31.5.08
Amy Winehouse
Fiquei muito sensibilizado com a imitação que Amy Winehouse tentou fazer de Vasco Santana. Lamento que tenha caído. A falta que faz um candeeiro de rua...
30.5.08
29.5.08
The arrival
Seguindo uma sugestão das Produções Fictícias, fui conhecer este vídeo dos Good Neighbor, chamado The Arrival.
28.5.08
Hookers and Johns
Nos Estados Unidos, a polícia disponibiliza um registo público (com fotografias) das pessoas detidas por soliciting, bem como das prostitutas e proxenetas: é o conhecido e polémico programa "Hookers and Johns".
O site The Smoking Gun apresenta agora alguns e-mails que uma esquadra recebeu como feedback do seu programa. Aqui ficam os melhores (o rol completo está disponível aqui). Carregando nas imagens, elas vêem-se em formato maior.
Um novo standard de falta de inteligência (a não perder)
No Fark.com, chamaram a isto "just plain Wile E. Coyote-style astronomically bad luck". É muito bom.
Se Rousseau escrevesse as "Confissões", hoje, em Portugal...
Je me rappelai le pis-aller d’un grand prince à qui l’on disait que les paysans n’avaient pas de poisson, et qui répondit : "Qu’ils mangent douradinhos. J’achetai douradinhos."
Faça as suas apostas
Coincidências na página do Semanário Sol, hoje (carregar na imagem para aumentar).
26.5.08
Ainda mais ideias para boicotar qualquer coisa
- Abastecer com gasolina automóveis que têm motor a gasóleo, para baralhar as previsões da Galp. Bónus: o carro avaria e, durante esse tempo, não anda e não gasta combustível.
- Ir à bomba encher bidões de gasolina ou gasóleo. Quem vende pensa que é para o carro, mas não. É para guardar na garagem. Assim, estamos todos a enganá-los.
- Comprar acções dos vendedores, para receber dividendos. Com um investimento módico, é de esperar lucrar 2 ou mesmo 3 euros por ano. O truque é não usar esse dinheiro para abastecer (isso é o que eles querem!) e gastar tudo em guloseimas.
Outra ideia gira para o boicote
Abastecer diariamente, mas só de manhã. Assim, as gasolineiras poderiam vender o mesmo mas contratar os trabalhadores todos a tempo parcial.
O boicote
Já sabem! É só não abastecer nos dias 1, 2 e 3 de Junho. Claro que é preciso atestar em 31 de Maio e voltar ao posto a 4 de Junho, o que vai dar ao mesmo para quem vende, a não ser que as pessoas deixem de usar os carros, o que parece que não vai acontecer. Se a ideia pega, prevêem-se, pois, filas antes do boicote, o que significará, para os vendedores, em finais de Maio, uma antecipação de parte das receitas do início de Junho. Claro que tudo isto dá "um sinal". E qual é ele? É o sinal de que se pode continuar a vender sem receio de boicotes.
Afinal, isto é uma lição para quem?
Isto está tudo ligado
O Moita Flores que há em mim começou a ver ligações impressionantes entre factos que parecem independentes.
Ora, o Casal McCann pode chegar a Portugal esta semana. Isto quer dizer que ainda está em Inglaterra. E o que é que se passou em Inglaterra? Um actor do Harry Potter foi assassinado à porta de um bar. Ainda não perguntaram nada àqueles dois, mas é evidente que, uma vez mais, vão dizer que não têm nada a ver com a história, mas o povo conseguirá facilmente perceber a verdade porque a Kate não chora em frente às câmaras, como todas as pessoas inocentes fazem (por exemplo, Maria das Dores).
Mas será que, depois de matarem o jovem actor, os McCann ficaram em Inglaterra? Parece que não, pois, em Alijó, homens armados e encapuzados assaltaram hoje ourivesaria. "Homens" ou Kate McCann e marido? O leitor decida, mas antes fique a saber que Kate tem um capuz.
Como chegaram eles de Inglaterra a Alijó? Pela China, claro está, pois vinte pessoas foram detidas por roubarem vítimas do sismo, mas eram vinte e duas pessoas a roubar. E onde estão as outras duas? O leitor forme a sua opinião, mas fique sabendo que o capuz de Kate é made in China.
O Moita Flores que há em mim não quer apontar o dedo a ninguém, mas acha tudo muito estranho.
25.5.08
Ler os sinais
Eu não percebo muito de futebol. Demorei uma eternidade a entender o que é um fora de jogo. Há uns tempos, o Roger The Shrubber riu-se de mim no cinema por só ter reconhecido um dos milhentos craques da bola que aparecem num anúncio da PEPSI. Tenho muita dificuldade em perceber quem está a jogar bem e, quanto aos que jogam mal, reconheço-os, ocasionalmente, por uma estranha afinidade com as minhas próprias memórias das aulas de educação física. Mas, apesar de tudo, ver o seleccionador nacional acompanhado na companhia do Roberto Leal e, dias depois, ao lado de Tony Carreira não pode, em qualquer universo coerente, ser um bom sinal.
24.5.08
Este 'chico-esperto' 'propagandista' tem sempre um truque na manga...
«Quando José Sócrates entra no hemiciclo para os debates quinzenais já sabe quem vai encontrar: o ‘incompetente’, o ‘sectário’, o ‘demagogo’ e o ‘moralista’. O primeiro-ministro colou um rótulo diferente a cada um dos seus interlocutores da Oposição, respectivamente: Pedro Santana Lopes, Jerónimo de Sousa, Paulo Portas e Francisco Louçã (...)»
21.5.08
Ela vai crescer, eu sei...
A minha filha não curte Bach por aí além, mas delira com o crazy frog, o que não me incomoda nada, desde que não arranje um namorado destes:
20.5.08
Cultura para a geração SMS
Depois de ter editado a "Mensagem", de Fernando Pessoa, em versão para a geração SMS, e atendendo ao estrondoso sucesso da iniciativa, o Incontinental continua a adaptar os clássicos para quem apenas conhece o mundo a partir do telemóvel.
Os Maias:
1 gajo kria mokar a gaja e mokou m a gaja era irma dele q cena! ficaram os 2 a bater mal
O Crime do Padre Amaro:
1 gajo kria mokar a gaja e mokou m o gajo era padre q cena! ficaram os 2 a bater mal e a gaja ficou d barriga e kinou a parir
Amor de Perdição:
1 gajo kria mokar a gaja m nem mokou e mm assim o pai da gaja passou-se e pox a gaja n1 convento e o gajo foi d vela e kinaram os 2
Ainda sobre o preço dos combustíveis
A loucura continua. Ao que apurámos, o CD Gasolina, cujo valor real não excedia os trinta cêntimos, devido à sua natureza azeiteira, custa agora 400 euros (por unidade), podendo, no entanto, ser adquirido na estação de serviço do Intermarché de Macedo de Cavaleiros por apenas 398,74 euros.
In other news, o jogador de futebol "Petróleo", cujo percurso em Portugal, nos anos 80, incluiu uma extraordinária prestação no Esposende, tendo regressado a Porangabussu, no Brasil, onde terminou a carreira em 1996, viu o valor do seu passe crescer para 50 milhões de euros.
Os mandatários para a juventude da lista de Manuela Ferreira Leite encontram-se em Cannes
Sorrisos, após a última sondagem do Expresso.
19.5.08
O preço dos cereais
Acompanhando a subida do preço dos cereais, no Incontinental deixaremos de recomendar o uso da expressão "és boa como o milho" na fase de engate. Poder-se-á, todavia, noutra fase (consolidação das relações), usar a expressão "sais cara como o milho".
18.5.08
Espaço "impressionaunte"
Esta capacidade extraordinária só pode vir de alguém que levou muita porradinha na escola.
17.5.08
1966
Imaginem-se em 1966. Depois de um dia atarefado, sentam-se no sofá. Vai dar o Festival Eurovisão da Canção.
Foi o que fez Hedviga Golik. Morreu nesse ano em frente à televisão e aí foi encontrada na semana passada, 42 anos depois.
Madalena Iglésias não quis comentar.
"Ó Roger: o jantar de hoje no Eleven e a marcação na Svetlana ficam sem efeito. Depois falamos."
PJ deteve 11 pessoas por contrafacção e apreendeu mais de 400 mil euros em notas falsas, lê-se no Público.
16.5.08
A feira
"A defesa da legalização da cannabis em Portugal é um dos objectivos da I Feira do Cânhamo, que abre hoje no Mercado Ferreira Borges, no Porto, também para dinamizar o mercado de produtos feitos com base naquela substância", lê-se no Sol.
Será que também o nosso P. M. estava apenas a promover a legalização do fumo a bordo de aeronaves fretadas?
Ir a quê?
Os actuais candidatos ao PSD estão divididos quanto à guerra do Iraque. A única que não respondeu foi Manuel Ferreira Leite. Apurámos que tal não se deveu a desconhecimento, mas a falta de actualização da candidata, que conhecia ainda a região como Mesopotâmia, dos tempos de cachopa.
Anúncios #2
O P. M. vai deixar de fumar, mas não de comprar cigarros. Simplesmente, estes passarão a ser fumados por Pedro Silva Pereira. "É quase o mesmo" - confidenciou-nos fonte anónima.
Anúncios
O P. M. vai deixar de fumar, nos aviões e fora deles. Passará também a ostentar, no pára-choques traseiro da viatura oficial, um autocolante com os dizeres "perca peso (e deixe de fumar) agora: pergunte-me como".
14.5.08
Opções
O preço dos combustíveis voltou a subir. Começa a ser tentador deixar o Primeiro-Ministro na Venezuela e trazer petróleo no lugar dele.
Frases feitas
Há Myanmar, há ir e voltar.
(No caso das organizações humanitárias, não há ir nem voltar, só há Myanmar).
13.5.08
Um mundo normal
Um amigo enviou-me uma notícia excelente, cujo primeiro parágrafo, em poucas palavras, prende logo a atenção:
"A 27-year-old man dressed as Darth Vader who attacked the founder of Britain's first Jedi church with a metal crutch was spared jail today."
No Reino Unido, 39.000 pessoas declaravam, em 2001, professar a religião Jedi. Gabe-se o feito: sem dúvida, conseguem viver num universo à parte.
Ainda há quem diga que, no Diário da República, não há boa disposição
Resolução da Assembleia Legislativa da Região Autónoma da Madeira n.º 12/2008/M, D.R. n.º 92, Série I de 2008-05-13
Região Autónoma da Madeira - Assembleia Legislativa
Congratulação pelos 30 anos de governação do Dr. Alberto João Jardim da Região Autónoma da Madeira
12.5.08
Amigos visitantes,
todos são bem-vindos ao nosso blog: gordos e magros, altos e baixos, saudáveis e utentes do SNS, humanos e Lili Caneças.
Mas há mínimos.
Entrar nesta página a partir de buscas a "músicas dos sinpisons" (literalmente) ou "vídeos de massagem gay no you tobee" (literalmente, também) não atingem o mínimo, por muito baixo que ele seja (e aqui é, bem o sabemos, o mais baixo que se consegue).
Mais sinais
Já tinha avisado aqui que a 6.666.666.666.ª pessoa do mundo terá nascido anteontem.
Hoje leio que a produção de arroz atingirá, este ano, 666 milhões de toneladas.
Querem mais sinais de que está para chegar o diabo?
Rubricas O Incontinental: "Tens que ter mais calma" #1
O nosso primeiro convidado, o "extremo-direito" preferido do Partido Republicano dos U.S., Bill O'Reilly, actual anfitrião do "O'Reilly Factor", nos tempos em que berrava noutro programa, o "Inside Edition"...
11.5.08
A maior torre de Lego do mundo
Fica na Legoland de Windsor. Pensa-se, todavia, que, a Al-Qaeda tem um plano para lançar contra ela este aparelho
segundo nos confidenciou uma fonte daquela organização (aqui em imagem de arquivo).
10.5.08
Gina
Via portalpimba.com, cheguei a um artigo do Correio da Manhã sobre a história da revista Gina. A parte mais engraçada não está na história, mas logo a seguir. Apesar de já não ser publicada, a revista ainda agita consciências. Uma senhora, prevenindo dúvidas de alguém, sentiu necessidade de comentar a notícia. "Lembro-me da Gina, mas sinceramente nunca me deu para a comprar nem para a ver! Nem essa nem nenhuma outra revista do estilo!" - escreveu, não se fosse pensar que, durante todos estes anos, trazia mais qualquer coisa por dentro da capa do livro da catequese.
Oportunidades
Agora, pode ser que os 650 euros que o "investidor" Sérgio Silva ganha por mês cheguem para comprar o Boavista.
ASAE
No Incontinental, tivemos acesso a um documento sigiloso da ASAE, do qual constava o objectivo de "caçar pelo menos uma pessoa a fumar num casino".
O ano começou logo com sucessos.
9.5.08
Major
O Major Valentim está na TVI. Fala alto. Termina dizendo que Manuela Moura Guedes está "cada vez mais bonita".
Em tempo de recursos, é uma aposta clara na inimputabilidade.
Em tempo de recursos, é uma aposta clara na inimputabilidade.
Sócrates mobiliza a Oposição!
3 anos de maioria absoluta socialista e a perspectiva de mais um ano e meio do mesmo estavam a dar cabo da paciência aos parlamentares portugueses, tendo havido medo de não saber como tornar as sessões parlamentares humanamente suportáveis.
O ambiente era de degradação e desrespeito, o que levou Alberto Martins, líder parlamentar da maioria, a repreender os seus parceiros de bancada pelas repetidas faltas às sessões da AR. «Eu sei que 90% dos deputados não fazem nada. Mas devem continuar a não fazê-lo nas instâncias próprias: no Parlamento! Está em causa o limiar de dignidade do cargo para que fomos eleitos!... Quer dizer, deve estar, não é?...».
A(s) voz(es) da Oposição
Ana Drago, deputada pelo Bloco de Esquerda (BE), disse ao Incontinental: «(...) isto estava uma "seca". Se soubesse fazer outra coisa, já me tinha pirado. Até as pausas estudadas e o ofegar à Darth Vader do Francisco, que, por norma, tanto me inspiram, estavam a começar a apertar-me a alma».
Pelos comunistas, Bernardino Soares também se queixou: «estava uma situação terrível. São os problemas destas democracias pouco solidificadas. Por exemplo, na Coreia do Norte isto não acontecia. Aquilo é que é um regime democrático: deputado que, por qualquer razão, não aparece a uma sessão, é salutarmente resgatado do lugar onde se encontre - no trânsito, numa fila das finanças, em casa ou na cladestinidade - para que o Parlamento funcione na perfeição!».
No que toca ao CDS/PP, Nuno Melo declarou que «estávamos a começar a ficar perdidos. Há que convir que José Sócrates tem mostrado uma profunda sobranceria pelos deputados, em geral, mas o desrespeito evidenciado pelo grupo parlamentar do CDS, em particular, tem sido absolutamente vergonhoso». Instado a explicar tão explosivas declarações, o deputado dos centristas pelo distrito de Braga disse: «Vamos lá a ver uma coisa... ainda que não nos agrade o epíteto, o papel de "fachos" no hemiciclo estava-nos reservado. Sócrates ultrapassa-nos tantas vezes pela direita que, quando olho para o Diogo Feyo, só vejo umas barbas brancas e um exemplar do "Das Kapital"».
A reacção do PSD, de Patinha Antão, foi, no mínimo curiosa: «Marasmo? Aqui, no parlamento? Oh! Oh! Oh! Oh! (...) Oh! Oh! Oh! Quem é que foram os seus professores de jornalismo? Os Monty Python? Vendo bem, há aquelas coisas... hum... como é que se chamam?... Sessões parlamentares, isso! Mas os nossos deputados nunca estão muito atentos... Sempre a pensar em que vão telefonar quando chegarem aos gabinetes... Hiiii, a conta de telefone este mês... Upa-upa!».
O Jogo das Moções
Sensível a este drama humano, como, de resto, a todos os dramas humanos (dizem-me agora da redacção que telefonaram para eu aqui escrever), o Primeiro-Ministro resolveu ir ao Parlamento ontem e, na discussão sobre o mérito da moção de censura proveniente do PCP, disse «Há motivos de sobra para censurar o Governo, mas estes são os motivos errados», levantando o ânimo a cerca de 113 pessoas, num universo de 230.
Assim, os parlamentares da Oposição resolveram inventar um divertido jogo com o Governo, que consistirá em ir apresentando moções de censura, à vez, sobre os mais variados sectores da governação até acertarem no que o Sr. Sócrates se estava a referir.
O site bwin.com está a aceitar apostas e, neste momento, a opção "Saúde" vai à frente, rendendo €1,45 por cada euro apostado, seguida de perto pela "Educação" (€ 1,75 por cada euro apostado).
O ambiente era de degradação e desrespeito, o que levou Alberto Martins, líder parlamentar da maioria, a repreender os seus parceiros de bancada pelas repetidas faltas às sessões da AR. «Eu sei que 90% dos deputados não fazem nada. Mas devem continuar a não fazê-lo nas instâncias próprias: no Parlamento! Está em causa o limiar de dignidade do cargo para que fomos eleitos!... Quer dizer, deve estar, não é?...».
A(s) voz(es) da Oposição
Ana Drago, deputada pelo Bloco de Esquerda (BE), disse ao Incontinental: «(...) isto estava uma "seca". Se soubesse fazer outra coisa, já me tinha pirado. Até as pausas estudadas e o ofegar à Darth Vader do Francisco, que, por norma, tanto me inspiram, estavam a começar a apertar-me a alma».
Pelos comunistas, Bernardino Soares também se queixou: «estava uma situação terrível. São os problemas destas democracias pouco solidificadas. Por exemplo, na Coreia do Norte isto não acontecia. Aquilo é que é um regime democrático: deputado que, por qualquer razão, não aparece a uma sessão, é salutarmente resgatado do lugar onde se encontre - no trânsito, numa fila das finanças, em casa ou na cladestinidade - para que o Parlamento funcione na perfeição!».
No que toca ao CDS/PP, Nuno Melo declarou que «estávamos a começar a ficar perdidos. Há que convir que José Sócrates tem mostrado uma profunda sobranceria pelos deputados, em geral, mas o desrespeito evidenciado pelo grupo parlamentar do CDS, em particular, tem sido absolutamente vergonhoso». Instado a explicar tão explosivas declarações, o deputado dos centristas pelo distrito de Braga disse: «Vamos lá a ver uma coisa... ainda que não nos agrade o epíteto, o papel de "fachos" no hemiciclo estava-nos reservado. Sócrates ultrapassa-nos tantas vezes pela direita que, quando olho para o Diogo Feyo, só vejo umas barbas brancas e um exemplar do "Das Kapital"».
A reacção do PSD, de Patinha Antão, foi, no mínimo curiosa: «Marasmo? Aqui, no parlamento? Oh! Oh! Oh! Oh! (...) Oh! Oh! Oh! Quem é que foram os seus professores de jornalismo? Os Monty Python? Vendo bem, há aquelas coisas... hum... como é que se chamam?... Sessões parlamentares, isso! Mas os nossos deputados nunca estão muito atentos... Sempre a pensar em que vão telefonar quando chegarem aos gabinetes... Hiiii, a conta de telefone este mês... Upa-upa!».
O Jogo das Moções
Sensível a este drama humano, como, de resto, a todos os dramas humanos (dizem-me agora da redacção que telefonaram para eu aqui escrever), o Primeiro-Ministro resolveu ir ao Parlamento ontem e, na discussão sobre o mérito da moção de censura proveniente do PCP, disse «Há motivos de sobra para censurar o Governo, mas estes são os motivos errados», levantando o ânimo a cerca de 113 pessoas, num universo de 230.
Assim, os parlamentares da Oposição resolveram inventar um divertido jogo com o Governo, que consistirá em ir apresentando moções de censura, à vez, sobre os mais variados sectores da governação até acertarem no que o Sr. Sócrates se estava a referir.
O site bwin.com está a aceitar apostas e, neste momento, a opção "Saúde" vai à frente, rendendo €1,45 por cada euro apostado, seguida de perto pela "Educação" (€ 1,75 por cada euro apostado).
Joseph "Joe Goat" Linello
Antes de mais, ouçam isto (explicações abaixo):
Zé Cabra era um emigrante que decidiu reunir as suas coroas para gravar umas canções, aqui há uns anos, criando alguma comoção (e, ocasionalmente, danos cerebrais irreversíveis) nos seus ouvintes. Ouvintes que deixaram de o ser depois de uma complexa e inovadora cirurgia, que consistiu, basicamente, na repetida e frenética inserção de garfos nas cavidades auriculares.
Ontem à noite, a minha atenção foi chamada por Joseph Linello, que tem causado frenesim em alguns sites e blogs.
E porquê? Diz-se um rocker (cristão) com grande talento, belíssima aparência, excelente cabeleireiro, sentimentos profundos e revela ficar a dever a sua inspiração a Scott Stapp (dos inenarráveis e felizmente já falecidos Creed) e a Eddie Vedder. Diz e farta-se de repetir que tem interesse de "major labels" da indústria musical. Já circula também a sua risível querela com elementos da banda nova-iorquina The Giraffes, que o levou a escrever a música "Damien (You Better Repent)".
O pormenor fantástico de tudo isto é que o seu hilário perfil do myspace - que dá toda a sensação de tratar-se de mais um artista sem qualquer talento que se leva bastante a sério - é um logro! Trata-se de uma paródia aos Creed e Scott Stapp, Staind, Nickelback e outras bandas balofas, com letras hiper-emocionais e vocalizações excessivamente guturais.
Mas é um logro tão bem feito que o leva a ser insultado das maneiras mais vis e cruéis pelo pessoal que por lá passa... Vale muito a pena ir ao blog do myspace para ler tais impropérios e o nível com que Linello se desfaz deles (corrigindo-lhes a gramática, por exemplo...).
Pormenor final: um dos amigos do myspace de Linello tem o nome Major Label Interest e fez uma versão bem engraçada do auto-denominado grande êxito, "No One Understands Me".
[Curiosidades: ontem, cerca de 23 horas, o perfil contava cerca de 30.000 visitas. Neste momento, quase 14 horas, a coisa já ultrapassou as 85.000 - and counting...; do que me pude aperceber, o vídeo acima foi feito com imagens de um teledisco dos Nickleback, ao qual ele retirou todas as imagens da banda]
Ontem à noite, a minha atenção foi chamada por Joseph Linello, que tem causado frenesim em alguns sites e blogs.
E porquê? Diz-se um rocker (cristão) com grande talento, belíssima aparência, excelente cabeleireiro, sentimentos profundos e revela ficar a dever a sua inspiração a Scott Stapp (dos inenarráveis e felizmente já falecidos Creed) e a Eddie Vedder. Diz e farta-se de repetir que tem interesse de "major labels" da indústria musical. Já circula também a sua risível querela com elementos da banda nova-iorquina The Giraffes, que o levou a escrever a música "Damien (You Better Repent)".
O pormenor fantástico de tudo isto é que o seu hilário perfil do myspace - que dá toda a sensação de tratar-se de mais um artista sem qualquer talento que se leva bastante a sério - é um logro! Trata-se de uma paródia aos Creed e Scott Stapp, Staind, Nickelback e outras bandas balofas, com letras hiper-emocionais e vocalizações excessivamente guturais.
Mas é um logro tão bem feito que o leva a ser insultado das maneiras mais vis e cruéis pelo pessoal que por lá passa... Vale muito a pena ir ao blog do myspace para ler tais impropérios e o nível com que Linello se desfaz deles (corrigindo-lhes a gramática, por exemplo...).
Pormenor final: um dos amigos do myspace de Linello tem o nome Major Label Interest e fez uma versão bem engraçada do auto-denominado grande êxito, "No One Understands Me".
[Curiosidades: ontem, cerca de 23 horas, o perfil contava cerca de 30.000 visitas. Neste momento, quase 14 horas, a coisa já ultrapassou as 85.000 - and counting...; do que me pude aperceber, o vídeo acima foi feito com imagens de um teledisco dos Nickleback, ao qual ele retirou todas as imagens da banda]
Conselhos Práticos Incontinental - regras básicas de comportamento em juízo
Se acha que foi injustiçado numa decisão de regulação de poder paternal, entregar um requerimento na Secretaria do Tribunal onde o processo corre pode ser uma óptima iniciativa.
Faça o que faça, nunca, em circunstância alguma, entre pelo Tribunal armado, ameace o juiz ou se barrique no juízo onde correm os autos. Muito menos as três, cumulativamente.
Não me pergunte porquê, mas, nestas coisas do exercício do poder paternal, a "juizada" costuma relevar desfavoravelmente o desequilíbrio emocional e o cometimento de crimes.
[E depois não querem que os ameacem...]
Faça o que faça, nunca, em circunstância alguma, entre pelo Tribunal armado, ameace o juiz ou se barrique no juízo onde correm os autos. Muito menos as três, cumulativamente.
Não me pergunte porquê, mas, nestas coisas do exercício do poder paternal, a "juizada" costuma relevar desfavoravelmente o desequilíbrio emocional e o cometimento de crimes.
[E depois não querem que os ameacem...]
8.5.08
Conselhos práticos Incontinental - As relações com os media
Caro leitor, se é um sociopata que enfrenta a sua primeira investigação criminal ultra-mediática, usar os próprios meios de comunicação social para passar a mensagem que é uma pessoa comum, um "homem da casa do lado", parece-nos uma excelente opção!
Ora, para cumprir tal desiderato pensamos que o melhor mesmo é arranjar um terceiro que o represente: alguém que tenha um ar respeitável, simpático e lavado para aparar a aspereza do primeiro embate com as câmaras e os microfones. Dica: o seu advogado não serve apenas para lhe comer o dinheiro enquanto diz coisas incompreensíveis. Por isso, faça do seu mandatário o seu núncio mediático!
Aqui chegados, há que estabelecer o teor do que deve ser comunicado aos media. Lembre-se: uma mensagem pessoal, escrita pelo seu próprio punho, pode ser a pedra-de-toque para despertar a empatia no público! Então, o que deve ter a sua mensagem? Dica: Seja directo! Comece, desde logo, por atacar de frente as insinuações mais vis: «Eu não sou um monstro», quando dito por uma voz segura com um timbre modulado, pode ser, em vez de uma linha de chegada, um fundamental ponto de partida! Estabelecido esse pressuposto, comece daí a tocar a alma das pessoas!
Um conselho muito, muito importante: chegado a este ponto, quando as pessoas começam a querer abrir-se para si e vê-lo como um par, um ser modesto e humilde como eles que apenas quer levar uma vida normal, simpática e corriqueira, uma espécie de "vizinho da frente que é uma simpatia e às vezes vem jogar uma sueca cá a casa mas ao qual não se pode contar muita coisa pessoal porque, como é reformado, já não tem vida própria, pelo que sente a natural necessidade de viver a dos outros", nunca - NUNCA! -, em nenhuma circunstância, para se justificar diga qualquer coisa como «Podia tê-los matado a todos e nunca se saberia»...
É que, parecendo que não, quebra-se aquela ligação empática que com tanto labor se tentou lograr.
Ora, para cumprir tal desiderato pensamos que o melhor mesmo é arranjar um terceiro que o represente: alguém que tenha um ar respeitável, simpático e lavado para aparar a aspereza do primeiro embate com as câmaras e os microfones. Dica: o seu advogado não serve apenas para lhe comer o dinheiro enquanto diz coisas incompreensíveis. Por isso, faça do seu mandatário o seu núncio mediático!
Aqui chegados, há que estabelecer o teor do que deve ser comunicado aos media. Lembre-se: uma mensagem pessoal, escrita pelo seu próprio punho, pode ser a pedra-de-toque para despertar a empatia no público! Então, o que deve ter a sua mensagem? Dica: Seja directo! Comece, desde logo, por atacar de frente as insinuações mais vis: «Eu não sou um monstro», quando dito por uma voz segura com um timbre modulado, pode ser, em vez de uma linha de chegada, um fundamental ponto de partida! Estabelecido esse pressuposto, comece daí a tocar a alma das pessoas!
Um conselho muito, muito importante: chegado a este ponto, quando as pessoas começam a querer abrir-se para si e vê-lo como um par, um ser modesto e humilde como eles que apenas quer levar uma vida normal, simpática e corriqueira, uma espécie de "vizinho da frente que é uma simpatia e às vezes vem jogar uma sueca cá a casa mas ao qual não se pode contar muita coisa pessoal porque, como é reformado, já não tem vida própria, pelo que sente a natural necessidade de viver a dos outros", nunca - NUNCA! -, em nenhuma circunstância, para se justificar diga qualquer coisa como «Podia tê-los matado a todos e nunca se saberia»...
É que, parecendo que não, quebra-se aquela ligação empática que com tanto labor se tentou lograr.
6.5.08
Agora é o 5 cent...
O mundo do Hip-hop é um pouco o "Bizarro-world": a credibilidade ("rep" de reputation) de um rapper depende da extensão do "curriculum vitae", na sua versão homologada pelas autoridades policiais. Quer dizer, ainda há uns dias houve um "escândalo" com Akon porque se descobriu que os crimes que ele diz ter praticado quando era mais jovem afinal não constam do seu cadastro.
De resto, os mais conhecidos MC's americanos têm um passado de tráfico de drogas, de tráfico de objectos - da esfera jurídica alheia para a própria - e/ou de mulheres (não constitui segredo que Snoop Dogg, por exemplo, seja chulo); contam, na sua "poesia urbana", diatribes passadas envolvendo polícias e a lei, em geral, numa linguagem que faz com que qualquer adepto de futebol mais rebarbado pareça ter a polidez de um nobre inglês. Dizem, "não te metas comigo" senão eu: a) dou-te uma coça; b) limpo-te o sebo; c) dou-te uma coça e limpo-te o sebo; d) dou-te uma coça e limpo-te o sebo e ponho ainda a tua mamã/namorada a render para mim.
No entanto, quando um jovem rapaz, como eles, de resto, já foram, decide ir roubar-lhes as jóias (que eles ganharam sabe-se lá como), não têm reacção concordante com a sua rep: amuam, deixam de tocar e vão-se embora.
O moral da história é que o 50 cent, afinal, é um bocado como o Bad Boy MC Crazy Motherfucker...
De resto, os mais conhecidos MC's americanos têm um passado de tráfico de drogas, de tráfico de objectos - da esfera jurídica alheia para a própria - e/ou de mulheres (não constitui segredo que Snoop Dogg, por exemplo, seja chulo); contam, na sua "poesia urbana", diatribes passadas envolvendo polícias e a lei, em geral, numa linguagem que faz com que qualquer adepto de futebol mais rebarbado pareça ter a polidez de um nobre inglês. Dizem, "não te metas comigo" senão eu: a) dou-te uma coça; b) limpo-te o sebo; c) dou-te uma coça e limpo-te o sebo; d) dou-te uma coça e limpo-te o sebo e ponho ainda a tua mamã/namorada a render para mim.
No entanto, quando um jovem rapaz, como eles, de resto, já foram, decide ir roubar-lhes as jóias (que eles ganharam sabe-se lá como), não têm reacção concordante com a sua rep: amuam, deixam de tocar e vão-se embora.
O moral da história é que o 50 cent, afinal, é um bocado como o Bad Boy MC Crazy Motherfucker...
5.5.08
As chaves
Durão Barroso recebe chaves de Lisboa, lê-se no Público.
A julgar pelas contas do município, deve tê-las recebido em penhor.
Woolite
De repente, apetece-me beber um shot de Woolite, enquanto faço uma sopa de Woolite, e usar o resto para lavar o cabelo. Acho que não tem nada a ver com a série de anúncios em que aparece a Marta Leite de Castro toda arranjada. Não, acho que aquilo é mesmo bom.
4.5.08
A gerência agradece
Hoje falava-se imenso do grande número de gerentes que declaram o salário mínimo, mas não percebi ainda quantos deles querem investir dinheiro no Boavista.
Contemporâneos
Thumbs up, no geral, mas ainda sem entusiasmar. É preciso ver mais para perceber bem o que dá.
Recado aos amigos americanos
Quando, neste post, me referi ao "Centro de Massagens de Guantanamo", e, bem assim, na altura em que, neste outro, falei do "Guantanamo Resort", e ainda aqui, quando escrevi que "Guantanamo não passa de uma estância de veraneio", estava só a brincar.
Não era preciso levar a coisa a sério (tive que ler a notícia duas vezes para acreditar).
3.5.08
"Eu sou natural de mamas"...
...foi em mamas que eu nasci,
É tão longe daqui a mamas,
Como de mamas aqui."
Quem nunca cantou isto na faculdade? Cantavam todos, mesmo sabendo que era mentira, pois ninguém era natural de mamas.
Porém, sabe-se agora, mesmo os que não são naturais de mamas podem ir para lá trabalhar.
Um eléctrico chamado...
Ontem, pouco depois das 5 da tarde, passei pela Praça da Batalha, no Porto, em direcção a Santa Catarina. Havia uma fila de carros parados e, na frente, um pequeno ajuntamento de povo diante de um autocarro.
"Atropelamento" - pensei eu, ao ver pessoas à janela e alguns especialistas instantâneos a apontar e a teorizar.
Afinal não. O autocarro tinha dado um beijinho a um eléctrico. Tudo estava a acabar de resolver-se, trocavam-se as últimas papeladas. Quando o motorista do autocarro se preparava para ir embora, a senhora que conduzia o eléctrico espetou a cabeça de fora da janela e gritou:
- Ó, faz favor! Eu só lhe queria dizer mais uma coisinha. É que eu sou mulher mas tenho os tomates no sítio!!!
Seguiu-se uma grande ovação dos passageiro do eléctrico. Um eléctrico chamado desejo. O desejo de ter tomates.
1.5.08
Ainda se lembram do vício?
O "South Park Studio" tem agora ainda mais opções. Aqui fica, pela primeira vez, a "mini-me".
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