Os gajos têm mesmo mau perder... Chega o 1.º de Dezembro e lembram-se de cada uma...

"O chocolate «Kinder Bueno» espanhol tem menos 60 por cento de açúcar do que o vendido em Portugal, os cereais Weetos em Portugal têm 70 por cento mais de sal e 30 por cento mais de gordura do que as versões espanhola e belga e a McDonald¿s serve hambúrgueres com mais 20 a 30 por cento de gordura e mais 30 por cento de sal aos portugueses."

Estas rádios de vanguarda, sempre a surpreender!...

"Rádio Renascença defende "não" no referendo ao aborto."

É assim como o Manic Miner no Spectrum mas a sério e com um hamster (da série "tempo a mais entre as mãos")

Hã?

Bem apanhada

Lida no blog "Grande Loja do Queijo Limiano", citando "Na Água do Tempo", diário de Luísa Dacosta, em 1974:

"Maio, Matosinhos

Hoje fui à praça e encontrei a hortaliceira muito desanimada com os militares no Governo.
- Tem lá algum jeito! – dizia-me enquanto me tentava ainda com um molhinho de rabanetes – então eles perderam a guerra que era a única coisa que sabiam fazer e, agora, querem-nos governar?!
Irrespondível."

É melhor levar uma alavanca

"Jardim diz que Lisboa quer derrubá-lo."

E abrir as pernas?

"CDS não dá a mão ao Governo, garante Nuno Melo".

Foi à procura de cartões de crédito

"Automobilista entrou no túnel do metro do Porto".

Borat e o empalanço

O B-Side mostrou-me uma notícia muito boa, que passo a citar (fonte: Portugal Diário):

"A pequena aldeia cigana de Glod serviu de cenário às cenas em que Borat aparece na sua terra natal, no Cazaquistão. Mas os seus habitantes asseguram que não sabiam que estavam a entrar numa comédia cinematográfica, em que são caracterizados como um povo de violadores e de prostitutas.

«Isto é a Transilvânia, terra do Drácula. Se ele voltar alguma vez, vamos espetar-lhe um pau na parte de trás e empalá-lo», ameaçou Gheorgie Pascu, um irado habitante de Glad, a quem Sacha Baron Cohen comprou uma vaca que usou no filme. «Borat fez-nos parecer uns selvagens», acrescentou, o homeme, citado pelo diário britânico The Sun.

Já Luca Tugaciu, outro habitante local, garantiu que Borat estava guardado pela polícia durante as filmagens. «Se ele voltar alguma vez, será o seu fim», assegurou.

Os habitantes de Glad dizem ter sido informados que o tema do filme era a pobreza e garantem ter sido mal pagos por aparecerem como figurantes."

Pelas imagens que vi da aldeia, parece que não terão sorte. Com vistas daquelas, se eu quisesse ser empalado, arranjava um sítio mais perto...

Top ten

Entro na FNAC. Em segundo lugar no top ten de livros está "Percepções e Realidade" de Pedro Santana Lopes.
Desde as famosas "Anedotas do Sala" que um livro humorístico não vendia tão bem.

A propósito, o blog da Revista Atlântico anda a recolher algumas frases particularmente sagazes do livro.

O regresso de Marli

Hoje é mesmo o dia da música estranha... Agora "tropecei" no terceiro clip de Marli. Depois de "Bertulina" e "Linha Direta", chega-nos "O Amor Está No Ar". Atenção ao videoclip, muito mas mesmo muito ousado, talvez o equivalente a Like a Virgin, na versão favela.

Jurisprudência dos interesses

Um jovem do Winsconsin pretendeu evitar um julgamento criminal por manter relações sexuais com um veado, alegando que o animal estava morto. Bryan James Hathaway (foto infra), de 2o anos, não convenceu o juiz, que entendeu que a criminalização da conduta protegia a moral sexual e não o animal (história aqui).

Bryan: irresistível para qualquer quadrúpede morto...

Neste caso prático de jurisprudência dos interesses, segue então o julgamento do caso de Bryan e do veado que, mesmo depois de morto, foi "viado".

Mais um de Zlad

Zlad, o artista do clip do último post, encanta-nos agora com o "anti-pope"...

Cantemos: Elektronik Supersonik

Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...

Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.

Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!

Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)

The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.

(Hah! Hah! Ha ha hah!)

Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.

For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!

Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.

Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)

As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.

Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Molvania.

Os "eites"

Ah... Os bons velhos anos 80, quando era possível adquirir um poderosíssimo computador Tandy 4000, a 16Mhz, com 1 megabyte de memória, por apenas 2599 dólares (valor da altura, talvez uns 4000 a preços actuais), não incluindo monitor, embora a expansão da memória até 4 Megabytes custasse mais 1200 dólares e o sistema operativo entre 99 e 595 dólares. (Imagem maior aqui).

Dar para os dois lados

"Zapatero diz que Espanha e Portugal vivem melhor período da história das relações bilaterais". Fonte: Público online.

Sem tempo para mais, um momento musical

Max Raabe!

Segurança de bolso

"Brinquedos Polly Pocket retirados do mercado por motivos de segurança."

No meu tempo, lá está, não havia problemas destes, porque o único brinquedo de bolso era o bilhar.

Uma pausa nas piadas

Permitam-me uma pequena pausa nas piadas para dar dois exemplos que encontrei de (alguma da) nojeira que se anda a passar no Iraque. Quem não ficar muito enervado com o primeiro vídeo pode ver o segundo. Foge muito ao tema geral do blog, mas não fui capaz de evitar divulgar esta vergonha.

Piropos que só se podem ouvir no Porto

Senhora dos seus sessentas, de mão na anca, na Rua de Passos Manuel: "ai que jeitoso, todo arranjado, parece que vai tocar violino!"

Gente que faz humor sem saber

Um polícia sai com uma Dominatrix(*) e, segundo declarações dela, "he wanted to go to a motel in the Bronx where I would defecate on him, but I told him I was uncomfortable going to the Bronx (...)".
Fonte: aqui.

(*) Explicação do conceito de Dominatrix às criancinhas: trata-se de uma mulher que, na intimidade e no contexto de um fetiche de sado-masoquismo, assume uma posição de autoridade, um pouco como o Sr. Lei, no Noddy.

A sorte

Ao contrário do que se afirma na publicidade, sorte não é abrir conta num banco, ter o período, comer um chocolate, esfregar o chão com detergente que cheira a pinho ou tudo isto ao mesmo tempo. Sorte a sério é alguém embebedar-se e decidir brincar com um cabo de alta tensão da linha de comboios, de 25.000 volts, precisamente dentro dos únicos 7 minutos em que o mesmo foi desligado, nos últimos 15 meses (ok, ok, já sei que não são os volts que matam, mas sim os amperes, mas a notícia não dizia quantos amperes estavam em causa e tenho a certeza de que eram muitos).

O "caso Kramer" (link corrigido)

"Michael Richards, o Kramer na série Seinfeld, está a ser alvo de duras críticas por ter chamado «pretos» a dois espectadores do seu número de stand-up comedy em Nova Iorque

O escândalo rebentou sexta-feira, quando Michael Richards reagiu de forma intempestiva à censura de dois espectadores da sua performance na Laugh Factory, em Nova Iorque.

O «Kramer» de Seinfeld chamou «pretos» a dois membros do público descontentes com a actuação, e lembrou-lhes que «há cinquenta anos davamos cabo de gente como vocês e espetavamos uma forquilha no vosso rabo»."

Fonte e restante história: Sol online, aqui.

Entretanto, Michael Richards já se desculpou, no talk-show de David Letterman - declarações disponíveis aqui. As palavras polémicas encontram-se aqui (a ligação apenas está acessível a utilizadores registados, pelo que se reproduz a seguir).

Esta é especial para o amigo Maquinista

Top Gear: corrida entre um Veyron e um avião (partes 1, 2, 3 e 4).

Bumitar monelhos de cavelo

(Título rectificado após oportuna sugestão d'O Maquinista)

Irresistível. (Via foto-esfera)

Para compensar a média de idades no Alentejo...

..."Nepal: 4.500 crianças recrutadas por rebeldes comunistas". Fonte: Diário Digital.

Não sei quem é mais triste: ele, ela ou a família...

"Um jovem italiano simulou a própria morte para acabar com uma relação amorosa que mantinha via Internet. A família da ciber-namorada, no entanto, descobriu a mentira e pondera agora denunciar o caso à justiça." Fonte: Sol online.

Associação de Beneficiência "Sopa dos Ricos"

"Apelo de Cavaco para combate à exclusão junta mais de cem homens de negócios". Fonte: Público online.

Um dildo político

"Presidente do TC alerta para utilização "quase frenética" da Constituição". Fonte: Público online.

Calendário Pirelli 2007

Para todos os que amam a fotografia, ainda que para isso tenham de suportar umas quantas mulheres nuas (aqui - calma...).

Faz lembrar a anedota do João M...

Um inglês chamado David Fern, fã de James Bond, alterou o nome para James Dr No From Russia With Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty s Secret Service Diamonds Are Forever Live And Let Die The Man With The Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View To A Kill The Living Daylights Licence To Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond (Fonte: Portugal Diário).

O leitor deve, porém, ficar ciente de que é má ideia alterar o seu próprio nome para "João Enguias Comilonas II Fim-de-Semana Lusitano" ou "Mário Bundinhas Gostosas Safadonas".

Reviver os clássicos de Monty Python - I

Começamos aqui a rever os clássicos de Monty Python com 14 minutos de luxo (em duas partes): o sketch "Fairy Tale", sobre a princesa com dentes de madeira que vivia no país onde era obrigatório ser feliz, tinha um coelho morto como animal de estimação e era filha do rei que grunhia tocando um órgão Hammond.

Leituras de fim-de-semana

Está aqui uma colectânea de excertos de diálogos dos Simpsons com subtilezas ou segundos sentidos.

O B-Side pediu...

...aqui e saem já três! Welcome to jazz club. Nice!

Ainda está ligada ao ventilor e faz tudo por um tubo, mas, quando a cabeça descai, até parece que fica a rir!

"Economia mantém sinais favoráveis pelo décimo mês consecutivo." (Fonte: Público online)

Transportes Higiene, LDA

Afinal, não há razões para temer aquele Bolicao com sabor a sulfato de cobre. É tudo normal.

Exclusão social: a discriminação dos moucos.

"A cooperação silenciosa é aquela que pode produzir resultados. Não é importante que se fale alto".

Cavaco Silva, na entrevista à SIC, 16-11-2006 (Fonte: Público online)

Servidor que já carregou posts do Abrupto usado para carregar posts do Incontinental

Um deputado uzbeque apontou ontem o dedo a incertas e indeterminadas empresas, por alegadamente usarem, para carregar posts do Incontinental, servidores que já haviam carregado posts do Abrupto.

Contactados os responsáveis da empresa incerta através de intermediário anónimo, procuraram eles justificar o injustificável, alegando que os servidores são reiniciados e formatados depois de largarem prosa para o blog de Pacheco Pereira.

No entanto, especialistas de nomeada que preferiram não se identificar, por receio de represálias, garantiram ao Incontinental que é impossível apagar por completo os vestígios de JPP num servidor. Ao que parece, as máquinas habituam-se às investidas do autor e viciam-se nele. "É como maconha", explicou-nos um engenheiro informático de olhar vidrado (pelo menos, parecia um engenheiro informático, embora tenha dito "enformático"). Em vez de apagar os textos, os servidores multiplicam-nos, introduzindo centenas de milhar de palavras aleatórias, o que acaba por explicar a fenomenal produção do blog.

As análises à urina da página principal do Incontinental foram inconclusivas, não sendo ainda possível afirmar a contaminação por abruptite. No entanto, há quem defenda ter encontrado um ou outro post mais sério e/ou com menos piada - sintomas compatíveis com a dita doença.

O Incontinental vai ser fumigado, hoje, pelas 18 horas. A festa na piscina só pode, então começar pelas 20 horas, altura em que os mariachi farão a sua entrada em palco. A festa será apresentada, nas primeiras duas horas, por Eládio Clímaco, prosseguindo depois com o tradicional espancamento do mesmo.

Espaço para a saúde

"Growing numbers of Japanese women are afflicted with an illness that gives them orgasms virtually 24 hours a day. And with suggestions that it could be deadly, the women hardly know whether they're coming or going, according to Shukan Post (11/24)."
(...)
"My friend said there's something called Iku Iku byo (Cum Cum Disease). I guess I've got that." (ligação aqui)

A versão portuguesa da doença manifesta-se, segundo os especialistas, na alegria histérica das mulheres, quando se aproximam do Fernando Mendes, no "Preço Certo em Euros".

Um conto light...

"Como era bonito, o Menino, todo vestidinho, todo arranjadadinho, o enlevo das tias, o ai-jesus das vizinhas, a perdição da madrinha a sério e das outras postiças. Era muito esperto para a idade, de resposta na ponta da língua, com aquele atrevimento indómito, insolência para uns, uma gracinha para outros. O Menino era um espanto e ninguém se cansava de o dizer, muito menos ele de o ouvir.
E havia, claro, o cavalinho. O Menino era doido pelo cavalinho, sempre lustroso, no jardim, como se houvesse esperado por ele toda a vida. O menino nunca tinha andado no cavalinho, porque outros meninos o ocupavam todos os dias, muito sérios, muito direitos, muito tontos, sem a rebeldia original do Menino. O cavalinho começou a invadir-lhe os sonhos, a dar pinotes. O Menino sentia-lhe o cheiro sem nunca o ter cheirado, soltava-lhe o freio e largava a galope.
No dia em que, inesperadamente, o cavalinho vagou, o Menino nem queria acreditar. Lançou-se para cima dele com toda a força, prendeu-se bem e arrancou a toda a brida. Não tinha dado duas voltas quando meia dúzia de brutos (sem rosto!, sem honra!) pegaram nele e o deitaram ao chão. Nunca mais agarrou o cavalinho, que só ele sabia montar..."

Now on a totally unrelated matter, Santana Lopes lançou um livro sobre a sua governação.

Passa as bolas, pá!...

Um jogo de futebol foi interrompido quando foram lançadas para o campo 36 bolas ao mesmo tempo. Mesmo assim, ninguém marcou.

(Resposta à pergunta de, pelo menos, dois leitores deste blog que me viram jogar há tempos: não, o facto de nem com 36 bolas ser marcado um golo não significa necessariamente que fosse eu a jogar.)

Dinheiro fraco

Bem faz a Floribella, que não gosta de dinheiro. O Público esclarece hoje, na edição impressa, que algumas notas de euro se esfarelavam na Alemanha por terem servido para snifar metanfetamenina em cristais (não é a Floribella que gosta de pedrinhas e cristais?). Pelos vistos, a metanfetamina reage com o suor, criando um ácido que come as notas todas.

A notícia acrescenta ainda um dado incrível: 90% das notas de euro na Alemanha e 99% das notas de libra em Londres contêm vestígios de cocaína. Isto significa que há 1% de londrinos que ainda não descobriram que podem aumentar o seu rendimento profissional. Aliás, eu tinha reparado, na última visita a Londres, que as pessoas não estavam bem, a começar por aquelas que colocam preços nos produtos.

Moral da história: deves snifar metanfetamina em cristais mas não deves usar notas. Usa antes o canudo de uma BIC.

Chuck Norris

Quando li que Chuck Norris foi ao Iraque (com fotografias, aqui), lembrei-me logo da página que goza à força toda com a cara dele (aqui), na qual, demonstrando muito fair play, o próprio já participou, escolhendo algumas frases.

Porque aqui só há coisinhas boas - Ligação actualizada

...tomem lá o trailer de Simpsons - The Movie, que há-de estrear lá para Julho de 2007.

Conselhos práticos de contrafacção de dinheiro

Quando falsificar notas, se quer mesmo usar a técnica da fotocopiadora, tente pelo menos fotocopiar ambos os lados (cfr. aqui).

Bónus: o golpe correu tão mal que até no Winsconsin perceberam o truque...

The (other) voice

Querem conhecer a cara daquela voz cava e profunda que ouvimos toda a vida em trailers de cinema? Pois cá está ela:

São iguais aos outros ou não?

Deve estar indexado à saúde do Fidel

"Comunismo dá sinais de recuperar".

- Jerónimo de Sousa, especialista em cuidados paliativos.

Boas notícias para as funerárias?

"A voz do povo é nas urnas".

- José Sócrates, senhor que manda muito nesta gaita.

Fast Show, parte 4 - regresso de Rowley Birkin QC

Os primeiros segundos deste levaram-me às lágrimas, quando o vi pela primeira vez.

Só mais este. Há muitos mais. Ligação para busca no Youtube (procurem, depois, os "relacionados").

Fast Show, parte 3 - Channel 9

Grande paródia às televisões mediterrânicas.

Fast Show, parte 2 - Mr. Wells

Um dos melhores.

Fast Show, parte 1 - I'm afraid I was very, very drunk...

Quem não se lembra disto?

É notório que sempre gostou mais de bolo-rei

Cavaco foge de Lula no Brasil (fonte: semanário Sol).

Histórias de embalar

Resumo da biografia de Pinto da Costa que o Sol publicou, em duas partes, nas suas últimas edições: "era uma vez um senhor muito bom, que não era grande cabeça na escola, nem grande bisca com as mulheres, nem muito fiel aos amigos, nem muito agarrado à palavra dada, mas como, apesar disso, era muito bom, a vida correu-lhe bem. E reza muito a Fátima".

Constatações

"El Che vive!..."

...e Fidel está lá quase.

Greve

"Sindicatos falam de adesão de 80%, Governo diz 5%." (fonte: Sol).

Acompanhamento musical:

Hello, Goodbye - Beatles

Pintinhos

Digam lá se o árbitro, aqui no sketch, ao falar de Pinto da Costa, não parece o Ministro das Finanças a falar da greve?

Ó amigo, é esta a estrada (hic!) para Vila Nova de Mil (hic!) Mil... Folhas?!

"Um Tenente-Coronel da GNR foi surpreendido a conduzir embriagado em Dili, sábado passado, cerca das duas horas da manhã. Seguia ao volante de uma viatura da ONU na estrada da praia, junto ao Cemitério de Santana. (...) o condutor do veículo falava de forma atabalhoada, mal se sustinha de pé e o seu hálito exalava um intenso cheiro a álcool”. (Fonte: Expresso)".

Um português é apanhado, às duas da manhã, a fazer figuras tristes e a falar sem sentido junto ao cemitério "de Santana". Ele há cada coincidência...

Lenta divagação

Não, não se trata de uma outra forma de designar sexo tântrico, ó ávido leitor que já perdeste a compostura com a ilusão chavasquenta de perder alguns minutos com porcarias!... É a nova aquisição nas ligações, ali à direita, onde só pára gente séria, praticante da higiene íntima. Pertence ao amigo sombra, com "cheiro" a Porto (no melhor sentido, cheirinho bom de civilização sincera, e não aquele acidulado da Rua do Loureiro).

É o que dá estudar muito

O menino doutor, por quem todas as meninas tinham such a big crush, saiu do armário.

O que mais me fez rir esta semana foi...

...a seguinte cena em "The Simpsons", episódio 1F14 (Homer Loves Flanders):

"{Em pleno campo de jogo, o Monty Burns tenta inspirar os jogadores da equipa "Atoms" a obter o melhor desempenho possível.}

Burns [dirigindo-se aos jogadores]: Men, there's a little crippled boy sitting in a hospital who wants you to win this game.

[pausa]

I know because I crippled him myself to inspire you."

BES 360 - 360 graus à sua volta...

...e, mesmo assim, não conseguiram ver os inspectores a chegar. Se calhar, vieram por cima (ou por baixo).