Coisas que se ouvem no oceanário, numa tarde de domingo...

...provando que não é necessário puxar muito pelo caco para fazer rir os outros.

Em frente ao minúsculo aquário dos cavalos-marinhos: - Olha, filho, um leão marinho ali escondido!...

Scolari faz uma serenata em frente à sede da Federação Inglesa de Futebol

O carismático seleccionador L. F. Scolari foi visto, pela meia-noite de ontem, fazendo uma serenata em frente à sede da Federação Inglesa de Futebol. De capa e batina, o brasileiro projectou o melhor da sua voz de ave canora, acompanhado à guitarra pelo empresário Gilmar Veloz. Cumprindo a tradição, o presidente da Federação ouviu tudo até ao fim em silêncio, sem aparecer à janela. No entanto, em vez de acender e apagar a luz três vezes, como sinal de aceitação da proposta, mandou soltar três cães ferozes, que perseguiram o improvisado artista pelas ruas durante meia hora até este tropeçar e cair, dando oportunidade aos canídeos de degustar alguns tecidos moles, que com alguma desilusão perceberam não se tratar de picanha.

Bispos

Bispos afirmaram que o preservativo é um mal menor, em casos específicos. E que casos serão esses? Segundo um inquérito discreto do Incontinental, admitir-se-á o uso da borrachita nas hipóteses em que um deles, contrariando as regras do xadrez, troque o movimento na diagonal pelo movimento às arrecuas...

Ainda sem tempo para escrever...

...recomendo a audição de um pregador muito especial.

Imagem cool (na falta de tempo para escrever)

(Galáxia Messier 82, piscando o olho à objectiva do Hubble.)
ou
(Quando o segurança do Passerelle me viu a assentar duas palmadas no traseiro da brasileira, veio a correr. Ainda o vi, em vôo, dirigindo-se a mim enquanto terminava de encaixar os anéis pontiagudos nos dedos. Depois, não vi nada. Logo a seguir, vi qualquer coisa como isto.)

Jovem,

não vale a pena ires fazer aquele teste de QI. Se furtaste droga, se a droga que furtaste era falsa e se a furtaste de uma exposição da polícia, o mais provável é que sejas um asno completo.

Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio

Update: o site da Asociación Nuevo Renacer, apesar de parecer o reflexo digital da mente de João César das Neves, faz parte de uma operação de "marketing viral" da MTV muito bem montada. Enganou-me à primeira, mas, olhado com atenção, revela ter conteúdo demasiadamente idiota (como a parte que contém o depoimento do campeão espanhol de castelos de cartas convertido de fanático em opositor da MTV), para além de que o uso que é feito do fórum (com pornografia a rodos, anotada com "olha a Laura a comer a amiga" e comentários afins) nunca seria tolerado por uma verdadeira organização conservadora. Acresce que a "associação" não tem morada e o website está registado em nome da Orbital, uma empresa de publicidade do grupo BBDO, que costuma trabalhar para a MTV. O vídeo infra faz parte da campanha e é hilariante. Os outros podem ser encontrados no dito site (que inclui guias para os pais que vêem os filhos passar "muito tempo na casa-de-banho") ou aqui, em melhor qualidade. O "amo a Laura" pode transformar-se facilmente num mega-hit (o refrão é catchy). Por isso, cantemos!

(Obrigado, Nuno, por me conduzires a isto.)

Marte...

...é como as namoradas em amores breves de Verão adolescente: este título do "Público" não deixa margem para dúvidas.

Praticamente terminada a investigação do "envelope 9"

Após algum tempo, está quase concluída a investigação do "envelope 9", durante a qual foram apreendidos alguns computadores do jornal "24 horas". O atraso deveu-se, num primeiro momento, à demora na entrega de fatos isoladores à equipa de investigação, já que a exposição directa e prolongada à prosa daquele diário pode provocar grave decaimento da noção de realidade. Resolvido o problema dos fatos, a investigação emperrou logo no primeiro computador, pois a informação estava, segundo os inspectores, "incrivelmente encriptada", não contendo praticamente números ou letras, mas apenas estranhas imagens de sentido indeterminado. "Trata-se, seguramente, de um plano de grandes cérebros do crime" - confidenciou ao Incontinental fonte próxima da P.J., que nos facultou cópia de uma das intrigantes figuras, aqui reproduzida.

Cerca de 10 inspectores lutam agora contra o tempo para tentar descobrir a chave deste enigma, com base no qual foi emitido um mandado de detenção de "um homem amarelo, de chapéu", o que provocou reacções iradas da embaixada da China. O famoso "envelope 9" ficou, entretanto, abrangido pelo plano de protecção de testemunhas em casos de criminalidade organizada da P.J., ao abrigo do qual deveria ter mudado de nome, aspecto e domicílio. Porém, devido à crise orçamental daquela instituição, apenas foi virado ao contrário, parecendo agora um vulgar "envelope 6".

Homem tocado engana-se no toucado

Quem, a meio da noite, nunca saiu de um quarto, onde estava com uma mulher, foi ao W.C., entrou no regresso para o quarto de outra, pensando estar com a primeira, e avançou para generosos actos de intimidade durante uns minutos, até que a simpática receptora acendeu a luz e trocou os gritinhos de prazer por um cavo e fracturante grito de pavor, já que, afinal, também ela esperava outro, seu namorado, o qual, por acaso, dormia um ligeiro sono alcoólico na sala ao lado, acabando tudo com o primeiro a sair pela porta fora, a namorada dele dormindo no primeiro quarto, a amiga desta acordando o namorado, este, por sua vez, tentando compreender tudo em poucos segundos e eventualmente resolver o equívoco através de um homicídio passional... que atire a primeira pedra.

Figuras da História em acções pouco conhecidas - X

(Mao Tse-tung e os "Tunguinhos Frescos" dão o seu melhor no concurso musical "Pequim d'Ouro", cantando o tema "Grande Salto em Frente", com letra de Rosa Lobato Faria e música de Thilo Krassman.)

Negócios inovadores

A China vende órgãos dos seus prisioneiros executados. Sai com clepe e soblemesa, por favor.

Bragança e as mães

Segurança Social encerra lar de idosos a funcionar ilegalmente em Bragança. Para lutar contra esta desgraça vai ser criado o movimento "Mães das Mães de Bragança". Em formação está também o movimento "Filhas das Irmãs das Mães de Bragança" para impedir o uso da expressão "quanto mais prima, mais se lhe arrima". Note-se que, entretanto, o movimento "Prostitutas de Bragança" manteve os membros mas mudou o nome para "Novas Secretárias dos Empresários que Antigamente Frequentavam as Prostitutas de Bragança Mas Agora Não Se Metem Nisso", tendo, no mesmo dia, o famoso movimento "Mães de Bragança" alterado a sua designação para "Mulheres de Bragança a Quem os Maridos Compraram Espontaneamente Um Casaco de Peles e Agora Andam Mais Calmas".

Oh my God, they killed... me?!

Via Markl, aqui está: se eu fosse uma personagem do South Park seria assim...

Profissões de sonho

Hoje centramo-nos em mais uma profissão de sonho, na qual só ingressam os mais afortunados: carteiro em Baghdad.

A rota dos estimulantes

"Na contínua tentativa de ludibriar a vigilância nas fronteiras, os narcotraficantes internacionais que usam a rota América Latina-Europa estão a usar desde o início do ano uma revolucionária forma de fazer a droga chegar ao seu destino, usando cirurgia plástica. O lucro para os traficantes é gigantesco. Um quilo de cocaína pura custa na Colômbia o equivalente a mil e seiscentos euros, mas rende na Europa até oitenta e dois mil euros". Agora a parte mais surreal da notícia, ainda segundo o rigoroso Correio da Manhã: "Isso permite pagar muito bem a todos os intervenientes e escolher entre as voluntárias mais bonitas, as mais caras. Uma delas, a portuguesa Elisabete Sardinha, presa ao chegar ao Brasil carregada de ecstasy, foi eleita recentemente Miss Prisão entre centenas de outras prisioneiras".

Portugal continua, pois, cheio de motivos de orgulho e deve esquecer a péssima prestação do piloto Luís Santos, preso na Venezuela catorze meses sem conseguir mais do que um modesto resultado de segunda dama de honor na categoria "prémio simpatia" (reconhecendo-se, porém, que é difícil competir na Venezuela, onde há uma verdadeira indústria de produção de "misses prisão").

Quanto à escolha de "mulheres bonitas" referida na notícia, uma fonte do Incontinental na simpática Favela da Rocinha esclareceu que nem sempre é assim e concretizou: "a mulher bonita passa mais facilmente o controlo alfandegário, mas uma Fafá de Belém pode abastecer de cocaína, numa só viagem, toda a Europa do Mediterrâneo durante três ou quatro meses, sem contar com vários volumes de tabaco que leva nas coxas e um imigrante ilegal enroladinho nos glúteos".

Apresentação institucional

Hoje, apresentamos o plano tecnológico iraniano, com uma aposta forte na educação.

Parcerias

Como se já não houvesse motivos suficientes para odiar profundamente o promotor disto...

(As pendurezas... Porquê as pendurezas?...)

...eis que o mesmo acaba de ser contratado como manager do adorável Michael Jackson. Reconheço, porém, que deve ser um desafio à altura do mestre tornar o homem beige mais irritante e/ou feio.

Orientação

Corner of Young and Easy, Lois Lane, The Corner of Clinton & Fidelity e outros nomes de ruas e intersecções estranhos mas verdadeiros...

...aqui.

Figuras da História em acções pouco conhecidas - IX (especial de Páscoa)

(Pôncio Pilatos apercebe-se de que o sabre de luz "à Star Wars" que comprou a um
vendedor ambulante chamado Isaías, o Honesto não tem as características anunciadas.)

TV é animação: a reviravolta pascal

A febre das telenovelas, em que todos os dias há novidades e reviravoltas, parece alastrar a outros programas. Os responsáveis das várias estações de televisão preparam surpresas para os gulosos consumidores, nesta época pascal. Após mais de trinta anos de recriações sucessivas da via sacra, sem grandes sobressaltos de argumento de uma versão para outra, todos querem inovar.

Na nova versão dos últimos dias de cristo da TVI, o enviado do Altíssimo perde a paciência um pouco antes de chegar ao Calvário, parte a cruz com o joelho e vinga-se em todos os romanos que, empalando uns quantos em trombetas. Maria Madalena assiste a tudo com um sorriso malandro, fumando encostada a uma carroça e partindo, ocasional e displicentemente, um copo de cerveja na cabeça de alguns pelejadores, ao jeito dos clássicos com Bud Spencer. Críticos apontaram várias incoerências a este relato e salientaram que o casting não foi feliz ao escolher o irascível "Mr. T" para interpretar Jesus, mas a sua opinião foi prontamente silenciada por ser afrontosamente racista.

Na SIC, a adaptação conduz a um resultado mais pacífico. Quando Judas vende Jesus por trinta moedas de prata (os romanos preferiam pagar em notas, mas Judas queria trocos para tabaco - todos os vilões fumam, agora), alguém "bufa o esquema ao nazareno" (como se escreve no guião). Aproveitando a preciosa informação, este foge por uma viela, entra na primeira porta que encontra e, surpreendentemente, aparece numa cena da novela "Alma Gémea", com a ganaciosa Cristina tentando conseguir deitar a mão às jóias de Luna. Nesse momento, Cristo senta-se e o episódio prossegue normalmente. A nota religiosa não desaparece de todo, porém, já que, na última cena, Terê deixa cair um livro no pé e grita "ai Jesus", reparecendo este por um breve instante para lembrar a importância de viver a época pascal em plena espiritualidade.

Na RTP, que já não é o monstro gordo, bafiento e repetitivo que um dia conhecemos, o "Evangelho de Moita Flores" traz-nos Filomena Gonçalves como Pôncio Pilatos. Alguma pressão de prazos levou o argumentista a fazer um apressado copy-paste dos diálogos de "A Ferreirinha", o que torna a cena um pouco confusa, pois o procurador romano fala de uns vinhedos que tem junto ao Douro. Mais para a frente, a história parece retomar o caminho de sempre, pelo menos até ao momento em que Jesus é encarcerado com o escritor Camilo Castelo Branco na cadeia da Relação do Porto, altura em que é notório que alguém andou a misturar papéis no escritório do autarca de Santarém ou então que o argumentista se baseou em relatos de José Hermano Saraiva. Apesar de ter melhorado, o canal público deve ainda fazer um esforço para aprimorar as suas produções, evitando, por exemplo, que o "rio Jordão" surja atravessado por cacilheiros e que os "vendilhões do templo" fujam, não da fúria de Jesus, mas de uma rusga no Martim Moniz.

O Incontinental aconselha, nesta Páscoa...

...se vai à aldeia visitar a família e recebe o compasso, caso se incomode por beijar o Senhor depois de 20 velhas lambuzadoras, lembre-se que há sempre um sítio que mais ninguém beija.

Novos pecados

Passar demasiado tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet são alguns dos «novos pecados» anunciados pela Igreja Católica, noticia a Agência Ecclesia. Especialmente no caso da internet, estarão em muitos maus lençóis os que associam o pecado novo a um mais antigo...

Notícias de Itália (2)...

...às 10:45 - após algum esforço, que se prolongou pela noite dentro, os coglioni acabaram por entrar.

Notícias de Itália...

...às 23:30 - se não houver reviravolta, os coglioni ficam mesmo de fora. Dito assim, não surpreende, de facto.

High Maintenance Bitch

Não, não é a nova namorada lambisgóia do primo do estimado leitor. Trata-se, apenas, de uma loja de animais.

Berlusconi é o Cyrano de Fernando Rocha

Com o episódio coglioni, Berlusconi acabou por confirmar o rumor que circulava há muito entre a elite cultural europeia: o primeiro-ministro italiano é o verdadeiro autor da aclamada obra de Fernando Rocha, não passando este de um mero diseur dos trabalhos do primeiro. A suspeita havia já sido lançada por Agustina Bessa-Luís, que durante anos escreveu o argumento das mais de vinte cassetes de anedotas de "Canty - O Cantiflas Português". A escritora, que parece ter-se distinguido igualmente por outras criações menores, tinha afirmado que aquele Fernando Rocha que frequentava os saraus de poesia do Porto não tinha estaleca para "compor a fina tessitura de uma personagem do calibre da Rosa Peixeira ou do patusco Tibúrcio, cujo travejamento foi bebido nos clássicos". A frase causou algum impacto, na altura, tendo Fernando Rocha saído a correr do Majestic, sem dizer uma palavra e socando um paparazzo da revista "Ler".

Quem se apercebeu da relação entre o irreverente político italiano e o artista português foi José Saramago, que escreveu o guião de Marco para o primeiro Big Brother. Há muitos anos, ainda Rocha era pouco conhecido, ensaiava o bardo secretamente numa recatada villa italiana quando Saramago o surpreendeu treinando a dobra certa da língua para cada palavra que exprime um órgão genital. Berlusconi, qual Cyrano, susurrava maviosamente "coglioni" e outras expressões de realce, moldando, emocionado, o seu delfim. O plano de Saramago para divulgar esta relação foi sabotado por Sousa Lara, admirador confesso de Fernando Rocha e seu principal mecenas, que desterrou o escritor para um calhau no meio do mar, onde este se viu reduzido a escrever muito e ganhar dinheiro em quantidades verdadeiramente pornográficas.

Tudo isto parece representar apenas a ponte de um gigantesco iceberg, cujos contornos ainda estamos a tentar perceber. Tentámos contactar Salman Rushdie, que teria sido o intermediário entre Fernando e Silvio, mas o barbudo senhor escusou-se a responder, argumentando ter um prazo apertado para acabar o guião da próxima série dos Maluquinhos do Riso. Igualmente infrutífera foi a tentativa de contactar o compositor português Emanuel Nunes, que se dedica agora exclusivamente a criar músicas para destinadas a ser executadas pelo agrupamento Il Divo - seres aparentemente humanos que cantam como se tivessem as entranhas constantemente varejadas por uma máquina de lavagem automóvel.

(S+C) x (B+F)/T = V

Segundo cientistas de uma Universidade de Manchester, «(S+C) x (B+F)/T = V» é a fórmula do rabo perfeito. O valor encontrado pode ainda ser elevado ao quadrado, resultando no traseiro de Jennifer Lopez, dividido por dez para traçar o de Teri Hatcher ou dividido por 100 para procurar o de Kate Moss, que, na verdade, nunca foi encontrado.

Como se a primeira dose não tivesse chateado o suficiente...

...a Galp vai lançar uma nova versão do "Hino da Sodomia": "menos ais, menos ais, menos ais...".

Hapland is too much fun

Horas e horas de arrelias, momentos emocionantes de descoberta. É simples: tocar em certas coisas provoca reacções; a cadeia certa de reacções resolve o puzzle. O objectivo de cada puzzle conhece-se clicando o "?" no canto inferior direito da imagem. Há três para delirar: Hapland 1, Hapland 2 e Hapland 3.

Merecida homenagem aos pais do humor nonsense

Figuras da História em acções pouco conhecidas - VIII

(Geronimo, o grande líder apache, no preciso momento em que soube ter
reprovado nas provas práticas de acesso aos Pauliteiros de Miranda.)

Teria piada se não fosse triste

Dinheiro e outras formas de auxílio de várias nações aos Estados Unidos com vista a contribuir para a recuperação das zonas afectadas pelo furacão Katrina perderam-se algures na burocracia de um país que, pura e simplesmente, não está preparado para receber ajuda externa.

A Colecção Incontinental

Amadores como o Berardo mendigam um par de salas no CCB. Já o Incontinental faz tudo como deve ser. Enquanto escrevo estas linhas, ultimam-se contactos para ocupar todo o primeiro andar do Louvre com a "Colecção Incontinental" - um set nunca antes visto de arte, desde os primeiros rabiscos rupestres até às mais ousadas criações contemporâneas. As condições que impus (queimar tudo o que estivesse na 1er étage) levaram os franceses a hesitar um pouco, mas derreteram como manteiga quente assim que lhes mostrei a estrela da colecção, que aqui reproduzo.

(Agradece-se a inspiração do post aos senhores da couve...)

É natural...

O Instituto Médico-Legal holandês garantiu que Milosevic morreu de causas naturais. No comunicado, lia-se: "os serviços secretos bateram-lhe com mangueiras no ventre nu, enquanto lhe faziam saltar as rótulas com um abre-latas. Era natural que morresse".

Erros

Paulo Portas afirmou que a Constituição é "um erro histórico", certamente ressentido por ele próprio ser apenas "um erro".

O êxito já não é o que era...

Cito, palavra por palavra, a TSF: "Ariel Sharon, em coma desde 05 de Janeiro, foi hoje submetido «com êxito» a uma operação à caixa craniana, anunciou um porta-voz do hospital de Hadassah, em Jerusalém. Este domingo, o executivo deverá declarar oficialmente o primeiro-ministro israelita «incapaz»."

Questionados directamente sobre "afinal, o que lhe andam a fazer", os médicos responderam sorrindo, manchados de sangue, enquanto seguravam um kit de bricolage: "ele já estava todo roto há três meses. Isto foi só para brincar um bocado, porque não gostámos de ir à tropa". Entremeando os relatos com anedotas, os clínicos confidenciaram-nos que o crânio de Sharon é, neste momento, indistinguível de um coador. O único receio da equipa é, agora, que a morte se desinteresse do homem, "com a seca que apanhou".

Bom casting

Esta senhora vai interpretar uma personagem de 14 anos (que floriu cedo, certamente). Tal informação pode ser encontrada por qualquer homem neste artigo, mas apenas se conseguir descolar os olhos do título.

Uma lei universal

Um estudo afirma que quem vai à igreja vive mais tempo. Os graxistas safam-se sempre...

Uma boa notícia deve ostentar um bom título

Quando se olha para as decisões dos tribunais, até parece que um homem já não pode divertir-se a castrar outros homens na sua masmorra sado-masoquista, dando um novo sentido à expressão "Jack Fuckin' Twist"(*). Como se não estivéssemos já nos Himalaias do mau gosto, o jornal onde se pode ler a história dá-lhe um título muito sugestivo.

(*) Para quem não conhece, trata-se de uma expressão retirada de um diálogo daquele filme dos cowboys que iam para a montanha montar.

Pessoas que fariam furor no "Prós e Contras"

Meet "The Venerable Gnanawimala": o homem que acha que o Tsunami foi uma consequência da mudança da hora no Sri Lanka.

O ténue fio da vida

Às 6:52 da manhã, em jejum, saí de casa, entrei no carro e liguei-o. Sem aviso, sem que o pudesse esperar, o rádio, sintonizado na TSF, devolveu-me uma música dos Delfins ("sou como um rio..."), naquela agonia persistente que a banda confunde com o acto de cantar. Uma onda de náusea com epicentro no estômago propagou-se imediatamente ao resto do corpo. Felizmente, perdeu a força algures a meio do esófago e resolveu-se num breve soluço. Agora, tenho medo de, inadvertidamente, entre uma mudança de canais, apanhar uma reposição de programas da Marina Mota ou do menino Tonecas e o meu coração não aguentar tanta desgraça num dia só.

O julgamento de Saddam

O segundo julgamento de Saddam Hussein começará em Maio, dizem no Público. Os bilhetes estão à venda na FNAC e nos postos Galp. A segunda edição desta popular rábula terá encenação de Filipe La Féria e contará com Rita Ribeiro no papel de oficial de justiça. Saddam Hussein continuará com os privilégios habituais, incluindo camarim próprio (dotado de latrina) e fato laranja, igual ao dos primos de Guantanamo. O espectáculo, que se intitulará, na onda Parque Mayer, "Toma lá um recurso de... Revista", contará com cenas já conhecidas, como sejam os insultos de Saddam ao tribunal imitando uma varina e pequenos números de ilusionismo com algemas. Particularmente hilariante parece ser a cena em que José Sá Fernandes se antecipa aos soldados americanos na descoberta do ex-presidente iraquiano, embargando as obras do túnel que este pretendia construir para fugir do seu palácio.

O fim do standby

A todos os que, durante esta pausa, se divertiram a procurar-me na secção de necrologia do jornal Sexus (no fundo, o derradeiro blog preto), anuncio que estou de regresso. A palermice habitual voltará nos próximos dias.