Veja lá se me despacha isso para antes do jogo do Benfica, por favor...
Independente: Diploma de Sócrates foi assinado a um domingo
Como diz o povo, «Isto Só(crates) Visto»...
31.3.07
Figuras de estilo Incontinental - A metáfora
O Incontinental congratula-se com a notícia e propõe a sua explicação através de uma metáfora elaboradíssima (pronto, não é assim muito elaborada) sob a forma de um vídeo educacional. Nesta vídeo-metáfora, Yosemite Sam encarna Teixeira dos Santos, o défice/«monstro» (/economia portuguesa) é representado por um camelo, enquanto Bugs Bunny fará o papel de União Europeia.
Let's look at the trailer!
Let's look at the trailer!
Notícia-choque:
No shit? Foi preciso chegarmos a 2007 para os tipos do Tribunal de Contas chegarem à definição de "tacho"?
And now for something completely different
E que tal um episódio do House que estreou há umas três semanas e que tem tanto de fabuloso como de violentamente chocante? Como o rocker Dave Mathews a representar? E bem? E mais não digo?
30.3.07
Oh!... Mas que fofura...
A former "Family Ties" child star was arrested this week on suspicion of domestic violence.
Brian Bonsall, 25, faces possible charges of felony second-degree assault and misdemeanor false imprisonment after his girlfriend told police that he poured an alcoholic drink in her face as she slept, put her in a choke hold and threw her onto a bed several times when she tried to leave.
Bonsall remains at the Boulder County Jail in lieu of a $5,000 bond and is expected to be formally charged Tuesday.
His girlfriend, Lindsay Dunavan, called police at 6:35 a.m. Wednesday to the apartment she shares with Bonsall at 2800 Balsam Ave. When officers arrived, Bonsall said he threw his girlfriend down in self-defense because she came at him with a steak knife and cut his arm and face. Dunavan, 26, denied slashing Bonsall.
Police initially arrested the couple but "un-arrested" Dunavan about an hour later, according to a police report.
Boulder police Detective Colleen Wilcox said Thursday that it became questionable whether enough probable cause existed to arrest Dunavan after further investigation, and officers were looking at Bonsall as the "prominent aggressor" in the case.
Wilcox said they are unsure how Bonsall received his injuries.
Bonsall was arrested in 2004 on suspicion of drinking and driving after police say he suddenly stopped his gray SUV near the intersection of Broadway and College Avenue as a passenger stuck his head out the window and vomited. When police asked how much Bonsall, who was driving, had been drinking, he replied, "Plenty" — half a pint of Jim Beam, the officer's report said.
His driver's license previously had been revoked for an alcohol offense in 2001.
Bonsall's arrest history also includes two allegations of failure to appear in court for underage drinking in Broomfield and Boulder counties, according to police records.
His name also appears in four other Boulder police reports involving allegations of domestic violence and assault from 2002 and 2004, but no arrests were made. Those records were not available Thursday.
Bonsall starred as Andy Keaton on "Family Ties" from 1986 to 1989 alongside Michael J. Fox and later appeared on "Star Trek: The Next Generation." He also had several movie roles in the 1990s, including "Blank Check" and "Mikey," according to TV.com.
His latest police report stated he is unemployed".
Conselhos Práticos Incontinental - Como saber que se bateu no fundo
Várias são as maneiras de se perceber que se chegou ao magma social e emocional.
Aqui há uns tempos, o French Guard tinha-nos trazido uma forma de se perceber que se bateu no fundo, quando o maravilhoso super-herói Overman, sentindo as mordidelas da besta da dependência, decide casar-se com um homem só porque ele tem em sua casa fliperama.
Do mesmo modo, quando o tolo da terra se põe a gozar connosco, isso é normalmente um indício revelador de que a nossa vida perdeu, no mínimo, uma grande parte do seu sentido.
Acordar no meio da rua, de bruços, todo nu, com um preservativo usado na mão e uma dor de costas tão grande que já nem se sente a dor de cabeça é também um bom sinal que a nossa vida deu uma volta definitiva para o pior.
Agora, fiquem com o meu momento de clarividência.
Num momento de relaxe, numa destas tardes soalheiras de trabalho, uma conversa desenrola-se perante os meus olhos e ouvidos. Normalmente, por essas alturas, costumo intervir apenas quando a situação o exige, isto é, quando sinto que posso aparvalhar brutamente a coisa.
No momento em que vão entrar na acção, eu acabo de dizer uma coisa absolutamente estúpida como «Cancro ladra não morde» ou coisa que o valha. Vejam o que se passa de seguida:
Colega de trabalho com cerca de 50 anos: Eheheh! Você parece aquele gordo que dá na televisão.
Eu: Qual gordo?
Colega: Aquele que dá antes do Telejornal.
Eu: Quem? O Fernando Mendes?
Colega: Sim!!! Por causa dos jogos de palavras e aquelas piadas...
(E, logo se apercebendo do que acabara de dizer)
Colega: Mas não assim gordo, claro.
Aqui há uns tempos, o French Guard tinha-nos trazido uma forma de se perceber que se bateu no fundo, quando o maravilhoso super-herói Overman, sentindo as mordidelas da besta da dependência, decide casar-se com um homem só porque ele tem em sua casa fliperama.
Do mesmo modo, quando o tolo da terra se põe a gozar connosco, isso é normalmente um indício revelador de que a nossa vida perdeu, no mínimo, uma grande parte do seu sentido.
Acordar no meio da rua, de bruços, todo nu, com um preservativo usado na mão e uma dor de costas tão grande que já nem se sente a dor de cabeça é também um bom sinal que a nossa vida deu uma volta definitiva para o pior.
Agora, fiquem com o meu momento de clarividência.
Num momento de relaxe, numa destas tardes soalheiras de trabalho, uma conversa desenrola-se perante os meus olhos e ouvidos. Normalmente, por essas alturas, costumo intervir apenas quando a situação o exige, isto é, quando sinto que posso aparvalhar brutamente a coisa.
No momento em que vão entrar na acção, eu acabo de dizer uma coisa absolutamente estúpida como «Cancro ladra não morde» ou coisa que o valha. Vejam o que se passa de seguida:
Colega de trabalho com cerca de 50 anos: Eheheh! Você parece aquele gordo que dá na televisão.
Eu: Qual gordo?
Colega: Aquele que dá antes do Telejornal.
Eu: Quem? O Fernando Mendes?
Colega: Sim!!! Por causa dos jogos de palavras e aquelas piadas...
(E, logo se apercebendo do que acabara de dizer)
Colega: Mas não assim gordo, claro.
Se isto é notícia, estamos mesmo muito mal.
Seguro propõe número ímpar de deputados e CDS/PP concorda
Então, vamos lá ver se entendi.
Um grupo de deputados decide-se a fazer um relatório e, passado uns dias, um arroto de Tó-Zé Seguro irrompe o ar e interrompe o ressonar dos outros, logo seguido de: "Eh, pá! E se o número de deputados for ímpar, até para se evitar os empates?! Vou apontar isto".
Instado sobre isso, um deputado do Cá Dentro Sofre-se/Partido aos Pedaços diz: "Ok, por mim 'tá bem" e...
Voilá! Temos notícia!
Ser deputado na Assembleia da República é um bocado como ser um puto de 3 anos, a dizer "papá": a gente sabe que ele já deve fazer isso competentemente desde o 13.º ou 14.º mês mas, se não se estiver habituado, há sempre alguém a dizer: "ai, que fofinho!!! A dizer papá"...
E ninguém pode negar que o Tó-Zé Seguro não tem cara de fedelho reguila.
Um grupo de deputados decide-se a fazer um relatório e, passado uns dias, um arroto de Tó-Zé Seguro irrompe o ar e interrompe o ressonar dos outros, logo seguido de: "Eh, pá! E se o número de deputados for ímpar, até para se evitar os empates?! Vou apontar isto".
Instado sobre isso, um deputado do Cá Dentro Sofre-se/Partido aos Pedaços diz: "Ok, por mim 'tá bem" e...
Voilá! Temos notícia!
Ser deputado na Assembleia da República é um bocado como ser um puto de 3 anos, a dizer "papá": a gente sabe que ele já deve fazer isso competentemente desde o 13.º ou 14.º mês mas, se não se estiver habituado, há sempre alguém a dizer: "ai, que fofinho!!! A dizer papá"...
E ninguém pode negar que o Tó-Zé Seguro não tem cara de fedelho reguila.
Parem a imigração...
...e concentrem-se na emigração. Eu sugiro que comecem por este gajo...
...e que o destino seja algures entre Marrocos e a África do Sul.
Agenda da U. Independente
30 de Março: Queima.
31 de Março: Exames de Junho.
1 de Abril: Dia das mentiras / Dia da Universidade.
2 de Abril: Férias grandes.
3 de Abril: Exame especial de Setembro.
4 de Abril: Entrega de diplomas.
5 de Abril: Bazar.
29.3.07
28.3.07
Portuguese History X
Acho que quando as coisas não são feitas por telefone, de forma anónima, através de linha de valor acrescentado, os "carequinhas" diluem-se melhor na multidão.
E que grande abada!
E que grande abada!
Conselhos Práticos Incontinental - Como reconhecer um homossexual
«Not that there's anything wrong about it...», diziam, à vez, as personagens da série Seinfeld.
Por vezes, nem que não seja por curiosidade, é bom sabermos se o nosso interlocutor tem gostos diferentes dos nossos no que respeita a coisas da vida tão importantes como o amor ou o sexo (e repare-se que podia ter usado outros termos e expressões como "padecer de bichanice" "gostar de abafar a palha", "ser rabo/rabeta/larote" mas, tal como o deputado do CDS Hélder Amaral, não fui por aí).
Então, como pode um heterossexual reconhecê-los, privado que está do que os ingleses chamam de "gaydar"?
Vestir roupa espalhafatosa, em tons rosa, violeta ou outros tons berrantes é mais que gasto, se bem que útil. Usar linguagem gestual própria de uma adolescente, enquanto te chama "mulher", não tendo qualquer problema respeitante à acuidade visual, logo, bem sabendo que tens barba e coças os tomates também pode ser um indício forte de homossexualidade. Um timbre de voz muito alto e a fala afectada também é sintoma, assim como não entrar na onda quando começas a falar de gajas. Pedir-te que o trates por Georgina é também uma forma mais ou menos subtil de perceberes que o teu interlocutor é, de facto, homossexual.
Se estiveres com dúvidas sobre a homossexualidade do teu parceiro de conversa e tudo o que está acima falhar, tenta prestar atenção ao que ele diz para ver se, no meio da conversa, diz qualquer coisa disfarçada como "eh, pá... gosto tanto de levar no rabo".
Outra forma, mas esta é flagrantíssima, de se reconhecer um homossexual é esta (clicar na imagem para a aumentar):
Por vezes, nem que não seja por curiosidade, é bom sabermos se o nosso interlocutor tem gostos diferentes dos nossos no que respeita a coisas da vida tão importantes como o amor ou o sexo (e repare-se que podia ter usado outros termos e expressões como "padecer de bichanice" "gostar de abafar a palha", "ser rabo/rabeta/larote" mas, tal como o deputado do CDS Hélder Amaral, não fui por aí).
Então, como pode um heterossexual reconhecê-los, privado que está do que os ingleses chamam de "gaydar"?
Vestir roupa espalhafatosa, em tons rosa, violeta ou outros tons berrantes é mais que gasto, se bem que útil. Usar linguagem gestual própria de uma adolescente, enquanto te chama "mulher", não tendo qualquer problema respeitante à acuidade visual, logo, bem sabendo que tens barba e coças os tomates também pode ser um indício forte de homossexualidade. Um timbre de voz muito alto e a fala afectada também é sintoma, assim como não entrar na onda quando começas a falar de gajas. Pedir-te que o trates por Georgina é também uma forma mais ou menos subtil de perceberes que o teu interlocutor é, de facto, homossexual.
Se estiveres com dúvidas sobre a homossexualidade do teu parceiro de conversa e tudo o que está acima falhar, tenta prestar atenção ao que ele diz para ver se, no meio da conversa, diz qualquer coisa disfarçada como "eh, pá... gosto tanto de levar no rabo".
Outra forma, mas esta é flagrantíssima, de se reconhecer um homossexual é esta (clicar na imagem para a aumentar):
Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXXII
(Jean-Paul Marat morre pelo simples facto de tomar um banho, assim dando a conhecer ao mundo que, para além de guilhotinas, os franceses são alérgicos a água. No estertor da morte, ainda teve tempo para rabiscar uma nota com os dizeres "Nunca tomem banho, meus ricos irmãos" - conselho que os franceses ainda hoje respeitam, em memória do revolucionário.)
27.3.07
Medalhas em Pequim
Desenhos das medalhas com motivos chineses
Uma face das medalhas, com o logótipo de Pequim2008 no centro, terá três círculos concêntricos, sendo que o do meio será de jade, sendo outra marca típica chinesa os dois dragões entrelaçados que formam a presilha para as medalhas.
Quanto a outros desenhos, uma das medalhas vai recriar a famosa imagem do estudante em frente ao blindado, aquando "àquela espécie Jogos Sem Fronteiras, na praça de Tianamen, que foram muito mal interpretados pelo mundo fora", declarou o presidente do Comité Olímpico Chinês. Outra ideia passa pela recriação pictórica dos centros de controle de natalidade chinesa, com uma bela imagem de muitas meninas juntas num pequeno espaço confinado: "nós sabemos o quanto esses porcos capitalistas e hipócritas se pelam por ver imagens de infantes", declarou o mesmo presidente do COC.
Existe ainda a ideia - mais barata até - de fazer as medalhas completamente baças e sem qualquer definição, numa alusão clara à poluição atmosférica em Pequim.
Quanto a outros desenhos, uma das medalhas vai recriar a famosa imagem do estudante em frente ao blindado, aquando "àquela espécie Jogos Sem Fronteiras, na praça de Tianamen, que foram muito mal interpretados pelo mundo fora", declarou o presidente do Comité Olímpico Chinês. Outra ideia passa pela recriação pictórica dos centros de controle de natalidade chinesa, com uma bela imagem de muitas meninas juntas num pequeno espaço confinado: "nós sabemos o quanto esses porcos capitalistas e hipócritas se pelam por ver imagens de infantes", declarou o mesmo presidente do COC.
Existe ainda a ideia - mais barata até - de fazer as medalhas completamente baças e sem qualquer definição, numa alusão clara à poluição atmosférica em Pequim.
Prémio "deixa-me só ir buscar mais um pouco de vaselina",
foi atribuído este ano a Teixeira dos Santos.
Teixeira dos Santos pede esforços até défice diminuir
"Teixeira dos Santos garantiu esta Terça-feira que só será possível reduzir os impostos quando o défice ficar «bem abaixo» dos 3,0 por cento do PIB, o que não acontecerá durante este ano, e pediu aos portugueses que mantenham os esforços fiscais"
Sua Excelência o Ministro das Finanças, se não for muito incómodo, queria-lhe pedir também um esforçozinho e um bocadito de paciência para que fosse para o car... que o f...
Obrigado.
Sua Excelência o Ministro das Finanças, se não for muito incómodo, queria-lhe pedir também um esforçozinho e um bocadito de paciência para que fosse para o car... que o f...
Obrigado.
O amor em tempos de cólera
Condoleezza Rice anuncia que Olmert e Mazen se vão reunir a cada duas semanas
Quanto a pormenores, Condoleezza acabou por relevar «eles vão-se encontrar num restaurante romântico e recatado de Jerusalém e, se Olmert se portar bem, as coisas podem muito bem acabar no motel "Sempre a bombar", onde podem bem traduzir fisicamente o nome do estabelecimento», piscando o olho marotamente.
Quanto a pormenores, Condoleezza acabou por relevar «eles vão-se encontrar num restaurante romântico e recatado de Jerusalém e, se Olmert se portar bem, as coisas podem muito bem acabar no motel "Sempre a bombar", onde podem bem traduzir fisicamente o nome do estabelecimento», piscando o olho marotamente.
Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXXI
(Joana d'Arc, no preciso momento em que percebeu que Botafogo não era, ainda, uma escola de samba.)26.3.07
Priest on speed
«A Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados (ACA-M) escreveu ao Papa alertando para a forma como o padre António Rodrigues, de Santa Comba Dão, Viseu, conduz o seu “super-carro” de forma “anti-social”, pedindo a Bento XVI que o sacerdote “arrepie caminho”. Na carta enviada ao Vaticano, a ACA-M pede à hierarquia da Igreja Católica que ajude o pároco “a exorcizar o seu desmedido prazer” pela velocidade que a “potência do seu Ford Fiesta 2000 ST lhe permite atingir”».
Em resposta, o Santo Padre já fez saber que pecado não é um membro do clero ter um carro luxuoso, andar a 210Km/h ou andar no "picanço" com os outros carros no IP5: pecado seria se o «Piquet de Santa Comba» (como é carinhosamente tratado o pároco António Rodrigues) sucumbisse "a essa coisa azeiteira do 'tunning'".
Bento XVI confessou ainda "se fosse mais novo, metia-me aí num carro, ceguinho, a fazer 'street racing'".
Em resposta, o Santo Padre já fez saber que pecado não é um membro do clero ter um carro luxuoso, andar a 210Km/h ou andar no "picanço" com os outros carros no IP5: pecado seria se o «Piquet de Santa Comba» (como é carinhosamente tratado o pároco António Rodrigues) sucumbisse "a essa coisa azeiteira do 'tunning'".
Bento XVI confessou ainda "se fosse mais novo, metia-me aí num carro, ceguinho, a fazer 'street racing'".
Tabuada do 4
Eu também devo precisar de uma: estava a tentar contar os anos que o homem tem à frente da Câmara Municipal de Braga e, a meio, desisti.
João "Rabeca"
O João "Rabeca" é (a não ser que já tenha falecido. Nesse caso, leia-se "era") um senhor que morava numa terra perto da minha e que - consta a lenda - tinha um instrumento que relegaria qualquer John Holmes para a categoria de "micro-pénis". Conta-se que tinha de praticar o sexo recorrendo à chamada "técnica do lenço" e que colocava maços de tabaco vazios no zézinho, fazendo-os rebentar com o entumescimento.
Isso, para mim, é que é um Grande Português - talvez o maior de todos.
Isso, para mim, é que é um Grande Português - talvez o maior de todos.
Muitos parabéns,
ó french guard!
Vou-te ofertar um belo conjunto de arbustos, uns maiores que os outros para fazer o efeito de desnível - aquilo que foi negado ao líder dos Cavaleiros que diziam "Ni!", mas que por esta altura do filme já diziam qualquer coisa como "Ecky- ecky- ecky- ecky- pikang- zoop- boing- goodem- zoo- owli- zhiv"!
Na fila de trânsito...
- Porra, que isto não anda!
- Pois não... Quem é o caramelo que vai ali à frente?
- Parece-me que será um heterónimo do Pessoa... Mas não consigo ver qual é...
- O Caeiro não pode ser, que não tem carro. Deve ser o Ricardo Reis.
- Claro! Tinha de ser. Esse não ode nem sai de cima.
24.3.07
Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXX
(Harry Houdini, adepto de sado-masoquismo homossexual, no preciso momento em que foi apanhado pela mulher depois de uma sessão de açoites. Surpreendido, na vertigem do momento, inventou a desculpa de ser ilusionista, vendo-se obrigado a sustentar a mentira até ao fim dos seus dias .)Marines
"Marines" britânicos transferidos para Teerão.
Tenho alguma inveja dos britânicos e dos seus marines valentões, atendendo à fraca prestação de marines portugueses.
Deixem de lhes dar ácidos, por favor!
Investigadores permitem que ratos vejam a cores
Mas ensiná-los a ler, guiar ou a não andar por aí a espalhar peste bubónica não terá surgido em conversa, pois não?
Grandes Brasileiros!
Advogado detido por "legalizar" brasileiros com documentos falsos
Só faltava o gajo chamar-se Aristides! (ah! E já agora haver uma guerra mundial ou um holocausto... Pormenores.)
Classificações apressadas
Hoje li numa revista que "há quem chame" a Hélder Amaral o Obama português.
O Hélder Amaral americano, entretanto, já fez saber que está solidário com o seu homólogo, afirmando que também ele só bate em mulheres depois de um Licor Beirão (houve alguns problemas com o tradutor) e que planeia em breve geminar Washington com Viseu.
O Hélder Amaral americano, entretanto, já fez saber que está solidário com o seu homólogo, afirmando que também ele só bate em mulheres depois de um Licor Beirão (houve alguns problemas com o tradutor) e que planeia em breve geminar Washington com Viseu.
23.3.07
Nova aquisição
"O vice-presidente do Conselho de Jurisdição do CDS-PP, Nuno Peres Alves, apresentou hoje a sua demissão do cargo, depois de ter votado contra o parecer daquele órgão que considerou ser «não é um parecer jurídico, mas político»" (Fonte: Sol online).
O novo vice-presidente, Zinédine Zidane, já avisou que, com ele, não fazem farinha (fait pas de la farine) e que não pensará duas vezes (pense pas deux fois) antes de correr tudo à cabeçada (courir tous avec la tête), principalmente o janota dos pêlos à mostra (l'élégant avec les poils visibles), tendo até comprado uns óculos de sol para se proteger do reflexo dos dentes brancos (acheté des lunettes de soleil pour se protéger des reflextions des dents blancs). "O meu sonho é acabar a carreira no CDS", acrescentou a lenda do pugilismo. "Depois, juntar um dinheirinho por cá e voltar a França, para fazer uma casinha perto da minha terra, a imitar uma típica maison portuguesa, para brincar com as minhas filhas: a Susana Cristina Zidane e a Andreia Filipa Zidane".
O novo vice-presidente, Zinédine Zidane, já avisou que, com ele, não fazem farinha (fait pas de la farine) e que não pensará duas vezes (pense pas deux fois) antes de correr tudo à cabeçada (courir tous avec la tête), principalmente o janota dos pêlos à mostra (l'élégant avec les poils visibles), tendo até comprado uns óculos de sol para se proteger do reflexo dos dentes brancos (acheté des lunettes de soleil pour se protéger des reflextions des dents blancs). "O meu sonho é acabar a carreira no CDS", acrescentou a lenda do pugilismo. "Depois, juntar um dinheirinho por cá e voltar a França, para fazer uma casinha perto da minha terra, a imitar uma típica maison portuguesa, para brincar com as minhas filhas: a Susana Cristina Zidane e a Andreia Filipa Zidane".
A edição do Incontinental bilingue destina-se a integrar melhor os nossos visitantes invisuais.
Engenheiro da mula ruça
Que culpa pode Sócrates ter nesta situação?
Já se sabe como são os estudantes. Gostam de muita diversão, das festas académicas e do seu copito, estudar de vez em quando... enfim, não são más pessoas: o seu único problema, a existir, é o que provém da ingenuidade própria da juventude.
Sócrates já tem cabelos brancos? E já tinha na altura?
Que importa isso? Eu lembro-me do primeiro que descobri no meu cocuruto, tinha eu 16 anos. E que sabia eu da vida nessa altura que não tivesse a ver com uma revista pegajosa e músculos dos braços doridos?
Sócrates era Secretário de Estado e usou papel timbrado e o fax da Secretaria respectiva?
Hipocrisia: o primeiro miúdo que não anda na carrinha comercial "da empresa" e não tem o seu telemóvel em nome de alguém cujo apelido é "L.da" que atire a primeira pedra!
E se pediu equivalência a 25 disciplinas e lhe deram equivalência a 26?
Metam-se na vossa vida!
O que chocou Portugal nisto tudo foi reparar que, num país de doutores, onde os trabalhos mais desinteressantes ficaram reservados para os doutores ucranianos e romenos, há um semi-engenheiro, que - ao que parece - nem se pode chamar, com propriedade, licenciado, que chegou a Primeiro-Ministro!
Isso é que dói a muitos!
Pensando bem, se calhar com alguma razão, confesso... Que vamos agora dizer aos nossos miúdos?
«Eh, pá, vão fazendo o vosso caminho pela escola, sem levantar muitas ondas e sem se entusiasmarem muito, de modo a focarem a vossa atenção no que é realmente importante, isto é, as reuniões do partido! Não se preocupem muito com o futuro porque, quando for preciso, o vosso paizinho, chame-se ele António, Zé Manel, Paulo Alexandre, Partido Socialista ou Opus Dei, lá vos arranja as "connections" para irem para as chefias de entes públicos», que também pode ser traduzido, com o mesmo efeito, por «o modo de vida português», «portuguese dream» ou «Safas-te?».
No meio disto tudo, o que realmente interessa é focar a atenção em declarações tão bonitas como estas de Luís Arouca:
«As fichas de cada aluno já ninguém sabe delas. Nos primeiros anos, a nota final é acompanhada com fundamento, depois é deitada fora (...) Ao fim de cinco anos, vai tudo para o maneta».
E deixem-me dizer-vos que, para quem só tem um braço completo, muita coisa lhe dão para tratar...
Já se sabe como são os estudantes. Gostam de muita diversão, das festas académicas e do seu copito, estudar de vez em quando... enfim, não são más pessoas: o seu único problema, a existir, é o que provém da ingenuidade própria da juventude.
Sócrates já tem cabelos brancos? E já tinha na altura?
Que importa isso? Eu lembro-me do primeiro que descobri no meu cocuruto, tinha eu 16 anos. E que sabia eu da vida nessa altura que não tivesse a ver com uma revista pegajosa e músculos dos braços doridos?
Sócrates era Secretário de Estado e usou papel timbrado e o fax da Secretaria respectiva?
Hipocrisia: o primeiro miúdo que não anda na carrinha comercial "da empresa" e não tem o seu telemóvel em nome de alguém cujo apelido é "L.da" que atire a primeira pedra!
E se pediu equivalência a 25 disciplinas e lhe deram equivalência a 26?
Metam-se na vossa vida!
O que chocou Portugal nisto tudo foi reparar que, num país de doutores, onde os trabalhos mais desinteressantes ficaram reservados para os doutores ucranianos e romenos, há um semi-engenheiro, que - ao que parece - nem se pode chamar, com propriedade, licenciado, que chegou a Primeiro-Ministro!
Isso é que dói a muitos!
Pensando bem, se calhar com alguma razão, confesso... Que vamos agora dizer aos nossos miúdos?
«Eh, pá, vão fazendo o vosso caminho pela escola, sem levantar muitas ondas e sem se entusiasmarem muito, de modo a focarem a vossa atenção no que é realmente importante, isto é, as reuniões do partido! Não se preocupem muito com o futuro porque, quando for preciso, o vosso paizinho, chame-se ele António, Zé Manel, Paulo Alexandre, Partido Socialista ou Opus Dei, lá vos arranja as "connections" para irem para as chefias de entes públicos», que também pode ser traduzido, com o mesmo efeito, por «o modo de vida português», «portuguese dream» ou «Safas-te?».
No meio disto tudo, o que realmente interessa é focar a atenção em declarações tão bonitas como estas de Luís Arouca:
«As fichas de cada aluno já ninguém sabe delas. Nos primeiros anos, a nota final é acompanhada com fundamento, depois é deitada fora (...) Ao fim de cinco anos, vai tudo para o maneta».
E deixem-me dizer-vos que, para quem só tem um braço completo, muita coisa lhe dão para tratar...
22.3.07
21.3.07
Dia Mundial da Poesia, parte II
Gene, Gene made a machine,
and Joe, Joe made it go.
Art, Art blew a fart
and blew the whole damn thing apart.
- Ezra Pound. Não, não: é do Police Academy 4 - Citizens on Patrol
Dia Mundial da Poesia, parte I
Cabo é rabo
Rabo é cu
Cu é merda
E merda és tu
Desconheço, infelizmente, o autor da obra, mas ouvi-a recitada inúmeras vezes em viagens de comboio regional, entre o Porto e Nine, às sextas-feiras à noite, por pequenos grupos independentes de tropas.
Rabo é cu
Cu é merda
E merda és tu
Desconheço, infelizmente, o autor da obra, mas ouvi-a recitada inúmeras vezes em viagens de comboio regional, entre o Porto e Nine, às sextas-feiras à noite, por pequenos grupos independentes de tropas.
Conceptualismo
~~~~Caparica
~~~~~aparica
~~~~~~parica
~~~~~~~arica
~~~~~~~~rica
~~~~~~~~~ica
~~~~~~~~~~ca
~~~~~~~~~~~a
~~~~~~~~~~~~
A democracia representativa em marcha!
Deputados PS votaram contrariados e com críticas ao estatuto dos professores
Avé o nosso Querido Líder/Estrela D'Alva/Comandante-Supremo, José Salazócrates!
Mais um grande "zieg heil" para ele!
O futebol é uma paixão
Selecção plantou árvores, «só falta ganhar à Bélgica»
Se calhar até há qualquer ligação racional entre estas duas orações que aparecem separadas por uma simples vírgula, mas, assim de repente...
Hum...
Hum...
Portugal, Allez!!! (x4)
Hum...
Hum...
Salazar F.C.
Grandes Portugueses: Salazar 22 mil votos à frente na votação
E novidades?
Os Ultra Salazar até já fizeram o cântico da vitória:
«Salazar,
Cantamos por ti!
Com o braço no ar,
Cantamos por ti!
Os emigrantes que para cá vêm
Todos para nos tirar o trabalho
Não é que eu queira laborar nas obras
Mas eles têm q'ir c'o car...
A bater num preto,
cantamos por ti!
Uouou-eto,
Cantamos por ti!
Quando lhes trincamos as tíbias
Já não cantamos por ti!
Porque cantar com a boca cheia
Ouvimos dizer que é mal educado.
Esta não rimou,
Cantamos por ti!
Mas também devíamos ter usado o tempo a estudar e a acabar o secundário, mas rapar o cabelo, a vida nas claques e o surripiar de telemóveis não só pelas razões tradicionais de bater e roubar, mas também para podermos ligar para aquela linha de valor acrescentado que aparecia na televisão dá muito trabalho e também para se ser um palhaço servil não é preciso grandes estudos... sei lá, Uouou!,
Cantamos por ti!»
A democracia em marcha!
Assistir a um debate mensal da Assembleia da República, ver Sua Excelência o Primeiro Ministro e os líderes dos partidos da oposição em acção, pode levar-nos a dar razão ao povo: "em terra de cegos, quem tem um olho é rei".
E esse nem é o problema.
O problema é que duvido muito que esse olho seja qualquer um dos que se localizam na cara.
E esse nem é o problema.
O problema é que duvido muito que esse olho seja qualquer um dos que se localizam na cara.
Sr. Hélder Amaral, um grande clap, clap, clap para si!
«Os beirões não batem em mulheres»;
«Eu apenas estava a tentar fazer com que o engenheiro Anacoreta Correia, por ser amigo de Maria José Nogueira Pinto, a ela chegasse para a retirar daquela situação»;
«É demagogia da mais barata: tal como seria eu vir aqui dizer que ela me está a atacar por eu não ser branco como ela. Não irei por aí»;
in "O Grande Livro de Citações de Hélder Amaral"
Este senhor tem tudo. Porquê? Porque consegue a explosiva e rara junção de duas qualidades: primeiro, é um beirão; depois, é negro!
Convenhamos: quantos beirões negros conhecem?
Ora, sendo beirão - e, ao que parece, apenas por sê-lo -, escapa sem mácula da acusação de que terá agredido Maria José Nogueira Pinto. De facto, onde já se viu um homem beirão bater numa mulher?! Toda a gente sabe que até os crimes de maus tratos são TODOS no litoral! É um problema exclusivamente urbano, certo?
Depois porque é negro, e já se sabe como funciona o maldito preconceito... Ainda por cima, vindo de uma mulher cujo marido anda aí a defender o Salazar n'«os (Relativamente) Grandes (quer dizer, não são assim tão grandes. Mas como não há outros, ok, vá lá: Grandes) Portugueses». E, não fosse o facto público e notório, já se sabe que esses brancos colonialistas e fascistas eram capazes de o acusar de ter desalinhado a cara de Nogueira Pinto toda!
O que vale é que ele não foi por aí. Só disse que PODIA ir por aí. Mas não foi. E isso só mostra a magnanimidade deste beirão negro.
Bem haja, Sr. Amaral!
Eu não disse?
No fundo, a resolução dos problemas deste país pode muito bem passar pela seguinte fórmula matemática:
"Portugal, Allez!!!" x4 = felicidade beata
"Portugal, Allez!!!" x4 = felicidade beata
20.3.07
E o problema é que aqui não há expulsões, pá.
«Big Mário» condenado a sete anos de cadeia
Ah!!! Ó «Big» Mário: tem cuidado com as objectivas esquisitas que te possam aparecer pela frente nos chuveiros... já para não falar das traiçoeiras, que apareçam por trás.
Ah!!! Ó «Big» Mário: tem cuidado com as objectivas esquisitas que te possam aparecer pela frente nos chuveiros... já para não falar das traiçoeiras, que apareçam por trás.
É que ouvi dizer que é difícil suspirar "que cena, meu!" quando nos estão a fazer uma endoscopia aos intestinos com instrumentos - chamemos-lhe - rudimentares...
Obviamente...
Sim, num pequeno rectângulo. E, dentro deste, numa faixa de 50 a 60Km perto do mar. E, dentro desta, conseguiram concentrar os acéfalos todos nas chefias de organismos públicos...
E o que fazer em relação a isto?
Portugal, allez!!! (x4)
A ira gera ira
Coisas que se lêem na edição portuguesa do Pravda (a sério!):
"Será que o CDS-PP irá alterar o nome para o Partido do Pugilato? O Conselho Nacional deste partido foi cena este final de semana de alegadas agressões, insultos e ameaças antes de várias figuras do partido, na segunda-feira, fazerem declarações contrárias, desculparem-se e acusando a facção rival de ter começado o mal estar.
Mais pareciam um bando de meninos-bem num patamar de um colégio exclusivo depois de uma briga. Petulantes, vieram à praça pública desculparem-se – a facção fiel ao líder, Dr. Ribeiro e Castro, a acusar a facção de Paulo Portas, uma espécie de Jabba the Hutt na política portuguesa, de ter iniciado o mau clima no seio da reunião do Conselho Nacional.
(...)
Porém, onde está a oposição ao Partido “socialista”, com “s” menor, do Primeiro-Ministro José Sócrates, esse que parece uma dona de casa com um estado avançado de Alzheimer, armada com uma tesoura gigante a cortar tudo que mexe à sua volta, como de uma Dona Quixote se tratasse a carregar contra os moinhos.
(...)"
Como o tema é um pouco árido, o texto apresenta ao lado a imagem e a legenda seguintes:
"Será que o CDS-PP irá alterar o nome para o Partido do Pugilato? O Conselho Nacional deste partido foi cena este final de semana de alegadas agressões, insultos e ameaças antes de várias figuras do partido, na segunda-feira, fazerem declarações contrárias, desculparem-se e acusando a facção rival de ter começado o mal estar.
Mais pareciam um bando de meninos-bem num patamar de um colégio exclusivo depois de uma briga. Petulantes, vieram à praça pública desculparem-se – a facção fiel ao líder, Dr. Ribeiro e Castro, a acusar a facção de Paulo Portas, uma espécie de Jabba the Hutt na política portuguesa, de ter iniciado o mau clima no seio da reunião do Conselho Nacional.
(...)
Porém, onde está a oposição ao Partido “socialista”, com “s” menor, do Primeiro-Ministro José Sócrates, esse que parece uma dona de casa com um estado avançado de Alzheimer, armada com uma tesoura gigante a cortar tudo que mexe à sua volta, como de uma Dona Quixote se tratasse a carregar contra os moinhos.
(...)"
Como o tema é um pouco árido, o texto apresenta ao lado a imagem e a legenda seguintes:
Sheyla de Almeida fez 14 cirurgias para obter maiores seios siliconados do BrasilImitações baratas
French Guard from the castle of his master, Guy de Lombard vem, por este meio, informar que o número original de insultos em rajada é um exclusivo seu. As cenas recentes no CDS/PP são apenas uma imitação barata, não se aconselhando o público a consumir tais insultos de pechisbeque, sem garantia de qualidade.
19.3.07
Ãããhhhh???
E o mais fantástico é que descobri que existe uma Associação de Protecção e Apoio ao Animal Errante que tem um canil para onde foi o burro... mas não foi a que adoptou o burro, que se chama João Alfazema Jericó.
«Até burras-te»...
Clara, notória e amplamente drógádo!
Uma entrevista de 1987, logo após as primeiras notícias vindas a público relatando que James Brown agredia a sua mulher.
Note-se que se a entrevista tivesse acabado aos 7 segundos era, seguramente, a melhor entrevista de sempre!
Note-se ainda que se a entrevista tivesse acabado aos 29 segundos era a melhor entrevista de sempre!
Ainda assim, é das coisas mais hilárias que já vi.
18.3.07
Para os fãs mais indefectíveis
O último número da revista Rolling Stone festeja a efeméride dos 10 anos da Série South Park através do artigo Os 25 melhores momentos do South Park.
Deixo aqui o escolhido como #1, retirado do episódio que tem os Radiohead como convidados especiais:
Deixo aqui o escolhido como #1, retirado do episódio que tem os Radiohead como convidados especiais:
Estás muito bem para elas
Peço desculpa pelo meu "lapsis lingues".
- O senhor que apresenta "A Bela e o Mestre"
Uma boa maneira de ter um upgrade para a primeira classe
Então eu pago 900 contos por um bilhete de avião e aquela ali senta-se ao lado de mim só porque morreu na turística?
Bem-vindo à British Airways.
Bem-vindo à British Airways.
16.3.07
Y tu mama también...
Sócrates diz que Marques Mendes não tem credibilidade
PSD acusa Sócrates de mentir
Onde é que eu já vi uma coisa parecida?
Aaaahhhh!!!!
Teoria da Relatividade
Afinal, parece que Mantorras ganha menos que Nani
(E qualquer um deles mais que eu...)
Bem, pelo menos o Nani joga. Sempre achei que não se deve gastar muito dinheiro em bibelots.
(E qualquer um deles mais que eu...)
Bem, pelo menos o Nani joga. Sempre achei que não se deve gastar muito dinheiro em bibelots.
15.3.07
Parabéns, ó Lobo Antunes
e eu a lembrar-me do homem zarolho de quem falavam na escola que escrevia aos cantos, sem que naquela altura quisesse saber dele e na verdade sem saber coisa nenhuma
(ganhaste um prémio, Toninho)
e o velho que arrotava a história do zarolho depois de almoço, nas aulas quentes de Maio, e suava com as paredes no calor de Maio que parecia Agosto, o suor a pingar-lhe dos picos da barba mal feita
(ganhaste um prémio, Toninho)
um farrapo de vento pela janela a lamber a saia da rapariga da ponta, que levanta levanta quem é que se lembra de trazer uma saia assim e o outro andrajoso ainda a falar do zarolho e eu a pensar que me deitava no chão a espreitar se pudesse
(ganhaste um prémio, Toninho)
a corrida até casa, a mana de trombas, a mãe de gatas a esfregar, parecia que estava sempre de gatas, mesmo quando não estava, a cara enfiada no chão
(ganhaste um prémio, Toninho)
desde então que não me dou bem com zarolhos nem gatos, não que haja relação, estas coisas são mesmo assim nem tudo está relacionado, imaginem o que seria um gato zarolho
(ganhaste um prémio, Toninho)
até que hoje veio o prémio do zarolho, que já não é um zarolho qualquer e pensando bem fui um idiota, porque não tenho nada a dizer dos zarolhos
(ganhaste um prémio, Toninho)
gosto deles e se calhar sou eu que tenho um olho a mais.
(ganhaste um prémio, Toninho)
e o velho que arrotava a história do zarolho depois de almoço, nas aulas quentes de Maio, e suava com as paredes no calor de Maio que parecia Agosto, o suor a pingar-lhe dos picos da barba mal feita
(ganhaste um prémio, Toninho)
um farrapo de vento pela janela a lamber a saia da rapariga da ponta, que levanta levanta quem é que se lembra de trazer uma saia assim e o outro andrajoso ainda a falar do zarolho e eu a pensar que me deitava no chão a espreitar se pudesse
(ganhaste um prémio, Toninho)
a corrida até casa, a mana de trombas, a mãe de gatas a esfregar, parecia que estava sempre de gatas, mesmo quando não estava, a cara enfiada no chão
(ganhaste um prémio, Toninho)
desde então que não me dou bem com zarolhos nem gatos, não que haja relação, estas coisas são mesmo assim nem tudo está relacionado, imaginem o que seria um gato zarolho
(ganhaste um prémio, Toninho)
até que hoje veio o prémio do zarolho, que já não é um zarolho qualquer e pensando bem fui um idiota, porque não tenho nada a dizer dos zarolhos
(ganhaste um prémio, Toninho)
gosto deles e se calhar sou eu que tenho um olho a mais.
Palmas para si, Sr. Blair!
A chamada declaração 50% óbvia, 50% autista:
A notícia vem ainda enriquecida com esta foto:
Das duas, uma: ou é um membro de uma boys band ou está a fazer a coreografia do "segure o tchan" do Iran Costa. Em qualquer caso, é estúpido estar ali a fazer aquelas parvoíces com um prédio em chamas por trás. É que - por amor de deus! - ainda se aleija.Tradição humanitária e democrática
Tribunal de recurso iraquiano confirma pena de morte para antigo vice-presidente
Tal como o país, também este Vice-presidente Iraq'o caraças muito em breve.
Großen Propaganden!
Parece que o nosso Ministro da Administração Interna tem um blog, que se chama "A Nossa Opinião".
Ora, isto padece, desde logo, de dois vícios. Começando pelo fim, a palavra "opinião" quando junta com as palavras "António Costa" na mesma frase (sem preposições negativas no meio) é, incontornavelmente, risível; depois, a palavra "nossa" também não é lá grande escolha: dando por reproduzido o que se escreveu sobre o primeiro vício, a verdade é que o único par de neurónios que funciona no Governo é o do Comandante-Supremo/Estrela d'Alva/Luz dos Nossos Dias/Nosso Querido Líder, José Sócrates.
Recomenda-se tino, meus senhores.
Um grande zieg heil para ti, António Costa - devidamente filtrado por ti, Comandante-Supremo.
Ora, isto padece, desde logo, de dois vícios. Começando pelo fim, a palavra "opinião" quando junta com as palavras "António Costa" na mesma frase (sem preposições negativas no meio) é, incontornavelmente, risível; depois, a palavra "nossa" também não é lá grande escolha: dando por reproduzido o que se escreveu sobre o primeiro vício, a verdade é que o único par de neurónios que funciona no Governo é o do Comandante-Supremo/Estrela d'Alva/Luz dos Nossos Dias/Nosso Querido Líder, José Sócrates.
Recomenda-se tino, meus senhores.
Um grande zieg heil para ti, António Costa - devidamente filtrado por ti, Comandante-Supremo.
Guantanamerda
Faz-me lembrar aquela anedota do coelhinho que, depois de passar umas horas numa esquadra da GNR, jura por Deus que é um porco...
Conhecem?
Previsão do tempo para a Praça da República, Coimbra
Prevê-se um verdadeiro temporal, com muita lama, berraria e cabelos pelo chão, depois de convenientemente puxados, devido à aproximação de um fenómeno natural que costuma trazer consequências nefastas (por vezes atingindo mesmo proporções bíblicas), com o nome científico de "cat fight".
14.3.07
13.3.07
A confiança na estupidez alheia como técnica de investigação - II
- Não sei como havemos de apanhar o gajo que assaltou aquele restaurante Subway.
- Só se esperarmos para ver se o gajo daqui a uns meses tenta arranjar um emprego lá.
- Boa!
- Só se esperarmos para ver se o gajo daqui a uns meses tenta arranjar um emprego lá.
- Boa!
A confiança na estupidez alheia como técnica de investigação
- Temos estes suspeitos... Mas como havemos de saber quem é o homicida?
- Só se virmos nos computadores deles quem é que foi ao google fazer uma busca por "How To Commit Murder".
- Que ideia mais parva. Ninguém é tão estúpido! Ou é?
- Só se virmos nos computadores deles quem é que foi ao google fazer uma busca por "How To Commit Murder".
- Que ideia mais parva. Ninguém é tão estúpido! Ou é?
E os dois primeiros resultados do google para uma busca por "quistos no rabo" são...
Mas o mais estranho é alguém cá ter vindo parar com essa mesma busca...
Da bojardinada e outros conceitos Jardinescos
O presidente do PSD-Madeira, Alberto João Jardim, diz estar determinado a combater "os bufos socialistas", que veiculam "a mentira, o pidesco e o rasca que são a 'cultura' socialista".
Sendo que, por definição, o "bufo" será aquele que revela indevidamente factos verdadeiros dos quais tem conhecimento, directo ou indirecto, e o "mentiroso" aquele que veicula factos que não correspondem à verdade, esta "bojardinada" (frase, conjunto de palavras ou impropérios disparados indiscriminadamente pela boca de Jardim) parece-me um contra-senso.
Mas eu não sou linguista.
Mas eu não sou linguista.
O meu acordar e a religião (ou a falta dela)
Os meus amigos (mais ou menos dois, se bem que desconfio de um deles) não me conhecem como pessoa de mau-feitio. Um crápula, que foge dos escrúpulos como os padres do cheiro a enxofre (ou as crianças dos primeiros), sempre à espera da primeira hipótese para enganar o próximo, sim. Mas com um feitio espectacular!
Antes de dormir, peço encarecidamente para que o novo dia me traga bom humor e uma coluna vertebral. Talvez por ser ateu, só me é concedido o primeiro pedido e, mesmo este, só a partir do almoço.
Debato-me com estas questões frequentemente antes de dormir, até que o Whiskey as amoleça, o que me leva à seguinte história:
Ontem, apareceu-me um casal Elder a casa, com uma alvura que me cegou! Ainda pensei que era a luz do Redentor... Enganei-me. Eram as camisas.
O Elder é um animal que, tal qual os PSP's, GNR's, rins, pulmões, olhos, mamas e testículos, vem aos pares. A não ser, claro, que algo de terrível tenha acontecido.
Comecei por dizer a pior coisa que um evangelista pode ouvir: "Antes de começarem, queria só dizer que se calhar estão a perder o vosso tempo, porque sou assim um bocado ateu". Depois de um certo desvario inicial, o Elder - o que falava - disse-me que tinha sentido o apelo de Deus e por isso tinha saído dos Estados Unidos para o compartilhar com as pessoas.
Respondi-lhe que o respeitava. Como não? Às vezes deixo-me estar sentado no sofá porque estou com demasiada preguiça para ir à casa de banho...
Depois deu-me uma imagem
e disse-me a constituição da equipa: Deus, como meia-ponta esquerda, Jesus era o meia-ponta direita, e um tal de Joseph Smith, de costas, parecia-me ser o médio defensivo - como estava no chão, vamos chamar-lhe, apenas por exemplo, Katsouranis.
O meu cinismo voltou a trair-me. Desliguei-me do que eles me estavam a tentar vender, enquanto olhava para imagem: Deus e Jesus pareciam-me duas tias de Cascais, porque muito limpinhos, vestidos de igual e ainda devido ao facto de ser muito difícil a distinção entre o progenitor e a cria. Por outro lado, com aquelas vestes, podiam muito bem ser uma versão marada dos Bee Gees. Quase que os ouvia a cantar "To Love Somebody", o "Tragedy" ou o mais recente e desinteressante "You Win Again".
Cansei-me de ser parvo (que é coisa que me acontece muito) e pensei que se olhasse para eles ia pelo menos ouvir uma ou duas das verdades que, de forma tão altruísta, me queriam ofertar.
Infelizmente, foquei a minha atenção no branco puro das camisas e perguntei a mim próprio (porque sou demasiado cobarde para lhes perguntar directamente): quantas camisas brancas terão eles? E virão todas da mesma fábrica? Terão marca - se sim, qual? - ou são "linha branca"? Terão folgas - quer dizer, eles estavam em plena evangelização num Domingo? Se sim, o que é que um Elder faz para se divertir? A religião Mormon é pró-mortificação ou isso é apenas exclusivo da facção mais in e impoluta do Catolicismo Apostólico Romano?
No final, agradeci-lhes a paciência, guardei a imagem e sorri. Eles pensaram que podiam estar a ver alguma penetração da sua exposição de fé na minha couraça dura de insecto, mas eu estava era a pensar no Elder Postiga...
Debato-me com estas questões frequentemente antes de dormir, até que o Whiskey as amoleça, o que me leva à seguinte história:
Ontem, apareceu-me um casal Elder a casa, com uma alvura que me cegou! Ainda pensei que era a luz do Redentor... Enganei-me. Eram as camisas.
O Elder é um animal que, tal qual os PSP's, GNR's, rins, pulmões, olhos, mamas e testículos, vem aos pares. A não ser, claro, que algo de terrível tenha acontecido.
Comecei por dizer a pior coisa que um evangelista pode ouvir: "Antes de começarem, queria só dizer que se calhar estão a perder o vosso tempo, porque sou assim um bocado ateu". Depois de um certo desvario inicial, o Elder - o que falava - disse-me que tinha sentido o apelo de Deus e por isso tinha saído dos Estados Unidos para o compartilhar com as pessoas.
Respondi-lhe que o respeitava. Como não? Às vezes deixo-me estar sentado no sofá porque estou com demasiada preguiça para ir à casa de banho...
Depois deu-me uma imagem
e disse-me a constituição da equipa: Deus, como meia-ponta esquerda, Jesus era o meia-ponta direita, e um tal de Joseph Smith, de costas, parecia-me ser o médio defensivo - como estava no chão, vamos chamar-lhe, apenas por exemplo, Katsouranis.
O meu cinismo voltou a trair-me. Desliguei-me do que eles me estavam a tentar vender, enquanto olhava para imagem: Deus e Jesus pareciam-me duas tias de Cascais, porque muito limpinhos, vestidos de igual e ainda devido ao facto de ser muito difícil a distinção entre o progenitor e a cria. Por outro lado, com aquelas vestes, podiam muito bem ser uma versão marada dos Bee Gees. Quase que os ouvia a cantar "To Love Somebody", o "Tragedy" ou o mais recente e desinteressante "You Win Again".
Cansei-me de ser parvo (que é coisa que me acontece muito) e pensei que se olhasse para eles ia pelo menos ouvir uma ou duas das verdades que, de forma tão altruísta, me queriam ofertar.
Infelizmente, foquei a minha atenção no branco puro das camisas e perguntei a mim próprio (porque sou demasiado cobarde para lhes perguntar directamente): quantas camisas brancas terão eles? E virão todas da mesma fábrica? Terão marca - se sim, qual? - ou são "linha branca"? Terão folgas - quer dizer, eles estavam em plena evangelização num Domingo? Se sim, o que é que um Elder faz para se divertir? A religião Mormon é pró-mortificação ou isso é apenas exclusivo da facção mais in e impoluta do Catolicismo Apostólico Romano?
No final, agradeci-lhes a paciência, guardei a imagem e sorri. Eles pensaram que podiam estar a ver alguma penetração da sua exposição de fé na minha couraça dura de insecto, mas eu estava era a pensar no Elder Postiga...
Isto é tão bom que eu vou fazer só copy-paste do texto e deixar a imagem
"Patrick Tribett was nabbed in July 2005 by Ohio cops and charged with abusing harmful intoxicants. The 41-year-old Tribett, it seems, had been huffing spray paint and needed a refill (he was popped after seeking a fresh can at a Bellaire general store). According to police, Tribett's pupils were constricted and he replied slowly to their questions. Oh, and "officers observed the paint on face and hands," as can be seen in the below mug shot. Tribett, who was previously busted for assault, domestic violence, and inhaling harmful intoxicants, was booked into the Belmont County Sheriff's Office lockup".
Fonte: The Smoking Gun
E agora a fotografia:
Fonte: The Smoking Gun
E agora a fotografia:
12.3.07
O Incontinental orgulha-se de apresentar...
...uma instituição do punk rock português: o videoclip de "A minha sogra é um boi".
Yo quiero Taco Bell
É só para dizer ao jovem que entrou no Incontinental a partir de uma busca no google por "assentamento de tacos de madeira" que todos aqui lhe desejamos boa sorte na repavimentação do hospício.
(carregue na imagem para ver "mais lindo")
Descubra as diferenças
Ron Jeremy, actor e realizador porno
Khalid Sheikh Mohammed, detido em Guantanamo,que está a ser ouvido por estes dias nessa estância de varaneio
(por indicação dos meus "colegas" do fark.com)
Um título do "Sol" online
Ribeiro e Castro quer frente-a-frente com Portas.
Aposto 100 euros naquele janota dos dentes branquinhos. Prega boas rasteiras...
Aposto 100 euros naquele janota dos dentes branquinhos. Prega boas rasteiras...Uma medida a ter em conta:
Isto dos professores andarem a levar pancada a torto e a direito de alunos e famílias tem mesmo de acabar...
O cãocrodilo
Fazendo parte do imaginário colectivo português, o cãocrodilo é um animal em tudo semelhante ao mais corriqueiro cão, com a decisiva diferença de ser bem gajo de se atirar para a água e, por exemplo, meter-se à porrada com pequenos tubarões.
11.3.07
O Partido do Twingo
Acho que a metáfora é engraçada mas muito gasta e exagerada. Obviamente que o CDS tem muito mais gente da que caberia num táxi - e toda a gente sbe como os taxistas podem ser chatos. E que tal "o partido do Twingo" (que me lembra sempre aquele programa de Domingo à tarde do Júlio Isidro e a rubrica em que se tentava meter o maior número possível de pessoas num Renault Twingo)?
Com um bocadito de sorte, um aperto aqui e outro ali, até cabiam as bases!
"O CDS tem de deixar de ser notícia por causa das demissões, exonerações, convulsões, suspensões e facções. A imagem dos últimos tempos é esta e não é boa. Mostra um partido dividido", disse o ex-líder do CDS-PP, no final de um jantar que classificou como "o primeiro de uma nova etapa".
Mais disse ainda Paulo Portas ao Incontinental: «o partido tem de se unir! Chega destes divisionismos, das manobras cobardes de bastidores de maneira a desestabilizar, de pessoas que trabalham na sombra para pôr as bases, o grupo parlamentar e até membros da direcção do CDS contra o seu Presidente. E isso só pode acontecer comigo a liderar, porque não posso estar em todo o lado ao mesmo tempo...».
Com um bocadito de sorte, um aperto aqui e outro ali, até cabiam as bases!
"O CDS tem de deixar de ser notícia por causa das demissões, exonerações, convulsões, suspensões e facções. A imagem dos últimos tempos é esta e não é boa. Mostra um partido dividido", disse o ex-líder do CDS-PP, no final de um jantar que classificou como "o primeiro de uma nova etapa".
Mais disse ainda Paulo Portas ao Incontinental: «o partido tem de se unir! Chega destes divisionismos, das manobras cobardes de bastidores de maneira a desestabilizar, de pessoas que trabalham na sombra para pôr as bases, o grupo parlamentar e até membros da direcção do CDS contra o seu Presidente. E isso só pode acontecer comigo a liderar, porque não posso estar em todo o lado ao mesmo tempo...».
10.3.07
Mas não haverá...
...no Sol, alguém que diga que certas formas de apresentar a informação são demasiado idiotas e forçadas?
9.3.07
É mostrar-lhes! É dar o exemplo!
Do Sol (cfr. aqui) retirei a seguinte notícia, com realçado da minha responsabilidade:
"A Entidade Reguladora para a Comunicação Social (ERC) deliberou «instaurar um procedimento contra-ordenacional contra a TVI pela transmissão do vídeo completo do enforcamento de Saddam Hussein». O órgão regulador considerou que as imagens da morte do ex-ditador eram «desnecessárias do ponto de vista informativo» e «susceptíveis de afectar crianças e adolescentes, bem como outros públicos vulneráveis». A ERC considera que houve uma violação clara da Lei da Televisão, tendo a TVI «desrespeitado deveres éticos e legais»".
A notícia estava acompanhada, na página de entrada, pela seguinte fotografia.
"A Entidade Reguladora para a Comunicação Social (ERC) deliberou «instaurar um procedimento contra-ordenacional contra a TVI pela transmissão do vídeo completo do enforcamento de Saddam Hussein». O órgão regulador considerou que as imagens da morte do ex-ditador eram «desnecessárias do ponto de vista informativo» e «susceptíveis de afectar crianças e adolescentes, bem como outros públicos vulneráveis». A ERC considera que houve uma violação clara da Lei da Televisão, tendo a TVI «desrespeitado deveres éticos e legais»".
A notícia estava acompanhada, na página de entrada, pela seguinte fotografia.
Especialização das nações
Suspeita de irregularidades na modernização dos 'F-16'.
Devíamos especializar-nos naquilo em que realmente podemos ser melhores. A verdade é que nunca demos cartas na modernização. No entanto, somamos pontos no retrocesso. Daí que a grande prioridade deveria ser oposta, lutando pela liderança do mercado internacional da transformação de F-16 em passarolas e porta-aviões em chaimites.
7.3.07
Ó French guard from the castle of... Cenas!
Pá, lembras-te daqueles nossos clientes que cá chegavam quando entravam no google e faziam buscas tão inteligentes como as seguintes: "como falsificar notas" ou "falsificar notas com photoshop"?
Pois é, parece que tiveram um dia mau.
Pois é, parece que tiveram um dia mau.
O último estádio de evolução ou Porque é que o mundo podia muito bem acabar já hoje
Há alturas em que reparamos que a humanidade chegou à sua definitiva forma.
Há alturas em que olharmos para um "Guernica" ou para um "A Persistência da Memória" deixa de nos fazer sentido, mas não no mau sentido.
Há alturas que até os Monty Python, o Woody Allen, o Big Train ou o Fast Show têm menos piada, mas não no mau sentido.
Há alturas em que as linhas do Pessoa nos encontram com um verdadeiro couraçado de indiferença, porque estamos num estado de beatitude tal que nada nos diz grande coisa, mas não no mau sentido.
Há alturas em que ouvir o Jeff Buckley, os Radiohead, Bach, o Horowitz a tocar o Concerto n.º 3 para piano em Ré menor do Rachmaninov, com o Zubin Mehta a conduzir... e até o Tom Waits (sim, até ele!) não nos "bate" como o costume, porque se tropeçou no sentido da vida!
É por essa altura que pensamos que o mundo pode acabar.... Que já nada importa. Que Deus não só existe como nos está a piscar o olho lá de cima!
Porquê, perguntam?
Por isto...
Há alturas em que olharmos para um "Guernica" ou para um "A Persistência da Memória" deixa de nos fazer sentido, mas não no mau sentido.
Há alturas que até os Monty Python, o Woody Allen, o Big Train ou o Fast Show têm menos piada, mas não no mau sentido.
Há alturas em que as linhas do Pessoa nos encontram com um verdadeiro couraçado de indiferença, porque estamos num estado de beatitude tal que nada nos diz grande coisa, mas não no mau sentido.
Há alturas em que ouvir o Jeff Buckley, os Radiohead, Bach, o Horowitz a tocar o Concerto n.º 3 para piano em Ré menor do Rachmaninov, com o Zubin Mehta a conduzir... e até o Tom Waits (sim, até ele!) não nos "bate" como o costume, porque se tropeçou no sentido da vida!
É por essa altura que pensamos que o mundo pode acabar.... Que já nada importa. Que Deus não só existe como nos está a piscar o olho lá de cima!
Porquê, perguntam?
Por isto...
A Mãe de todas as Soluções
Mizé Morgado indicada pela PGR para coordenar DIAP de Lisboa
A Solução para o MP passa, graficamente, por qualquer coisa parecida com isto:
6.3.07
Ainda a respeito do post anterior...
Caso Esmeralda: pais biológicos e pais afectivos voltam a reunir-se em Abril
Discussões jurídicas para o "galheiro"!
Os portugueses não acreditam mais na justiça. E o "Caso Esmeralda/Ana Filipa" (dependendo de quem chama por ela) não vai ser decidido nos Tribunais.
A primeira ideia avançada propõe que a luta pela menina se decida com uma luta de tag team entre o pai biológico, Baltazar "The Rock" Nunes, e a sua companheira, de um lado, contra o "Sargentão Coração de Leão" Gomes e a sua mulher, "Disappearing Vicious" Adelina, do outro.
A outra ideia passa por uma Battle Royal entre os já referenciados, aos quais se juntam Fátima "Battlefields No Brainer" Ferreira, Miguel "Juggernaut" Gaspar pelo DN, o próprio Pinto "The Chairman" Balsemão pela SIC, Manuela "The Vixen" Eanes e Maria "Exploding Old Fart" Soares, do lado do "Sargentão Coração de Leão".
Do lado de Baltazar, não se perfila ninguém, tendo este esperança de que ainda apareça Belchior (já que "Juggernaut" Gaspar já definiu a sua posição).
Ah! Outra coisa que também pode estar do lugar do Baltazar "The Rock" é aquela coisa com aquele nome... ai, como é que se chama?... hmmmmm... Ah! Tipo, Razão?
Os portugueses não acreditam mais na justiça. E o "Caso Esmeralda/Ana Filipa" (dependendo de quem chama por ela) não vai ser decidido nos Tribunais.
A primeira ideia avançada propõe que a luta pela menina se decida com uma luta de tag team entre o pai biológico, Baltazar "The Rock" Nunes, e a sua companheira, de um lado, contra o "Sargentão Coração de Leão" Gomes e a sua mulher, "Disappearing Vicious" Adelina, do outro.
A outra ideia passa por uma Battle Royal entre os já referenciados, aos quais se juntam Fátima "Battlefields No Brainer" Ferreira, Miguel "Juggernaut" Gaspar pelo DN, o próprio Pinto "The Chairman" Balsemão pela SIC, Manuela "The Vixen" Eanes e Maria "Exploding Old Fart" Soares, do lado do "Sargentão Coração de Leão".
Do lado de Baltazar, não se perfila ninguém, tendo este esperança de que ainda apareça Belchior (já que "Juggernaut" Gaspar já definiu a sua posição).
Ah! Outra coisa que também pode estar do lugar do Baltazar "The Rock" é aquela coisa com aquele nome... ai, como é que se chama?... hmmmmm... Ah! Tipo, Razão?
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