29.12.07
Call girl
Nunca julguei vir a dizer isto, mas vou escrever qualquer coisa a sério sobre o Call Girl.
O filme está bem realizado, tem boas interpretações, bons diálogos e não explora demais a imagem da Soraia Chaves.
É bom.
Não é muito bom, não é espectacular, mas é bom.
Vale a pena ver.
A sério.
O filme está bem realizado, tem boas interpretações, bons diálogos e não explora demais a imagem da Soraia Chaves.
É bom.
Não é muito bom, não é espectacular, mas é bom.
Vale a pena ver.
A sério.
28.12.07
27.12.07
Movies
Eu, a Mrs. e alguns amigos fomos hoje ao cinema.
Movidos por um súbito mas genuíno sentimento de apoio ao cinema português, tencionávamos ver o Call Girl.
Vimos o Bee Movie.
O Call Girl estava esgotado - esgotado! - por uma horda de bárbaros onanistas, sem um pingo de amor à arte, que apenas procuravam, ao contrário de nós, exorcizar alguns demónios da carne.
Mas descansem, que hei-de lá voltar, para admirar a arte...
Movidos por um súbito mas genuíno sentimento de apoio ao cinema português, tencionávamos ver o Call Girl.
Vimos o Bee Movie.
O Call Girl estava esgotado - esgotado! - por uma horda de bárbaros onanistas, sem um pingo de amor à arte, que apenas procuravam, ao contrário de nós, exorcizar alguns demónios da carne.
Mas descansem, que hei-de lá voltar, para admirar a arte...
Futebol you need is love...
- O Xôr Arbitro é um ladrão!
- Um ladrão? Ladrão, porquê?
- Olha, até tem uma pistola!
LiliPutinianos
O Pai Natal existe, assegura o Governo russo
O Incontinental conversou com um jornalista de Moscovo - que preferiu manter o anonimato - que nos declarou «Eu acredito piamente que sim! Já agora, você sabe o que me acontece se eu sequer duvidar? Olhe, com esta conversa lembrei-me de uma boa! Sabe o que me aconteceu no outro dia?! Disseram-me da redacção "Vassily, tens que apanhar o próximo avião para cobrir a conferência de imprensa dos gémeos polacos. É o vôo das 8.30h, para Polónia, n.º 210". Se calhar percebi mal, não sei. O certo é que andei desaparecido duas semanas, eheh! Hum... Ouviu passos?».
O "filho" de Putin
«O primeiro vice-primeiro ministro russo e delfim designado do presidente Vladimir Putin, Dmitri Medvedev, poderá vencer com 46 a 79 por cento dos votos a eleição presidencial de Março de 2008 na Rússia, segundo sondagens divulgadas hoje» (Sol Online)
Deixa-me adivinhar: o primeiro número foi divulgado pelo governo e o segundo pelos sindicatos...
Deixa-me adivinhar: o primeiro número foi divulgado pelo governo e o segundo pelos sindicatos...
Não auguro grande sucesso...
Governo cria única administração Santa Maria e Pulido Valente
Nem Santa Maria consegue sobreviver a um Pulido Valente.
25.12.07
SMS
Pequim proibe mensagens de SMS que «atentem contra segurança».
As autoridades de Pequim emitiram um comunicado proibindo o envio de mensagens de texto através de telemóvel que «propaguem rumores e atentem contra a segurança pública», de acordo com a agência EFE, em Pequim. (Fonte: Sol online)
O Incontinental lamenta esta atitude das autoridades chinesas, mas respeitará a sua decisão. Expurgando as SMS que afectem a segurança, deixaremos de enviar para a China as tradicionais mensagem de boas-festas "hás-de experimentar coçar o rabo com um ancinho incandescente" e aquela que a criançada adora: "Tens uma pastilha premiada! Está debaixo das unhas. Vai buscá-la já!".
Feliz Natal!
As autoridades de Pequim emitiram um comunicado proibindo o envio de mensagens de texto através de telemóvel que «propaguem rumores e atentem contra a segurança pública», de acordo com a agência EFE, em Pequim. (Fonte: Sol online)
O Incontinental lamenta esta atitude das autoridades chinesas, mas respeitará a sua decisão. Expurgando as SMS que afectem a segurança, deixaremos de enviar para a China as tradicionais mensagem de boas-festas "hás-de experimentar coçar o rabo com um ancinho incandescente" e aquela que a criançada adora: "Tens uma pastilha premiada! Está debaixo das unhas. Vai buscá-la já!".
Feliz Natal!
23.12.07
Algumas coisas giras que se encontram num passeio pelo site "Acronym Finder"
No site de acrónimos "Acronym Finder", encontram-se alguns resultados curiosos. Por exemplo:
Prevention of Significant Deterioration - PSD
Cirque du Soleil - CDS
Banana Cream Pie - BCP
Bribe Payers Index - BPI
Deixo para vocês a busca dos acrónimos ordinários (há imensos).
Prevention of Significant Deterioration - PSD
Cirque du Soleil - CDS
Banana Cream Pie - BCP
Bribe Payers Index - BPI
Deixo para vocês a busca dos acrónimos ordinários (há imensos).
Publicidade
O Millenium-BCP tem aquele anúncio engraçado com um cartão multibanco que até serve para cortar pizza. Pelo que tenho ouvido, espero que também não seja mau a serrar grades.
Gastronomia
Fui trocar os pneus do carro. Para pagar, entreguei um cartão. O senhor do balcão afivelou um ar assisado, mirou-o e remirou-o, pela frente e por trás.
- Há algum problema? - perguntei.
O homem deixou-me suspenso por um instante e, de repente, sorriu.
- Não, não. Só estava a ver se era um dos cartões com chispe. Se tivesse o chispe, enfiava-o na máquina por trás, mas assim não é preciso, não tem chispe.
- Há algum problema? - perguntei.
O homem deixou-me suspenso por um instante e, de repente, sorriu.
- Não, não. Só estava a ver se era um dos cartões com chispe. Se tivesse o chispe, enfiava-o na máquina por trás, mas assim não é preciso, não tem chispe.
21.12.07
Já passou
O Incontinental fez dois anos no dia 18!!! Eu e o Roger deixámos passar a data em claro, mas muitas personalidades "de cá" e "de fora" escreveram-nos sentidas mensagens de felicitações pelo aniversário. Aqui ficam algumas.
"Porque no se callan?"
- J. Carlos, Madrid
"Es un blog de mierda."
- H. Chávez, Caracas
"El Presidente felicita El Incontinental por su cumpleaños y les informa que aún no está muerto."
- Fidel, Havana
"Habituem-se!"
"Porque no se callan?"
- J. Carlos, Madrid
"Es un blog de mierda."
- H. Chávez, Caracas
"El Presidente felicita El Incontinental por su cumpleaños y les informa que aún no está muerto."
- Fidel, Havana
"Habituem-se!"
- A. Vitorino, Lisboa
"Posso ter passado pela juventude hitleriana, mas, pelo menos, leio o Incontinental."
- G. Grass, Alemanha
"Posso ter passado pela juventude hitleriana, mas, pelo menos, leio o Incontinental e rezo muito."
- B. XVI, Cidade do Vaticano
"É um blogue muito lindo, cheio de luz, uma luz branca, muito linda, que traz uma mensagem para todos nós, muito linda."
- Irmã Lúcia de Jesus (por via espiritual)
"Ler. Gostar. Rir. Estar feliz!"
- G. W. Bush, U.S.A.
"Lamentamos, mas por não ter feito um carregamento está impedido de realizar chamadas."
- Vodafone
"O Incontinental é um blogue desinteressante que, com esforço e dificuldade, produz dois ou três textos ilegíveis por dia. Só os tristes indígenas de Portugal se dignariam rebaixar à leitura daquela prosa vazia de mensagem e propósito. É o retrato fiel de um país que não se convence da sua mediocridade, escrito por dois indivíduos que parecem padecer de um certo analfabetismo funcional. Não há uma referência cultural aproveitável. Um deserto pasmo, promovido não se sabe por quem, para um público inconsciente do seu próprio atraso."
- V.P.V., Lisboa
"Quando o leio, fico toda mijadinha de rir, mas isso também me acontece noutras situações, como, por exemplo, andar, falar e respirar."
- Doris Lessing, U.K.
Técnicas de datação
Lua terá nascido 62 milhões de anos após o sistema solar...
...e, por sua vez, o sistema solar terá nascido 15 dias depois de Betty Grafstein.
...e, por sua vez, o sistema solar terá nascido 15 dias depois de Betty Grafstein.
Das pequenas desilusões quotidianas
Por muito que passe na secção de ménage dos hipermercados e peça o pão de bicos nas padarias, o resultado nunca é o esperado.
20.12.07
Barómetro "Incontinental"
No Incontinental, queremos saber que profissão devia ter a mulher de Saldanha Sanches. Usem a imaginação e digam-nos de sua justiça (por falar nisso, não vale responder com métiers que levem o moralizador fiscalista da "boca rota" a cometer crimes - por exemplo, «violação do segredo de justiça»).
Arranjaremos uma prendinha qualquer a quem der a resposta mais original.
Passem a palavra.
Arranjaremos uma prendinha qualquer a quem der a resposta mais original.
Passem a palavra.
«Os "Sopramos"»
É uma pena que o Dr. Saldanha Sanches se tenha casado com uma magistrada.
Se se tivesse casado com uma metereologista até eu me fazia amigo dele, nem que não fosse apenas para que ele me soprasse qual o estado do tempo para o dia seguinte.
Os resfriados são uma merda.
Se se tivesse casado com uma metereologista até eu me fazia amigo dele, nem que não fosse apenas para que ele me soprasse qual o estado do tempo para o dia seguinte.
Os resfriados são uma merda.
Serviço público
Neste preciso momento, na RTP 2, está a começar o filme "Academia de Polícia 6".
Consegue a extraordinária marca de 0% no Rotten Tomatoes.
Consegue a extraordinária marca de 0% no Rotten Tomatoes.
19.12.07
The Secret of Monkey Island
Desculpem-me aqueles que detestam vídeos no blog e nem abram este se não foram maluquinhos dos jogos das Lucas Arts.
Não vale a pena ver os 152 minutos do vídeo, mas os fãs matarão saudades com os primeiros dois.
Não vale a pena ver os 152 minutos do vídeo, mas os fãs matarão saudades com os primeiros dois.
Um azar nunca vem só
Ver a vida a correr mal, em África, embarcar num barco lotado, vê-lo perder o rumo, andar quatro dias à deriva, quase morrer de fome, sede e disenteria, perder as forças pelo cansaço e, no fim de tudo, desembarcar em Olhão é muito azar seguido.
Gastronomia ou talvez não
Com as últimas notícias, percebi finalmente em que consistem as tripas à moda do Porto.
São tripas de fora.
São tripas de fora.
18.12.07
17.12.07
Atentado ao juízo
No Sol online escreve-se: "Hugh Grant apanhado novamente em atentado ao pudor".
Hugh Grant é um indivíduo que aparece nuns filmes e, aqui há uns anos, achou que esta mulher
era um sucedâneo adequado desta outra
o que o faz incorrer em presunção de imputabilidade diminuída.
Agora, "foi fotografado em trocas de carícias com uma mulher num restaurante londrino, enquanto um amigo seu apalpava as pernas da jovem, causando o escândalo dos restantes clientes" e "há alguns dias atrás o actor, de 47 anos, tinha sido fotografado na Espanha tentando contratar prostitutas."
Face à primeira história, quem espera ainda que ele tenha juízo?
P.S. - E que raio é isso de "tentar" contratar prostitutas, sugerindo-se que o não conseguiu? O que poderia falhar nessa negociação, na qual, aliás, o homem parece já ter alguma experiência?
16.12.07
Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXXV
(Com uma prestação imbatível na prova de simpatia e, apesar de tudo, razoável no desfile em fato-de-banho, Jesus arrebata o primeiro prémio no disputado "Concurso de Beleza da Galileia", afirmando na entrevista que o seu sonho é "salvar o mundo". Após a entrega da faixa azul, e à falta de um ramo de flores para o vencedor, Judas improvisa um beijinho, que acaba por embaraçar o Messias. Jesus viria a exigir uma coroa, tendo-se queixado, todavia, da que lhe arranjaram um pouco mais tarde e não resistiu a vingar-se de Judas, retratando-o desfavoravelmente na sua biografia oficial, que tem vendido muito bem desde Gutenberg.)Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXXIV
(Evo Morales exibindo com indisfarçável orgulho os adereços que "Mr. T" usou em "Os Soldados da Fortuna", comprados no e-Bay por aproximadamente 20% do PIB da Bolívia.)Por falar em ursinho Knut....
...Paris Hilton visitou o simpático animal que nasceu no Zoo de Berlim. A Globo informa que não foi beijado o verdadeiro bicho, mas um peluche, o que se compreende, pois seria aborrecido ver uma criatura em vias de extinção a apanhar sífilis no focinho.
Legenda
A imagem é da Reuters. Embora, no Sol online, a legenda seja "Um activista vestido como o Ursinho Knut passeia-se na praia de Kuta, no Bali, nas últimas horas da Conferência sobre Alterações Climáticas", não há dúvida de que "Serraram-me pela cintura e nem me consigo masturbar" seria bem melhor.
15.12.07
14.12.07
Excelente!
É a nova capa da revista "El Jueves".
Actualização: a amiga Susa disse-me que não foi capa da revista, mas a face do cartão de boas-festas que a publicação enviou aos seus assinantes.
Variações sobre o Tratado de Lisboa #4
A cerimónia de assinatura do Tratado de Lisboa não teria sido muito mais histórica se, em pleno Mosteiro dos Jerónimos, quando Sócrates se preparasse para assinar o documento, D. João III se levantasse do túmulo e lhe desse um caldo, tirando-lhe a caneta e assinando-o ele, para morrer novamente a seguir, ao saber que a único vestígio do império ultramarino que resta são as Berlengas?
Variações sobre o Tratado de Lisboa #3
A cerimónia de assinatura do Tratado de Lisboa não teria sido muito mais typical se os líderes europes alinhassem num teatrinho, recriando a "revista à portuguesa", incluindo Angela Merkel vestida de varina, de mão na anca, a gritar um poderosíssimo "Ai, filha!" para o público, com a cabeça para trás, e Sarkozy a interpretar uma canção muito alegre, sobre a "crise" em geral, cheio de penachos?
Variações sobre o Tratado de Lisboa #2
A cerimónia de assinatura do Tratado de Lisboa não teria sido muito mais divertida se o "hino não oficial" da UE fosse cantado pelo José Figueiras em rock tirolês?
Variações sobre o Tratado de Lisboa
A cerimónia de assinatura do Tratado de Lisboa não teria sido muito mais interessante se fosse apresentada pelo Quim Roscas e pelo Zeca Estacionâncio?
Mamã?!!
«Está a sair alguma coisa de mim», disse a jovem ao dar à luz num avião
E a quem nunca aconteceu, que atire a primeira pedra.
Nunca é tarde para se ter uma infância infeliz
Quando ouço falar daquela história* da mãe que contratou com uma agência o envio de um "homem-gorila" para a escola do filho para lhe fazer uma surpresa de aniversário (ãh?), mas a animação da festa acabou por ser feita por uma stripper, começo a pensar que os meus pais eram uma seca.
Acharam a história divertida? Esperem, ela fica melhor logo a seguir:
"A stripper chegou a meio da aula de teatro e após «chicotear» o rapaz dizendo que «se portou mal e não fez os trabalhos de casa» colocou-lhe uma coleira e passeou-o pela sala. Em seguida, ao som de Britney Spears, tirou a roupa e ficou em lingerie. É nessa altura que a professora resolve intervir" (ligação).
Portanto, logo que chega uma senhora a uma aula de teatro que "chicoteia" o miúdo e diz que ele foi um mau menino, a professora deixou-se ficar queda. Ok. Pode ter confundido a moça com uma das alunas da turma da noite... Mas, quando vejo tudo o que depois ocorreu até a docente finalmente agir (um exercício de paciência que só encontra paralelo no Velho Testamento), começo a pensar que as minhas professoras eram uma seca.
* link enviado pelo olheiro amigo Alvim.
Acharam a história divertida? Esperem, ela fica melhor logo a seguir:
"A stripper chegou a meio da aula de teatro e após «chicotear» o rapaz dizendo que «se portou mal e não fez os trabalhos de casa» colocou-lhe uma coleira e passeou-o pela sala. Em seguida, ao som de Britney Spears, tirou a roupa e ficou em lingerie. É nessa altura que a professora resolve intervir" (ligação).
Portanto, logo que chega uma senhora a uma aula de teatro que "chicoteia" o miúdo e diz que ele foi um mau menino, a professora deixou-se ficar queda. Ok. Pode ter confundido a moça com uma das alunas da turma da noite... Mas, quando vejo tudo o que depois ocorreu até a docente finalmente agir (um exercício de paciência que só encontra paralelo no Velho Testamento), começo a pensar que as minhas professoras eram uma seca.
* link enviado pelo olheiro amigo Alvim.
12.12.07
Resposta a um desafio com declaração prévia
O Olavo enviou-me um desafio em cadeia, para escolher cinco filmes. Vou escolhê-los (não se pode dar uma nega ao Olavo, porque ele é extremamente vingativo, e ainda por cima rapa os pêlos púbicos em forma de caveira, põe-lhes gel fosforescente e aparece-nos em casa assim, a meio da noite, no escuro, com a reluzente caveira anunciando horrendas sevícias de vingança, para além do horror que já é olhá-lo assim, naquela figura), mas a escolha necessita de algumas notas prévias:
- é impossível escolher "os 5 melhores filmes" que vi - pura e simplesmente não consigo fazê-lo, pelo que a lista é de 5 filmes que vi, gostei, e dos quais me lembro agora, por alguma razão;
- quem, como eu, gosta de cinema mas não é propriamente um estudioso da matéria corre sempre o risco de fazer aquela figura que os jornalistas da TV procuram quando escolhem um vendedor de castanhas para responder a perguntas sobre a obra de Albrecht Dürer, pelo que me vou escusar a análises muito profundas, explicando apenas porque gostei de cada filme;
e
- não remeto o desafio a mais ninguém, até porque o meu único amigo que sabe o que é um computador e não se diverte apenas a comer o teclado é o próprio Olavo.
1. Monty Python - A vida de Brian (1979).
Numa escolha dificílima entre os filmes do grupo, levava este para a ilha deserta (com leitor de DVD portátil e um gerador eléctrico). A paródia histórica, os diálogos, tudo ali me maravilha a cada minuto.
2. Pulp Fiction (1994).
Fluxos e refluxos da história, personagens imensas, o nexo atrás da falta de nexo. Divertido à segunda, terceira, quinta ou décima vez que se vê.
3. Citizen Kane (1941).
Desculpem o cliché de lhe chamar um dos melhores filmes de sempre. Mas é.
4. Full Metal Jacket (1987).
Kubrick. Brutal, retorcido e perturbador.
5. Fight Club (1999).
Por tudo e pelos últimos dois minutos.
E entretanto ocorreram-me "O Labirinto do Fauno", "Laranja Mecânica", carradas dos filmes do Woody Allen, "Amores Perros", "Trainspotting", "Doutor Jivago", os "Padrinhos", os "Star Wars" mais antigos, "Happiness", "Nightmare before Christmas", and so on, and so on...
- é impossível escolher "os 5 melhores filmes" que vi - pura e simplesmente não consigo fazê-lo, pelo que a lista é de 5 filmes que vi, gostei, e dos quais me lembro agora, por alguma razão;
- quem, como eu, gosta de cinema mas não é propriamente um estudioso da matéria corre sempre o risco de fazer aquela figura que os jornalistas da TV procuram quando escolhem um vendedor de castanhas para responder a perguntas sobre a obra de Albrecht Dürer, pelo que me vou escusar a análises muito profundas, explicando apenas porque gostei de cada filme;
e
- não remeto o desafio a mais ninguém, até porque o meu único amigo que sabe o que é um computador e não se diverte apenas a comer o teclado é o próprio Olavo.
1. Monty Python - A vida de Brian (1979).
Numa escolha dificílima entre os filmes do grupo, levava este para a ilha deserta (com leitor de DVD portátil e um gerador eléctrico). A paródia histórica, os diálogos, tudo ali me maravilha a cada minuto.
2. Pulp Fiction (1994).
Fluxos e refluxos da história, personagens imensas, o nexo atrás da falta de nexo. Divertido à segunda, terceira, quinta ou décima vez que se vê.
3. Citizen Kane (1941).
Desculpem o cliché de lhe chamar um dos melhores filmes de sempre. Mas é.
4. Full Metal Jacket (1987).
Kubrick. Brutal, retorcido e perturbador.
5. Fight Club (1999).
Por tudo e pelos últimos dois minutos.
E entretanto ocorreram-me "O Labirinto do Fauno", "Laranja Mecânica", carradas dos filmes do Woody Allen, "Amores Perros", "Trainspotting", "Doutor Jivago", os "Padrinhos", os "Star Wars" mais antigos, "Happiness", "Nightmare before Christmas", and so on, and so on...
11.12.07
«Amigo: na minha terra, quem não gosta de chacinar e de aterrorizar é um bocado larilas...»
O Presidente do Zimbabué, Robert Mugabe, elogiou Portugal pela «calorosa recepção e segurança rigorosa» durante a cimeira UE/África «para manter afastados gays que alegadamente vieram de vários países da Europa» (Sol Online).
Parabéns, Mestre!
Manoel de Oliveira faz hoje 99 anos. Sorriso maroto desenhado nos lábios, diz-nos que se sente «com a idade do Vítor Baía!», brincando com o número da camisola do ex-guardião do F.C. Porto.
A vivacidade do Mestre está aí para dar e vender, fresco como alface. E é estupendo atestar como o homem só tem olhos para o futuro, pensando nos filmes que ainda quer fazer.
Curioso, O Incontinental perguntou-lhe se já tinha ideias concretas para esses novos projectos. Mestre de Oliveira sorriu e disse-nos «Está tudo na minha cabeça! O próximo que estou a pensar fazer vai-se chamar "Amor de Perdição", sobre o romance intemporal do Castelo Branco - ainda me lembro dele! Mas ainda tenho uma ideia para um filme chamado "Non, ou a vã glória de mandar" e outro chamado "Aniki Bóbó". Descobri os guiões lá por casa. Tinha-os guardado numa gaveta e já nem me lembrava deles. Estou muito excitado!».
A vivacidade do Mestre está aí para dar e vender, fresco como alface. E é estupendo atestar como o homem só tem olhos para o futuro, pensando nos filmes que ainda quer fazer.
Curioso, O Incontinental perguntou-lhe se já tinha ideias concretas para esses novos projectos. Mestre de Oliveira sorriu e disse-nos «Está tudo na minha cabeça! O próximo que estou a pensar fazer vai-se chamar "Amor de Perdição", sobre o romance intemporal do Castelo Branco - ainda me lembro dele! Mas ainda tenho uma ideia para um filme chamado "Non, ou a vã glória de mandar" e outro chamado "Aniki Bóbó". Descobri os guiões lá por casa. Tinha-os guardado numa gaveta e já nem me lembrava deles. Estou muito excitado!».
Cartas ao Pai Natal #1
«Querido Pai Natal!
Tenho sido um bom menino, tratado bem o pai e a mãe e pago escrupulosamente os meus impostos, que me levam o couro e os cabelos brancos que já ostento na "barbela". O meu pedido neste Natal é simples: queria viver no mesmo país onde vive o nosso Primeiro-Ministro. Este é uma merda.
O sempre teu,
Roger, The Shrubber.»
O sempre teu,
Roger, The Shrubber.»
Polémicas e desmentidos
"O director do Centro para Transporte e Logística do Massachusetts Institute of Technology (MIT), Yossi Sheffi, criticou a total separação entre o meio académico e a indústria em Portugal, considerando as universidades “muito conservadoras” e “pouco práticas”, pelo que defendeu uma “urgente” mudança de mentalidade", lê-se no Público, esse jornal que teima em desmoralizar as tropas.
Tais afirmações, intrinsecamente injustas, provocaram reacções sem precedentes nas universidades portuguesas, que não esperavam ser rotuladas de "muito conservadoras" e "pouco práticas".
O Incontinental sabe que, por exemplo, na Universidade de Coimbra, o Magnífico Reitor agendou já uma reunião para meados de Janeiro (antes não dava, porque tinha que inaugurar uma exposição de comemoração dos feitos históricos da U.C. e depois tinha que analisar uma proposta de restyling da borla e do capelo), na qual se discutirá esta acusação infundada e se preparará uma resposta à altura. Nessa reunião, será nomeada uma comissão de catedráticos encarregada de elaborar um desmentido categórico como nunca se viu, no prazo máximo de 90 dias. Depois, o texto terá que ser aprovado em nova reunião e seguirá para assinatura por todos os professores da Universidade, ficando à disposição no PBX de cada faculdade por dez dias. Nessa altura, podem os professores também sugerir alterações ao texto, as quais, caso existam, são apreciadas em reunião extraordinária marcada para o efeito, retomando-se o procedimento de assinatura, desta vez sem possibilidade de sugestão de alteração, pois trata-se de um assunto urgente.
Depois de fechado e assinado o texto, será o mesmo sujeito a novo voto na generalidade (para reforçar o seu valor, já de si imenso, com tantas assinaturas), seguindo para o secretariado, onde, se preparará o seu acondicionamento em envelope especialmente preparado, com o timbre da Universidade em relevo, uma coisa espectacular que até mete medo só de olhar, com a torre ali, toda levantada.
Pronta a carta com o desmentido, serão tiradas três cópias da mesma (uma para a comunicação social, outra para o Ministro e outra para o palerma do M.I.T.), as quais, por uma questão de formalidade acrescida, serão enroladas numa cortina da Sala dos Capelos e levadas por um archeiro, a cavalo, até Lisboa, onde ficarão as duas primeiras cópias. A última será entregue em mão no M.I.T. - ridícula instituição de um país com uns míseros quinhentos anos de história (pouco) relevante, boa parte dela a acolher pessoas indesejadas na Europa -, pelo próprio archeiro a cavalo, que apanhará o primeiro vapor a sair do Cais do Sodré. Deverá chegar em Fevereiro de 2009.
Quando o americano desembrulhar a carta da cortina, ali com o archeiro a olhar para ele, quero ver se não engole logo as tontas palavras que proferiu, sobre instituições que claramente não conhece bem e cujas velhas pedras não parece digno de pisar...
Tais afirmações, intrinsecamente injustas, provocaram reacções sem precedentes nas universidades portuguesas, que não esperavam ser rotuladas de "muito conservadoras" e "pouco práticas".
O Incontinental sabe que, por exemplo, na Universidade de Coimbra, o Magnífico Reitor agendou já uma reunião para meados de Janeiro (antes não dava, porque tinha que inaugurar uma exposição de comemoração dos feitos históricos da U.C. e depois tinha que analisar uma proposta de restyling da borla e do capelo), na qual se discutirá esta acusação infundada e se preparará uma resposta à altura. Nessa reunião, será nomeada uma comissão de catedráticos encarregada de elaborar um desmentido categórico como nunca se viu, no prazo máximo de 90 dias. Depois, o texto terá que ser aprovado em nova reunião e seguirá para assinatura por todos os professores da Universidade, ficando à disposição no PBX de cada faculdade por dez dias. Nessa altura, podem os professores também sugerir alterações ao texto, as quais, caso existam, são apreciadas em reunião extraordinária marcada para o efeito, retomando-se o procedimento de assinatura, desta vez sem possibilidade de sugestão de alteração, pois trata-se de um assunto urgente.
Depois de fechado e assinado o texto, será o mesmo sujeito a novo voto na generalidade (para reforçar o seu valor, já de si imenso, com tantas assinaturas), seguindo para o secretariado, onde, se preparará o seu acondicionamento em envelope especialmente preparado, com o timbre da Universidade em relevo, uma coisa espectacular que até mete medo só de olhar, com a torre ali, toda levantada.
Pronta a carta com o desmentido, serão tiradas três cópias da mesma (uma para a comunicação social, outra para o Ministro e outra para o palerma do M.I.T.), as quais, por uma questão de formalidade acrescida, serão enroladas numa cortina da Sala dos Capelos e levadas por um archeiro, a cavalo, até Lisboa, onde ficarão as duas primeiras cópias. A última será entregue em mão no M.I.T. - ridícula instituição de um país com uns míseros quinhentos anos de história (pouco) relevante, boa parte dela a acolher pessoas indesejadas na Europa -, pelo próprio archeiro a cavalo, que apanhará o primeiro vapor a sair do Cais do Sodré. Deverá chegar em Fevereiro de 2009.
Quando o americano desembrulhar a carta da cortina, ali com o archeiro a olhar para ele, quero ver se não engole logo as tontas palavras que proferiu, sobre instituições que claramente não conhece bem e cujas velhas pedras não parece digno de pisar...
Comunicado
Apesar de considerar fantástica a possibilidade de treinar a selecção inglesa, após pensar algum tempo e debater com a família decidi auto-excluir-me dessa corrida.
Mas boa sorte para eles.
F. Guard
Mas boa sorte para eles.
F. Guard
10.12.07
O insulto da máquina
Abri uma caixa de e-mail que não consulto regularmente e não via há mais de um mês. Nem uma só mensagem a sério e mais de quatrocentas marcadas como spam. De entre estas, destacava-se uma. Num texto transbordante de classe, escrito talvez por delicadas mãos de fada, que pouco deixava à imaginação de quem o interpretava, lia-se o seguinte no campo "assunto": girls don't like the size of your dick? order this and shut their mouth with your 7" dick now!
Não era pelo belo naco de inglês que a mensagem se destacava, apesar de conter expressões tão bonitas.
O que nela surpreendia era a marca, que, ao contrário das mais de quatrocentas vizinhas, em vez de spam, ostentava um zombeteiro spam provável.
Não era pelo belo naco de inglês que a mensagem se destacava, apesar de conter expressões tão bonitas.
O que nela surpreendia era a marca, que, ao contrário das mais de quatrocentas vizinhas, em vez de spam, ostentava um zombeteiro spam provável.
«AI, JASUUUUS!! EU QUERO MORREEER! TRAGAM 2 PIZZAS PR'ÁS MINHAS FILHAS!»
Manuel Subtil condenado a quatro anos de prisão com pena suspensa
Onde é que você estava no 4 de Janeiro de 2001?
Para quem se possa não lembrar ou pela-se por rever, aqui fica a coisa mais parecida que se pôde arranjar:
Caso para dizer, barrica-mos!
Onde é que você estava no 4 de Janeiro de 2001?
Para quem se possa não lembrar ou pela-se por rever, aqui fica a coisa mais parecida que se pôde arranjar:
Caso para dizer, barrica-mos!
A voz interior que nos leva a enfrentar as maiores adversidades - um lembrete
Ao saber que Ricardo, guarda-redes titular da Selecção Portuguesa e do Real Bétis Balompié, de Sevilha, resistiu, lesionado, até ao fim do jogo contra o Villareal, por se ter lembrado da música "I Will Survive", reflicto sobre o quão poderosa pode ser a mente humana. E também a mente do futebolista.
Acredito, agora, que o "Labreca" até podia sobreviver a um tsunami se apenas tivesse um timbre de voz mais grave. Aliás, convenhamos que se o timbre fosse mais grave, até podia imitar na perfeição a Gloria Gaynor.
Acredito, agora, que o "Labreca" até podia sobreviver a um tsunami se apenas tivesse um timbre de voz mais grave. Aliás, convenhamos que se o timbre fosse mais grave, até podia imitar na perfeição a Gloria Gaynor.
Notas para um ensaio sobre a Globalização #1
Será a subida incontornável da Euribor ou o preço do Brent a bater nos $100... será o Euro a subir enquanto o dólar desce ou a diferença do poder de compra entre os países mais economicamente viáveis que faz todo o português recorrer a empréstimos a juros altíssimos?
Não sei.
A verdade é que nos Estados Unidos mata-se, de uma vez, grupos inteiros de pessoas (no Colorado ou na Virginia, por exemplo), enquanto que em Portugal também se matam grandes grupos, mas às prestações.
Não sei.
A verdade é que nos Estados Unidos mata-se, de uma vez, grupos inteiros de pessoas (no Colorado ou na Virginia, por exemplo), enquanto que em Portugal também se matam grandes grupos, mas às prestações.
Achei que gostariam de saber que...
...um gajo qualquer deixou no You Tube os episódios já transmitidos nos Estados Unidos da Temporada 4 da Série "House, M.D.", estreada por lá em 25 de Septembro.
9.12.07
Colecção Primavera/Verão no Darfur
- Colete e lenço de munições, T-shirt de feira -Apreciação Incontinental: é giro, mas há um praticamente igual na La Redoute, a um terço do preço.
Foto: Mohamed Nureldin/Reuters
Espírito de Lisboa, Espírito de Lisboa, Espírito de Lisboa, Espírito de Lisboa, Espírito de Lisboa
Não é por se repetir até à exaustão que o «Espírito "Espírito de Lisboa" de Lisboa» vai deixar de parecer o «Fantasma das Cuecas Rotas».
8.12.07
Beowulf
Fui ver o Beowulf em 3-D, com óculos e tudo. Digamos que o 3-D evoluiu muito desde o Monstro da Lagoa Negra.
Acho que vale a pena a experiência.
Acho que vale a pena a experiência.
6.12.07
O que se passa hoje?
Depois de um dia que foi como foi, e assim continuou, parece não parar a estranha conjugação astral que me faz ter a sensação de ter adormecido por uns segundos para aterrar num universo paralelo, sem mapa.
Esta noite.
Comendo noodles no sofá, vejo o noticiário da TVI.
Óbidos. Arranjos de Natal na rua.
Neve.
Neve em Óbidos.
Neve artificial em Óbidos.
Um organizador dos arranjos de neve artificial em Óbidos deu uma entrevista, explicando as razões da escolha de tal solução, a tal da neve que a natureza não deu, nunca quis dar, e previsivelmente não dará a Óbidos antes de uma nova Era Glaciar.
E o que ele disse foi isto:
"Este ano, a festa de Natal em Óbidos tem este tema, celebra o Natal na neve, a nossa neve. A neve típica do nosso Natal nórdico."
E não mais de 10 segundos depois acrescenta:
"Esta neve não derrete, porque é feita de papel e água."
É sempre assim o nosso Natal nórdico, com a neve de papel, a típica neve de papel portuguesa, da terra do Pai Natal, que é a Portucel.
Esta noite.
Comendo noodles no sofá, vejo o noticiário da TVI.
Óbidos. Arranjos de Natal na rua.
Neve.
Neve em Óbidos.
Neve artificial em Óbidos.
Um organizador dos arranjos de neve artificial em Óbidos deu uma entrevista, explicando as razões da escolha de tal solução, a tal da neve que a natureza não deu, nunca quis dar, e previsivelmente não dará a Óbidos antes de uma nova Era Glaciar.
E o que ele disse foi isto:
"Este ano, a festa de Natal em Óbidos tem este tema, celebra o Natal na neve, a nossa neve. A neve típica do nosso Natal nórdico."
E não mais de 10 segundos depois acrescenta:
"Esta neve não derrete, porque é feita de papel e água."
É sempre assim o nosso Natal nórdico, com a neve de papel, a típica neve de papel portuguesa, da terra do Pai Natal, que é a Portucel.
"O Incontinental feito pelos seus leitores" ou "It's quite hard being soft"
O nosso amigo Timoneiro Perdido, não contente com ter inspirado um post do Minimalista, enviou-nos uma notícia de luxo, garantindo, à cautela, não ter sido ele o autor do feito ali relatado.
"A farmacêutica estava a arrumar medicamentos quando sentiu um revólver encostado à cabeça e ouviu uma voz nervosa, mas decidida: “Só quero Viagra, não quero dinheiro”. Minutos depois, o assaltante – um jovem entre os 25 e os 30 anos – abandonava a Farmácia Nuno Álvares, em Montemor-o-Velho, em passo de corrida e com seis caixas do fármaco no bolso.", relata o insuspeito Correio da Manhã.
Ali se diz ainda que "o homem entrou na farmácia pelas 20h20, de quarta-feira. A funcionária encontrava-se agachada, de costas voltadas para a porta principal...", o que facilmente explica como tudo começou.
E continua: "Estava “camuflado”, com a cara coberta por um gorro. “Só se viam os olhos e a boca”, recorda a vítima". Olhos e boca. Não precisa de mais.
"Ele esteve sempre muito nervoso e nunca deixou de me apontar a arma".
A "arma"?
Depois de ler isto tudo, só posso concluir que alguém perdeu o manuscrito do argumento de um futuro filme de Sá Leão, que um jornalista do Correio da Manhã erradamente interpretou como uma notícia.
Confesso, porém, que o facto de o suposto assaltante não ter querido dinheiro me fez desconfiar que se trataria da Floribella, que é a única que diz não gostar dessas coisas.
"A farmacêutica estava a arrumar medicamentos quando sentiu um revólver encostado à cabeça e ouviu uma voz nervosa, mas decidida: “Só quero Viagra, não quero dinheiro”. Minutos depois, o assaltante – um jovem entre os 25 e os 30 anos – abandonava a Farmácia Nuno Álvares, em Montemor-o-Velho, em passo de corrida e com seis caixas do fármaco no bolso.", relata o insuspeito Correio da Manhã.
Ali se diz ainda que "o homem entrou na farmácia pelas 20h20, de quarta-feira. A funcionária encontrava-se agachada, de costas voltadas para a porta principal...", o que facilmente explica como tudo começou.
E continua: "Estava “camuflado”, com a cara coberta por um gorro. “Só se viam os olhos e a boca”, recorda a vítima". Olhos e boca. Não precisa de mais.
"Ele esteve sempre muito nervoso e nunca deixou de me apontar a arma".
A "arma"?
Depois de ler isto tudo, só posso concluir que alguém perdeu o manuscrito do argumento de um futuro filme de Sá Leão, que um jornalista do Correio da Manhã erradamente interpretou como uma notícia.
Confesso, porém, que o facto de o suposto assaltante não ter querido dinheiro me fez desconfiar que se trataria da Floribella, que é a única que diz não gostar dessas coisas.
Trabalhar em casa
Há coisas boas nos dias em que fico a trabalhar em casa, como hoje. Trabalhei bem, com bom ritmo, sossegado, almocei com a Mrs. F. G. e o Roger The Shrubber e voltei a pegar na papelada toda depois de almoço.
Mas há coisas menos boas que ameaçam ter reflexos no meu desempenho mental.
Por muito que tente manter a televisão na SIC Notícias (a melhor companhia-que-não-incomoda), uma certa atracção pelo abismo leva-me a deixá-la sempre a rodar pelos outros canais. De manhã, tive a sensação de que, enquanto escrevia, algumas letras saíam ao lado, quando apanhava de passagem o Manuel Luís Goucha, que invariavelmente fala com o tom e a calma de um Truman Capote a fugir de um prédio em chamas.
Mas, há pouco, quando me sentei, começava a tarde da "Júlia", e vi, no público a aplaudir, uma senhora que me pareceu ser a Maria Cavaco Silva. Aí percebi que tinha queimado (mais) um fusível, não tanto por fantasiar involuntariamente, mas por fantasiar involuntariamente assim. Desliguei a televisão.
Não convém arriscar mais.
Mas há coisas menos boas que ameaçam ter reflexos no meu desempenho mental.
Por muito que tente manter a televisão na SIC Notícias (a melhor companhia-que-não-incomoda), uma certa atracção pelo abismo leva-me a deixá-la sempre a rodar pelos outros canais. De manhã, tive a sensação de que, enquanto escrevia, algumas letras saíam ao lado, quando apanhava de passagem o Manuel Luís Goucha, que invariavelmente fala com o tom e a calma de um Truman Capote a fugir de um prédio em chamas.
Mas, há pouco, quando me sentei, começava a tarde da "Júlia", e vi, no público a aplaudir, uma senhora que me pareceu ser a Maria Cavaco Silva. Aí percebi que tinha queimado (mais) um fusível, não tanto por fantasiar involuntariamente, mas por fantasiar involuntariamente assim. Desliguei a televisão.
Não convém arriscar mais.
Sempre quis saber o que faziam os gajos fora do anúncio da Opel
Para ver e, se possível, ligar o som.
5.12.07
4.12.07
Humor = Tragédia + Tempo
O Momento musical d'O Incontinental de hoje tem o alto patrocínio dos Caixões Alfaiate:
«Sac'ó Sá Carneiro aí do avião
que caiu em Camarate;
Sac'ó Sá Carneiro aí do avião
e compra um caixão Alfaiate».
Caixões Alfaiate, o seu fato de madeira ultra-confortável.
Sr. Natal, recomendo-lhe este trenó, que tem ABS e um motor de 200r.v.*
Pai Natal tem de se mover a 5.800 km por segundo na noite da distribução de presentes
* r.v., renas vapor, a unidade de medida da potência do futuro.
Segundo o mesmo estudo, ficamos também a conhecer uma nova e importantíssima fórmula de engenharia e ciência:
P x T = Mte
em que:
P = Patetice ou Parvoíce;
T = Tempo (ou tempo livre ou, mais extenso ainda, ter tempo livre entre mãos);
Mte = Mistura tristemente explosiva.
P x T = Mte
em que:
P = Patetice ou Parvoíce;
T = Tempo (ou tempo livre ou, mais extenso ainda, ter tempo livre entre mãos);
Mte = Mistura tristemente explosiva.
* r.v., renas vapor, a unidade de medida da potência do futuro.
E cadeias alimentares constituídas por insectos...
Gueixa de 98 anos ainda atrai clientela
O Incontinental chegou à fala com Liun Ji, mais um cliente satisfeito. Quando lhe perguntamos sobre como era fazer amor com uma geronte de quase três algarismos, Ji disse-nos: «É satisfatório. O que ela perdeu em genica ganhou em experiência. É um bocado como o Fernando Couto do stick. O som dos abutres é que desconcentra um pouco a "empreitada", mas sei que é uma das principais razões que a ainda faz mexer».
Notícias do fundo
A lista de Garcia Pereira foi a menos votada na concorrida eleição para a Administração do Condomínio do prédio da Av. Miguel Bombarda (Lisboa) onde funciona o seu escritório de advogados e sede de candidatura a Bastonário da Ordem dos Advogados.
Sicko
Passei a manhã sicko, com uma crise de vesícula que até teve olhos. Não tinha força sequer para levantar a cabeça, mas depois de um ice-tea de limão, de ler as mensagens que passam em rodapé no programa da manhã da RTP ("Amo-te muito amor, lembra-te de mim amor, amo-te" e afins), de ver o Nuno Eiró sem ter piada mas a fazer como se tivesse e de ouvir a Lili Caneças a comentar a nova namorada do Toy ("se querem ter amantes, ao menos usem preservativo", disse a sábia geronte), vou levantar-me e trabalhar à tarde. A minha saúde não me permite ficar doente nestas condições.
3.12.07
O ursinho Mohammad
Gillian Gibbons permitiu que uma criança chamasse Mohammad a um ursinho de peluche e agora vai sofrer as duras consequências: abandonar a boa vida no Sudão e regressar a Londres.
O Incontinental sabe que esta história caiu muito mal na comunidade de ursos de peluche, que nunca se opunham ao próprio Mohammad quando este pedia para ser tratado por Teddy.
O Incontinental sabe que esta história caiu muito mal na comunidade de ursos de peluche, que nunca se opunham ao próprio Mohammad quando este pedia para ser tratado por Teddy.
2.12.07
Amostras não representativas
Continua a ser publicada aquela inexplicável secção da revista do Sol sobre as famílias numerosas. Surpreende-me que, após tantas edições, continuem a colher amostras não representativas do fenómeno, insistindo na entrevistas a pessoas de classe média-alta e alta.
Não faltam famílias numerosas nos bairros pobres de todo o país, principalmente à volta de Lisboa e do Porto.
As vantagens seriam evidentes. Em vez de um texto chato e previsível
("Os Teixeira Vianna são uma família grande e com eles vive também, a toda a hora, a alegria. Ele, administrador de empresas, sempre quis ter muitos filhos. Ela teve a coragem de ficar em casa a tê-los. Moram num palacete de três andares na Lapa, com trepadeiras e um jardim enorme, onde os 25 filhos e 90 netos podem correr sem risco de esbarrarem uns nos outros.")
poderiam apresentar algo muito mais interessante, como, por exemplo, isto:
("A Mena - ou "fanhosa", como é também conhecida - recebeu-nos no seu apartamento da Buraca, onde fomos logo saudados pelas 12 crianças filhas de 10 pais diferentes, a maior parte dos quais Mena afirma saber quem são. O mais velho tentou palmar-nos a carteira e o telemóvel, mas levou logo um bofardão naquela tromba que até andou de lado. Mena é uma típica mãe-galinha e não deixa ninguém fumar antes de perfazer cinco anos. A este grupo animado junta-se, por vezes, uma assistente social ou um par de agentes da polícia em visita, mas o momento mais aguardado é, sem dúvida, a tarde de Domingo, quando todos vão visitar os tios ao estabelecimento prisional de Pinheiro da Cruz.")
Não faltam famílias numerosas nos bairros pobres de todo o país, principalmente à volta de Lisboa e do Porto.
As vantagens seriam evidentes. Em vez de um texto chato e previsível
("Os Teixeira Vianna são uma família grande e com eles vive também, a toda a hora, a alegria. Ele, administrador de empresas, sempre quis ter muitos filhos. Ela teve a coragem de ficar em casa a tê-los. Moram num palacete de três andares na Lapa, com trepadeiras e um jardim enorme, onde os 25 filhos e 90 netos podem correr sem risco de esbarrarem uns nos outros.")
poderiam apresentar algo muito mais interessante, como, por exemplo, isto:
("A Mena - ou "fanhosa", como é também conhecida - recebeu-nos no seu apartamento da Buraca, onde fomos logo saudados pelas 12 crianças filhas de 10 pais diferentes, a maior parte dos quais Mena afirma saber quem são. O mais velho tentou palmar-nos a carteira e o telemóvel, mas levou logo um bofardão naquela tromba que até andou de lado. Mena é uma típica mãe-galinha e não deixa ninguém fumar antes de perfazer cinco anos. A este grupo animado junta-se, por vezes, uma assistente social ou um par de agentes da polícia em visita, mas o momento mais aguardado é, sem dúvida, a tarde de Domingo, quando todos vão visitar os tios ao estabelecimento prisional de Pinheiro da Cruz.")
Dicas Incontinental - como sabemos se um jornal é de referência?
Um jornal deve catalogar-se como de referência quando publica um artigo sobre hábitos sexuais das mulheres portuguesas habitado por frases tão incontornáveis como «As coimbrãs são as que fazem mais sexo, as lisboetas satisfazem-se sozinhas e as bracarenses adoram pornografia», «12% admitem ter praticado sexo quando o parceiro estava inconsciente ou a dormir e 8% dizem que obrigam fisicamente o namorado a ter relações» ou «Todas as mulheres inquiridas dizem que já fizeram sexo anal» baseando-se num inquérito realizado pela revista FHM.
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