Anda cá, verdusco!

Um australiano foi hipnotizado em palco e largou a correr pela cidade quando lhe disseram para perseguir um duende.

Crédito para habitação

McCanns used fund to pay mortgage
(McCann usaram fundo para pagar hipoteca)

É curioso como os McCann, apesar de terem estado só uns meses em Portugal - se quisermos chamar Portugal ao "Todo Garve" -, assimilaram tão rapidamente a lusitana cultura do "Safas-te?", tentando retirar o melhor de uma situação adversa. Chega até a ser comovente (naquele sentido de "comoção" que, por exemplo, eu tenho quando vejo o que o Estado me come de impostos).
Mas não os condenem já, homens e mulheres ímpias! Quando a miúda aparecer, quem deu dinheiro vai por certo ficar muito feliz por vê-la a regressar a casa dos pais.
Instado a comentar a notícia, Gerry disse apenas ao Incontinental «You know... Euribor's a bitch!».

Para além da que o opunha aos judeus, Hitler tinha outra problemática envolvendo gases

Scent of a Führer
Hitler wanted to control the world. But he couldn't even control his flatulence

(a sério, sigam o link, que o texto é uma delícia!)

Agora sinto-me mal por me queixar tanto do meu emprego

ONU: 34 voluntários morreram e 76 foram sequestrados este ano no Afeganistão

O Anedotário geral de Schwarzenegger ou O Arnaldotário

"Arnold Schwarzennegger afirma que a marijuana não é uma droga, em entrevista à revista GQ, hoje publicada em Londres: «isso não é droga. É uma folha»"

É como o chá, o louro ou a cocaína. Uma folha, lhes digo! Aliás, estou a escrever as minhas memórias em papel de liamba.

"«O que é que preferem? Um político que usa drogas e não diz, mas toma as melhores decisões e melhora as coisas - ou um político que enumera todas as drogas que usou mas que toma péssimas decisões para o país?», perguntou Schwarzennegger."

Portanto, arranjar um político que admite o uso de drogas e toma as melhores decisões é virtualmente impossível. Parece, também, impossível - ou, pelo menos, bastante improvável - a existência de políticos que não se ganzem ou chutem. É justo e explica muita coisa.

Noutras notícias, são deveras preocupantes os números do Arnalfabetismo.


(Fonte: Sol Online)

P.S. O Incontinental ainda tentou explicar algumas destas incongruências a Arnold, empreitada a que sucumbimos após a meia-hora que perdemos a tentar explicar-lhe que a folha de coca não é gaseificada, perante os risos trocistas do Ex-Terminator.

Onde há fuga há fogo

«Um recluso fugiu de forma aparatosa de uma prisão belga, no domingo, com a ajuda de um helicóptero sequestrado por cúmplices e que acabou por se despenhar no pátio principal da prisão, informaram fontes judiciais» (Sol Online)

E nem era uma fuga de gás...

Eu até pensei que a coisa era mais generalizada

PCP acusa socialistas de «analfabetismo autárquico»

E a merda que aquilo ficou enche muito mais que a boca dos Ministros da Justiça e da Administração Interna

Erros e gralhas da revisão do CPP enchem três páginas

Muito bem! Assim, quando acabarem de cumprir a pena, vão ser velhos de mais para fazerem mais tropelias

Justiça espanhola condena 2 ex-dirigentes da ETA a 1.253 anos

No fim, ela ainda lhas emprestou

Na imagem, Paul Landingham, um pouco amassado,
depois de tentar violar uma rapariga de muletas e
ser espancado por cinco pessoas que passavam.

"Relatório" ou "Dizem que é só em Portugal"

Depois de 18 meses de trabalho, uma comissão do Texas terminou o seu relatório de 668 páginas, no qual concluiu que o Texas produz demasiados relatórios.

"Queres mamá-la?" / "Não, não. Quero uma mala."

Rapariga foge da prisão dentro de uma mala.

Peixeirada

Ainda não passou uma hora e estou convencido de que, se estivesse no estúdio da RTP, já tinha comprado dois quilos de sardinhas e cinco de carapaus a Joe Berardo e Fátima Campos-Ferreira.
Já o Ulrich nem uma solha me vendia.

A pedra filosofal

Harry Potter é de esquerda, diz filósofo francês

Instada a comentar, J.K. Rowling devolveu-nos a pergunta, de forma "enigmática": «Qual é a resposta que dá para eu sacar mais cobres?».

A verdadeira reciclagem

Hong Kong coloca mortos em caixões de papel

Tentem é manter o Keith Richards na ignorância, senão ele mete um bocado de pedra na mortalha e fuma-os.

Feliz primeiro ânus!

É a sério, é mesmo a sério.

Evolução

"The human race will one day split into two separate species, an attractive, intelligent ruling elite and an underclass of dim-witted, ugly goblin-like creatures, according to a top scientist".

"Isto significa que, nessa altura, parte da humanidade será semelhante a Marcelo Rebelo de Sousa e a outra parte assemelhar-se-á a Luciana Abreu", explicou-nos Marcelo Rebelo de Sousa.

O retrato robô

Casal McCann divulga retrato robô de alegado raptor.

Se não fosse a circunstâncida de não ter olhos, nem nariz, nem boca, tenho a certeza que me faria lembrar alguém.

Vladimir: sê o meu Câncio

Sócrates defende «relação estável» entre UE e Rússia.

Coisas que fazem mal à vista

o suor da alegria

Fusão

O Incontinental sabe que a parte mais difícil das negociações de fusão entre o Millenium e o BPI diz respeito ao destino a dar aos seus ícones publicitários: o chato que canta a música do T-2 e Fernanda Serrano, respectivamente.
Um primeiro projecto, no qual se previa que o chato falaria do spread em poses sexy, de vestido preto, foi abandonado.
Na versão mais recente a que o Incontinental teve acesso, Fernanda Serrano ocupará o lugar do chato no atrelado e cantará a música do T-2, enquanto que o chato irá viver com Pedro Miguel Ramos e este abrirá um novo bar chamado "Amo.te Chato", com financiamento do banco "Millenium BPI", aprovado já pelo filho de Jardim Gonçalves, que será o director de análise de risco da nova instituição (uma área que "conhece como ninguém", segundo nos contou o seu pai, enquanto jogava, num cheque, uma variação do Su Doku com muitos zeros).

Só tenho que virar / A minha vida de pernas p'ró ar

BPI propõe fusão com o Millenium BCP.

Cheia de pica

Uma mulher chinesa tinha 26 agulhas e alfinetes dentro do corpo, todos lá enfiados pela família, quando ela era criança, pensando que, assim, poderiam alterar-lhe o sexo, já que queriam um rapaz. Com o crescimento, as agulhas começaram a enterrar-se nos órgãos vitais.

Como este primeiro plano não resultou - apesar de ser tão bom, à primeira vista - a família limita-se agora a pôr-lhe um bigode postiço.

Manias

[Algures no Montenegro:]

- Lá se foi o nosso Arso, que Deus o tenha.
- Pois é, pois é... Para morrer, basta estar vivo.
- Sabes qual foi o último desejo dele?
- Não. Qual foi?
- Ser enterrado com o telemóvel.
- Ah... Mas olha ali o neto dele. Parece estar a brincar com o cartão SIM.
- Pois é. Mas então o homem foi enterrado com o telemóvel sem cartão!
- Parece que sim.
- Não pode ser. É melhor mandar desenterrá-lo.

A importância de se tomar as vitaminas - um vídeo educacional

Admiram-se?

Incêndios devastam sul da Califórnia...
Estavam mesmo a pedi-las, com este Governador.

Esta deve doer mesmo

Excerto de conversa ouvido, esta manhã, numa pastelaria, ao passar junto de duas senhoras que contemplavam um boletim de vacinas:

"Então e já lhe deste a vacina titânica?"

Coitados. Agora já só são 36.432...

«A sociedade de advogados PLMJ, que tem José Miguel Júdice como um dos sócios fundadores, está em crise o que originou a demissão de mais de 10% dos seus sócios» (Sol online).

«Linces comeram-me o cérebro quando era pequenino...»

Ministro do Ambiente diz «preferir pessoas ao lince»

Cada é como cada qual: eu, por exemplo, quanto mais conheço pessoas mais gosto de linces. Arranham um pouco mais, mas compensam em civilidade.
Quanto ao primeiro-ministro nem é preciso falar. Pensem apenas no que ele fez para ficar "lincenciado".

Que sorte teve o BCP...

...por não ter pedido os 10 milhões de euros a mim.

E qual é a sua opinião, Dr. Ferreira Diniz?

Médicos divididos quanto à pilinha dos bebés: «A pele da pilinha dos bebés deve ser puxada para trás para evitar infecções e circuncisões? (...)»

Não me parece que possa haver dúvidas. O critério orientador é e sempre será: mais de três "puxadelas" é punh&#%...

O gayticeiro

J. K. Rowling veio dizer que o Dumbledore é gay, o que parece um pouco tonto, por não ser comprovável e sair do nada, apesar dos "sinais" apontados, já que "sinais" há-os em todo o lado, podendo sustentar-se, por exemplo, que o Pato Donald tem um chapéu de marinheiro porque sonha entrar numa versão do "In the Navy" dos Village People e não aparece em histórias com o Mickey por, ao contrário dele, não gostar de rata.

Busca, Amy! Busca!

Polícia usa Amy Winehouse para ensinar sobre drogas

Com um brilhozinho nos olhos (e um sorriso nos lábios)

Quanto mais poligâmica é uma espécie, mais rápido os machos envelhecem e morrem

Isto é capaz de ter o seu sentido. Pensem nos poligâmicos muçulmanos. Pronto, não é que envelheçam muito rápido, mas já quanto à morte... é "tiro e queda".

O talento nato dos jornalistas desportivos para os títulos das notícias - O "Record"

Mundial'2010: Iraque massacra Paquistão (7-0)

QUERO VER TODA A GENTE FELIZ, PORQUE

HOJE, DIA 22, É UM DIA MUITO ESPECIAL!

Boa arrumação

Até íamos acusá-lo de furto, mas, depois de descobrir que traz heroína escondida em saquinhos dentro do pénis e guarda um telemóvel e respectivo carregador dentro do cu, merece antes um prémio.

Agora, qualquer engraçadinho pergunta: ah! ah!, e o telemóvel estava ligado?

Sim, estava ligado.

Só para lembrar como os Python eram geniais.

First Pilot - This is Captain MacPherson welcoming you aboard East Scottish Airways. You'll have had your tea. Our destination is Glasgow. There is no need to panic.

(The door of the cockpit opens and Mr Badger comes in.)

Badger - There's a bomb on board this plane, and I'll tell you where it is for a thousand pounds.

Second Pilot - I don't believe you.

Badger - If you don't tell me where the bomb is... if I don't give you the money... Unless you give me the bomb...

Stewardess - The money.

Badger - The money, thank you, pretty lady... the bomb will explode killing everybody.

Second Pilot - Including you.

Badger - I'll tell you where it is for a pound.

Second Pilot - Here's a pound.

Badger - I don't want Scottish money. They've got the numbers. It can be traced.

Second Pilot - One English pound. Now where's the bomb?

Badger - I can't remember.

Second Pilot - You've forgotten.

Badger - Aye, you'd better have your pound back. Oh... (rubs it) fingerprints.

First Pilot - Now where's the bomb?

Badger - Ah, wait a tic, wait a tic. (closes eyes and thinks) Er, my first is in Glasgow but not in Spain, my second is in steamer but not in train, my whole is in the luggage compartment on the plane... (opens eyes) I'll tell you where the bomb is for a pound.

Second Pilot - It's in the luggage compartment.

Badger - Right. Here's your pound..

(Enter a man with headphones.)

Headphones - Is this character giving you any trouble?

First Pilot - He's just ruined this sketch.

Second Pilot - Yes, absolutely.

Headphones - Let's go on to the next one.

Azares

Fiz uma busca no Google pelo nome verdadeiro do "Vico", o pedófilo canadiano que foi preso na Tailândia, e descobri que há um desgraçado que tem o nome dele, em Cheshire, Reino Unido, e que é esse nome que usa para identificar o seu stand de automóveis.

Aposto que vende o Mini.

Ponta de lança... torta.

Tozé Marreco marca golo da vitória

Mas, seu guarda, estava a preparar o meu próximo truque...

Autoridades apreendem 2 milhões de dólares na casa de David Copperfield

Tivéssemos todos tão bons (e credíveis) alibis...

Aspirações*...

Maradona: «Sonho muito com a droga»




*mais propriamente, nasais.

Palminhas! Palminhas! Palminhas! Palminhas! (x300)

Sprint lança resposta ao iPhone

Mas quem ganhou foi o Cândido Barbosa.

Apesar da pobreza franciscana dos seus talentos para o canto gregoriano:

Assinado o primeiro acordo para salvar as focas-monge

Sim, Senhores Primeiros-Ministros

José Sócrates - So, Mr. Brown, what was it you wanted?

Gordon Brown - Just wanted to know if the portuguese police know anything about Maddie's whereabouts...
JS - I'm afraid not.
GB - Oh, okay...
JS - Yes, fine.
GB - So...
JS - Yes...
GB - Great weather out here. With the heat and everything.
JS - Yes, it's quite nice, thank you.
GB - And what about that Mourinho?
JS - The portuguese police doesn't know where he is as well...
GB - No, I mean't...
JS - What?
GB - Oh, nevermind.
JS - Yes.
(...)
GB - Hmmm... So... I like Lisbon.
JS - Yes. It's beautiful.
(...)
GB - And how about that F.C. Porto?
JS - I'm a Benfica fan!
GB - What is that?
JS - Oh, nevermind.
GB - Okay.
(...)
JS - Nice tie!
GB - Oh, do you really like it?
JS - Groovy, shovel!
GB - What?
JS - Hmmmm...
GB - And what about that Doris Lessing?
JS - And what is a Doris Lessing?
GB - Hmmm... so, no word about Maddie?...
JS - No.
GB - Okay.
JS - Oh, take one of my visit cards!
GB - Why... thank you! That's very kind of you!
JS - Please! Don't mention it!...
GB - Oh! You're an Engineer!
JS - Don't get me started...
GB - What is this word you've written after engineer? "Tecnico"?
JS - Ai, o car%#$... do bife.
GB - I beg your pardon? Is that english? Let me guess! Some technical enginner word?
JS - Fuck off, oh Brown!

(na realização deste texto satírico - reforço a palavra "satírico", caso venha daí algum processo judicial -, exageramos as qualidades técnicas do inglês de José Sócrates.)

Momentos preliminares ao fim-de-semana - a sua importância

«...o trânsito está lento no acesso a Coina» - ouvido pouco depois das 19h, na Antena 1.

Ou, "Momentos que os automobilistas acham entediantes, mas sem os quais não passam as automobilistas".

Olha ali um verdusco... (hic!...) deve ser o Shrek (hic!...) Ó Shrek, queres andar à porrada?... (hic!)

Despachar 12 latas de cerveja pela goela abaixo, ir nadar num rio cheio de crocodilos, ser atacado por um deles, sobreviver ao ataque, conseguir voltar para terra, tirar uma soneca de sete horas e só depois ir ao hospital levar quarenta pontos na cara, que ainda jorra sangue. Um dia normal, portanto...

Ah, a doce vida da força aérea,

onde se pode pegar num helicóptero de 14 toneladas e fazê-lo voar tão baixinho que dá para espreitar uma miúda a apanhar banhos de sol. E se, para isso, for preciso causar 250.000 libras de danos, mesmo assim continua a valer a pena!

Vico, vico, sarapico

Vico, o genial pedófilo que ocultava a sua cara atrás de um anticiclone reversível, já foi capturado.
Em breve, alguém se encarregará de garantir que a fotografia que tanto gostava de usar (aqui, à esquerda)
passe a ser uma reprodução fiel do seu orifício anal.

Simpatia

Ao ver José Sócrates, na cimeira, sempre tão simpático com os nossos bem-amados hóspedes, compreendi subitamente a raiva de alguns homens para com as mulheres que lhes infernizam continuamente a vida em casa mas são inavriavelmente um doce para os vizinhos, com a agravante de cada um casar porque quer e eu não ter pedido para ficar com este.

Trekkies

William Shatner - sim, o Captain Kirk himslef - vai entrar no novo filme Star Trek. Com o tamanho que ele tem agora, vão ter que fazer uma nave só para ele.

Quer dizer, uma pessoa tem de comer, não é?

Canibal alemão diz que é um homem normal

Sim. Enquanto povo, nunca fomos grande coisa na Matemática.

Números envergonham Cavaco

Ainda assim, o Presidente acabou por revelar em off a'"O Incontinental" preferir os números, já que as pessoas o intimidam, o Governo assusta-o e os slips são desconfortáveis - ao toque, na região testicular, e, à vista, na região do chamado "selo".

Nunca substimes o poder de uma MILF

«Se eu pesasse mais dez quilos, tivesse mais peito e um ar mais maternal, as pessoas tinham mais compaixão», desabafou Kate McCann.

Se ela pesasse mais 10 Kg e tivesse um ar mais maternal, passava-lhe o estatuto de MILF e eu teria, na realidade, mais compaixão.
Já quanto às mamas, é discutível.

Espectacular! E vai dar um jeitaço para quando, efectivamente, tivermos dinheiro!

Portugal é o país europeu com mais caixas multibanco por habitante

Ora, lá está!!

Eu, se pudesse, votava no homem!

Anúncio importante

Ainda não foi desta que algum dos autores deste blog ganhou o Nobel da literatura.
Boatos maledicentes, segundo os quais a velha que limpou o prémio este ano é um de nós, não têm qualquer fundamento, até porque Doris Lessing foi telefonista desde os anos 30 e nós só aprendemos a usar um telefone anteontem, depois de dez tentativas falhadas, nas quais comíamos os aparelhos (dá um choque engraçado na língua, quando se morde a bateria - faz lembrar as Peta-Zetas).
A origem do boato dever-se-á ao facto de, por vezes, os membros deste blog se apresentarem ao público com o nome de "Doris", mas tal sucede num contexto que tem pouco a ver com a literatura.

Agora percebi

Ao ler mais esta maravilha

"A Caixa Geral de Aposentações (CGA) afirmou hoje que nunca considerou incapaz para o exercício das funções a professora a quem foi retirada parte da língua na sequência de um cancro, deixando a docente com grande dificuldade em falar"

dei por mim a pensar que só há uma pessoa para quem cancros terminais e desmembramentos não prejudicam de forma alguma o exercício das funções. Presumo que seja ele quem dá formação na CGA.

O Incontinental apoia a cultura - Novas formas de mecenato

«O empresário Vítor Trindade, fundador da rede de casas Passerelle, confirmou hoje em Tribunal ter pago mais de 175 bilhetes para bailarinas estrangeiras, que entraram em Portugal com visto turístico.» - Sol Online.

Ora, já isto é, a todos os títulos, doentio...

Britney Spears ganhou o direito de passar uma noite por semana com os filhos

Quando a ciência parece uma experiência com LSD que deu para o torto...

Artista implanta orelha no próprio braço

Noutras notícias, Holanda proíbe venda de cogumelos mágicos.

Vai ser sempre a bombar!

Universidade Coimbra quer transformar glicerina em aditivos para gasolina

Mesmo o que ele gosta...

Sete anos e meio para pedófilo algarvio

Não deve haver, não senhor

Miguel Vieira não admite a existência de anorexia na moda nacional.

Espaço para publicidade

Regresso às aulas é no Continente de Gaza

- cascalho de granito desde 10 shekel por saquinho -
- cocktail molotov "morangos com açúcar e gasolina" desde 30 shekel -
- caderno de argolas da Shakira desde 15 shekel -

- fisga com mira desde 10 shekel -

- capacete do Bob, o Construtor reforçado desde 18,99 shekel -

Piada um bocado negra

A pequena Maddie ainda deu uma mãozinha na última fase da construção da nova basílica de Fátima. Coube-lhe, na distribuição de tarefas, fazer tijolo.

Adenda

No "Quando o Telefone Toca", ligou o Luís.
Não sei quem ele é, mas a apresentadora disse-lhe: "já não me ligava há uns dias, Luís".
Agora não sei se hei-de ter mais pena do programa ou do Luís.

A vida da noite

Estou agora a chegar a casa de uma noite de copos e boa vida, conhecer gente nova e engate desenfreado, escrevendo este post enquanto uma jovem estudante de Coimbra que acabei de conhecer ajuda a amiga, mais lenta, a acabar de tirar o traje e pegar no chicote.

Desculpem-me a pequena efabulação.

A minha filha acordou-me entre as 3:00 e as 3:15 e fiquei naquele estranho estado de estar cheio de sono sem conseguir dormir, a dar volta na cama como um rodízio. Assim foi até há cinco minutos, quando decidi ver televisão, pelas quatro da manhã.

Deixem-me dizer-vos o que um cidadão cumpridor, que tenta dar o melhor de si à sociedade, e, ao mesmo tempo, paga mais de 20 euros por mês à TV Cabo tem para ver às quatro da manhã.

Destaco:

- na RTP-1, uma repetição de um episódio do "Só Visto" que não deveria ter sido transmitido uma primeira vez;

- na RTP-2, um programa em que, por alguma razão, tentam sensibilizar-me para a importância de um video-porteiro;

- na SIC, "Quando o Telefone Toca", dedicado ao tema "sopas caseiras", ainda sem concorrentes (como é possível que não haja um guarda nocturno a tentar ganhar duzentos euros por dizer "caldo verde"?);

- na TVI o "Toca a Ganhar", cujo tema, esta noite, é demasiado denso para as minhas possibilidades mentais: animais com cinco ou mais letras (estou com a sensação de eu próprio ser um desses animais, mas até agora aparecem só a iguana, o hipopótamo, a zebra, o elefante, a girafa e o crocodilo - estou prestes a ligar para tentar um "zebriu", que só aqueles que ouviram as cassetes do Canty conhecem);

- na SIC Notícias, o Expresso da meia-noite (em repetição - já vi este);

- na RTP-N, a agenda do "Euronews", explicando-me o que posso ver nos museus de Nantes e Lyon;

- no AXN uma série sobre polícias que andam na praia de bicicleta (need I say more?);

- na SIC-Fêmea, a Martha Stewart a falar do "centro peludo" de um legume (menos mal que era de um legume);

- na SIC Radical, uma rapariga a fingir que se despe numa improvável pista de karts (tenho medo que se magoe e, na verdade, quer ela, quer os karts, estão sempre a fazer os mesmos movimentos);

- na RTP Memória, revista à portuguesa (céus!...);

- nos canais de documentários, crimes banais, coisas que já vi e a história da transformação da goma em cola.

Não tento prosseguir. Regresso à SIC, onde descubro que, efectivamente, "Caldo Verde" sai por 200 euros e percebo que a Susa é que tem razão.

Vou agora para o YouTube procurar vídeos do mestre Alves...

Se estar sentado, impávido e sereno, a ver pessoas a serem brutalizadas e assassinadas matasse...

Oh! Espera aí!...

Ainda há esperança para ti, Sargento Luís Gomes!...

«Gerry McCann não foi o dador de esperma para Maddie. Foi o dador para os gémeos. Mas é possível que o próprio Garry não saiba que não é o pai biológico. Basta ter havido uma troca no laboratório», diz um senhor que, ao que parece, está ligado ao Instituto Nacional de Medicina Legal.

Blessed are the meek, for they shall inherit the earth

China acusa Dalai Lama de ser responsável por ataque a embaixada

Quem? Aquele velhinho simpático? São sempre os piores...

Mestre Alves

Já tinha visto isto há algum tempo. É realmente muito bom.
"Vamos ter muito frio em Novembro" é de chorar.

"O Desportivo das Aves leva para o campo de futebol um anão, que ninguém se apercebeu disso".

E muito, muito mais (o último vídeo é sobre a Maddie e a pequena Joana).

Cansado do politicamente correcto?

Então isto vai parecer refrescante.

A Santíssima Trindade

Al Gore, monge e ambientalista disputam Nobel da Paz

Afinal, não. Enganei-me. Por incrível que pareça, não são todos a mesma pessoa.

E a quem nunca lhe aconteceu, que atire a primeira pedra...

Homem morre em sessão de bondage com uma stripper que conheceu na net

Se os braços ainda responderem, claro.

Ainda os "Verde Eufêmia"?

Sá Fernandes apela a mais dinheiro do Estado para recuperação de animais selvagens

«Pués que cantas bien pero no me alegras»

Concerto de Alejandro Sanz proibido pelo Governo porque cantor criticou Chavez

Pelo menos, fica-se a saber que, na Venezuela, os delitos (ainda que de opinião) não prescrevem...

Os velhinhos e as cartas

Doris Lessing compara prémio Nobel a um royal flush

Se fosse um português, seria qualquer coisa como: «olhe, ganhar o Nobel foi como dar um chito».

Na dúvida entre o "tens que ter mais calma", o "olha aí, pá..." e o "vê lá isso, Rob."

Durão Barroso vai confrontar Mugabe com violações dos direitos humanos no Zimbabwe.

Explicações

Ministro da Administração Interna vai ao Parlamento explicar caso da Covilhã.

O Incontinental teve acesso, através de uma fonte próxima do ministro, à curta declaração que este já preparou para explicar tudo. Reza assim:

"Venho aqui explicar de uma vez por todas o caso da Covilhã.
É uma cidade e fica na Serra.
No Inverno faz frio, no Verão faz mais calor.
Pêro da Covilhã era de lá, mas entretanto já morreu (sujeito a confirmação).
Pensei que já sabiam isto.
Obrigado."

Começou bem, mas depois atrapalhou-se

EUA: aluno de 14 anos armado morre após disparar numa escola em Cleveland.

Lifting

Parece que a Interpol conseguiu que um pedófilo, que era parecido com o anticiclone dos Açores, ficasse com uma cara quase direita.
Betty Grafstein já marcou uma consulta na Interpol.

«...estritamente para fins medicinais...»

Militares da GNR confessam ter ficado com droga dada à costa em Peniche

O Incontinental não mente! O Incontinental mostra provas!

Lembram-se deste post?
Agradecendo à Sãozinha e Lulu pela descoberta, aqui fica:

Saraivadas

"O problema do Viagra é que, como todas as grandes descobertas, pode ser usado com objectivos diferentes daqueles para que foi idealizado. Por outras palavras, pode servir o bem e o mal. Tal como a energia atómica – que quando apareceu foi saudada com júbilo em todo o mundo e hoje mantém a humanidade sob um clima de terror".
(...)
"(...)tal como existem vários tipos de champôs, também passe a haver vários tipos de Viagra: Viagra para idosos, Viagra para jovens, Viagra fraco, Viagra forte, Viagra de efeito curto, Viagra de efeito prolongado, Viagra para cardíacos, Viagra para uso regular, Viagra para uso ocasional, etc."
(...)
"Desconfiem do macho que conheceram na discoteca, e que se manteve firme por várias horas, proporcionando-lhes um prazer desconhecido. Não pensem que ele se comportará sempre assim. Quando as tiver presas no anzol, passará a ser igual a muitos outros homens".

Isto e muito mais no blog de J. A. Saraiva, director do Sol.

Incontinental em regime + 18

(clicar na coisa para ficar maior.
não esse maior...)

Para quem gostou da tira, fique a saber que se encontra muitas pelo Sexy Losers (o arquivo está aqui). Mas, cuidado!, ó gente de grande susceptibilidade...

O Louvre? O Taj-Mahal? A Sagrada Família? O quê?

Domingos Paciência: «Podemos fazer coisas bonitas»

Malos Aires

Maradona detido no aeroporto de Buenos Aires

Para quem não percebe o porquê desta notícia ganhar aqui espaço ou pensou mesmo que isto nem digno é de notícia, sustenham o vosso «sim, e depois?» até saberem que, desta vez, nada teve a ver com drogas... pelo menos, directamente.

Cenas... e merdas...

Laboratório destrói cenas do novo filme de Tom Cruise

Assim, de repente, não estou a ver qual é o problema.

A hora é de luta

Ex-mineiros da Empresa Nacional de Urânio ameaçam levar luta para a rua.

Simbolicamente, cada um deles marchou com os seus três punhos no ar.

Incontinent...

Passei este fim-de-semana prolongado com alguns amigos, entre os quais a Susa, do blog foto-esfera (não confundir com o blog de fotografias lesbianas explícitas: o foto-esfrega).
A Susa tem imenso daquilo a que se chama "jeito de mãos" e de qualquer pedaço de arame faz uma réplica de Versailles ou um cachorrinho anatomicamente correcto, mais rapidamente do que alguém consegue dizer "pára, pára, não faças nada".
Querendo oferecer um mimo a seu amigo, prestou-se a escrever em arame o nome deste blog. No entanto, provavelmente de propósito, calculou mal a quantidade de material, que não chegou para as duas últimas letras.
Aqui fica, ainda assim, exposta a obra, que é o primeiro verdadeiro tributo ao nosso blog.
Muito obrigado, Susinha.

Gatos,

isto não está a começar muito bem.

Enquanto não sei se vai haver mais...

...e também para quem tenha perdido o que passou até agora, aqui fica um apanhado de bons momentos.

Então e não é para continuar na RTP 2? Alguém sabe? Please...

Eu, na verdade, não consigo imaginar um título mais apelativo para esta notícia...

Policeman shot in butt with own gun while battling porn vending machine bandits.

TV Rural

Cultivar Marijuana parece uma ideia óptima, principalmente depois de ver a série Weeds, onde o projecto é rendoso e divertido.
Se quiser plantar a ervita e vê-la crescer, talvez o melhor sítio para fazê-lo não seja nas bermas das estradas, onde a polícia pode dar por si a regá-las.

Síndrome de Tourette

E ouvi dizer que em Portugal ainda é pior...

Dez por cento dos bebés nascidos em Badajoz são portugueses

WinRAR

RAR compra restantes 40 por cento da ColepCCL

Penas degradantes

Tribunal do Texas adia execução de condenado à morte por 30 dias

Os americanos, depois do enforcamento, da cadeira eléctrica e da injecção letal, descobrem uma forma ainda mais retorcida de executar os seus criminosos violentos: a úlcera.

Cassete Barroso

Já foi assim...

Heterossexual. Bonito. Fala bem. Prefere adultos. Detesta parcas vermelhas. Não conduz carrinhas, especialmente em Elvas, onde nunca viu casas.

Caso Casa Pia

Irmã de ‘Bibi’ diz que PJ prometeu nova identidade ao irmão caso colaborasse.

Fonte: Sol online.

Agora é que ela aparece

Caso McCann
«Cabeleireiro Paranormal» procura Maddie

O cabeleireiro Gordon Smith, considerado um dos videntes mais famosos do Reino Unido, começou a sua busca por Madeleine McCann

«Se Maddie estiver morta vai-me dizer onde está o seu corpo», afirmou o barbeiro Smith ao tablóide inglês Daily Star.

Fonte: Sol online.

Não duvido que o homem fale com mortos. Ele próprio é uma mistura de Zandinga e António Variações.

Garanto que vou parar depois deste post...

...mas é irresistível. Paródias a "O Piano" e aos filmes policiais do Clint Eastwood:

Eh, pá...

...e esta paródia aos filmes do Arnold Schwarzenegger?...

The Critic

No Estado Civil, recordei um de entre muitos momentos hilariantes do The Critic, em que Don Corleone faz de nanny. São só 25 segundos, mas são tão bons...

A saga

A brigada da ASAE chegou, pelas 8 da manhã, à denominada "Zona J".
De uma grande carrinha saíram vinte homens de cara tapada e arma em punho. Objectivo: descobrir quem andava a fritar farturas em óleo a menos de 300 graus centígrados. Um informador tinha apontado um edifício, sem porém identificar com certeza qual a habitação que albergava os viciosos fritadores.
Seguindo o seu proverbial instinto, Martins, o líder da brigada, com um simples gesto de cabeça, indicou aos outros uma porta por trás da qual se esconderiam os asquerosos preparadores da massa infecta.
Com um pequeno aríete, dois valentes arrombaram a tosca porta e entraram correndo por uma sala. Sentados à mesa, quinze traficantes concluíam uma compra e venda de heroína.
Pouco satisfeitos com a interrupção, prontamente desarmaram os agentes da ASAE, massajando-lhes depois as bochechas com as coronhas das armas e tirando-lhes o sarro dos dentes com biqueiras de aço.
Depois de meia hora de mimos extremosos, dois dos membros da brigada conseguiram escapar, rastejando por baixo dos corpos ensanguentados dos colegas.
Transportados de ambulância para hospitais diferentes, depois de observados na urgência, onde prontamente lhes serraram todos os membros para salvar qualquer coisa, ambos tiveram a mesma ideia.
Rastejando, cada um no seu hospital, avançando com o queixo no chão, a pouco e pouco, arrastando a barriga, os bravos homens tinham um objectivo e por ele morreriam, se necessário fosse.
Só mais um pouco, só mais um pouco...
Até que...

ASAE encerra cozinhas dos hospitais de Santa Maria e Dona Estefânia

Diálogo algures na Birmânia

Polícia - Ei!
Monges - Ei!
P. - Que fazeis por aqui, a passear?
M. - Ah, e tal... Estamos aqui só naquela.
P. - Hummmm... E o que buscais?
M. - O ensinamento de Buda!
P. - Ah... Disso nada sei, mas conheço um sucedâneo.
M. - Ai sim? Qual é?
P. - O ensinamento de Bôda.
M. - Quem é o Bôda?
(...)

Então? E a designação "mãe afectiva" ou "mãe do coração"?

Mulher que raptou recém-nascida condenada a quatro anos e oito meses com pena suspensa (público.pt)

Sequestradora de recém-nascida condenada a quatro anos de prisão (Sol online)

Raptora de bebé com pena suspensa se pagar indemnização (TSF online)

Eh, pá! E não há nenhum Eduardo Sá, nenhum Villas-Boas, nenhuma Clara Sottomayor que venha pôr estes jornalistas na ordem? Uma mulher com tanto amor para dar, que tratou a menina como se de filha sua se tratasse? Ainda por cima, tirou-a de uma pessoa que nem dinheiro tinha para lhe dar uma vida condigna! Uma menina que nem lhe era nada...
O que faria se ela tivesse "comprado" a menina, lhe mudasse o nome e a escondesse, repetidamente, dos pais biológicos...

(Completely non-related, está para começar mais um Prós & Prós e, de repente, perdi a vontade de ver TV)

Hmmmm.. de certeza que era o pai biológico.

Pai assassina duas filhas pequenas na Colômbia

E nem assim vão travar a quantidade de água que o homem consegue meter...

Manuel Pinho anuncia dez novas barragens

Jóia! A ver se me lembro dessa treta da próxima vez que me acontecer...

Top 5 Tips for Surviving a Bear Encounter

É que - atenção! - não são umas meras cinco dicas para se sobreviver a um encontro com um urso. São apenas as melhores cinco!

Boa música a toda a hora, no Incontinental

Delfin hasta el fin: las torres gemelas. Luxo.

Outro título de luxo

Trouser snake kills Cambodian man.

E com o bónus de ser do Bangkok Post.