Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXVIII

(Giuseppe Vitrúvio, que trabalhava no circo como alvo do atirador de facas, rodando numa placa de madeira. A reprodução da sua imagem por da Vinci veio a ser interpretada com manifesto exagero, já que, correctamente traduzidas, as anotações manuscritas do artista referem apenas o seguinte: [Na parte de cima:]«Aqui se retrata o valente Pepito, que enfrenta com valentia a ameaça da castração. Quero-lhe bem e espero que tal não venha a acontecer.»; [Na parte de baixo] «E se eu o convidasse para sair? (Tonto!) Certamente diria que não!... Mas... E se dissesse que sim? Se eu o embriagasse, podia arrastá-lo para o estúdio e realizar uma das minhas fantasias. Ah... Era perfeito! Punha-lhe uma cabeleira e mamas postiças. Penteava-o e fazia-lhe festinhas. Pintava-lhe um retrato. Chamava-lhe "Mona Lisa"...»)

Porque meter água não é privilégio de alguns, mas um direito de todos...

...Sócrates assina hoje transferência de Cahora Bassa para Moçambique.

Para que não rodem mais de três vezes...

...troca de seringas nas prisões vai avançar em Paços de Ferreira e Lisboa.

("Ó Pintas, queres trocar? Tenho duas repetidas!...")

It's the arts - da Vinci

Para que não se diga ser este um blog barrasco, que só liga a ordinarices e escandaleiras, aqui fica a ligação a um projecto muito interessante: animação computorizada de desenhos de da Vinci (infelizmente, trata-se apenas de um artista italiano e não da famosa banda portuguesa dos anos 80 que representou Portugal no Festival Eurovisão da Canção de 1989, conquistando um honroso sétimo lugar, contando do fim - mais uma conta no rosário de desgostos de Eládio Clímaco). O programa segue, dentro de momentos, com ordinarices e escandaleiras.

Bento XVII

Não adianta disfarçar... Quereis rever um bocadinho, não é? Então aqui fica:

South Park - Hell on Earth

O episódio da polémica, com os cumprimentos da gerência.

And now for some advertising clips

Gostei imenso, como todos, do anúncio da Honda, com as peças em efeito dominó.

Mas o meu respeito por quem conseguiu o feito redobrou quando li, no fiel Snopes (o guia dos mitos urbanos), que todo o anúncio foi feito sem ajuda informática, au naturel.

E já que estamos em matéria de boa publicidade automóvel, não podia deixar de fora os dois anúncios do "Ford Ka" que a marca teve que retirar após protestos de associações de defesa dos direitos dos animais:

O segundo anúncio não permite inserção directa no blog, mas encontra-se no Youtube aqui.

Falando de automóveis, é impossível esquecer o excelente anúncio da Bridgestone "Heartbroken":

E, para terminar, uma prenda para o amigo Maquinista, que pode encontrar o vídeo do Top Gear em que tentam destruir uma Toyota Hilux aqui (só um teaser, para os outros, pois é algo incrível: a carrinha, com mais de 190.000 milhas, é batida, atirada ao mar, deixada no cimo de um edifício que entretanto implode, queimada - é tudo a sério - e, no final, ainda trabalha). Links alternativos (porque o primeiro tem o som estragado no fim), em 2 partes: aqui e aqui.

Dobradinha (mais uma) Overheard in New York

A vida está cheia de Mikes:

Guy #1: We could go by Mike's.
Guy #2: Which Mike? Fun Mike or Shitty Mike?
Guy #1: I always forget which one is which with you.
Guy #1: Fun Mike always pays for everything... Shitty Mike always has no money and throws up.
Guy #2: You'd think I could keep that straight.

Podes ser gay, mas não a descrever as coisas:

Cop, taking report of stolen car: Ok, what was the color, make and model?
Metro Guy: It's cranberry and...
Cop: Cranberry's something you eat, son, your car was red.

Por vezes, temos o privilégio de assistir a momentos únicos, irrepetíveis, como o preciso instante em que a casca de ovo da inocência começa a fender:

Teen girl #1: Guess what? Savannah gave Zach a blow job!
Teen girl #2: Huh?
Teen girl #1: I don't know what it is either, but that's what people are saying.

Quando falam de "União Zoófila", será a isto que se referem?

Quem me arranja uma pior que esta?

"A 44-year-old Saginaw man remains jailed today on charges of bestiality after he was seen engaged in sexual acts with a dead dog, Michigan State Police troopers said.

Troopers said a woman from the day care center called for animal control because there was a dead dog near the property that had been hit by a car several days earlier.

State troopers searched the area and found the man hiding in the attic of a nearby house.

Officers determined that the house belonged to the man's girlfriend and later learned that the dog, a black Labrador retriever, also belonged to the girlfriend. The dog had been dead for four or five days."


Fonte: aqui.

Para quem ainda tem recheio nas entranhas, depois disto, dois "extras": a fotografia do sensual cavalheiro e, para rir ainda mais, os comentários à notícia escritos pelos meus "coleguinhas" do fark.com.

Só beijinhos?

Parlamento Europeu pede reavaliação das relações com a Rússia.

Segredos das entrevistas do Borat...

...aqui (via Moulin-Rose, à qui je remercie).

Da intolerância

Mulher do "advogado das amantes" pediu o divórcio.

Os primeiros quatro minutos de "Borat - The Movie"

Face a isto, não há nada a dizer. Enjoy!

Dos milagres da medicina moderna

A fábula da trombeta que anuncia a cegonha.

E depois de lerem a notícia - mas só depois - delirem com a fotografia da autora do feito.

Os descobrimentos ao contrário

Descobertos três túmulos de dentistas da época faraónica...

...e dois deles já eram brasileiros.

"Bem-bindo"

Bem-bindo, "Lado B" (como diz a malta do norte, com b de "báca"), embora infelizmente não tenha a honra de ser o primeiro a saudar a chegada. Ficas já com o teu lugar, ali na lista de enlaces (mas só se te portares bem).

Para quem não conhece o "Lado B", aqui fica um resumo: consiste no desenterrar de memórias musicais que marcaram o autor, um sujeito bem conhecido em certos círculos (os meus, por exemplo).

É um blog amigo, lavadinho e respeitável.

Apesar disso, devem lá ir.

Justiça social: dar a quem mais precisa

Finanças perdoam IRS e IRC ao sector bancário.

Já estava na altura de alguém lhes deitar uma mão, pobres coitados...

A vida dura de Ma-Lé Lé-Bé So-Lá

Na versão "oficial", Kim Jong Il escreveu mais de 1000 livros. O facto, sendo extremamente positivo para a população em geral (ou, pelo menos, para a franja que o Estado tolera que aprenda a ler), tem sido péssimo para Ma-Lé Lé-Bé So-Lá, o Marcelo Rebelo de Sousa coreano, que, sendo uma imitação de segunda categoria do nosso, apenas conseguiu ler, na semana passada, 980 deles.
O Professor da Faculdade de Direito de Pyongyang, entrevistado semanalmente no canal de televisão estatal, comenta a vida política, social, económica e cultural da Coreia do Norte. Não há barreiras nem tabus para o pensamento de Ma-Lé Lé-Bé So-Lá, que, em irrestrita liberdade, louva as inéditas conquistas científicas e sociais do Governo com a mesma facilidade com que critica a forma cobarde de a oposição se furtar às suas responsabilidades, exilando-se ou morrendo.

Aquele que é considerado o maior líder de opinião, logo após o Líder propriamente dito, assina ainda uma espécie de diário no semanário "Livre e Brilhante como o Sol", um periódico independente que se dedica a esclarecer o povo quanto aos malefícios das democracias ocidentais, onde as pessoas escolhem candidatos que não conhecem, exaltando os benefícios de um Estado moderno que encarrega do poder alguém conhecido, cuja vida e obra se ensina desde a escola primária.

No seu texto da semana passada, Ma-Lé Lé-Bé So-Lá salientou, com orgulho, a ausência de preconceito dos norte-coreanos, que não se envergonham de pedir comida na rua (o conhecido sistema de solidariedade social directa), embora façam por ser discretos, já que a polícia, quando repara, os encaminha para salas subterrâneas onde os esperam fartas ceias, durante meses a fio, e eles não gostam de incomodar. Alguns cidadãos não aguentam o fardo do imenso privilégio que é viver na Coreia do Norte e chegam mesmo a abraçar vedações de arame farpado eléctrico, na ânsia de comunicar a sua sorte aos outros povos.
Encerrando a sua coluna semanal, Ma-Lé Lé-Bé So-Lá deixou ainda uma piscadela de olho a Portugal (vejam lá...), revelando o enorme gosto de Kim Jong Il por Amália Rodrigues, que, para o Líder, canta a tristeza como não é possível ouvir num país que só conhece a alegria e cujas fotografias inspiraram o gosto do democrata por óculos de sol.

Quem negará que as pessoas funcionam assim?

(Via Overheard in New York)

Girl: That Susan's such a whore.
Guy: Yeah, but wouldn't you be?
Girl: What?
Guy: You know, hypothetically, if you could get people to sleep with you.

Se os Reis Magos vissem esta...

Para todos os que alguma vaz pediram, olhando o céu, que este lhes enviasse um sinal: coragem! Há esperança!

Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXVII

(Jesus distribui pancadaria aos vendilhões, mostrando assim o seu desagrado com o preço do chicharro.)

Anúncio pessoal

Sou um leão varão e sessentão. Procuro companhia feminina para relacionamento sério. Se tens entre 40 e 50 anos e o fogo te arde no peito, responde. Não aprecio longos passeios na praia, mas deslizarei facilmente para os teus braços. Gosto de computadores e de soprar em palhinhas. Na intimidade, prefiro sentado.

Resposta ao n.º 876234 deste jornal.

Mais informações aqui.

Desperdício

Clínica dos Arcos vai abrir delegação em Lisboa.

Bem me cheirava que não valia a pena gastar tanto dinheiro para construir a A6...

Lógica

Na altura do bom Eng. Guterres, foi aprovada legislação que estabeleceu, até 2006, o valor da inflação como limite dos aumentos do preço da electricidade. Até agora, por força da dita legislação, os aumentos foram artificialmente limitados. Terminado o período de vigência da lei em causa, o mercado reporá os valores em falta de uma só vez, o que originará o tão falado aumento de 15,7 por cento em 2007.

Estes factos são resumidos pelo secretário de Estado Adjunto da Indústria e da Inovação, António Castro Guerra, de uma forma particularmente sagaz: "a culpa do aumento de 15,7 por cento no preço da electricidade em 2007 é dos consumidores, porque este défice tem de ser pago por quem o gerou".

Cá está! Assim se fecha perfeitamente o círculo lógico. Já que são os consumidores os responsáveis pelos aumentos, é justo que sejam eles a suportá-los. Todos os outros (Governo, ERSE, EDP...) são inocentes espectadores - quiçá vítimas - dos desmandos irracionais através dos quais os consumidores comandam o país. Aliás, a afirmação citada peca por defeito, pois não é de excluir a responsabilidade dos consumidores nas subidas dos preços dos combustíveis, das portagens, do estacionamento e dos impostos.

Só será de excluir a nossa responsabilidade colectiva na aparição de um ou outro mau governante, porque esses, ao que parece, são de geração espontânea.

Oh, diacho...

Sabem aquela do milionário que ia vender um Picasso por 139 milhões de dólares mas tinha uma doença chamada retinitis pigmentosa que lhe afectava a visão periférica, o que o levou a fazer-lhe um buraco com o ombro na véspera da concretização do negócio?

Não, a sério.

Afeganistão: a job well done.

Para o leitor menos atento, o Afeganistão é um sítio longínquo onde o Rambo, com o pior feitio de sempre, rebentava helicópteros militares Apache com um arco e flecha e matava russos como se fossem alvos de uma barraca da Feira Popular. O leitor mais atento sabe que o Afeganistão é um Estado recentemente pacificado, com integral sucesso, pelos Estados Unidos, que, no que toca a altruísmo internacional e busca desinteressada pela paz, são o equivalente a uma Madre Teresa superlativa, que desse tudo e ainda abrisse as pernas.
Dois simples factos relatados pelo Sunday Times espelham o excelente estado em que aquelas boas almas deixaram o país:
- uma viagem num veículo alugado com marcas de sangue numa das estradas principais pode custar cerca de € 1.000,00, caso se encontre um motorista disposto a tanto;
- um empreiteiro tem que contratar 100 homens armados só para acompanhar o transporte de materiais entre Kabul e Kandahar.

Como é evidente, o povo afegão ainda não está suficientemente maduro para se poder governar.

Três mulheres

Com um duplo pedido de desculpas - pelo enorme débito de YouTube em dois dias e pelo tema um pouco off-topic em relação à linha geral do Incontinental - sugiro, no seguimento de uma conversa a dois, três mulheres de beleza intemporal (é claro que isto da beleza intemporal tem muito que se lhe diga e não impede, como é sabido, que elas cheguem a velhas feitas uns sarrafos gastos e gotejantes). Aceitam-se sugestões de aditamento à lista e divergências de opinião. Como recreio, no vídeo da Françoise Hardy, tentem seguir os movimentos de dança do acompanhante e imaginem quão mais divertido seria o debate parlamentar da proposta de lei do orçamento se os membros do governo fossem obrigados a executar uma coreografia semelhante.

Françoise Hardy


Lauren Bacall


Audrey Hepburn

Regresso aos clássicos - uma barrigada de fim-de-semana

Começando com "cherchez la vache!" e depois, por aí fora, visitando alguns que andavam esquecidos...

(Pedimos desculpa pelas legendas amarelas em castelhano...)

(Pedimos desculpa pelas legendas brancas em caracteres orientais...)

Coração de mel

Excerto de uma entrevista a um carteirista, na SIC Notícias...

"Eu trabalho mais nos eléctricos... Vou mais aos estrangeiros... Não vou tirar a carteira a uma mulher com o filho, porque é contra os meus princípios... Os estrangeiros não precisam do dinheiro porque estão cá em turismo... Tento ir aos mais distintos, mas às vezes somos enganados..."

O jornalista ainda comentou que as preocupações éticas do senhor o distinguiam das novas gerações de carteiristas, que só pensam em roubar. Não mostraram a cara do entrevistado, mas creio que era assim:

SNL - Fast food

Os restaurantes de fast food esforçam-se extraordinariamente por criar menus inventivos. O resultado é, muitas vezes, uma mistura improvável de sabores que não deveriam andar próximos, muito menos combinados (qualquer coisa como "prove já o novo pão pitta com sabor a bacalhau e cereja e cobertura de queijo da serra"). A rapaziada do Saturday Night Live resolveu brincar com o tema...

2 em 1

Xarope para a tosse mata 21 pessoas no Panamá.

Afinal, também limpava o sarampo.

Bielorrússia, essa desconhecida

Ouvida num restaurante em Park Slope, via Overheard in New York:

Customer: You Greek?
Waitress: Greek Orthodox.
Customer: So you're Greek.
Waitress: No, that's my religion, they call it Greek Orthodox.
Customer: But you're from Greece, right?
Waitress: No, Belarus.
Customer: Russia?
Waitress: Belarus. It's the former USSR. It's between Russia and Poland.
Customer: I never heard of it. It must be very small.
Waitress: It's not small.
Customer: It must be very small.
Waitress: It's the size of France. France is quite big, actually.
Customer: I better look at a map.
Waitress: Yeah, you'd better.

Fantástica...

...esta animação computorizada do interior de uma célula, feita pela Universidade de Harvard (via Nuno).

Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXVI

(Após a estreia de "Sortie de l'usine Lumière à Lyon" - que ficaria para a História como o último filme de acção francês - Auguste e Louis Lumière comemoram, pasmados da novidade, num strip club local. Auguste, à esquerda, absolutamente deslumbrado, pede um lap dance à artista que se empoleira no varão. Louis espera, com alguma desconfiança, há cerca de uma hora, o regresso de outra que, tendo levado consigo uma nota de 100 francos, prometeu regressar com o troco "tout de suite".)

Salada russa

Os serviços informativos russos funcionam bem pior do que os assassinatos selectivos. Eis três informações oficiais em poucas horas:

1.ª - Hoje, 12 de Outubro, um avião despenhou-se e incendiou-se no aeroporto de Domodedovo, em Moscovo.

2.ª - Um avião incendiou-se no aeroporto de Domodedovo, em Moscovo, mas não se despenhou.

3.ª - Não houve nenhum incidente em aeroportos de Moscovo, nem sequer um incêndio.

Aguardo com interesse a próximas notícias do dia: "Anna Politkovskaia não foi assasssinada. Aliás, nem morreu. Foi vista, esta manhã, a fazer jogging num parque de Moscovo, sorrindo com um pin de Putin na lapela".

A velha reforma

Reforma da administração pública vai atrasar-se um ano.

Parece-me claramente inspirada no modelo antigo.

Promoções

Internamento nos hospitais públicos vai custar até cinco euros por dia(*).

(*) - Preço promocional em regime de alojamento e pequeno-almoço para grupos e grandes sinistros. Suplemento de quarto single - €30,00/dia. Mini-bar, Pay TV e lavandaria com tabela própria. Não inclui assistência médica.

O embargo e os seus custos

Raul Castro afirma que Fidel não está a morrer, tendo-se reunido com vários responsáveis do país recentemente. Aliás, no quarto onde se encontra, tem um telefone e utiliza-o todos os dias (Público).

Com o embargo, as novidades do mundo só após muitos anos chegam a Cuba. Não admira, por isso, que os governantes do país retirem ideias do que lhes parece mais recente e original.

Os cubanos devem, pois, permanecer tranquilos. Quando for inegável que o homem já morreu, poderão contactá-lo através dos ghostbusters.

Battle Cruise

Quem não gostaria de um dildo anal com o busto de Tom Cruise?

Bem... Ao que parece, o próprio não gosta muito, ou não estaria a pedir 50 milhões de dólares de indemnização à empresa que o fabrica, afirmando-se cansado de brincadeiras sobre a sua orientação sexual.
Ninguém diria que o actor rejeitaria a entrada neste nicho de mercado, ainda que por uma via imprevista. Pouco sensível à simpática lembrança, Tom Cruise chegou mesmo a denegrir o produto: "não é grande coisa - prefiro aquele do Rob Reiner, que é mais cabeçudo".

Porque hoje é sexta-feira (como diz o amigo Olavo)...

...aqui fica "South Park - World of Warcraft". Eheheh...

O mundo é um lugar estranho

Uma empresa farmacêutica fez um aviso aos caras de cu.

Quem é politicamente responsável pelos ataques de 11 de Setembro?

É um tema muito sério. Por isso, tirem 9 minutinhos para rir à brava...

FedEx

A Laranja Mecânica - um remake de baixo orçamento

Tenho, por desgraça, um circo montado em frente à varanda, de onde colunas enormes vomitam músicas do Iran Costa como se não houvesse amanhã, em doses doentias, que enlouqueceriam a própria mãe da criatura. Fui tentar enfiar a cabeça na jaula do leão, mas até ele está enjoado.

Mais parecenças

Não sou o único com a mania, nos últimos tempos. Esta aqui é muito boa.

De como a lógica ainda governa o mundo - agora com bónus!

Grávidas adolescentes em Inglaterra fumam para que os filhos nasçam mais pequenos e, assim, causem menos dores de parto.

Algo me diz que elas próprias, com esta perfeição de entendimento, devem ter sido concebidas segundo o mesmo método. Pelo menos, já sei de onde vêm os "umpa lumpas"...

Um "extra" que encontrei mais tarde, mesmo a matar:

Calma no momento certo

Não confiem cegamente em instruções. Se um avião estiver em chamas, ninguém tem tempo para a miúda, por muito que ela se ponha a jeito.

Fraquinhos, fraquinhos...

Piratas do ar entregam-se às autoridades e pedem asilo.

Arrenda-se a Estados soberanos - assunto sério - linda vista para o mar - trata o próprio

Crueldade preterintencional

Ver Durão Barroso saltar de um camião quando se espera um saco de farinha deve ser a pior surpresa do mundo.

Ainda na onda das parecenças

Parabéns aos vencedores do Prémio Nobel da Medicina 2006, mais concretamente

o primo futeboleiro do John Cleese e a versão engravatada da toupeira das ilustrações de "Vento nos Salgueiros".

O negro passado dos políticos

Considerando o acerto que a idade lavra nas caras, serei a única pessoa que pensa que o líder do Partido Conservador, Mr. Cameron...

...é o Cameron do filme "Ferris Bueller's Day Off"?

Os custos da interioridade

Se eu vivesse em Elvas, este blog chamar-se-ia "blog Rondão de Almeida".