Sou só eu a pensar que isto não é uma boa ideia para um cartaz do poder local?
Fonte: BBC.
29.6.08
28.6.08
"Lexolari", o léxico de Scolari
Já sabíamos que aeromoça é hospedeira, cadastro é atacador, trem é comboio, pingolim é matraquilhos e açougue é talho.
Agora, parece que "enfiar a grana no bolso, fazer o fisco de babaca e dar o fora para o forró no estrangeiro, deixando a bagunça para trás" também é qualquer coisa em português de Portugal.
"O que abrange"
"Não é só a morte de morrer, é a vida."
"Este vestido tem uma capa que está cosida (...) parece que vai esvoaçar."
"Isto [uma peça de roupa] é mais ciber-gótico, mais futurista."
"Eu vejo a coisa como romantismo negro."
"Não é só os filmes, não é só as músicas, não é só os livros, é tudo o que abrange".
- Góticos explicando a sua vida à SIC
27.6.08
Bom dia e salut!
(Imagem de Scarlett Johansson, no último filme de Woody Allen, retirada de "E Deus criou a mulher", um blog infelizmente não financiado por dinheiros públicos.)
O exame de História
Com o regresso dos exames nacionais, regressam também as críticas à facilidade das provas. Com elas - dizem os críticos - qualquer analfabeto se transforma num candidato a doutor.
No Incontinental, há muito tempo que acompanhamos este problema. Em anos anteriores, já demos conta de provas de Português, Química e Biologia.
Agora, foi a prova de História que deu origem a grossa polémica. Alguns críticos fizeram notar que certas perguntas consistiam apenas em encontrar a resposta num texto.
Para que cada um possa julgar por si, aqui reproduzimos o dito exame, em rigoroso exclusivo.
EXAME NACIONAL DE HISTÓRIA
I.
Em 1143, celebrou-se o Tratado de Zamora, entre D. Afonso Henriques e D. Afonso VII. Algumas pessoas assistiam, curiosas. Duas delas comentavam entre si:
- Acabou-se o condado! Agora temos um reino, o reino de Portugal!
- E ali está o nosso primeiro rei.
- Como se chama ele, afinal?
- D. Afonso Henriques!!!
- Como?
- D. Afonso Henriques!!!
- D. Afonso Henriques?
- D. Afonso Henriques! Primeiro rei de Portugal!
- Rei de Portugal, dizes tu...
- Rei de Portugal, D. Afonso Henriques.
- O primeiro, não é?
- Sim, o primeiro rei de Portugal.
- Que grande ano para nós!
- Referes-te a este ano?
- Sim, sim, refiro-me a 1143.
- 1143! Grande ano este, de 1143..."
A partir deste texto identifique:
1) O país em que vive.
2) O nome do primeiro rei de Portugal, D. Afonso Henriques.
3) O ano que marcou a independência.
II.
As invasões francesas aconteceram no início do século XIX (dezanove). Responsáveis por elas foram os franceses. Na primeira invasão francesa, um general chamado Louis Henri Loison stressava bué todo o povo e era maneta. Dessa altura ficou a expressão "ir p'ró maneta".
Partindo deste texto, escolha a resposta correcta à seguinte pergunta: "Quem era maneta?"
a) O Loison maneta.
b) Todo o povo.
c) "Eh, eh!... Maneta!..."
Cotação das perguntas e grelha de correcção
Do grupo I:
1) A pergunta vale 4 valores. O aluno deve escrever Portugal, tendo, nesse caso, a cotação completa. Caso se limite a sublinhar, no texto, a palavra "Portugal", a resposta deverá ser classificada com apenas 3,5 valores. Se a resposta não for Portugal mas, ainda assim, for o nome de um país, serão atribuídos 3 valores.
2) A pergunta vale 5 valores. O aluno deve escrever "D. Afonso Henriques" para obter a cotação completa. Se não conseguir, deve ser premiada pelo esforço com a mesma cotação, para evitar contrariedades, porque as crianças e jovens têm direito a sorrir e brincar. O sorriso e a brincadeira são o combustível da alegria dos mais novos, que os adultos não podem prejudicar, com a sua obsessão pela disciplina. [Com a colaboração de Eduardo Sá.]
3) A pergunta vale 7 valores (é a mais difícil do grupo). A correcção deve, aqui, ser muito rigorosa, não sendo cotada com mais de 6 valores qualquer outra resposta numérica.
Do Grupo II:
A resposta certa é a "a)", mas a mais divertida é a "c)". A "b)" é improvável, mas agora já não há maneira de saber se é verdadeira ou falsa. Neste grupo, não há propriamente cotação, porque seria excessivo fazer o aluno passar por (ainda mais) classificações, depois de ser posto à prova no primeiro grupo.
Nota final: quem estranhar a prova não estar cotada para 2o valores (uma vez que 4+5+7 = 11), saiba que os 12 valores restantes são sempre atribuídos à partida, ao abrigo do princípio da "classificação mínima garantida".
26.6.08
26 de Junho de 2008
O dia que recordaremos com saudade daqui a algum (pouco) tempo, como aquele em que o barril de petróleo, tendo atingido mais um máximo histórico, estava apenas a 140,50 dólares.
25.6.08
Where are they now
Quem viu esse grande blockbuster de 1987 que foi "O Predador" lembrar-se-á com certeza deste actor:
E que é feito dele?
Bem, depois de ter passado pelo mundo dos filmes - incluindo os pornográficos - vai concorrer ao Senado.
As informações inúteis regressam em breve a este blog.
24.6.08
Em directo
Neste preciso momento está, em directo, na SIC, o famoso Ministro da Informação Iraquiano, explicando que está tudo bem.
(...)
Perdão, vi mal.
É Vale e Azevedo.
Luxos
O Incontinental sabe que a Moët & Chandon vai passar a vender garrafas de gasolina, pretendendo assumir-se como líder incontestada no mercado dos líquidos de luxo.
Segundo nos confidenciou um responsável daquela marca, "é um produto que está para aquela zurrapa da Galp como o nosso espumante está para um garrafão de Três Marias".
A primeira experiência correu um pouco mal. Aconteceu no Grande Prémio de França, no fim-de-semana passado. O staff entregou ao vencedor, Felipe Massa, por engano, uma garrafa de Moët & Chandon 98 octanas, em vez de champanhe bruto, e o piloto entrou em combustão espontânea.
O Incontinental apoia Jaime Silva
É evidente que indivíduos que se escondem atrás de uma organização cuja designação é o imperativo singular do verbo capar só podem ser extremistas.
Variações sobre a morte
George Carlin, do qual já se tinha postado as "Sete palavras que não se podem dizer na TV", diz o que lhe vem à cabeça sobre aquela coisa que o impede de se rir connosco hoje à noite... Que nos resta, então, senão rir-nos com ele?...
23.6.08
Tenho duas palavras em estrangeiro para vocês: 'Silly' e 'Season'
TSF, pela manhã: "Animal de grande porte assusta população da Maia"
Jornal de Notícias, 12,43h: "Maia: grande felino deve ser um cão"
Correio da Manhã, 17,42h: "Maia: Não há grande felino à solta"
O "esquema"
No jornal do arquitecto Saraiva, lê-se: "A polícia da Macedónia deteve, este sábado, um jornalista suspeito de sequestrar, torturar, violar e matar três mulheres na cidade de Kicevo. O acusado escrevia depois as reportagens sobre as mortes".
No Incontinental, sabemos que isto é apenas a ponta do iceberg.
Ao que apurámos, António Perez Metelo e aquele pequenino que fala de economia na SIC estão por trás da escalada de preços do petróleo, só para arranjarem temas para os seus comentários. Ambos compram diariamente milhares de barris de Brent, que guardam nas suas caves, muito discretamente.
Na Tertúlia Cor-de-Rosa Cláudio Ramos faz por arranjar mais namorados a Elsa Raposo (pese embora a enorme dificuldade na obtenção de matéria-prima, decorrente do número ainda limitado de seres humanos ou outros mamíferos) só para poder abrir a boca de espanto.
O mais refinado é Marcelo Rebelo de Sousa, que escreve para Pedro Santana Lopes, Luís Filipe Menezes e até mesmo José Sócrates, só para poder bater em todos ao Domingo.
22.6.08
20.6.08
A lista começa a ser reduzida...
O Presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, começou a definir o perfil do próximo seleccionador, assegurando que o próximo ocupante do cargo terá "de falar português", o que exclui, desde logo, Gus Hiddink, Marcelo Lippi e Manuel José.
And here it is, your moment of zen...
19.6.08
A Ricardina e a Pauliana
[Retirado daquele que foi, provavelmente, o melhor blog português de sempre, num post de 09.10.2005 que parece quebrar o vórtex temporal e ter sido escrito há uns minutos atrás...]
«RICARDINA: Tentativa de defesa de Ricardo Pereira, caracterizada por uma movimentação acrobática espiralar ou parabolar em direcção ao vazio, vazio esse que o sujeito julga preenchido por uma bola de futebol, seguida de uma transmissão de responsabilidades para o elemento da defesa mais próximo. Por regra, acaba com a referida bola - invisível para o sujeito - no fundo das redes, com o riso contido dos atletas adversários e despegado do público em geral.
PAULIANA: Intervenção atabalhoada e desastrosa do defesa Paulo Ferreira, caracterizada por um passe mortalmente erróneo, um penalty absurdamente escusado ou um alheamento descabido da jogada, como se tivesse sido interpelado por uma voz divina. É sempre seguida do esgar característico de todo e qualquer ser humano quando diz ou pensa "já fiz borrada".» (continuar a ler)
Quarlos Eirós in "Futeblog Total", 09.10.2005
O Corvo, de Edgar Allan Poe
De certo modo na linha do post anterior, aqui fica o conhecidíssimo poema "O Corvo", de Edgar Allan Poe, dito por Vincent Price.
Como se sabe, Edgar Allan Poe teve o cuidado de escrever o poema por forma a não ultrapassassar o máximo de 10 minutos que o YouTube aceita. Fica-se pelos 9:57.
..."but be fucking careful..."
Nunca tinha ouvido falar de Peter Russell Clark, o que não é de admirar, pois trata-se de um cozinheiro - um chef - que se tornou popular na televisão australiana, nos anos 70 e 80. Uma espécie de Maria de Lourdes Modesto dos antípodas e com barba, no fundo.
O que me despertou interesse e me fez rir à bruta foi um vídeo de bloopers que mostra um homem com extrema dificuldade em compor frases sem palavrões. Não era fácil para ele fazer a vidinha assim na televisão.
18.6.08
Regras para a escrita
Na página de Gregory Jay, um Professor da Universidade do Winsconsin-Milwaukee, encontrei umas regras de escrita com muita piada.
Aqui ficam elas, para todos vós wannabe writers.
"Professor Jay's Rules for Funny Writers
__________________________
1. Verbs HAS to agree with their subjects.
2. Prepositions are not words to end sentences with.
3. And don't start a sentence with a conjunction.
4. It is wrong to ever split an infinitive.
5. Avoid cliches like the plague. (They're old hat.)
6. Also, always avoid annoying alliteration.
7. Be more or less specific.
8. Parenthetical remarks (however relevant) are (usually) unnecessary.
9. Also too, never, ever use repetitive redundancies.
10. No sentence fragments.
11. Contractions aren't necessary and shouldn't be used unless you don't want to seem too formal.
12. Foreign words and phrases are not always apropos.
13. Do not use more words, phrases, sentences, or other linguistic elements than you, yourself, actually really and definitely need to use or employ when expressing yourself or otherwise giving voice to what you may or may not be thinking when you are trying to say how many words you should use or not use when using words.
14. One should NEVER generalize.
15. Comparisons are as bad as cliches.
16. Don't use no double negatives.
17. Eschew ampersands & abbreviations, i.e. etc.
18. One-word sentences? Eliminate.
19. Analogies in writing are like feathers on a snake.
20. The passive voice is to be ignored.
21. Eliminate commas, that are, not necessary. Parenthetical words however should be enclosed in commas.
22. Never use a big word when a diminutive one would suffice.
23. Kill excessive exclamation points!!!
24. Use words correctly, irregardless of how others elude to them.
25. Understatement is always the absolute best way to put forth earth shaking ideas.
26. Use the apostrophe in it's proper place and omit it when its not needed.
27. Eliminate distracting quotations. As Ralph Waldo Emerson is said to have once remarked, "I hate quotations. Tell me what you know."
28. If you've heard it once, you've heard it a thousand times: Resist hyperbole; not one writer in a million can use it correctly.
29. Puns are for children, not groan readers.
30. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
31. Even IF a mixed metaphor sings, it should be derailed.
32. Who needs rhetorical questions?
33. Exaggeration is a billion times worse than understatement.
And finally...
34. Proofread carefully to see if you any words out."
17.6.08
Mas... você não tem personalidade jurídica!... #2 - edição romena
Romeno foi eleito depois de morto
[E quem é que pode atirar a primeira pedra? Primeiro porque, como se sabe, qualquer pessoa melhora muito depois de morta, principalmente a nível profissional (lembre-se, a título de exemplo, Camacho Costa e Miklós Féher) e depois porque, quer dizer, pensem nos políticos vivos que nós temos...
Quem me dera ter hoje a hipótese de votar no Sá Carneiro, no Salgado Zenha ou até no Lucas Pires (pelo menos, sei que mal não podiam fazer)... ]
Mas... você não tem personalidade jurídica!... #1 - edição americana
Cadela fica sem parte de fortuna herdada de dona (o link é de seguimento obrigatório, já que contém foto da de cujus e da bicha-herdeira)
O Festival da Escanção*
__________________________
* andava há que tempos para enfiar esta num post qualquer!
Então... todos os macrocéfalos são bissexuais?
«Os vários exames feitos pelo Instituto do Cérebro de Estocolmo, na Suécia, revelaram que o tamanho do hemisfério direito e esquerdo é semelhante entre homens gay e mulheres heterossexuais; e entre mulheres lésbicas e homens heterossexuais, sendo neste último caso o direito bastante maior que o esquerdo.» [Sol Online]
Vá lá, que tiveram a decência de se quedar pela comparação do tamanho dos hemisférios do cérebro...
A pronúncia do sul
Isaltino Morais recebeu mais um despacho de pronúncia. O sacana do sobrinho, que vive na Suíça e deve estar entretido com jogos da bola, nunca mais vem esclarecer as coisas.
16.6.08
Who's tough now?
A vingança serve-se fria. Quero ver se a Irlanda se vai achar tão boa quando acabar o próximo Festival Eurovisão da Canção com zero pontos.
"Chuck Norris Approved"
Diga-se o que se disser do ex-candidato à Presidência dos Estados Unidos Mike Huckabee, a verdade é que só ele merece levar a medalha do melhor sentido de humor. Já deixámos aqui no blog conversas hilariantes com o Colbert. Aqui fica agora um pequeno vídeo de campanha, com Chuck Norris. Atentem nas mensagens de Huckabee.
15.6.08
Defina "comunhão"...
Papa reinstitui costume da comunhão de joelhos
Não queria ser desagradável, mas não se arranja uma excepçãozita para os acólitos e, em geral, pessoas com menos de 12 anos?
Mandamentos aprovados pelo Provedor do Incontinental
"Não deves achar graça a quem estica a pernaça".
"Não deves lil de quem estica o pelnil" (para a comunidade chinesa em Portugal).
"Não deves fazer humor com quem entrega a alma ao criador".
"Não deves provocar risota a propósito de quem bateu a bota"
ou
"Não deves fazer chacota de quem bateu a bota".
"Não deves achar giro o acto do último suspiro".
"Não deves ridicularizar quem acabou por quinar".
"Não deves ser careta ao ponto de gozar com quem bateu a caçoleta".
Extra:
"Não deves gozar com o cantor popular".
"Não deves lil de quem estica o pelnil" (para a comunidade chinesa em Portugal).
"Não deves fazer humor com quem entrega a alma ao criador".
"Não deves provocar risota a propósito de quem bateu a bota"
ou
"Não deves fazer chacota de quem bateu a bota".
"Não deves achar giro o acto do último suspiro".
"Não deves ridicularizar quem acabou por quinar".
"Não deves ser careta ao ponto de gozar com quem bateu a caçoleta".
Extra:
"Não deves gozar com o cantor popular".
O Provedor do Incontinental (*) recomenda...
...que não se goze neste blog com o Tratado de Lisboa. Afinal, está morto.
(*) - O Provedor do Incontinental é uma entidade independente, não sendo patrocinado pelo blog nem tendo nele interesses directos. O Provedor do Incontinental não pode ser contactado, mas pode e deve ser lido aqui, aqui e aqui. O Provedor do Incontinental está sempre alerta. O Provedor do Incontinental é duro, mas justo. O Provedor do Incontinental não deve nunca, em caso algum, ser tratado por tu. O Provedor do Incontinental existe e a sua existência não deve ser posta em causa. Outras informações sobre o Provedor do Incontinental podem encontrar-se consultando este website e substituindo "Chuck Norris" por "Provedor do Incontinental".
(*) - O Provedor do Incontinental é uma entidade independente, não sendo patrocinado pelo blog nem tendo nele interesses directos. O Provedor do Incontinental não pode ser contactado, mas pode e deve ser lido aqui, aqui e aqui. O Provedor do Incontinental está sempre alerta. O Provedor do Incontinental é duro, mas justo. O Provedor do Incontinental não deve nunca, em caso algum, ser tratado por tu. O Provedor do Incontinental existe e a sua existência não deve ser posta em causa. Outras informações sobre o Provedor do Incontinental podem encontrar-se consultando este website e substituindo "Chuck Norris" por "Provedor do Incontinental".
14.6.08
Até pode ser mole. Mas é suposto ser docinho?
Fazer gomas com a forma de um farol não é uma ideia muito boa, mas também não é muito má. Isto, claro está, se não se der o caso de os faróis parecerem outra coisa.
13.6.08
Qualquer dia, vai a uma marcha contra o Governo
Sócrates admite que sentiu "o Estado vulnerável" durante a paralisação dos camionistas.
Sócrates já se dá ao luxo de fazer oposição a si próprio, só para dar alguma luta. Mas deve ter cuidado, porque Sócrates cai facilmente na demagogia e pode acabar por entalar Sócrates.
Sócrates já se dá ao luxo de fazer oposição a si próprio, só para dar alguma luta. Mas deve ter cuidado, porque Sócrates cai facilmente na demagogia e pode acabar por entalar Sócrates.
11.6.08
Propostas de alteração do Código Penal
Redacção actual:
Artigo 290.º
Atentado à segurança de transporte rodoviário
1 — Quem atentar contra a segurança de transporte rodoviário:
a) Destruindo, suprimindo, danificando ou tornando não utilizável via de comunicação, material circulante, obra de arte, instalação ou sinalização;
b) Colocando obstáculo ao funcionamento ou à circulação;
c) Dando falso aviso ou sinal; ou
d) Praticando acto do qual possa resultar desastre;
é punido com pena de prisão de um a cinco anos.
2 — (...)
3 — (...)
4 — (...)
Redacção proposta:
Artigo 290.º
Atentado à segurança de transporte rodoviário
1 — (...)
2 — (...)
3 — (...)
4 — (...)
5 — Se forem muitos a fazer, não faz mal.
Redacção actual:
Artigo 293.º
Lançamento de projéctil contra veículo
Quem arremessar projéctil contra veículo em movimento, de transporte por ar, água ou terra, é punido com pena de prisão até um ano ou com pena de multa até 120 dias, se pena mais grave lhe não couber por força de outra disposição legal.
Redacção proposta:
Artigo 293.º
Lançamento de projéctil contra veículo
1 — (Anterior corpo do artigo.)
2 — Se forem muitos a fazer, não faz mal.
Gajos que não têm vergonha na cara ou coração ou respeito pelos mortos ou...
...um dos mais tocantes momentos de humor que alguma vez vi ou vou ver.
[Excertos do funeral de Graham Chapman]
É perfeitamente compreensível
"Só atirámos pedras porque a Brigada de Trânsito não nos avisou que o camião transportava medicamentos".
Membro de um "piquete", em declarações à SIC.
10.6.08
O país a ferro e fogo
O blog Incontinental soube hoje que as manifestações de desagrado continuam a endurecer por todo o país.
Segundo nos relatou uma fonte que pediu o anonimato (= borrada de medo), um grupo de estudiosos da obra Luís de Camões - camonistas - foi apedrejado hoje, à saída da Faculdade de Letras da Universidade de Coimbra, quando tentava dirigir-se à Biblioteca Geral da mesma Universidade.
Os autores da agressão foram outros camonistas, que protestavam contra o aumento dos combustíveis e queriam impedir os colegas de trabalhar.
Segundo nos explicou Desidério de Sá, líder dos camonistas, "isto só funciona se todos pararem. Quando o país acordar amanhã sem nenhum camonista a lamber papel, o Governo vai perceber que não tem saída".
Do lado dos agredidos, Anacleto Ventura lamentava a falta de civismo dos camonistas mais radicais: "Eles têm que respeitar quem quer trabalhar, mas andam a ameaçar toda a gente. Rasgam os nossos exemplares dos Lusíadas com navalhas e queimam os sonetos com maçaricos."
Um outro cromo explicou-nos que os camonistas nem são os piores. "Os Maias (grupo dissidente de queirosianos, com sede na Maia) organizaram uma marcha lenta na A3, durante a qual leram em voz alta, romances da Harlequim, como simbólico acto de protesto."
Já o grupo mais radical - os temidos Garrettianos de Massamá - chocou o mundo das letras ao levar à cena a tragédia Mérope substituindo uma parte dos diálogos por outros tirados da comédia Dona Filipa de Vilhena, o que originou violentíssimos confrontos, nos quais foi severamente espancado um repórter da revista Ler.
Um buraquito
Uma equipa da BBC tentou perceber quanto dinheiro se perdeu, sem rasto, nas relações entre os Estados Unidos e as empresas privadas que, à sua sombra, se estabeleceram no Iraque, principalmente as ligadas à construção civil.
Afinal, foram só 23 mil milhões de dólares.
"Espertezas"
Segundo a PC Magazine, as passwords mais usadas em serviços online são, por ordem decrescente:
1. password
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein
6. monkey
7. myspace1
8. password1
9. link182
10. [o primeiro nome do utilizador]
9.6.08
A China e o amor aos animais
Na China vende-se um porta-chaves comemorativo dos Jogos Olímpicos que tem dentro um peixinho vermelho.
Vivo.
8.6.08
Lego-photo
Alguém teve a ideia de pegar em fotografias famosas e reproduzi-las em Lego, com o cuidado de imagens profissionais.
Deixo aqui alguns exemplos. A colecção completa está nesta ligação, sempre com ligação aos originais e ainda ao set onde foi tirada a fotografia. Carregando nas imagens, elas vêem-se maiores.
Sentimento ao rubro!
Não é fácil inovar e destacar-se no mundo ultra-competitivo da "música pimba". E quando o tema de uma canção anda à volta da morte de um familiar próximo, o desafio redobra, pois parece que tudo aí já foi feito. Fazer então algo de diferente é tão difícil como inventar um novo prato de bacalhau.
Mas nada disto assusta o artista Tony Borges, que descobri no inesgotável Portal Pimba. Tony Borges, perante os problemas clássicos (a música pode não parecer credível? quando se canta que o pai morreu, não parece a sério?), tira um enorme coelho da cartola. Porque não filmar o videoclip em casa, ao lado da mãe a chorar?
Estou a falar a sério. Observem. É a História da Música que acontece à nossa frente.
Os comentadores profissionais
Antes que alguém apague a obra, não quero deixar de registar aqui o comentário que um leitor do Público.pt deixou à notícia com o título "Japão: Camionista esfaqueia 14 pessoas, deixando cinco à beira da morte".
A notícia é a seguinte (Fonte: Público.pt): "Um homem apeou-se hoje do camião que conduzia na baixa de Tóquio e atacou populares com uma faca, ferindo 14 e deixando cinco à beira da morte, anunciaram os bombeiros da capital nipónica.
Cinco das vítimas registaram paragem cardíaca e não era seguro que sobrevivessem, disse Toshiyuki Miyake, porta-vos do serviço de bombeiros de Tóquio.
Pelo menos 17 ambulâncias acorreram ao local, no bairro de Akihabar, conhecido como Cidade Eléctrica, em Tóquio, dada a concentração de lojas de electrónica e de jogos de vídeo.
A polícia deteve o agressor, mas não foram adiantados pormenores. Sabe-se apenas que o homem se apeou do camião que conduzia e se lançou sobre os transeuntes, atacando-os com uma faca."
O primeiro comentário que vi foi: "Ninguém, mas ninguém em Portugal tem a coragem deste homem! Por cá julgo que o recorde são 7 mortos do mata-sete! Nem sei como não se lembrou de voltar para o camião e esmagar transeuntes e carrinhos de bébé, ou de pegar numa caçadeira de canos serrados e descarregar numa multidão enclausurada num espaço público. Quando se espeta uma faca deve-se perfurar pelo menos o coração, os pulmões, o fígado ou o estômago. Há aqueles que querem ver drama e sangue a saltar e rasgam a jugular, mas nos pulmões ainda vê a vítima sobreviver algum tempo sem levantar a voz. É preciso tomar medidas. Calma!"
Outros comentários à mesma notícia (sem correcção ortográfica):
"Mais uma má política social do socrates..."
"A culpa é do Socrates. Deste maluco em Toquio, do aumento do petroleo, do aquecimento global, da falta de democracia na coreia do norte, do terramoto da china, do PCP ser um partido stalinista e do proprio cds ter ficado com tudo o que era dinheiro do estado."
"a culpa é dp governo de josé sócrates! Este país está uma desgraça, Portugal está uma miséria, é só crime! Agora o máx que lhe pode acontecer é ser solto daqui a 15 dias! e leva 2 anos de prisão mas sai ao fim de um ano! Portugal acorda!"
7.6.08
Eles estão de volta! Eles estão de volta!
Vídeo dos Não Alinhados, sobre a crise de 1907 e o chumbo no Doutoramento de José Ferreira (para que não conhece, aqui está um pequeno resumo).
É só fazer as contas
Calvin Robinson tem 19 anos e é sem-abrigo, mas isso não basta para ser bom a fazer contas, contrariamente ao que muitos podem pensar.
Calvin elaborou um plano astucioso, que passava por gastar 100 dólares numa fotocopiadora e papel, com a intenção de fabricar notas falsas de 10 dólares suficientes para comprar 90 dólares de marijuana.
5.6.08
Notícias da natureza
Pela primeira vez em muitos anos, um urso polar foi avistado na Islândia.
Que susto! Ainda bem que o mataram...
Voltas
Britânico que mudou de sexo casa com ex-mulher.
Isto é o mesmo que Zita Seabra voltar à Festa do Avante.
4.6.08
Se aqui só se aguentou 55 minutos em palco, até decidir sair...
...em Inglaterra, aguentou 80 minutos numa sala de Tribunal a dizer mensagens de amor ao seu namorado, até o Tribunal decidir fazê-la sair.
E sabem porque é que a Amy Winehouse é aquele furacão? Porque a pele dela também tem erupções e crateras com dimensões parecidas com as de Krakatoa... [«They said I should use Clearasil and I said "No! No! No!"»]
2.6.08
A paz
Pescas: ministro promete linha de crédito "a partir do momento em que houver paz social".
Esta mistura revolucionária de chantagem com ensinamentos do Dalai Lama pode muito bem significar a primeira descoberta da Ciência Política no século XXI. Este grupo de criativos de Lisboa, conhecido, no meio artístico, pela designação "XVII Governo Constitucional" continua, assim, a tomar a dianteira do espírito inventivo, depois de verdadeiros clássicos instantâneos como "Eu pensei que ali poderia fumar", seguido do inesperado "Eu não fumo mais", que serviram para mostrar que este grupo não se acomodou ao sucesso de "O aeroporto fica ali, mas também pode ficar acolá", "O TGV tem dois traçados maus mas um deles é bom" (grande tema 2007, muito subvalorizado) ou do célebre "Teoria do cobertor: quanto mais destapo os direitos dos contribuintes mais tapo o défice".
E por falar em chantagem, for something completely different, aqui fica um clássico dos Monty Python: blackmail.
Esta mistura revolucionária de chantagem com ensinamentos do Dalai Lama pode muito bem significar a primeira descoberta da Ciência Política no século XXI. Este grupo de criativos de Lisboa, conhecido, no meio artístico, pela designação "XVII Governo Constitucional" continua, assim, a tomar a dianteira do espírito inventivo, depois de verdadeiros clássicos instantâneos como "Eu pensei que ali poderia fumar", seguido do inesperado "Eu não fumo mais", que serviram para mostrar que este grupo não se acomodou ao sucesso de "O aeroporto fica ali, mas também pode ficar acolá", "O TGV tem dois traçados maus mas um deles é bom" (grande tema 2007, muito subvalorizado) ou do célebre "Teoria do cobertor: quanto mais destapo os direitos dos contribuintes mais tapo o défice".
E por falar em chantagem, for something completely different, aqui fica um clássico dos Monty Python: blackmail.
1.6.08
Era preciso toda uma AMI para a Winehouse...
O concerto de Amy Winehouse no Rock In Rio fez-me lembrar a selecção de Scolari. Um grupo de bons executantes, uns francamente bons, outros, no mínimo, razoavelmente competentes, que tem na frente uma gaja sobrevalorizada que, apesar de não ser assim tão velha, mal se mexe, atira-se para o chão e, em geral, só dá pena.
I've always depended on the kindness of strangers...*
Quando nos sodomizam à bruta, com areia grossa e vidro moído, é sempre da mais elementar boa-educação reconhecer e agradecer a simpatia ímpar que consiste na aplicação de um pouco de vaselina.
____________________
* frase intemporal da personagem Blanche DuBois em "Um eléctrico chamado desejo", que, devido à conjuntura económica, passará a ir à cena com o nome "Um carro de bois chamado tesão" (a não ser que seja levada à cena por La Feria, que lhe chamará "Um Hummer chamado volúpia").
Santos Wars: The Empirism Strikes Back
Analiticamente coerente, racionalmente inabalável. Assim, de repente, só me lembro de uma coisa que podia deitar abaixo este argumento, mas é muito rebuscada... É aquela coisa... ai, como é que se chama?... humm... AH!, a realidade.
Deixo-vos apenas mais uma pérola Santo-silviana (a ser editada no futuro compêndio "O Grande Livro das 'Santo-Silvadas'"):
"Santos Silva mostrou-se «estupefacto» com recentes declarações de Manuel Alegre e Mário Soares a este respeito e lembrou que na sua vida viu «pessoas a andar descalças, mulheres a lavarem roupa em tanques colectivos e pessoas sem electricidade»".
"Santos Silva mostrou-se «estupefacto» com recentes declarações de Manuel Alegre e Mário Soares a este respeito e lembrou que na sua vida viu «pessoas a andar descalças, mulheres a lavarem roupa em tanques colectivos e pessoas sem electricidade»".
A sério? Estamos excelentes hoje porque o entradote Santos Silva viu, no seu tempo de vida, pessoas descalças e pessoas sem electricidade? [Holy Shit, Sherlock!]
E em termos de Trabalho e Segurança Social, o que nós melhoramos? Aquela Revolução Industrial foi uma miséria nesse aspecto...
De qualquer forma, ainda hoje o homem, querendo, pode ver «pessoas a andar descalças, mulheres a lavarem roupa em tanques colectivos e pessoas sem electricidade». Quem é que ainda não foi acampar a um festival de Verão?
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