuro referendo sobre a Eutanásia...

"Falsificar notas con photoshop" *

Sim, o Incontinental foi visitado por um(a) cidadão(ã) espanhol(a) que, através de uma busca no Google espanhol, procurava informações sobre este tipo de proeza.
A primeira conclusão a tirar disto é que a crise económica que por aí anda é, pelo menos, ibérica.
A segunda é que o(a) tal senhor(a) cidadão(ã) ibérico(a) não lê O(A) Incontinental(a). Não porque o Incontinental seja honesto. A verdade é que somos uns aselhas com computadores e não sabemos usar o Photoshop, exceptuando para momentos de volúpia** (não um com o outro).
A única coisa em que este(a) leitor(a) não difere dos(as) outros(as) é o facto de ele(a), como os(as) outros(as), ter certamente saído daqui desiludido(a).***
____________________________________
* Post pela discriminação positiva dos sexos ou "promoção da igualdade de género" - o Incontinental sempre na vanguarda!
**A necessidade aguça o engenho?
*** Fazer notas de rodapé em blogs é, nas sapientes palavras do Dr. Pacheco Pereira, "do car&$#o"!...****
**** Já fazer notas de rodapé em notas de rodapé é absolutamente parvo e desnecessário, sendo aconselhável devotar o vosso rico tempinho a qualquer outra actividade, como visitar um parente afastado doente ou tricotar umas meias quentinhas para o tempo frio (aceitamos outras sugestões).

Declarações de voto e Movimentos de cidadãos

São cerca de duas dezenas os movimentos de cidadãos que tentam vender, cada um, 3 letrinhas apenas - entre o SIM e NÃO - no referendo a outras 3 letrinhas, IVG.

Mas nem todos estão decididos. Há pelo menos um grupo que se mantém estoicamente independendente, afastando-se, por um lado, da cartilha do sim e, por outro, da pregação do não. Defendem, também, as suas três letrinhas.
Intitulam-se "The Knights who say NIM"!


Era gajo para votar neles (mas fiz uma operação. Não queria falar sobre isso)

Isto tem piada

Ainda na "onda" do Family Guy...

Obrigado por tudo, amigo Kapuscinski!

Morreu Ryszard Kapuscinski

O excelente jornalista e cronista que cobriu muitos dos acontecimentos políticos das últimas décadas em África morreu esta terça-feira, aos 74 anos. Foi também escritor.
Mas não é só por isto tudo que Kapuscinski ficará na lembrança da humanidade. A ele se deve a bebida quente e deliciosa a que acabou por dar o seu nome.

Muito pouca gente sabe disto, mas o petiz Kapuscinski estava farto do café simples. E a adição de açucar também não era coisa a que um gourmet exigente como ele se podia habituar por muito tempo. Principalmente depois do fim da II Guerra e da vida na Polónia voltar, dentro do possível, ao seu normal.
Não é a ele que se devem as primeiras experiências que mesclavam o precioso líquido escuro com leite. Foi, precisamente, desse princípio que o polaco partiu, era ainda um jovem. Por algum tempo, a mistura foi apaziguando o sagaz Ryszard. Mas ele queria mais.
Começou por meter as bolachinhas (que em Portugal se denominam "Marias") no café com leite - sim, também podem agradecer isto a Kapuscinski - para, em seguida, de experiência arriscada em experiência arriscada e em ritmo frenético, ter posto de parte as bolachas e chegado às natas.
Quando apresentou o seu café com natas nas recepções em casa, a alta sociedade polaca reagiu com desdém, deixando prostrado o pobre jovem "inventor".
Em desespero, começou a fazer experiências com a vaporização do leite e, apesar de toda a gente lhe vaticinar um triste caminho, sentiu estar na peugada do êxito. «Olhe, meu caro, ainda bem que tem essa coisa do jornalismo...» diziam-lhe, condescendentemente, muitos amigos e conhecidos.
Depois de uma esboço precipitado, no qual juntou 1/2 de café-expresso com 1/2 de leite vaporizado, foi corrido das recepções oficiais e proscrito pela sociedade polaca.
Antes de partir para África, como de um exilado se tratasse, deixou um bilhete de despedida à sua namorada italiana de então e uma caneca com um bilhete a dizer: "Bebe-me".
Francesca molhou os lábios, olhou o infinito extasiada e deixou escapar, num suspiro, a frase que ainda hoje me deixa lágrimas nos olhos (se vocês vissem o que estou a tremer no preciso momento que escrevo isto, com os pelos todos eriçados):
- Ma che bello, Kapuscinski!
1/3 de café-expresso, 1/3 de leite vaporizado e 1/3 de espuma de leite vaporizada - assim era a fórmula do sucesso!
Francesca, despojada do seu amor, voltou para Itália, onde comercializou a receita que usurpou a Ryszard, sob o italiano nome de Capuccino. O mito da nacionalidade italiana da bebida criava-se assim... e o resto é história. A coisa vendeu como regueifas e espalhou-se ao mundo. Francesca enriqueceu alarvemente.
A tudo isto foi Kapuscinski alheio, mais preocupado com os seus louváveis afazeres profissionais, que o engajaram até à sua recente morte.

Por isso, quando estiverem a beber o vosso capuccino/Kapuscinski, façam como eu: apontem a caneca para o céu, pisquem o olho a Ryszard e imitem Bogart no "Casablanca" (se não estou enganado): "Here's looking at you, kid!".

Desemprego F.C.

Número de desempregados em todo o mundo atingiu novo máximo no ano passado

O clube da águia está preocupado por haver um clube que tem cada vez mais membros, perigando a perenidade da inscrição do Benfica no livro dos Recordes do Guiness.
Luís Filipe Vieira já reagiu com a originalidade costumeira: «para mim é claro que isto é mais uma tentativa de desestabilizar o clube. É uma cabala que estão a fazer ao Benfica!».

Sabotagem

Jovem alemão condenado por venda online de comprimidos em foruns de suicídio

O moderador do dito fórum estava inconsolável: «eu já sabia que um fórum destes está condenado a perder muitos dos seus membros, mas haver alguém que, propositadamente, me sabota o trabalho desta maneira é inqualificável».

Suinicultores:

No estrangeiro como em Portugal, são gajos ambiciosos mas só fazem merda...

Uuups!

(...)

Stewie Griffin

À laia de uma conversa mantida por mail (sim, eu tenho uma vida muito triste...) com os amigos Serge e Daniel, lembrei-me que será impossível, para quem já viu a série "Family Guy", não ficar irremediavelmente fascinado pelo diabólico-querido petiz Stewie Griffin.

Prós e Prós

«Portugal tem de deixar de ser a ditadura do direito (...) e passar a ser a democracia dos afectos» - Luís Villas-Boas, responsável pelo Refúgio Aboim Ascensão, no programa anteriormente conhecido como "Prós e Contras".

Estava eu relaxadinho da minha vida, a brincar aos computadores, quando este flato cerebral foi verbalizado.
De imediato parei o que estava a fazer, olhei gelado para a televisão durante uns longuíssimos 5 segundos e vomitei em jacto.
O programa já estava a ser de revolver as tripas e estômago de qualquer um e vem logo uma bomba daquelas... Não há direito.
Achei, ludibriando-me miseravelmente, que tinha sido uma alucinação. Estava já a reconfortar-me com esta teoria, enquanto limpava o ecrã do desarranjo, quando Fátima Campos Ferreira, esse vulto do humanismo e da sapiência e vice-versa, enceta com Villas-Boas um diálogo que foi qualquer coisa como:
- O que é que disse atrás sobre a democracia... Qual foi a expressão que usou?
- A democracia dos afectos?
- Sim, sim. Concretize melhor essa ideia.
- Bem, à primeira vista parece uma expressão um pouco oca, mas... (o resto não interessa. Não é que este bocado tenha qualquer interesse, mas...)

Oca? OCA? Ao pé de tal petardo, a Paris Hilton começa a parecer-me o Churchill ou o Einstein. Ao pé de tal arroto transplanetário, o Carlos Carvalhal e o Luís Campos parecem-me Mourinhos. Até os estou a ver de gabardina azul, a darem algumas instruções a Didier Drogba:
- Bascula à direita, Didier! Bascula à direita!
No entanto e para meu choque, o que me havia provocado o horror parecia estar a ser uma descarga avassaladora de endorfina para o pequenito cérebro de Fátima, que naquele momento me parecia estar nas nuvens, perante um encavacado Villas-Boas, que tentava explicar e disfarçar o que havia, sem aviso ou freio, saído da sua própria boca.
O programa acabou "em alta" com esta democracia dos afectos!
Bem vistas as coisas, essa "ideia" (sim, entre aspas) nem é grande novidade. É já o que o nosso Presidente e Primeiro-Ministro andam a implementar. Pelo menos, um com o outro.

Esclarecimento: para quem, como eu, experimentou a odisseia de ver o agora denominado "Prós e Prós - se bem que há ali um senhor que diz que é contra, mas a nossa isenta apresentadora vai tratar de o enxovalhar", ontem à noite, tenho o prazer de vos transmitir que a Dra. Clara Sottomayor recuperou bem do seu... hmmm... desassossego? achaque? choro histérico? hmm, chamemos-lhe comoção - sim, comoção é melhor. Ahhhh!... O que aquelas pequenas dádivas de Deus que se põem debaixo da língua podem fazer!... Essas e o auto de fé que se lhe seguiu.

Então não era só contra a SIDA?

"Fundação contra a Sida apresenta queixa contra farmacêutica Pfizer".

Uma lição de humor

"Há uma piada sobre sexo que me acompanha desde a adolescência, a qual nunca me canso de repetir como barómetro representativo dos diferentes comportamentos na sociedade ocidental. A saber: ‘O que diz uma americana depois de ter dormido com um homem? Let’s have a coke. E uma inglesa? By the way what’s your name? E a francesa, chéri, est-ce que tu m’achetes un cadeau? A espanhola desabafa, mañana me voy a confessar. E o que diz a mulher portuguesa? Agora vê lá se não vais contar aos teus amigos todos, está bem?’"

- Margarida Rebelo Pinto, es**cof-cof**critora, no seu blog do Sol

Há, assim por baixo, 5000 anedotas sobre sexo que me acompanham desde a 4ª classe (considerando que a do "fantasma das cuecas rotas" também é, à sua maneira, sobre sexo). Todas, mas mesmo todas sem excepção, são melhores que a piada que "acompanha" Margarida Rebelo Pinto desde a adolescência. Diz-me com quem andas...

É só.

Problemáticas

A malta que gosta de empastelar discursos inventou uma palavra gira: "problemática". A "problemática" é algo diferente do "problema", porque é mais séria. Um "problema" pode ser muita coisa que não tem interesse nenhum, como, por exemplo, "um problema no rabo".

A "problemática" tem uma dignidade que não se compadece com preocupações tão rebaixadas. Ninguém diz "não consigo obrar por causa daquela problemática".

Uma das "problemáticas" do momento é a dos voos da CIA. Espero que tudo se esclareça. Não me incomoda nada que apanhem os barbuditos no deserto, que os levem para Gitmo e, uma vez lá, lhes encostem eléctrodos ao escroto (onde mais?). Nada disso é verdadeiramente humilhante. Mas, no meio de tudo isto, aproveitando-se do estado de fraqueza dos detidos, obrigá-los a parar em Portugal é de muito mau gosto.

Os melhores discos USB

Antes de mais, quero pedir desculpa a todos lá em casa por deixar um post que parece um "forward", mas achei piada. Há outros aqui.

A ira

Eu sei que hoje é Terça.

Eu sei que isto logo (ou amanhã) já me passa.
Eu sei que isto é parvo...

Mas se eu pudesse escolher uma pessoa no mundo inteiro para despejar um bidão de alcatrão e de penas e em seguida, e repetidamente, dar uns 10 estalos em 2 segundos (há uma expressão inglesa que, acho, diz tudo: bitch-slap)... Se eu pudesse escolher esse alguém (e olhem que a concorrência é vasta, feroz, atroz), HOJE seria a Fátima Campos Ferreira.
A imagem traz-me paz.
Muito obrigado.

Greves esquisitas

Normalmente, as greves devem-se fazer com um propósito basilar: melhorar as condições de trabalho, seja pelo salário seja pelo cumprimento das restantes condições do vínculo laboral.
A questão é como é que o "grupo militante islâmico" Hezbollah convoca uma greve geral?
Se os restantes trabalhadores podem manifestar-se ou simplesmente faltar aos empregos, a questão mantém-se: como é que um "grupo militante islâmico" faz greve? E a quê?

«...os manifestantes queimaram pneus e fizeram barricadas para bloquear as ruas e estradas e impedir qualquer um de ir ao trabalho. A única via de acesso ao aeroporto de Beirute foi bloqueada, assim como as principais estradas ligando a capital a outras cidades».


Impedir qualquer um de ir ao trabalho acaba por ser bom porque não se passa pela humilhação de ter o Governo a dizer que a greve teve uma adesão de 7%, enquanto que a oposição diz que esta "chegou, em alguns locais, aos 100%". É das piores coisas que uma democracia pode ter e "Allah sabe" como felizmente esse mal não grassa por aquelas bandas!
Outra coisa boa de um "grupo militante islâmico" como o Hezbollah fazer greve é que a única coisa que se rebenta é com pneus, ficando também respondida a pergunta "a que é que o Hezbollah está a fazer greve".

Queimar pneus parece-me parvo, até pela machadada que se acaba por dar no sistema de encaminhamento e destino final que se deve dar a este tipo de resíduos. Queimá-los ainda é mais pateta, considerando que o fumo prejudica o componente ambiental "ar". Podem sempre argumentar que essa treta do Ambiente é o menor dos problemas que uma pessoa que vive no Médio Oriente pode ter. Se o fizerem, fico sem resposta. Point taken! Fico apenas sem saber que culpa os pneus tiveram...
Pensando bem, e no que toca a greves, o Hezbollah é um exemplo!

Qual Jamie Oliver, qual quê?

Chefe Silva, Maria de Lurdes Modesto, jovem Manuel Luís Goucha, Michel, Filipa Vacondeus e até Martha Stewart...

Bahhh!

Ajoelhem-se perante o mestre!

Para quem gostar muito de culinária, tem aqui um compêndio exaustivo!

Parece que foi assim que se justificou, também, o encerramento do "Galeto"

"Um ovo não é igual a um pinto, um ovo não tem os mesmos direitos do que um frango".

- José Pinto Ribeiro, presidente do Fórum Justiça e Liberdade, num debate sobre a IVG.

"Mujahedin imputável"

A notícia é esta. O vídeo, este.

Mais uma vez se confirma a ideia (que os americanos gostam de exprimir por: «what happens in Vegas, stays in Vegas»): nada do que se passa no Médio Oriente é especialmente censurável, desde que não seja reproduzido em vídeo.

Maldito You Tube! Podia ter sido uma festa tão bonita e inocente...
Diga-se que, para terroristas, as danças são um bocadito gay. O facto de a música que Casaca dançava ser o In the Navy dos Village People - nota-se bem pela coreografia - também não abona muito a favor de qualquer dignidade que a coisa pudesse ter.
O grupo pensa em fazer digressão por outros países sob o nome de "Banda do Casaca".

Portugueses poderão manter a roupa interior:

Bancos aliviam prestações mensais no crédito à habitação

Ele é que era fraquinho...

Administração regional diz que socorro a homem que morreu de ataque cardíaco foi adequado.

E eu que estava com medo que nesta coisa do aborto os argumentos aparvalhassem um bocado...

"Quem votar 'sim' fica sem funeral religioso".

- cónego Tarcísio Alves, stark raving mad, falando ao DN.

Deixe lá, senhora!... Se me enfiassem o retrato num panfleto tão nojento eu também me punha a chorar...

Para ver maior carregue aqui (nota: não melhora).

Jesus!

Depois de tanto e tanto batalhar, estou frustradíssimo. Sinto que estive a pregar aos peixes e até eles se entreolharam e fizeram comentários jocosos e pouco abonatórios da minha pessoa, enquanto disfarçavam o riso - e bem se sabe o quanto isso é difícil para um peixe, pois tem de o fazer recorrendo à badana.
O debate do referendo foi, gramaticalmente, abortado.
Senhor Cónego Tarcísio Alves, ao que parece Doutorado em Direito Canónico pela Universidade de Salamanca, quantas vezes é preciso dizer que a ameaça não é uma figura de estilo?

Mas também lhe digo já, Sr. cónego, que se quiser escrever as suas considerações num pedacito de papel e dizê-lo em voz alta (recomendamos-lhe o registo sério, com uma pitadazinha de ira), pode ser um fantástico stand up comedy act. E se foi esse o seu objectivo - como me parece óbvio -, até lhe perdoo a pobreza linguística, levanto-me da cadeira, bato palmas e imito o grunhido próprio do deputado: «'to bem! 'to bem!».
Até pode começar a experimentar o texto na sua paróquia de Castelo de Vide!
Por vezes, o humor é um "crime" de mão própria. E quando é assim...

Qualquer semelhança é pura coincidência: o CDS e o Iraque

Nuno Melo acusa Ribeiro e Castro de promover "julgamentos sumários e ataques pessoais"

Nuno Melo acusa Ribeiro e Castro de preferir «fazer sangue»

Duas belíssimas manchetes, com excelentes declarações de Nuno Melo (está a ver, César das Neves?).
Mas uma dúvida surgiu-me. Esta linguagem foi utilizada porque:
a) o CDS está influenciado pelo que vai acontecendo no Iraque?; ou
b) o Iraque está tolhido pela linguagem dos centristas?

Inclino-me para a primeira, até porque se Nuno Melo parece ter perdido a cabeça, ao fazer estas declarações, a verdade é que isso já havia acontecido (até com mais propriedade) ao meio-irmão de Saddam aqui há uns dias.

No mínimo uma anáfora, pá!

César (o Abominável Homem) das Neves não lê o Incontinental.
É triste, porque sempre pensei que o fazia, quando ninguém estava a ver - como, de resto, todos os outros 3 leitores.
Havia aqui deixado algumas ideias basilares de modo a elevar o nível do debate sobre o aborto.
Depois de ter registado, com agrado, as intervenções do Bispo de Bragança e do Cardeal de Lisboa. Pensei, com todas as minhas forças, que a intervenção de D. José Policarpo tinha catapultado a riqueza do debate.
Nada disso.
César Neves, fazendo tábua raza de tudo o que foi aqui dito, declarou hoje que a despenalização fará do aborto tão banal como um telemóvel.
Não recusamos a forte imagética ínsita à expressão. Não recusamos que até tem a sua musiquinha e pode ficar no ouvido, mas, que caraças, a comparação?
A comparação, César das Neves? Não tínhamos já passado essa fase? Eu sei que não faz parte da Igreja, mas também já só lhe falta a sotaina!
Ainda por cima, e apesar de tal musicalidade inegável, é uma comparação oca. Em que botão do aborto é que se atende a chamada?
Outra coisa: se estivermos perdidos de pessoas queridas, por exemplo, no IKEA ou no Colombo, é banal o telemóvel? E se for numa praia do Algarve, em Agosto?
Primeiro, teria de ver se há uma cabina de som. E, se tivesse essa sorte, teria de passar pela vergonha de ter uma multidão de gente a ouvir:

«Perdeu-se da sua família criança com cerca de 50 anos - mas que, quando abre a boca, parece ter 132 -, com cabelo grisalho, pêra e um forte odor a sacristia».

E a única sorte de tudo isto é que só mesmo o João César das Neves corresponde a esta descrição...
Ou seja, no fundo, bem lá no fundo, a sua frase é um vídeo da Shakira: vê-se bem, ouve-se pior, e não dá grande moca, mas distrai...
Esperávamos melhor de si.
Vamos lá a puxar pela imaginação, Senhor das Neves.
No mínimo, qualquer coisa com conteúdo.
No mínimo, qualquer coisa que tilinte o espírito.
No mínimo, uma frase lapidar para esta geração.
Olha, no mínimo uma anáfora, pá!

Yazaki-Saltano

Aquela administração já deve estar ajoelhada, tremendo como varas verdes, aos pés do enorme Américo Rodrigues.

Terminologia infeliz

Do site da RTP sobre os grandes portugueses, onde a senhora defende a honra de Fernando Pessoa:

Porra! Preferia contrair TLEBS...

TLEBS

Eu vi logo que isto do Tratado/Acordo da Nova Gramática Portuguesa não ia longe quando lhe deram o nome de doença infecto-contagiosa asiática.

O verdadeiro subdesenvolvimento

Muitos falam dos erros sucessivos de governação, outros falam da produtividade... Tretas!

A grande razão porque Portugal nunca poderá ser um país desenvolvido é esta.
É o desânimo.

You lucky bastard!

Iraque: antigo director do programa “Petróleo por Alimentos” acusado de corrupção

Caso seja condenado, o antigo funcionário da ONU arrisca-se a uma pena que poderá ir até aos 50 anos de prisão.

«They must think the sun shines out of your arse...»:

À atenção de todos

Pedro Santana Lopes fez-me ver a luz, mais uma vez. Aproveitando o seu exemplo, quero declarar o seguinte:

- estou disponível para ser nomeado Presidente de uma qualquer multinacional;
- estou disponível para ser nomeado Embaixador da UNICEF e andar pelo mundo a fazer o bem, acompanhado da Angelina Jolie - enquanto dou uns "calduços" ao Brad Pitt (e faço notar que isto dos "calduços" é algo de que não abro mão);
- estou mais que disponível para fazer parte dos Radiohead e/ou tocar com o Tom Waits;
- estou disponível para ser legatário de Belmiro de Azevedo;
- estou, em geral, disponível para qualquer benefício ou louvor que me possa cair no colo, ainda que nada tenha feito por merecê-la, tal como a minha estrela-guia...

O enlevo do debate

Depois de alguma desconfiança inicial - pela qual me penitencio -, começo a achar que a Igreja Católica portuguesa é, realmente, uma instituição pedagógica e educativa, mantendo, por exemplo, o nível do debate sobre o referendo de 11 de Fevereiro numa bitola altíssima.
Concorde-se ou não com as posições da Igreja, creio que todos os alunos do preparatório e secundário deviam dissecar tais tomadas de partido, escritas ou orais (vá lá, não sejam porcos!), destacando as excelentes figuras de estilo usadas pelo clero.

Assim, ontem tivemos a comparação, vinda do Bispo de Bragança: "o aborto é como a execução de Saddam". Aplaudi a figura de estilo, apesar de me parecer um "poucochinho" forçada - mas também já se conhece as liberdades a que se dão os autores, a bem da arte.
Hoje, o Cardeal-Patriarca de Lisboa puxou dos galões e respondeu àquele em forma de metáfora: "Aborto é atropelo à civilização".

Rezamos à Igreja Católica que os argumentos não morram por aqui e propomos alguns exemplos:

Dentro da metáfora, há ainda a considerar:
- Imagem, "O embrião, qual ramo verde, não pode ser quebrado pelo machado cego (aqui com uma prosopopeiazinha!) da pseudo- modernidade dos defensores do Sim";
- Simbolismo: "Temos que ser leões na defesa do Homem, só assim equilibrando a balança do desenvolvimento. Derrotemos os abutres, votando não!";
- Alegoria: "Este cancro aparece de todas as formas, disfarçado de um falso respeito pela vida e propalado pelos fatos e gravatas mais insuspeitos da sociedade, com o seu ar saudável e morte no hálito.";
- Sinestesia: "Olhem para o riso de alfazema das crianças! Olhem com os ouvidos, com o coração, homens de bem! Sintam os seus olhos puros e toquem a vossa consciência, quando forem votar!";

Quanto a outras figuras de estilo, não se esqueçam:

- Sinédoque: "Não deixeis que o bisturi colha, livremente, o ventre, como defende o Sim...";

- Antonomásia:"Não podemos ir a reboque dos Berloques e Comunas, que rejeitam o Sagrado!";

- Antítese: "O sangue quente da Vida não pode ser tolhido pelo frio metal do bisturi...";

- Ironia: "Ah... esses defensores do aborto, tão puros nos seus ideais. A vida humana primeiro que tudo. Melhor resolver o problema de maneira simples, por quem manda não barriga, não é?";

- Hipérbole: "Defender o Sim é compadecer-se com a verdadeira chacina de inocentes";

- Eufemismo: "Iremos entregar de mão beijada a alma de quem não tem culpa, nem pediu para existir, ao Criador?";

- Disfemismo: "Se o Sim ganhar, serão bastantes as criancinhas que esticarão pernil...".

Ainda há esperança para ti, Loretta!

"I want to be a mother..."

Últimas

A Sic Notícias acaba de noticiar que o estado de saúde de Fidel Castro piorou bastante. Diz o press release da Reuters que uma infecção no intestino grosso lhe está a trazer "complicações várias".

Eu acho que são térmitas.
Mas também não sou médico.


Noutras notícias, o meio-irmão de Saddam terá sido decapitado em consequência da violência do enforcamento (mal posso esperar pelo vídeo!).
Mas, afinal, o que é que o Ocidente foi mesmo lá levar?
As lapidares palavras de Eric Idle batem-me com a força de um martelo pneumático (ou então, é só uma enxaqueca):
"And pray that there's intelligent life somewhere up in Space
Because there's bugger all down here on Earth" (The Galaxy Song in The Meaning Of Life).

O Sol, hoje, é um poço sem fundo

Imperdível todo, MAS MESMO TODO o texto intitulado "Como disfarçar um arroto?".

Só a corda é mais pequenita

Bispo de Bragança-Miranda compara aborto à execução de Saddam Hussein.

Fonte: Sol online.

Falso alarme: foi só um marrão que queimou a embraiagem da tola e deixou aquele cheiro por todo o lado

Faculdade de Direito reabre após alerta de meningite.

Fonte: Sol online.

Ainda assim, os miúdos preferiam a consola

Americana morre por beber demasiada água

Uma mulher de 28 anos morreu na Califórnia após um concurso em que tinha que beber sucessivas garrafas de água, sem poder urinar. Em vez de ganhar uma Nintendo Wii, a mãe de três filhos sofreu uma hiperidratação fatal.

Fonte: Sol online.

Não deve ser bem o que eu estou a pensar, pois não?

Preocupado com o estado das suas túnicas, lenços e véus...

Irão insiste na instalação de três mil centrifugadoras nucleares

Senhor Mahmoud Ahmadinejad. Mahmoud - posso tratar-te por Mahmy?
Pá, pensa bem no que vais fazer. Olha estas tão jeitosinhas e baratuchas:

Uma campanha digna e com discussão elevada

Bispo de Bragança-Miranda compara aborto à pena de morte e execução de Saddam

(Sempre quero ver como é que os americanos vão descalçar esta bota...)

D. António Moreira Montes diz que «todos ficaram horrorizados com a execução de Saddam. O aborto é apenas uma variante da pena de morte».

Antes de tudo, permita-me a correcção, meu bom Bispo: o mundo não ficou horrorizado com a execução de Saddam. Meio mundo terá ficado; a outra metade só ficou horrorizada pelo facto de haver um bárbaro que filmou aquilo - pelo que foram obrigados a ver - enquanto outros faziam o que a personagem do meu colega bloggueiro faz melhor no filme "...Cálice Sagrado"...

Sinais dos tempos

Longe vão os tempos do Primeiro-Ministro Cavaco Silva.

Pela primeira vez - e já em 2007 -, ouço falar no conceito de alcatrão a mais...

O campeonato voltou...

... e o Incontinental saúda-o, com a revisitação de um dos jogos mais emocionantes de sempre, o Grécia - Alemanha, cortesia dos Python (e que terá estado, subconscientemente, na origem deste post):

Takes one to know one

Líder madeirense diz que decisão do Tribunal Constitucional é “grosseria jurídica"

Ninguém estava à espera

Governo concorda com decisão da RTP de mudar horário dos tempos de antena

Destaco estas frases de Augusto Santos Silva, Ministro dos Assuntos Parlamentares:

«A resposta à questão se o Governo concorda ou não com a decisão da RTP, a resposta é esta: o Governo concorda» (sic) e «se a RTP estiver a cumprir o contrato de concessão, o Governo não se intromete».

Qualquer coisa parecida com o assentimento que o Governo terá dado à RTP está no filmezinho a seguir, na sua parte final:

Piada de extremo mau gosto.

(Mais uma vez, o Público.pt pôs o Incontinental a pensar)

É o que acontece quando não se vai equipado a rigor com a farda de campino:

Homem colhido mortalmente por comboio na Linha do Minho

E acho que, desta vez, não há Senhor Fernando que o salve...

Inversões

Referendo ao aborto: Marques Mendes espera um "confronto desapaixonado"

Não, meu caro Dr. Marques Mendes. Não é o aborto que pode levar a um confronto apaixonado.
Frequentemente, é ao contrário.

Ainda o apriorismo meta-físico

À Pergunta «O que podemos conhecer?»:

Líder do Hamas diz que existência de Israel "é uma realidade".

Embrulha, Kant!

Um pouco de filosofia

Questão debatida há dois séculos, uma das mais conhecidas da filosofia, a ruptura entre a física a priori e, depois, o primado da razão prática de Immanuel Kant e o sistema dialéctico de Georg Friedrich Hegel (e superação daquele por este) não podia deixar de ter uma referência aqui no Incontinental.
Para cumprir tal desiderato, recorremos, mais uma vez, à ajuda de dois amigos, para a dramatizar.
Assim, teremos Carlos Diogo, atleta do Real Zaragoza, na pele do Imperativo Categórico Kantiano e Luis Fabiano, ponta de lança do Sevilla Fútbol Club (e ex-F.C. Porto), como Volksgeist ou "espírito do povo".
Ora, vejamos:


O resultado desta luta já toda a gente conhece: 5 jogos de suspensão para cada um dos pensamentos filosóficos.

I don't understand, I'm from Barcelona

"ETA reivindica autoria do atentado em Barajas mas mantém cessar-fogo."

...[pausa humorística]...

...Qué?!

Estranha Forma de Vida

Completa e irremediavelmente viciado...

Era gajo de apostar que é, quase de certeza,

um comboio.

Dica da Semana

Como escapar ao julgamento pela morte de 180.000 pessoas?

Uma facada nas possibilidades do "Sim"

Rui Rio apoia Movimento Voto Sim

Fontes próximas do Presidente da Câmara do Porto fizeram notar que este «é a favor da despenalização do aborto até às 10 semanas, número esse que deverá ser multiplicado por 300 no caso de intelectuais sem público e Luís Filipe Menezes ».

Momento híbrido: 50% silly / 50% geek

Como melhorar 232 frases do Star Wars substituindo uma das palavras por "pants".



"1. I find your lack of pants disturbing.

2. You are unwise to lower your pants.

3. The Force is strong in my pants.

4. Chewie and me got into a lot of pants more heavily guarded than this.

5. Your pants, you will not need them.

6. I cannot teach him. The boy has no pants.

7. You came in those pants? You’re braver than I thought.

8. Governer Tarkin. I should have expected to find you holding Vader’s pants.

9. In his pants you will find a new definition of pain and suffering

10. I think you just can’t bear to let a gorgeous guy like me out of your pants.

11. Pull up! All pants pull up!

12. I sense the conflict within you. Let go of your pants!

13. I’ve just made a deal that will keep the Empire out of our pants forever.

14. Alderan is peaceful, we have no pants!

15. These aren’t the pants you’re looking for."

...e as restantes 217 estão aqui (mas, em boa verdade, a partir da 40ª começam a perder a piada).

Momento Overheard in New York

Drunk sorority girl: Did you go to private school or public school?

Drunk frat guy: I went to private school... But I fuck like I went to public school.

Re-Tratamento em Bissau

"Olá, Nino,
Quero tratar de ti
Gasolina e fogo
Tenho tudo aqui

Chega-te só
para perto de mim
Acredita nunca
Viste lume assim..."

Extra! Extra! Hear all about it!

O Incontinental honra-se de ofertar aos seus leitores um exclusivo!
Fomos com os restantes jornalistas ao Palácio de Belém (PB), por ocasião da última reunião semanal (RS) entre o Presidente da República (PR) e o Primeiro Ministro (PM).
Aproveitamos a parte pública da reunião - aquela para palonços (isto é, os 15 minutos em que o PR e o PM são fotografados e filmados, enquanto vão dizendo um ao outro como a gravata fica bem com a camisa e que nunca mais vem o tempo quente) -, para deixar um micro escondido na sala.
O que gravamos é bastante extenso e desinteressante. O nosso PM é muito palavroso e o nosso PR parece um robot (leia-se "róbóte", que sempre dá um pequeno efeito cómico - extra, para quem está a ler isto já "fumado"). Assim, fiquem apenas com o início da reunião:

Reunião semanal entre PR e PM (excerto)


Mas, desenganem-se os que pensam que fomos à predita reunião porque queríamos saber o que lá se passa e sentimo-nos preocupados com o que vai sucedendo neste país.
Nada disso. No que tange a este escriba, por duas razões: primeiramente, porque os "cocktails" e "caldinhos" que vou administrando ao meu mortal invólucro fazem com que sinta muito pouca coisa por estes dias, exceptuando, talvez, alguma obstipação e - mais raramente - a invulgar condição de ouvir TOC's imaginários a berrar aos meus ouvidos: "Olha o Modelo 3!", "Não te esqueças das facturas dos almoços!" ou ainda "Isto podia ser descontado no IVA, pá!"; depois porque, como TODA A GENTE sabe, não se passa nada em Belém.
A verdadeira razão porque o Incontinental marcou presença foi porque queria estudar esse animal: o jornalista! Ouvimos dizer que, depois dessas reuniões, eles tinham vida (!) e quisemos comprovar tal insólito.
Vida, vida... bem: digamos que a coisa passa, invariavelmente, pelo seguinte itinerário: Palácio de Belém - pastéis de Belém - almoços frugais e bem bebidos - não saber o que se diz ou escreve à tarde - jantares menos frugais e melhor bebidos - não se saber onde se está à noite - acordar ao lado de homens barbudos que nos tratam por "docinho".
Logo nos desinteressamos e fomos fazer algo de manifesta utilidade: dar aulas de danças de salão a alces.

Momento do desnexo: crack spiders

Não se via nada assim desde o avistamento OVNI de Alfena em 1990

"Ana Gomes em contacto com pessoas que viram «coisas estranhas» nas Lajes."

Nota: o avistamento OVNI de Alfena é um facto que qualquer lunático vos pode documentar.

Atrasou-se o camião de laca?

Nuno Melo adia reunião da bancada para final de Janeiro.

...mas não estou morto, como se verá de seguida...

Esclarecimento

Uma amiga do blog disse-me: "mas há mesmo outra pessoa a escrever? Pensei que era um alter ego!".

Esclarece-se: Roger The Shrubber não é o "French Guy". Roger The Shrubber é o gajo que escreve de novo. Eu sou o outro gajo, que escrevia antes e agora ainda escreve, mas menos.

Tá percebido?

Chaka Khan Vs The Bee Gees

Não sei porquê mas, de todas as vezes que vejo este sketch, choro a rir... Sempre!

É da maravilhosa série britânica Big Train.

É claro que não foi o Big Train quem desenvolveu o gore para efeitos humorísticos: Anyone For Tennis?

Jovem Garanhão:

Farto de engatar sempre as mesmas galdérias, que previamente embebedas, ao sábado à noite na discoteca?
Farto daquelas caras angélicas que tomas por inocentes e, quando vais a ver, sabem bem mais que tu?
Farto de sair para o "ataque" sempre à noite e sempre nos mesmos sítios?

Temos boas notícias para ti!

Aparece na maior concentração de virgens pudoradas de que há memória. Uma verdadeira Virgin Extravaganza, como se diz em estrangeiro! É já este fim-de-semana, no Porto!
Se a faena que esta singela ideia não for aliciante que chegue para ti, lembra-te que onde há virgens há sempre pais e mães "caretas".
Diverte-te a "atacar" nas barbas dos cotas! Desafia as tuas capacidades, furtando-te à atenção do movimento cívico de Bragança "Nordeste pela Vida"e ganha belos prémios se conseguires identificar nas suas fileiras membros do movimento "Mães de Bragança"!
Aparece!
Como somos porreiros, damos-te uma dica valiosa para melhor facturares: João Almeida, deputado do PP! Eu sei. É mau de mais. Mas, jovem: pensa só nas vantagens!!!

Presidente da República não sabe se fez "aviso" ao Governo

Com o seu discurso de ano novo como epicentro de reacções díspares dos mais variados quadrantes políticos, o Incontinental queria ouvir da boca do Presidente da República, o Sr. Prof. Cavaco Silva, o esclarecimento da dúvida que se instalou com as suas palavras.
Depois de prendar um membro da "criadagem" do Presidente, o Incontinental surpreendeu-o à saída da casa de banho, fazendo-lhe a pergunta que se impunha:
- Sr. Presidente, o seu discurso encerrava ou não um "aviso" ao Governo?
Composto o nó de gravata e acabando de apertar o cinto, o Presidente revelou:
- Ora, essa. Já me custa tanto fazer um discurso que tenha a solenidade e a tranquilidade presidencial... Quando acabo de escrever, leio muitas vezes e corrijo algumas gralhas. Depois, peço à Maria para ler e ela corrige muitas gralhas. No meio da confusão que é isto tudo, só leio uma última vez, no fim, para ver se soa bonito.
- Vá lá, Sr. Presidente. Agora a sério, havia ou não um aviso à navegação no seu discurso?
- Oh! Oh! - riu-se o Prof., com a boca muito aberta (ao que constatamos que ainda por lá tinha três filhós, duas rabanadas e meio bolo-rei por deglutir da ceia de Natal) - Eu sei lá o que é que aquilo quer dizer...

Provável paragem no Julgamento do Caso/a Pia...

...devido à gravidez e consequente parto da juíza Ester Santos.

Instados a comentar sobre a paragem do processo, os advogados e arguidos reagiram de forma (quase) unânime.
Sá Fernandes lamentou o facto do processo parar dizendo estar farto do "arrastar da situação vexatória" em que se vê o seu cliente, Carlos Cruz, sempre que se tem de deslocar ao Tribunal da Boa-Hora.
João Nabais, mandatário de Hugo Marçal e Ferreira Diniz, disse ao Incontinental: "Dá a sensação que isto nunca mais acaba. É degradante para a Justiça e para os arguidos. Começo a ter de deixar de aparecer nas festas do Lux porque as audiências começam muito cedo e arrastam-se por todo o dia, o que me estraga o 'arranjinho' que tenho com a Caras. O mais grave é que todo o guarda-roupa que comprei em tons salmão e rosa, que tão bem faz pendant com o meu bigode latino, é demasiado abicha..., perdão, colorido tendo em conta a solenidade das sessões. Eu já disse que era degradante para a Justiça?"
José Maria Martins declarou-nos, no seu mais polido português: "F...-se, pá! São uns cabrões! Tou farto de vir para aqui. Estou mesmo a ver este circo mediático a prolongar-se por anos, estas câmaras que não largam ninguém... vocês sempre com o c... dos microfones apontados às fuças dum gajo. Hum... eu era capaz de me habituar a isto!". De repente, perdeu o ar sonhador, arrotou, apalpou o peito às jornalistas presentes e disse muito alto: "Está a gravar? Então, vamos começar: É uma situação complicada para o meu contituínte, que espero que acabe rapidamente. Pronto, já está. Apanharam bem as minhas barbas? E o meu perfil? Filmaram do meu lado esquerdo, certo? Olhem, na 5.ª feira estava a pensar em entrar numa casa ao calhas na 24 de Julho, a ver se me batem. Apareçam por lá!".
A vítima Joel disse-nos, com a sua cara em mosaico e voz muito grossa: "É triste, pá. Nunca mais se faz justiça".
Catalina Pestana balbuciou duas ou três palavras numa língua desconhecida, logo começando a espumar.
Bibi, em exclusivo para o Incontinental, confidenciou que estava farto das testemunhas, dos juízes, dos advogados, rematando com um "agora é a juíza que está grávida, depois é um advogado com hemorróidas e só falta o oficial de justiça ter uma unha encravada! Quando isto acabar, a criança já vai ter uns 7 ou 8 anos e... e... e... aaaah!...", calando-se, a olhar o horizonte, com um sorriso senil.

Ah! Assim está bem!

Pronto, se foi sem querer e é pela paz nem nos vamos chatear mais com isso...

2007!

Pois eis que começa 2007 em grande. O meu caro amigo Roger The Shrubber, deixou aqui um vídeo de apresentação da sua personagem "Monty" e ainda teve a bondade de enviar-me uma ligação a um outro vídeo da minha persona "french guy". Aqui fica ele, com votos de um bom 2007, sendo que o ano já se considera razoável, para os rapazes, se não se chegar a ser namorado da Elsa Raposo e, para as catraias, quando não se é a própria Elsa.