31.7.08
30.7.08
Quais borras de café, quais lençóis, quais sombras!....
A Virgem Maria aparece agora na ferrugem à volta do ralo. História aqui.
O Incontinental apoia o novo portátil "Magalhães"
Segundo soubemos, o famoso portátil a fabricar em Matosinhos será quase tão bom como os outros. Por ser do norte, terá ainda dois "bês" no teclado, o de "boi" e o de "baca", que são, como se sabe, diferentes.
Incontinental "low cost"
Com o Roger fora e eu mais ou menos, o Incontinental vai sobrevivendo, em Agosto, a um ritmo mais espaçado.
A boa notícia é que o preço se mantém.
29.7.08
27.7.08
26.7.08
"Júlio César: A Verdade da Mentira", por Gonçalo Amaral
O Incontinental antecipa a grande novidade editorial do Verão de 2009 com um ano de antecedência. Em "Júlio César: A Verdade da Mentira", Gonçalo Amaral lança toda uma nova luz sobre o homicídio do grande político romano.
Resumimos aqui, um pouco ao jeito dos resumos escolares dos clássicos da literatura, a obra futura do famoso ex-Inspector da PJ, actual escritor de não-ficção ficcionista (um género inteiramente novo), e futuro "you're my bitch, now" indemnizatório dos McCann.
"Num certo dia de 44 antes de Cristo, Júlio César levantou-se um pouco antes da hora prima e não chegaria a ver a hora duodecima desse dia. Para a "História" ficou o relato de um assassinato às mãos de Brutus e Cassius, mas tudo não passou de uma farsa muito bem montada por aqueles que, até hoje, tentaram esconder o seu rosto da verdade.
Júlio César não era filho de Caius e Aurelia, como muitos escreveram precipitadamente, mas sim de Catia e Geronimus Maccannus, dois curandeiros bretões. Apesar de Júlio César já ter mais de 50 anos em 44 a. C., encontrava-se ainda inteiramente dependente dos seus progenitores, que o deixavam, muitas vezes, ir sozinho para o Senado, enquanto eles ficavam a beber ânforas atrás de ânforas de vino, nas várias colinas romanas, que viam a dobrar. Seguiam, depois, para longos bacanais, com outros bretões, negligenciando o seu rebento que, sem qualquer protecção ou vigilância, procedia a profundas reformas administrativas em Roma.
Naquele dia fatal - os idos de Março - Júlio César saiu da villa de seus pais para o Senado e, tendo-se esquecido de um ou dois papiros, voltou atrás, para encontrar Catia e Geronimus envolvidos em práticas de sado-masoquismo com outras trinta ou quarenta pessoas de mau porte, envolvendo chicotes e ferros afiados. Surpreendidos pelo seu pequenito, Catia e Geronimus tentaram esconder a parafernália erótica, mas, num infeliz acidente, acabaram por ferir de morte o pobre Julius.
Numa manobra de um arrepiante sangue-frio, embrulharam o seu corpo numa manta e abandonaram-no nas escadas do Senado. Quando o seu corpo foi descoberto, Brutus (de seu nome completo Robertus Muratus Brutus), que tinha muita estima por Julius, tentou ajudar nas investigações, traduzindo perguntas de latim para bretão e de bretão para latim. Os Maccannus, porém, insidiosamente, espalharam o boato de que Brutus actuava de forma demasiado voluntariosa, lançando a suspeita de que poderia estar implicado no assassinato de Júlio César. Brutus teve, por isso, que passar muitos meses a dar explicações a um pretor.
A orquestração foi tão bem montada que foi essa a versão que a História consagrou. Assim se esqueceram provas essenciais, como o sangue de Júlio César, que cães pisteiros do exército romano farejaram na quadriga dos Maccannus, e, acima de tudo, a indemnização que Brutus, mais tarde, recebeu do pretor, por ter sido anunciado, na acta diurna (um antepassado da imprensa diária), o seu envolvimento no triste desfecho do jovem cinquentão Júlio César."
25.7.08
24.7.08
Citação do dia
"Oh no! Not another fucking elf!"
Oxford English professor Hugo Dyson, interrupting J.R.R. Tolkien
during an early reading from The Lord of the Rings
Fonte: futilitycloset.comduring an early reading from The Lord of the Rings
Mais informações sobre o "mito" da citação: telegraph.co.uk
Californicados
Bebidas alcoólicas matam uma pessoa por hora na Califórnia
Seria expectável que, perante uma estatística destas, as pessoas aprendessem e deixassem a Califórnia.
Espaço Pub
João Lopes, conhecido por competente crítico de cinema e televisão e conhecido blogger do espaço de referência Sound + Vision, acaba de escrever um dos posts mais tripantes que vocês vão ler hoje e um dos mais tripantes que eu algumas vez tive a oportunidade de dar a provar às dioptrias dos meus olhos.
A história é simples. Uma agência de publicidade manda-lhe um mail publicitário (eu chamo-lhe correio de lixo, do inglês junk mail) com propaganda a brinquedos à venda numa conhecida loja de artigos infantis relacionados com o vindouro capítulo da inacabável saga da "Guerra das Estrelas".
E passa-se. Mas, atenção! Passa-se com razão: «O que é espantoso (...) é que há quem pense, serenamente e sem culpa, que os críticos de cinema são destinatários exemplares desta informação tão banalmente comercial e promocional», para a seguir disparar, certeiro: «o problema está no triunfo de uma mentalidade — em boa verdade: uma profissão — que ignora por completo o que seja a actividade crítica e respectivas especificidades. Para tal mentalidade, a crítica nunca existiu».
Realmente, o que raio terá passado pela cabeça do impertinente amanuense da mencionada agência de publicidade para ter tal acto de desrespeito? Quais as razões que poderão ter presidido a tal acção?
Não sei. Nisso não posso ajudar. O que eu posso adivinhar é o que NÃO passou pela cabeça do temerário funcionário:
a) que João Lopes, no meio das suas inúmeras solicitações profissionais, abrisse um mail publicitário;
b) que João Lopes, quando abrisse tal mail publicitário por pensar que, sendo relacionado com um filme e por defeito profissional, e visse o seu conteúdo, não o apagasse de seguida, à boleia de um sentido e propositado palavrão;
c) que João Lopes, abrindo tal mail e lendo-o até ao fim para ver até onde chegava o descaramento, fizesse um post sobre o mesmo num blog respeitado e muito visitado;
d) que João Lopes, escrevendo um post sobre tal mail, copiasse e colasse o nome dos produtos, preço e frase «tablóide» que ajuda a publicitá-los (e sem menção de «espaço publicitário» ou «passe a publicidade»);
e) que João Lopes, escrevendo um post sobre esse mail com os detalhes dos produtos, não colocasse frotografias dos mesmos e hiperligação para a conhecida loja de brinquedos que os vende, assim cumprindo, mais que completamente, o objectivo de tão inusitado mail.
Eu não sei o que a agência de publicidade estava a pensar quando lhe mandou aquele pedaço de lixo electrónico. Mas sei o que pensaria de futuro se lá trabalhasse: encharcava a caixa de correio de João Lopes de tudo quanto era publicidade a artigos... Se o chateasse a sério ainda era capaz de ter sorte!... E até me podia chamar nomes!
23.7.08
Ah!... A frescura do politicamente não correcto!...
A Sony lançou, para a Playstation 3, o jogo Fat Princess, no qual uma princesa é sobre-alimentada pelo inimigo para ficar gorda e ser mais difícil de salvar.
22.7.08
Qualquer dia, o homem anda nu e isso ninguém quer
"Uma das principais associações italianas de defesa dos animais revelou segunda-feira que colocou uma petição na Internet a solicitar ao Papa Bento XVI que deixe de usar a estola de arminho nas celebrações litúrgicas no Vaticano", lê-se no Sol.
Não parece que haja o risco de o papa comprar mais estolas de arminho, principalmente agora que, na Austrália, encomendou duas dúzias de estolas de Koala.
Sobre o pedido da associação de defesa dos animais, um alto responsável do Vaticano explicou ao Incontinental que tal apelo é ridículo, já que o Santo Padre ressuscita o animal todas as noites(*) e manda um cardeal dar uma volta com ele.
(*) - "Tutte le notte risuscita la bestia" não é - repetimos: não é - uma expressão ordinária.
21.7.08
Closer #2
Aliás, consta que o título do filme teve origem nessa cena, tratando-se de uma versão reduzida da advertência ao realizador: you should have filmed closer.
Closer
Está a dar, agora, na SIC, o Closer, um filme excelente que as pessoas vulgares designam por "aquele filme em que a Natalie Portman se escacha toda" e os intelectuais por "aquele filme em que a Natalie Portman abre muito as pernas".
Look around you
Recuperamos aqui um verdadeiro monumento humorístico. Só de tipos geniais poderia vir um conceito que passa por recriar, como programa de humor, séries educativas dos anos 80.
Este é o episódio dedicado à matemática. No YouTube encontram mais, sobre outros temas. A não perder.
20.7.08
100.000.000.000 por uma tosta mista e um galão? É um roubo!
Foi criada uma nota de 100 mil milhões de dólares do Zimbabué.
100 mil milhões de dólares do Zimbabué são 3,33 euros. Lá para o final da semana, poderão ser só 50 cêntimos.
18.7.08
Ainda a Reforma e reestruturação da Administração Pública:
Carreira de tiro da ASAE foi desactivada
Com esta medida, a ASAE manterá apenas as carreiras de Técnico Superior e as do Pessoal Administrativo.
O Incontinental - FAQ
Pergunta: Mas, afinal, que raio fazem mesmo os deputados à Assembleia da República quando não os vemos a não fazer nada no Debate do Estado da Nação?
Espaço de Publicidade: "AR, a Assembleia da Frente Popular da Judeia dos tempos modernos!"
16.7.08
Canon de Pachelbel: o outro lado
Quem não adora o famoso canon de Pachelbel? Pelo menos, uma pessoa.
Auto-estima
Ligo a televisão às duas da manhã. Um político que desconheço, envergando camisa fina e óculos de aro grosso dourado, explica que o país não está para riquezas, aconselhando apertar o cinto (que não o seu, que anda bambo nas calças) e ter tino no uso do dinheiro, que é para gastar em bens de primeira necessidade, como pão, leite e empréstimos das habitações, e não em delírios desajustados à nossa situação actual, como cigarros, boletins do euromilhões e chouriço.
Ainda tentando digerir esta informação, dou de caras com Vítor Constâncio, que, sacando do seu próprio martelinho do São João, explicou, dando pancadinhas na cabeça de todos nós, que a economia está a abrandar e que boa ideia era mesmo que os salários não subissem.
O nosso bem-estimado Primeiro-Ministro, que costuma transpirar confiança e não receia expô-la ao mundo, vem também falar da crise, que já a previa, atento, mas não tinha dito nada para não nos incomodar, o que até foi bom, porque inquietações já temos que cheguem e cada um sabe de si.
Entretanto, alguém achou por bem repor as imagens da Quinta da Fonte, não fosse alguém ter passado estes dias em coma e perdido alguma das quinhentas reposições anteriores do agora famoso vídeo de 20 segundos, já nomeado paras as Curtas de Vila do Conde. Nem faltou sequer Paulo Portas a comparar o bairro a Beirute, afirmação bombástica e impressiva, embora injustamente penalizadora para a cidade libanesa.
Por fim, lê-se o título de uma revista: "gasolina nunca mais vai ser barata", não fosse alguém ter dúvidas e cometer a imprudência de ostentar um fiozinho de esperança.
Tudo isto seguido.
Talvez seja do sono, mas, no fim de tudo isto, gostaria de poder votar no Batatinha, nas próximas eleições.
13.7.08
Até os bichinhos gostam
Recuperamos um vídeo clássico: o do homem que dá uma entrevista sem se aperceber do canguru masturbador lá atrás.
Há esperança
Caro leitor, cuja fronha envergonha não só o próprio, que a enverga à falta de outra solução, mas também todos os seus antepassados até aos seres unicelulares, não desespere.
Salman Rushdie, depois da famosa Padma
frequenta agora, digamos assim, esta jovem:
Era o Pinguim, era o Pinguim...
Em Ibiza, dois britânicos foram presos após espancarem uma pessoa. Estavam vestidos de Batman e Robin.
Bónus: com eles, esstava um outro, vestido de Joker. Mas não bateu em ninguém...
11.7.08
Cá em cima está o tiro-liro-liro, lá em baixo está o tiro-liro-ló...
Vejo as imagens dos tiros em Loures e fico possesso quando reparo que é a isto que o jornalismo está reduzido. Mais preocupados com o sensacionalismo, ainda ninguém foi capaz de dizer a verdade aos portugueses.
Se tal tiver de acontecer aqui n'O Incontinental, pois... seja: o que se passou hoje no bairro da Quinta da Fonte foi apenas a tentativa encetada pelo Trio Odemira e a Sara Tavares de recriação deste sketch do "Big Train":
Momento musical
O melhor e mais hilariante vídeo de uma banda russa de heavy metal envolvendo zombies de Estaline, gajas boas e um Gorbachev musculado que vão ver na vossa vida...
(ver também este post do blog "irmão" deste)
10.7.08
Se arbitrar, não beba...
Sr. Presidente de clube da bola, se estiver a pensar em comprar um árbitro, não o faça com vinho (lembre-se que, como é facto científico assente e bem conhecido, o álcool faz um mal terrível às costas, para além de emular a sensação de ventania)...
O "Debate...", perdão, o "Deboche da Nação"
Parece um pouco um filme pornográfico.
É filmado de forma pobre, os diálogos são terríveis (mas mais longos, credo...), só meia dúzia é que participa na acção - 5 ou 6 numa tentativa de gang bang à personagem principal. Quantos aos restantes, demonstram a satisfação pelo desgaste das palmas das mãos.
No final, todos saem da contenda aliviados. Nada de mais natural, até porque o rabo fornicado não é o deles.
9.7.08
Concordo! Desde há uns meses que eles não estão sequer a governar.
«Manuel Alegre considerou esta terça-feira, em declarações à TSF, «injustas» as críticas da SEDES aos últimos meses de governação socialista, considerando que o Executivo não está a governar para as aleições do próximo ano.» (TSF online)
Sócrates terá ficado um pouco mais descansado quando percebeu que existe uma coisa que Alegre detesta ainda mais que ele: o PSD.
From Morocco with love...
Só me conseguirão surpreender quando desmantelarem um barracão agrícola disfarçado de "estúdio"... Mas guardo fé nessa possibilidade sempre que olho para o presente Ministro da Agricultura!
Nocão, sentido e limite do conceito de "encher chouriços"
in "A Bola online"
[Por outro lado, não me custa nada admitir que Marinho e Pinto tenha repetido a frase aí umas 3 ou 9 vezes...]
«Robin Hood, Robin Hood, riding through the glen (...)»
Não me custa nada perceber que o primeiro tenha fantasias nas quais o segundo use collants. Podia era guardá-las para ele.
8.7.08
Uma curiosidade
Por acaso, já tinha pensado, várias vezes, por que raio aterrei em Lisboa, num avião TAP, e, apesar de ver as mangas de ligação ao terminal todas vazias, tive que fazer a triste romaria do autocarro.
A explicação - de certo modo, previsível - aqui, no Público.
Operação
Cristiano Ronaldo foi operado ao tornozelo. Parece que correu tudo bem. A equipa era, claro está, de luxo, tendo, segundo esta notícia, uma larga experiência na correcção de tornozelos e joelhos profissionais, alguns dos quais bem mais estragados do que os do puto-maravilha.
O Incontinental sabe que já operaram, por exemplo, Monica Lewinsky.
Vai já
G8 pede aumento rápido da produção de petróleo.
Em face deste pedido, os líderes com assento na OPEP acenaram, o que foi erradamente interpretado como um assentimento, pois tratou-se apenas do gesto árabe equivalente ao nosso pirete.
6.7.08
Investigação histórica no Incontinental: o problema recorrente das provas de matemática
Segundo apurámos, o problema do insucesso a matemática seguido de estrondoso sucesso no ano seguinte não é novo. A História, meus caros, repete-se como um velho senil.
Revolvendo as fontes, descobrimos que, no século II a. C., os romanos sentiram na pele o problema da falta de conhecimentos de matemática, quando ocuparam a Península Ibérica.
Usámos um método muito fiável - a comunicação com os mortos, através de um medium - para determinar o que se passou então. A primeira experiência não correu bem, pois recorremos a Alexandra Solnado. Esta explicou-nos que não é medium e só fala com Jesus. Porém, Jesus não nos pode ajudar, pois nunca cá veio, nem sequer de férias.
Falámos então com um medium a sério, que nos pôs à conversa com Numerus Primus, responsável pelo pelouro da educação do império romano na Península.
Segundo ele, "aquilo era péssimo. No ano em que chegámos, a média dos alunos da Península era I. E só não era pior porque em numeração romana não existe o zero.
Resolvemos, a partir daí, baixar a dificuldade dos testes, um pouco ao sabor da política de adaptação das normas ao espírito próprio das províncias. Por exemplo, na Gália, adaptámos o conceito de luta corporal, para a qual eles se revelavam absolutamente inaptos, transformando golpes em beijinhos.
Voltando à Ibéria, o plano passou por baixar, então, a exigência das provas. No último ano que aí passámos, mesmo antes de começarmos a levar no focinho, a média chegou a XIV!!!
Os testes só tinham contas de somar e o resultado nunca era superior a III, para se poder resolver só contando os paus. Foi um sucesso. A Roma chegou a notícia do milagroso crescimento de sabedoria do povo, por estas bandas.
Na verdade, até mesmo os testes de latim eram muito facilitados, esquecendo as declinações e permitindo uma adaptação bastante livre das palavras originais. O último exame que demos tinha o seguinte texto para comentar:
"Manuelis campus verdejantis mirabat. Toiradas curtiat e erat forcadus. Por minimus assuntus in porrada andabat. Malucus erat mesmus."
3.7.08
O pior
O pior da saga de Ingrid Betancourt e dos outros raptados ainda está para vir, quando a TVI for desenterrar de uma qualquer aldeia do Portugal profundo uma desdentada tia-bisavó do luso-descendente que também regressou, perguntando-lhe se se lembra dele nas duas meias-tardes em que o viu durante a vida inteira, pedindo-lhe para apontar a árvore onde ele se pendurava a brincar, abusando da sua falta de memória, falando alto demais por assumir erradamente que a senhora é surda apenas por ser idosa, concluindo, enfim, quando este pobre assunto se mostrar rapidamente esgotado e quase desaparecer num fio de desinteresse, por uma súbita mudança de assunto, formulando a pergunta que é o zénite absoluto da delicada fusão de triste irrelevância e ridícula condescendência face aos mais velhos: "então e a senhora, quando era nova, tinha muitos namorados???".
2.7.08
Ingrid #7
Ingrid Betancourt tem dito que se manteve sã. Para se distrair, passeava e falava com os golfinhos.
Ingrid #6
Ingrid Betancourt regressou a tempo de ver a entrevista do primeiro-ministro na RTP. Aguentou 17 minutos e foi vista, depois, caminhando em direcção à selva.
Ingrid #5
Ingrid Betancourt não sabe como vai ter tempo para ler as 2648 Dicas da Semana que encontrou na caixa de correio.
Ingrid #4
O Incontinental sabe que, depois desta derrota, as FARC tencionam contratar José Mourinho ou, simplesmente, levá-lo para o mato. Os objectivos do special one são a tomada do poder, no país, até ao final da época 2008/2009, o controlo de toda a América do Sul até 2011 e 50 taças em competições internacionais nos primeiros 15 dias.
Mourinho exigiu às FARC quatro novos centrais, um ponta-de-lança, 500 snipers e uma vivenda de 4000 metros quadrados, a construir na árvore mais alta da floresta.
Mourinho exigiu às FARC quatro novos centrais, um ponta-de-lança, 500 snipers e uma vivenda de 4000 metros quadrados, a construir na árvore mais alta da floresta.
Ingrid #3 (Desilusão para os fãs do cinema a preto-e-branco)
Com Ingrid Betancourt não veio o Tarzan.
Ingrid #2
Ingrid Betancourt já foi saudada pelo seu povo, incluindo alguns escuteiros que, com muita boa vontade mas pouca sensibilidade na interacção social, a convidaram para um acampamento na selva, já no próximo Sábado.
Tentativa tosca de spin
No dia seguinte a José Sócrates baixar o IVA, Ingrid Betancourt foi libertada. Tirem as vossas conclusões.
Up yours, Carnaval do Rio!
A Dinamarca é o país onde as pessoas são mais felizes.
O último lugar (surpresa!) é ocupado por aquele país africano cuja Comissão Nacional de Eleições é um exército com catanas.
1.7.08
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