Os adolescentes e o spin

A RTP foi à Escola Secundária Carolina Michäelis, no Porto, sentir o pulso dos alunos e dos encarregados de educação, no regresso às aulas pós-férias e pós-"Dá-m'o telemóóóbel jáá!".

Um dos encarregados de educação disse que achava muito bem que se proibisse o uso dos telemóveis na sala, tendo em conta que já tinha havido outros episódios desagradáveis com os aparelhómetros e que o seu próprio filho se tinha envolvido num deles.
Ouvido o rapazola sobre tal incidente, ele logo desdramatizou, «No meu caso num foi tão mau. Num andei à luta nem nada disso», passando a relatar a sua vivência desagradável: «A professora tirou-me o telemóbel, eu pedi-lhe para ela mo dar, ela num deu e eu comecei a chamar-lhe nomes, por isso num foi grabe».
Vitalino Canas tomou notas.

Turismo em alta

O avião que aguardava a libertação de Ingrid Betancourt partiu para os Açores.

Dá-me uma imperiaaaaaaaaaaaaaaal!...(*)

João Loureiro apanhado com taxa de alcoolemia superior a 1,40.

(*) Não me lembro onde vi um sketch em que adulteravam o "dá-me um ideal" para "dá-me uma imperial". Quem me ajuda?

A periferia

"O líder do Partido da Nova Democracia (PND), Manuel Monteiro, acusou hoje, em Baião, o presidente do CDS-PP, Paulo Portas, de nada ter feito pelo interior do país quando esteve no Governo", lê-se no Sol.

Ninguém melhor do que Manuel Monteiro percebe os esquecidos.

Não pode ver nada...

"O socialista Jorge Coelho revelou que uma amiga sua viveu uma situação idêntica à do vídeo divulgado na internet, envolvendo também um telemóvel confiscado a uma aluna. Com agravante de a professora ter sido sequestrada pelo namorado da jovem" - lê-se no Sol.

Também conheci um tipo, na faculdade, que era assim. Não podia ouvir uma história sem apresentar outra pior da terra dele.

Outras declarações de Jorge Coelho, durante esta semana:

- "Na minha rua, há milhares de monges a apanhar porrada, não só de chineses, mas também de portugueses. Ainda ontem vieram dois autocarros, de Felgueiras, cheios de gente para lhes partir as trombas. Dizem que fecham os olhos e pensam no Francisco Assis".

- "Tenho dois primos que engravidaram de trigémeos, e antes disso mudavam de sexo a cada duas estações (eram homens no Outono e no Inverno e mulheres na Primavera e no Verão)".

- "Tenho um tio que esteve em Timor, apanhou mais 30 tiros do que o Ramos-Horta e ficou na mesma, continuou a jogar à sueca, acabou (ganhou), foi a nadar para o hospital, na Austrália, esperou pela vez dele e marchou uma enfermeira enquanto lhe tiravam o chumbo".

Jackie Chiles

É, provavelmente, a minha personagem preferida de "Seinfeld".
O advogado negro inspirado em Johnnie Cochran, célebre advogado de OJ Simpson (mas também de Michael Jackson ou Puff Daddy, ou P. Diddy ou... pronto, Sean Combs).
Frases célebres como «I am shocked and chagrined! Mortified and stupified!» ou «Who told you to put the balm on? Did I tell you to put the balm on? I didn't tell you to put the balm on. Why'd you put the balm on?» ou ainda «Your face IS my case!». Há também outros momentos memoráveis, como a cena do soutien, que Kramer insiste que a contra-parte experimente em tribunal - numa clara referência à mediática prova das luvas do julgamento de O.J.
Fiquem com um compacto dedicado ao elequentemente palavroso Jackie Chiles, representado pelo actor Phil Morris. Por mais vezes que o veja, as lágrimas escorrem-me sempre pela cara.

♫«I want a girl with a short skirt and a loooooong jacket»♫

Enfermeiras de clínica espanhola perdem prémio de produtividade se não usarem mini-saia

Digam o que disserem, a coisa tem obtido bons resultados na ala da disfunção eréctil. E não é verdade que a Saúde deve vir sempre primeiro?

(S)Tokyo Bicho #4

«Sou o melhor guarda-redes da Europa» (Stojkovic)

O povo não se cansa de o dizer (e eu também não), "Vira o bicho e (s)to(i)ca ao mesmo"...

«You haven't got a womb. Where is the fetus going to gestate? You going to keep it in a box?»

Pela primeira vez, um transexual masculino poderá ter um filho

Registem lá o momento em que a Vida se torna mais absurda que um sketch dos Python...

Governa-mos

Afinal, o ex-Governador Eliot Spitzer, não frequentava (digamos assim) apenas esta moça, de nome Ashley.

Mas também umas quantas outras, geridas pela patroa Kristin "Billie" Davis, na imagem, e até a própria Kristin.

Alguns detalhes retirados do N. Y. Post:

"At the center of the new ring is Kristin "Billie" Davis, a busty bottle blonde who hails from a ough-and-tumble California trailer park. She has a reputation for hard-partying, shameless self-promotion and a rumored 10,000-name-long client list.

Davis' alleged multimillion-dollar empire was smashed by city vice cops as she made plans to skip town. Prosecutors say she netted some $2 million last year by pimping out ladies of the night for as much as $1,000 an hour through four Web sites.

They noted she has openly boasted of total earnings of $6 million, and has been in operation since at least 2004.

(...)

A source said Davis personally serviced Spitzer.

"She personally interfaced with Spitzer a number of times" since 2003 before she became a madam, a source close to Davis said.

(...)

It's unclear what happened to any records that could identify her well-heeled clients. Sources close to the case estimated she did business with 10,000 different johns over the years. Since 2004, Davis ran a lucrative, high-end operation employing several dozen prostitutes - not just in New York, but in Pennsylvania and California, McConnell said.

(...)

Nor was there word on whether Spitzer wore his socks during his alleged escort encounters. Last week, it was revealed Republican dirty-tricks operative Roger Stone told the FBI that Spitzer kept his socks on during sex with a Florida prostitute.

(...)

Davis may be loving the attention.

Even before her bust, she was trying to shop her story to the media, and in her pitches described herself as the madam behind "the world's largest escort agency," according to the Manhattan prosecutor.

Sex-industry insiders described the tattooed platinum blonde as "a flamboyant biker chick" who boasted of her business success and reveled in telling pals about a hard-luck upbringing."

Com tanto com que se governar, não sei como o homem ainda tinha tempo para governar.

Tony

O livro de Tony Carreira já vendeu 40.000 exemplares. Ouvi alguém, num êxtase que faria Santa Teresa de Ávila parecer comatosa, explicar que ele é tão bom escritor como cantor.

Disso já não duvido.

Dá-me o telemóvel jááááááááá!

A aluna que gosta muito de telemóveis vai ter uma capa de um processo com o nome dela, no Tribunal de Menores. Esperam-se alguns problemas. O Incontinental sabe, de fonte segura, que as imagens do vídeo não foram alteradas, ou seja, quer a professora, quer a aluna têm, efectivamente, a cara desfocada, como o Robin Williams no filme "Deconstructing Harry" (1997), de Woody Allen.

O problema é que, ao que apurámos, o juiz do processo tem a cara pixelizada, pelo que não vai ser fácil pôr toda a gente a entender-se, já que o funcionário que vai redigir as actas é, do pescoço para cima, um emoticon com óculos de fundo de garrafa.

Na primeira sessão, a aluna atirou-se ao representante do Ministério Público: um emoticon que fala ao telemóvel, aparelho que ela tomou pelo seu, já que também este está desfocado e, por isso, ela não o reconhece bem.

Um polícia tentou acalmar os ânimos, mas tinha a voz distorcida, como os rapazes da Casa Pia quando dão entrevistas à TVI, e só enervou ainda mais os presentes.

Aguarda-se, agora, pela sessão de amanhã, na qual o tribunal terá o auxílio da Anna, a assistente virtual do Ikea, mas ninguém espera grandes avanços. Assim nos explicou o juiz: "eu próprio já tentei falar com essa Anna, mas, quando se chega ao que interessa, ela desvia sempre o assunto para cortinados, edredões e candeeiros de pé".

Bem vistas as coisas

O Governo anunciou hoje que vai aumentar a margem de lucro dos comerciantes.

Aprender Direito

Sempre gostei muito de Direito e gostava de saber mais sobre o assunto. É, por isso, com muita alegria, que acompanho, neste preciso momento, alguns comentários jurídicos da taróloga Maya.

Ouvindo-a, percebe-se aquele tom inconfundível da ciência profunda. Ela mergulha nas leis como Jacques Cousteau no mar, e tal como ele tratava por tu cada ser das profundezas, assim ela fala com cada norma jurídica.

A última vez que me senti assim transportado por uma descrição científica foi há muitos, muitos anos, quando vi o Egas, com um estetoscópio, a operar o Becas.

Giggity...

Segundo o Daily Mail, dois adolescentes falsificaram assinaturas e conseguiram a autorização para organizar uma festa nas instalações da escola.

Os professores explicaram que a festa rapidamente se transformou numa orgia, na qual chegaram a participar 200 alunos e cuja maioria teve relações sexuais sem protecção.

O comportamento dos alunos obrigou a escola a distribuir pílulas do dia seguinte pelas alunas dos 14 aos 16 anos e a enviar uma carta aos pais advertindo para a possibilidade de os filhos terem doenças sexualmente transmissíveis ou gravidezes indesejadas.

Fonte: Sol online .

 

 

Giggity!...

Country-Rock n' Fucking Roll!!!

Conheçam a Paula Nelson. A Paula Nelson é uma cantora do country-rock, lourinha e filha da lenda (e, pela altura, lêndea) viva Willie Nelson.
Agora conheçam Paula Nelson, o animal de palco. Mais precisamente, conheçam a Paula Nelson que vê o seu transe artístico-performativo no Saxon Club, em Austin, Texas, interrompido por um bêbado qualquer que insiste em lhe chamar a atenção para um qualquer papel que, no seu próprio transe estonteado pelo abuso de substâncias alcoólicas, lhe parece a fórmula química para uma vacina que cura todas as doenças.
Sem revelar muito mais, a moral da história é, resumidamente: «YOU DO NOT FUCK WITH PAULA NELSON!»...



(nota: há slow-motion no final)

Tokyo Bicho # 3 ou Em termos de higiene mental, não há melhor qu'isto!

O vocalista dos Tokio Hotel vai ser operado a um quisto nas cordas vocais

Lembrei-me daquela velha máxima luso-expressionista (de Schindler): «Vire o bicho... e "Tokio" ao mesmo!».

Está bem, mas o Cadete não sabia jogar futebol...

Cristiano Ronaldo igualou proeza do 'escocês' Cadete

Títulos de antologia

Tó Zé Marreco, o Nistelrooy português

«- E depois veio o Marreco...
- O Tó Zé!
- O Tó Zé...»

O scouting do Incontinental é infalível.

Infelizmente, tinha acabado de morrer...

José Sócrates toma o pulso ao sector têxtil

A parte positiva é que assim, pelo menos, poupou-se à humilhação de chamar o INEM.

Excesso? Isso não era um grupo musical?

Finanças vão corrigir “excessos” na informação exigida a recém-casados.

Logo agora que eu ia sugerir aditarem:

"Fostes-lhe" ao "o"? Sim___ Não___

"Usastes" vaselina? Sim___ Não___

A quem a "comprastes"? ______________

E quanto "pagastes"? _________________

"Apanhastes" chatos ou outros parasitas? Sim___ Não___

"Destes-lhes" com insecticida? Sim___ Não___

A quem o "comprastes"? ______________

E quanto "pagastes"? _________________

Na despedida de solteiro "botastes" abaixo quengas?
Sim___ Não___

Quantas (podes exagerar)? ___________

E eram boas, em média (de 0 a 10)? _____

Tugas? Sim___ Não___

E elas tinham patroa? Sim___ Não___

E quanto "pagastes"? _________________

Recomenda-se vivamente

A carta às Finanças imaginada pel'o Maquinista.

O Dilbert de hoje

Fez-me rir. "Clicar" para aumentar a imagem.

Sweeet...

Durante o meu oitavo ano, nunca cheguei a ser convidado para ver um filme em casa de uma professora.

O mesmo não pode dizer um rapazinho de Milwaukee, U.S.A., que foi ao apartamento desta senhora "para ver um filme".

Não tardou até que ela, segundo dizem os papéis da polícia, esfregasse a zona púbica contra o rapaz.

De facto, nunca me aconteceu coisa igual, mas, pensando bem, considerando que, no oitavo ano, andava num colégio de padres, talvez não tivesse a mesma piada.

Quanto à professora americana, de 26 anos, só falta dizer que se chama Kelly Sweet.

(Fonte: The Smoking Gun.)

A minha casa é uma alegria!

A Mrs. French Guard pôs-se hoje a cantar isto, depois de ver uma reportagem sobre tascas na Guarda.

"Fui num domingo a Cacilhas 
Mais o Chico Maravilhas
Comer uma caldeirada. 
	               
A gente não nada em taco 
Mas vai dando pró tabaco 
E para regar a salada. 
É porque isto é mesmo assim 
A gente morre e o pilim 
Não vai para a cova com a gente. 
E antes gastá-lo no tacho 
Do que na farmácia, eu acho 
Isto é que é principalmente.  
 
Terminada a refeição 
Ao entrar na embarcação 
Começou a grande espiga. 
Um mangas abriu o bico 
Pôs-se a mandar vir com o Chico 
E o Chico arriou a giga. 
 
Eu para acalmar a tormenta 
Ainda disse oh Chico "auguenta" 
Mas o mangas insistiu. 
E o Chico sem intenção 
Deu-lhe um ligeiro encontrão 
Atirou com o tipo ao rio. 
 
Um sócio de outro meco 
Quis-se armar em malandreco 
A gente já estava quentes. 
Veio para mim desnorteado 
Eu dei-lhe com penteado 
E pu-lo a cuspir os dentes. 
 
Veio outro, veio outra ideia 
De sarnelha e plateia 
Mais outro fui-lhe ao focinho. 
E o Chico pelo seu lado 
Só para não ficar parado 
Aviou quatro sozinho. 
 
Fez-se uma grande molhada 
Desatou tudo à estalada 
Eu e o Chico no centro. 
Daquela calamidade 
Apareceu a autoridade 
E meteu-nos todos dentro. 
 
Não tenho vida para isto 
E de futuro desisto 
De me meter noutra alhada. 
Nunca mais vou a Cacilhas 
Mais o Chico Maravilhas 
Comer uma caldeirada!"

Universidade de Coimbra, no novo serviço Virtual Earth, da Microsoft

Impressionante. Clicar para aumentar.

Os custos de transporte

Descobertos depósitos de sais minerais em Marte.

Pelos vistos, é muito caro ir lá buscá-los. Tal gasto sumptuário apenas está ao alcance de um dois magnatas do petróleo e do Município de Lisboa.

Era só uma pinguinha, com o comprimido para a osteoporose...

"A PSP de Viana do Castelo "apanhou" quarta-feira uma mulher de 72 anos a conduzir com uma taxa de alcoolemia de 2,64 gramas por litro de sangue, o que poderá ser o "recorde feminino" no concelho.
Segundo fonte da PSP, a mulher, comerciante, terá embatido com a sua viatura contra outra na EN-13, na zona da Areosa, Viana do Castelo, num acidente que se registou pouco depois das 14:00.
Chamada ao local, a PSP fez-lhe o teste de alcoolemia, que revelou uma "surpreendente" taxa de 2,64 gramas." (Fonte: Expresso online.)

"Dá-me o telemóvel!"

Fiquei muito surpreendido com as imagens da professora que andou "à gadelha" com a aluna. Achei, acima de tudo, muito realista.

Eu, que andei na escola nos anos 80/90, ainda sou de tempo em que tudo era muito mais tosco e as lutas com os professores obedeciam a regras. Eram mais ou menos assim:

O filho do recluso

Grande, grande tema, que pode ser encontrado aqui (via Portal Pimba).

Garanto-vos que vale a pena. Ponham o som bem alto e, se tiverem a opção, subam os agudos. Sigam, também, o segundo link, para apreciarem a capa.

Tem barbas e detesta os Estados Unidos. Muitos adoram-no e outros odeiam-no, dizem sempre que já morreu ou está quase. Mas não é o Fidel.

Osama Bin Laden vai gravar mais uma "curta".

Será que é desta que aparece a comer um Big Mac?

Também está a ser penteada com um descascador de batatas?

Cientistas estudam espécie de ave que "canta menos" por estar a desaparecer

Diário Económico

Tablóides ingleses pedem desculpa aos McCann e compensam com 635 milhões de euros

Série "Little Britain" #3 - Babysitter Boris

Série "Little Britain" #2

Série "Little Britain" #1

Depois de ver este vídeo no Estado Civil, lembrei-me de mais uns quantos de que gosto especialmente.

Enjoy!

25 milhões de libras

Heather Mills chegou com uma perna de pau e levou uma boa perna do Paul.

Funny guy

Receita para um dia bem passado.

1. Fumar crack.
2. Com o crack a bater forte, lançar fogo ao apartamento.
3. Esperar pela polícia.
4. Abrir a porta à polícia segurando o crack pipe.
5. Andar à pancada com os polícias e cuspir-lhes.
6. Convencer os polícias de que está mais alguém no apartamento em chamas.
7. Vê-los entrar no apartamento em chamas.
8. Rir.

G'anda maluco...

There was something in the air that night

Se estava na ilha de Mallorca ontem à noite e viu um homem a deitar muito sangue pelo pescoço, dar umas voltas (like a dancing queen) e cair morto no jardim (Mamma Mia!), o Incontinental informa:

1 - Não, não era nenhum costume local.

2 - Era o Ola Brunkert, baterista dos Abba.

WW I

Frank Woodruff Buckles é o último soldado americano ainda vivo a ter participado na Primeira Guerra Mundial (e está "impecável").
Tem 107 anos.
Pode ter balls of steel, mas já não servem para grande coisa.

Em cada Cheney, há um Vitalino Canas

Cheney diz que guerra no Iraque foi um "esforço bem sucedido".

Está aqui, está aqui! * Reportagem da SIC * Tokyo Bicho

Tokyo bicho...

O cancelamento do concerto de estreia da banda alemã Tokyo Hotel, no Pavilhão Atlântico, transformou-se num «espectáculo deprimente» com milhares de crianças a chorar e adolescentes a desmaiar em pleno recinto.

Este Governo está mesmo a fazer um trabalho épico!...

Portugal domina Mundiais de deficiência intelectual

Qual é a coisa, qual é ela, que é pior que ser professor?

É ser professor... católico.

Prisão de ventre, versão 2.0

Quando a sua namorada vai à "casinha" e fica sentada na sanita durante muito tempo, dizendo que não vai sair logo, as horas passam, ela diz que talvez se levante da sanita "amanhã", e diz o mesmo no dia seguinte, convém não exercer muita pressão para ela sair.
Se isto se prolongar durante dois anos, de tal maneira que ela tenha ficado fisicamente ligada à sanita, sem nunca se ter levantado, justifica-se um telefonema à polícia para dizer "acho que a minha namorada não está bem"...

(Notícia enviada por S.S.R., leitora ávida desta página.)

Isto só pode dar bons resultados...

Defende-se, no Reino Unido, que os professores primários devem poder inserir, numa base de dados, o ADN de alunos que revelem, a partir dos 5 ou 6 anos, tendências de perigosidade, para que assim o Estado comece a deitar-lhes logo um olho (v. aqui).

"- Quem é aquele?
- É o Manelinho, da 2.ª classe. Mostrou a pilinha à Matilde e agora tem cadastro."

Zé Cabra voltou

Segundo informa o portal pimba, Zé Cabra está de volta com um novo trabalho.
Um trabalho que inclui temas como "tum-tum", "coça-coça" e "vou-te saltar para cima", e, segundo diz o autor, é "mais sério" (juro!).
Diz que "melhorou" a voz, mas "sem aulas de cântico".
Como era de esperar, o homem perdeu a piada, por já não ser novidade, e agora é apenas ridículo.
Aqui fica ele, no único programa da televisão ao seu nível: o você na TV.

Portugal apaixonado

E sim, sim... Estou doido para comentar, mas hoje não vai dar.

Margarida Rebelo Pinto, Ana Anes, Maria José Lopo de Carvalho, Carolina Salgado... leio muito!

Carolina Salgado foi hoje depor no Tribunal Judicial de Gondomar, no âmbito do Processo designado mediaticamente por "Processo Apito Dourado".
Instada pelo M. Juiz, a senhora disse ser sua profissão a de escritora.

[Não se riam já, que ainda nem chegou a punchline!]

Tendo em conta o lote conhecido de escritoras portuguesas de ficção fácil ou light, acho excelente: a profissão sempre ganha alguma dignidade.

[O.k., a punchline não foi grande merda... Desculpem.]

Em notícias não relacionadas, Romana declarou num formulário das Finanças ter como actividade principal a de "Compositora de Peças Musicais" e Vitalino Canas colocou no seu curriculum vitae a profissão de "cientista político".

Observatório SJ - final

Ficámo-nos pelos 40.100 dólares.

Aplicações alternativas do universo argumentativo de Vitalino Canas

"O crescimento da indústria pesada alemã, nos últimos seis anos, foi tão bom que não lembra a ninguém pensar no que correu mal".

- Hermann Göring, (entrevistado em
Nuremberga, no início de 1946)

"A orquestra tocou sempre tão bem que nem vale a pena pensar no que correu mal."

- Administrador da White Star Line, proprietária
do Titanic, em 16 de Abril de 1912.

"A caça à perdiz corre tão bem agora, com menos pessoas a caçar, que nem vale a pena falar do que correu mal."

- D. Afonso IV, em 1348, depois de a peste negra ter aniquilado
metade da população portuguesa.

"Foi um passeio tão bonito que nem me lembro do que correu mal."

- Don Alonso Pérez de Guzmán, depois de regressar de Inglaterra,
liderando a "Invencível Armada", em 1588.

No rescaldo do caso dos regulamentos do PSD e da saída de António Capucho

Mais uma destas e fico definitivamente convencido de que Menezes é o mandatário de Sócrates no PSD.

Matar, não mata, mas... desmoraliza.

O PS governa com maioria absoluta e as sondagens continuam a dar-lhe vitória para a eleição geral de 2009, ainda que com números menos expressivos. Perfeitamente natural, tendo em conta o esforço que José Sócrates tem empreendido em todas as variantes da gestão da coisa pública.
Veja-se estes últimos dias, por exemplo, no que toca à gestão da paciência dos eleitores (chega a ser tocante a forma como o Governo vai encontrando novas maneiras de brincar com o cérebro do português). Ontem, o Primeiro-Ministro, face ao impressionante número de cerca de 100.000 (cem mil) professores e amigos, que se fizeram deslocar, num Sábado, a Lisboa para protestar contra a política da Educação, disse a coisa mais democrática que já ouvi a um primeiro-ministro pós-25.04: «não é a força dos números que nos impressiona, mas sim a força da razão e dos argumentos».
Percebe-se agora que a maioria absoluta que o PS teve em 20.02.2005 não era uma maioria de número de votos mas uma maioria de razão. Eles tiveram uma maioria de razão absoluta.
E, por maioria de razão, o que já seria um puro gozo para qualquer primeiro-ministro que governasse em maioria absoluta e sem oposição torna-se a folia absoluta, quando pensamos que tal boutade provém de um governante que arranja sempre uma comparação quantitativa qualquer para provar que tem razão (ex.: «não é verdade que o crime violento tenha aumentado em Portugal. Veja-se que, por exemplo, na noite de 23 de Novembro de 2004, antes de sermos Governo, houve 4 assaltos a bombas de gasolina e dois homicídios na área de Loures, enquanto que na noite de 23 de Novembro de 2007 apenas houve 2 assaltos a bombas de gasolina e um homicídio no concelho de Loures. Estamos muito melhores!»).
«O que interessa verificar é que 50.000 professores ficaram em casa. E temos números fidedignos que nos revelam que 35.000 professores vieram enganados, pensando que havia paragem numa das grandes superfícies comerciais, enquanto que, como toda a gente sabe, 15.000 professores não têm cérebro, mas uma esponja na cavidade craneo-encefálica. Dos restantes, metade eram operários da Lisnave a fazer-se passar por professores e a outra metade era composta por todos os eleitores do distrito de Setúbal que votam PCP e o Francisco Louça».

[«Nunca tivemos tantos desempregados? Desculpe, nunca tivemos tanta população activa!»]

Hoje, para que o falo do Governo não deixasse de bater repetidamente nas frontes do português eleitor provido de sistema nervoso central, Vitalino Canas apresenta um livro denominado "Direitos do Trabalhador Temporário" que, segundo o próprio, «não é bem um livro, é uma brochura no qual se pretende mostrar aos trabalhadores temporários quais são os seus direitos» (começando pelo já conhecido direito, transportado do ordenamento jurídico dos Estados Unidos "you have the right to remain silent...").
O que vem a seguir? António Victorino numa conferência subordinada ao tema "A isenção e a imparcialidade no comentário politico-televisivo"? Jorge Coelho a escrever o artigo "Como se proteger do interesse económico-privado - A consultoria a empresas do sector do betão"? Augusto Santos Silva lançar um livro com o título "A serenidade seráfica e o evitar da tentação propagandística na reacção aos eventos corriqueiros do dia-a-dia"?
Vocês podem estar incomodados.
Eu não! Estou MESMO curioso para saber qual é a próxima...

O Incontinental feito pelos seus leitores - Os caminhos da justiça

Lê-se na "Folha de São Paulo": "Uma famosa modelo japonesa se livrou de ser condenada em um processo na Justiça depois que o juiz do caso concluiu que ela não poderia ter invadido uma casa por meio de um buraco --conforme era acusada-- porque seus seios não passariam pela abertura".

Notícia enviada pelo amigo e leitor Marsapyna, com o seguinte comentário:

c(.)(.)l

Gente normal

Espero que tenham um casamento feliz, Julie Williams e Dylon Holroyd...

Já tinha saudades do bolo-rei...

Presidência: Cavaco Silva revela aos internautas o seu quotidiano.

Spin City

O Incontinental sabe que a equipa de spin doctors do Governo prepara já uma versão dos acontecimentos de ontem, para chegar à comunicação social amanhã. Tivemos acesso a um rascunho do documento.

"Milhares de professores que, com os seus gordos rendimentos, possibilitados pelo Governo actual, poderiam ter passado o fim-de-semana em Bora-Bora ou ido às compras a Manhattan, preferiram juntar-se na maior manifestação de apreço de sempre à ministra da educação e, também, ao primeiro-ministro, em Lisboa.
Desde a manhã, várias centenas de autocarros cheios dirigiram-se a Lisboa, onde entraram com toda a facilidade, devido à excelente rede rodoviária que este Governo fez instalar, sem qualquer custo acrescido para os portugueses. Todos os docentes envergavam T-shirts alusivas à ministra, incluindo "Eu [coração] Marilu" e "Marilu, deixa-me ser como tu". No entanto, e para grande desconsolo de todos, não foi possível mostrá-las à comunicação social, devido ao frio que se fazia sentir e que se deve, em parte, ao governo (com "g" pequeno) da coligação PSD-PP.
Aquela que ficará conhecida como a "Grande Marcha da Felicitação" andou por Lisboa, à procura da ministra, mas esta, por exemplar modéstia, não se quis mostrar, salientando que apenas cumpre o seu dever ao trazer a felicidade ao país e espalhá-la pelas escolas.
Tudo seria melhor se os professores pudessem ter prestado homenagem, pessoalmente, à sua bem-amada governante, mas isso não impediu a festa. Durante o percurso, todos cantavam, com gosto, músicas de exaltação ao Estado, com particular incidência no Governo, e muitas mulheres mostravam, orgulhosas, as suas filhas pequenas, disfarçadas de ministra (com vestidinhos e cabelo iguais - claramente uma tendência da moda para as próximas oito estações), e estas faziam birra (tão queridas...) quando alguém insinuava que, um dia, o Governo poderia mudar.
Todavia, a parte mais inesperada do dia foi aquela em que, aproveitando a presença de tantos professores na capital, alguns ridículos sindicalistas tentaram - imagine-se! - convencê-los a fazer um protesto contra os seus governantes, ideia que foi mal recebida por todos. Os ditos sindicalistas foram detidos pelos próprios professores, furiosos com a iniciativa, e entregues, amarrados, ao primeiro-ministro, para que este, logo ali, lhes aplicasse o devido castigo.
Mas eis que, num momento que despertou lágrimas até em duas ou três pessoas que tinham perdido as glândulas lacrimais, este mesmo primeiro-ministro, num gesto profundamente nobre que a todos enterneceu, lhes perdoou, e com eles surgiu abraçado, beijando-os na face. Eles próprios sorriam, também, apesar de envergonhados pela sua imensa tolice.
No final, fez-se uma feijoada na ponte Vasco da Gama, onde professores, Governo e sindicalistas comeram e beberam com alegria, tendo-se batido a anterior marca do Guiness.
No final, o próprio primeiro-ministro lavou os pratos, recusando a ajuda de todos."

Regime de Altas Pressões #3 ou a aplicação do SIADAP às forças de segurança

Sabendo que:

a) alguns agentes da PSP foram fazer umas visitas a umas escolas para saber quem e quantos aderirão à manifestação de sábado contra ao Governo de José Sócrates e a sua «Donále» da Educação;
b) que o Comando Nacional daquela força de segurança diz não ter ofertado ordens dessas; e
c) que o Comando Distrital de Santarém da predita Polícia não só não requereu tal coisa como a considera ilegítima;

começo a perceber a importância (subvalorizada até agora) do item «poder de iniciativa» na avaliação do desempenho para o ano de 2008 dos agentes da PSP.

Cu romper

Marinho Pinto defende descriminalização do corruptor

Talvez seja uma coisa geracional, talvez seja "bronquite" crónica, mas não consigo começar a explicar tudo o que está mal num raciocínio que quer aplicar à corrupção aquele princípio parvo sobre a homossexualidade, segundo o qual «larilas é quem leva mas não quem dá».

Fundamentalismos religiosos

Fundão: Pároco pede "bom senso" após inspecção da ASAE a centro de dia

Então, vamos lá a ver se entendo: foi mesmo o membro da Igreja desta história que pediu mais "racionalidade" ao mundo secular?!

Quem tem o coração mole não vem para o serviço postal

Uma linda menina de 13 anos escreveu, em França, uma carta à sua mãe, já falecida, no segundo aniversário da morte desta.
No local reservado à morada, escreveu "Rua do Paraíso, Céu".

A carta foi devolvida com uma penalização por a morada estar incorrecta.

Ninguém brinca com La Poste...

Ideias originais para acabar um namoro

Para a jovem que nunca sabe como acabar um namoro, fazer telefonemas para o aeroporto com falsas ameaças de bomba no voo do namorado, esperando que ele, ao saber do feito, não pretenda continuar a relação, é sempre uma ideia gira e original.
Afinal, não faltam namoradas no chuveiro da penitenciária.

Lusco-fusco

O "melhor" sexo dura perto de 7 minutos.

O artigo não explica o que se passa depois dos 7 a 13 minutos, mas tudo dependerá da idade do praticante, podendo variar entre ser descoberto pela mãezinha a praticar "sexo-sem-parceiro" e partir a bacia.

Explicações

Ouvindo o ministro da Administração Interna explicar porque, de forma sistemática, começou a PSP a inquirir sindicatos e escolas sobre quantas pessoas participarão em manifestações públicas, percebe-se bem em que conta o Governo tem os seus governados enquanto seres pensantes.

No que me toca, agradeço e retribuo.

É curta a distância entre "orar" e "oral"

Quem nunca tentou furtar 4 vídeos pornográficos de uma sex shop e não guardou 230 filmes pornográficos no quarto que atire a primeira pedra.
Se for mesmo para atirar, apontem a um monge beneditino alemão.

Colbert

Mr. Wells * Para recordar o Fast Show

ASAE

Parece que se vem vindo a admitir que talvez - talvez! - os métodos da ASAE tenham sido, aqui e ali, um pouco exagerados.

O Incontinental sabe que o último treino dos agentes, que passava por enfiar uma mão (com luva, claro) no ânus das pessoas, à procura de vestígios de alheira estragada no intestino grosso, vai ser substituído pela simples recolha compulsiva das fezes, caso não sejam remetidas por correio até ao dia 15 de cada mês.

O administrador dos CTT já veio explicar que não garante a entrega de cocó não registado. A DECO, que enviou, anonimamente, 5000 espécimes, para testar os correios, afirma que 50 deles não chegaram ao destino e muitos dos outros, quando finalmente foram recebidos, "já cheiravam mal".

Observatório SJ #3

A sete dias do final, estamos em 19.100 dólares.

Entretanto, dá para ver que, se calhar, é melhor pensar mais na caridade do que na menina. Pelos vistos, não se trata de um verdadeiro "encontro", mas sim de um "meet and greet" (sem "touch", muito menos "squeeze").

Veja-se esta parte das FAQ:

"Q: How long will the meet and greet last?
A: There is no set amount of time but it is estimated to be a brief visit due to Scarlett’s schedule that evening."

Porra...

Não se pode perder o artigo do Miguel Esteves Cardoso para o Público de hoje.

Parabéns ao Público pelos seus 18 anos. Agora já pode ir sozinho às meninas (foi, pela primeira vez, aos 12, com um tio).

Observatório SJ #2

Agora na barra da direita.

Americanos no Iraque

Este post:

1. Não é a gozar nem para gozar.

2. É violento.

Não devem ver os vídeos se não se sentirem com estômago para aguentar alguma crueldade/estupidez.

Os vídeos estão aqui.

Observatório SJ

O "leilão" de um encontro com a Scarlett Johansson, para fins humanitários (v. aqui), vai em 13.350 dólares.

Faltam ainda 8 dias.

Na página de licitação, ela deixou um vídeo a apelar aos bons sentimentos e dinheiro de todos nós...

Tão boa (, a) mocinha...

Indecision 08

O verdadeiro resumo da semana, no dia das Primárias do Texas, Ohio, Rhode Island e Vermont.

A concorrência

Hipótese de novo planeta recebida com cautela por especialista português

O referido especialista mostrou-se especialmente cauteloso, tendo em conta os interesses envolvidos na história, temendo que o Sistema Solar não aguente a existência de outro planeta. «O mercado dos planetas está já bastante ocupado. Se a atenção que cada um deles faz gravitar à sua volta já é escasso, que fará com mais um?».
O perito revelou ainda a'O Incontinental algumas consequências possíveis da confirmação de um outro planeta no Sistema Solar: «Júpiter já se queixou, dizendo que o grupo a que pertence, onde se contam também os seus satélites mediáticos Io e Ganímedes, teme que se esteja a oferecer agora um planeta para servir interesses galácticos obscuros. Saturno, que é o que tem mais atenção, também torceu o nariz e já se fala da possibilidade do planeta de todos nós, a Terra, ter de passar sem publicidade e servir apenas para informação institucional, que já é um serviço que a Lua vem prestando, ainda que de forma deficitária».
Morais Sarmento mostrou-se indisponível para comentar.

Previously, on LOST...

Temporal salvou Mick Jagger de ser assassinado

«Esta história é verdadeira, sabias?»

O Tom Waits - doravante, Deus - dava-nos este cenário: estar a ver um filme mau, mesmo deprimente de mau, e alguém dizer: «sabes, isto é uma história verdadeira...», ao que lhe ocorria a pergunta mental "does that really improve the film"?

E isto devido a duas belíssimas notícias da incontornável secção "Vida" do Sol online:

«Aos 16 anos Pamela deu à luz trigémeos pela segunda vez. Aos 14 teve o primeiro filho, mas um ano antes já tinha sofrido um aborto espontâneo. Fez 17 anos na semana passada e já soma sete filhos»(link)

e

«Um jovem de 21 anos que teve o primeiro flho aos 13 está prestes a ser pai pela sétima vez, noticia esta segunda-feira o site da BBC» (link)

[assim mesmo, sem pontuação final. Se o Saramago usa a dele e ganhou um Nobel da Literatura e - bem mais importante - conseguiu sair deste buraco rectangular e ir viver para um país a sério, quem somos nós para exigir rigor do Sol?]

Mas, atenção! [viram como coloquei um ponto de exclamação, mas ainda não imaginam que a seguir vem uma vírgula pois não?], [lá está! Do caraças, hã?!...] esta segunda história (verdadeira) tem ainda uma maneira adorável de informar, fornecendo factos pouco rigorosos sem que pareçam ter qualquer coisa que os relacione entre si. Uma doçura:
«Chama-se Keith MacDonald e é um ‘macho latino’ em Washington, no Reino Unido, já que, segundo a BBC, todo os filhos são de mulheres diferentes.

Dizendo que não planeia vir a ser pai novamente, o jovem reconhece que não tem meios financeiros para suportar a criança, dado estar desempregado.

Os fabricantes de preservativos reportam vendas baixas naquela região, ainda de acordo com a BBC.»

Chega a ser comovente a forma como os jornalistas do Sol não sentem qualquer necessidade de fazer sentido quando contam uma história...

Quase como uma mulher, quando discute - fazia aqui um parêntese (que é mais um hífen seguido de um conjunto incoerente de orações separadas por vírgulas. Isto é que é um parêntese) para dizer que esta última frase não pretende, de nenhuma maneira, apoucar todo o género feminino, tendo-se decidido, conscientemente, escolher a patetice em prol do humor. São muito fofinhas, as mulheres. E há mulheres muito inteligentes! Muitas delas bem mais inteligentes que os escribas aqui do tasco. Também há mulheres estúpidas. Mas são tão boas...

Fins humanitários

Está ainda nos 700 dólares, no eBay, o valor de um encontro com Scarlett Johansson, para fins humanitários (mas é claro que, terminando o leilão no dia 12, o valor deve ser, por essa altura, um pouco mais alto).

Eu só queria aqui lembrar que sou humano.

Sair comigo seria, também, um fim humanitário.

I'll double it!

Um milionário americano quer pagar um milhão de dólares a Hillary Clinton para posar nua.

O Incontinental começa amanhã a angariar dinheiro, para o caso de a proposta ser aceite. O objectivo é juntar dois milhões de dólares para Hillary Clinton não se despir.

Bill Clinton já nos enviou 20 dólares.

[Actualização: depois de escrever o post, fui ler os comentários a esta notícia no fark.com e, para além de ver algumas variações à piada dos dois milhões de dólares, dei com esta imagem magnífica, onde se constata que, se Hillary Clinton fosse o globo terrestre, teria uma mama na Costa do Marfim e outra na Polónia - uma doença que resolvemos baptizar de "acentuado estrabismo mamário".]

Crime, dizem eles.

Lê-se no site da RTP que "crimes na Grande Lisboa motivam reunião na PJ". Parece que o primeiro plano - vigiar os colegas do Porto - não ajudou a resolver os problemas em Lisboa.

O crime vem sempre de onde menos se espera.

O sucessor

A Rússia vai a votos para escolher o sucessor de Sócrates, perdão, Putin, prevendo-se a vitória de Pedro Silva Pereira, perdão, Dmitri Medvedev.

A política do Medo

CDS pede presença urgente do ministro Rui Pereira no Parlamento por causa de violência urbana.

Compreendo o medo dos deputados do PP, mas o ministro, sozinho, vai ter dificuldade em protegê-los.

Apesar de serem poucos...

Azares

A ministra da educação já sofreu muitos embates, mas não é qualquer um que aguenta uma carga de elogios de Valentim Loureiro.