Figuras da História em acções pouco conhecidas - VII

(Bento XVI, claramente equivocado quanto ao tamanho e localização dos seios de uma mulher.)

Cá-não-dá

O Canadá deu guia da marcha a mais de dez mil portugueses. Estou siderado. Não esperava tanta arrogância vinda de um país que tem uma enorme dívida de gratidão para com o resto do mundo, por lhe ter aceitado a Céline Dion.

Futurismo

O ministro da Saúde entregou o prémio "Hospital do Futuro" ao Serviço de Obstetrícia do Hospital da Figueira da Foz, cujo bloco de partos mandou encerrar. Eu sempre achei que eles faziam um sorriso estranho ao anunciar que Portugal "tem futuro"...

Dick Cheney

O Incontinental verga-se perante um senhor do humor. Jon Stewart fala-nos de Dick Cheney...

...aqui.

Figuras da História em acções pouco conhecidas - VI

(Lázaro saindo da tumba vivo, mas com trejeitos efeminados - um dos
efeitos secundários da ressurreição.)

Conselhos práticos de diálogo com agentes da polícia

Quando possível, deverá evitar dizer a dois agentes da polícia: "Viva! Querem fumar umas broas?".

Cirurgia na hora

Depois da "empresa na hora" e da "licença na hora", o Governo sentiu-se confiante para avançar com uma nova medida. Após um suborno insignificante, uma fonte segura confidenciou ao Incontinental que o executivo prepara a "cirurgia na hora". Os funcionários públicos que marinavam nas bolsas de disponíveis serão colocados em pequenas bancas de beira de estrada, nas imediações dos hospitais, com um guarda-sol e usando avental. Cada um receberá então um kit composto de navalha (para a incisão), garrafa de cachaça anestesiante, agulha de crochet e linha de pesca. Para dúvidas de última hora, o dream team governamental garantiu, por cada duas bancas, um exemplar da popular série infantil "Era Uma Vez a Vida", que mostrava os linfócitos usando capacete e as plaquetas sorrindo na corrente sanguínea.

Esta medida parece estar inserida num plano mais vasto do Governo que visa afastar os doentes dos hospitais. Segundo o chefe de gabinete que se ocupa da questão, ouvido esta manhã, um estudo encomendado a uma consultora de nomeada concluiu que, excluindo os funcionários, mais de 80% das pessoas presentes nos hospitais se encontram doentes - números sem paralelo de um fenómeno que os entendidos designaram por "síndrome do hospital". Nas palavras do entrevistado, "embora se desconheça a causa de tal anomalia, parece claro que ela está relacionada com os hospitais, pelo que tudo se resolverá com o seu encerramento" - síntese aplaudida por todo o staff do gabinete em causa.
Como complemento de tão variadas e boas ideias, está já em preparação um serviço adicional, que se prevê vir a funcionar a partir das mesmas bancas, logo após a cirurgia. Chamar-se-á "aceitação da herança e partilha na hora".

Imagens que só costumam aparecer no "Abrupto"

O que todas as "tias" gostavam de ser: uma supernova.

Dallas

Nostálgicos dos anos 80, rejubilai! Vai ser rodado um filme a partir da série Dallas. Jennifer Lopez assumirá o papel de Sue Ellen Ewing, Luke Wilson será Bobby Ewing, John Travolta vestirá a pele de J.R. Ewing e Shirley MacLaine está apontada como Miss Ellie Ewing. O que ainda não se sabe é se Hilary Swank virá ou não a ser um dos cavalos da quinta.

Senhor piloto de aviação,

bem-vindo ao aeroporto de Miami. Durante a sua estadia, aproveite as nossas praias, visite os nossos casinos, alambaze-se nos nossos restaurantes. Entretanto, não ligue ao facto de as frequências de rádio entre o avião e a torre de controlo estarem ocupadas por uma rádio pirata de hip-hop.

RIP

Redneck, vencedor do concurso de cão mais feio do mundo durante vários anos, passou para o outro mundo, mas acredito que não o queiram lá.

Caros responsáveis pela "Yanko Design",

quando estais numa sessão de brainstorming criativo, convém ter noção que aquilo que parece uma boa ideia às cinco da manhã, depois de muitos cigarros e litros de café, quando a vossa noção de realidade é ultrapassada pela do comum agarrado ao LSD, pode não parecer tão boa depois de um sono reparador. Dito isto, talvez fosse proveitoso insistir na divulgação de outros produtos da vossa empresa e deixar de lado o Uni-p, o "urinol unissexo" (com fotografia imperdível).

Caros responsáveis pela publicidade da Volkswagen,

atendendo ao facto de uma grande parte da população dos States ser hispânica, talvez seja melhor repensar a vossa campanha publicitária ao novo GTI, ou, como vocês lhe chamam, o "Turbo-Cojones".

Ponham-se mas é na fila...

E as mulheres mais desejadas por lésbicas são...

Para os doidinhos da informática...

...esta é muita boa.

Conselhos práticos de furto em lojas

Se quiser furtar alguma mercadoria de uma loja tente não dar nas vistas e, acima de tudo, nunca apareça vestido de Super-Homem.

Tribunal fugiu de Fátima Felgueiras

Naquilo que os primeiros especialistas que analisaram a questão designam como "lacose" - doença debilitante que afecta o sistema nervoso central e resulta da inalação excessiva de laca -, o colectivo que julgava Fátima Felgueiras, bem como o procurador-adjunto e vários agentes encarregados de vigiar a autarca fugiram para o Brasil. A notícia apanhou muita gente de surpresa. Responsáveis pelo tribunal telefonaram do Rio de Janeiro para a redacção do Incontinental, afirmando que tudo não passou de um caso de força maior, pois só queriam apanhar ar fresco e nenhum lugar parecia suficientemente longínquo para tal. Segundo nos comunicou esta fonte, é intenção da justiça voltar a Portugal "e enfrentar a autarca" assim que se proporcionar. Entretanto, Fátima Felgueiras confessou-se desiludida ao nosso repórter, que desmaiou ao ser tocado pela franja rija da entrevistada, ainda conseguindo ouvir algo como "estes até estavam a dar luta", mesmo antes de cair.

A oposição chamou a atenção para o facto de Portugal não estar preparado para um surto de lacose, acusando o Governo de ignorar um relatório da OMS em que se identificava o couro cabeludo de Fátima Felgueiras como potencial fonte de contágio. Note-se que, até agora, a maior ameaça, se assim se pode chamar, que se pensou ter saído do cabelo de alguém foi retratada por Nicolau Tolentino em "O colchão dentro do toucado", que na altura tinha muita piada mas, bem vistas as coisas, é tonto que se farta.

Confrontada com o dito poema, Fátima Felgueiras chorou e reconheceu ser a peça literária que mais a marcou em toda a vida, mostrando que ainda guarda no cabelo vários objectos aos quais permanece ligada emocionalmente e que exibiu com evidente emoção: uma boneca de trapos, um álbum de fotografias e um saco azul cujo conteúdo se desconhece mas a visada afiançou tratar-se apenas de roupa suja.

Figuras da História em acções pouco conhecidas - V

(Após um copito a mais, Isabel II veste-se, simultaneamente, com a bandeira dos Rotários, o fato do Grupo de Forcados de Windsor e parte de um cortinado da sala.)

Efeitos secundários

Cada vez há mais idosos em contramão nas auto-estradas. É o que dá ter um "Estado Social". Quando a pensão não dava para mandar cantar um cego, a vida era feita à volta do dominó, do milho aos pombos e da risota no parque. Com o "complemento solidário para idosos", é vê-los no tuning de carros e nas corridas em sentido contrário. Quem já não tem dentes, não tem medo de parti-los...

Não há coincidências

Um dia depois do anúncio da OPA do Incontinental, isto. Coincidência?

O poder da acentuação

JPP escreveu, no Abrupto, a partir do estrangeiro, num teclado sem acentos, o que me fez pensar nos cuidados a ter com tais omissões. A falta de acentuação pode mudar por completo o sentido às coisas. Basta pensar que, por exemplo, sem o acento no sítio certo, o internacionalmente relevante ataque a Jericó vê-se transformado numa "vulgar" história de atracção sexual por animais.

Hilariante...

...é a lista de spin-offs pornográficos dos filmes regulares de Hollywood, incluindo "Aeon's Influx", "Chicken Not-So-Little", "Mada-ass-car", "Whore of the Worlds" e "Corpse Ride"...

...e o resto aqui.

Incontinental lança OPA sobre Abrupto

O Incontinental vai entregar hoje na CMVM um projecto de OPA sobre o Abrupto, propondo-se adquirir 50,1% daquele blog mediático. O Incontinental oferece 1 euro por cada palavra arquivada, o que totaliza um preço global de vários milhões de euros. JPP já reagiu, considerando esta OPA hostil "mas não tão hostil como as crónicas da Constança Cunha e Sá". Preocupados estão os milhares de trabalhadores do Abrupto - as pessoas que realmente lá escrevem e que se encontram encerradas na cave da casa de JPP na Marmeleira -, já que fontes próximas do Incontinental declararam que vai "metade dessa gente para a rua". Pessoas mal intencionadas insinuaram que o único objectivo do Incontinental é cobrir o seu enorme passivo, resultante do consulta compulsiva de pornografia. Outros adiantam que o objectivo é fundir o blog Incontinental com o blog Abrupto, numa operação de concentração que visa contornar as dificuldades de impor o primeiro no mercado. Os mais infames afirmam que o Incontinental pretende desmantelar o Abrupto e vendê-lo às peças. Por exemplo, a série "retratos do trabalho" seria transformada em serigrafias e estas vendidas ao PCP para exposição na sua sede. As longas sequências de "o Abrupto feito pelos seus leitores" seriam objecto de digitalização de voz e adquiridas por um preço exorbitante pela TSF para alimentar artificialmente várias horas do "Fórum TSF" e "Fórum dos Maluquinhos da Bola".

Sabe-se que a operação vai ser financiada com recurso ao crédito, usando um esquema original: doze mil telefonemas consecutivos para uma empresa de "dinheiro na mão até 3000 euros".

Este sinal de agitação no mercado trouxe consigo uma subida generalizada da cotação de muitos outros blogs ditos intelectuais. O índice BLOGUEX-50, que reflecte a cotação dos principais "blogs inteligentes" de Portugal, que ontem repousava na marca de "não vale um caracol", trepou para um até hoje inédito "não vale duas nozes".

Festejos

Hoje celebra-se o "Dia Mundial dos Direitos do Consumidor". É justo. Os direitos dos consumidores são atropelados todos os dias. Ainda ontem assisti, na televisão, a mais uma rusga da PSP pelo Intendente, que deixou em alvoroço muitos dos que habitam aquele simpático bairro de típicos consumidores.

Slobodan Milosevic desagradado com o "além".

O antigo democrata jugoslavo Slobodan Milosevic mostrou-se extremamente desagradado em face das condições encontradas após a passagem para o outro mundo. Segundo nos confidenciou, em off (literalmente), é um sítio incómodo, com cheiros sulfurosos, nuvens tóxicas e bolas de enxofre elevando-se a cada momento, "péssimo para a pele". Satanás lamentou não lhe poder oferecer melhor, atentos os valiosos serviços prestados, e justificou o péssimo estado dos seus domínios com a política centralista do "Altíssimo", que penaliza a periferia. "Gostaria de ir mais longe" - acrescentou o Senhor das Trevas - "mas ele corta-me as asas". Visivelmente agastado, rematou assim, com um imenso suspiro: "isto anda tão mal que eu já gostava era de morar em Souselas".

Descobrir crateras...

...usando o Google Earth.

Nota para o adolescente obcecado que visita este blog: não, não vais descobrir acne com isto. Aliás, sabes bem que deixarás de ganhar borbulhas quando fores capaz de não tocar o teu corpo à noite e todos adivinhamos que via escolherás neste dilema...

Figuras da História em acções pouco conhecidas - IV (dobradinha)

(John McCain, futuro senador, confundindo Nixon com o seu ortopedista.)

(Nixon tentando encontrar uma solução para o escândalo Watergate, dois dias depois de ter lido um anúncio de jornal em que o "Astrólogo-Professor-Mestre" Kambu informava ser dotado de grandes e infalíveis poderes, incluindo o de curar mau-olhado.)

Novos sentidos da ubiquidade

A verdade é que, se eu fosse Jesus e quisesse aparecer na Terra para dizer "olá", divulgar uma mensagem de fé ou mesmo preparar o fim do mundo, podendo escolher qualquer local do planeta para me anunciar, dificilmente escolheria fazê-lo num prato de massa.

Conselhos práticos de assalto a carrinhas de transporte de valores

Lembre-se que dinheiro de monopólio é difícil de trocar.

Pause

Um pequeno incidente envolvendo a actriz Naomi Watts, uma embalagem de lubrificante, a chave de um par de algemas e um quarto de hotel manteve-me afastado do blog durante um par de dias. Fui ingénuo. Quando ela me perguntou se podia trazer o macacão, pensei que era uma peça de roupa.

A intolerância na sociedade moderna

Que mundo é este onde já não há lugar para um honesto violador de ovelhas?

Novas ideias para Portugal - I...

...começando, desde já, por um novo hino, que traz o progresso em cada sílaba, a riqueza em cada nota musical. Estudos garantem que, só por si, triplicaria o PIB. Cantado em grupo, conduzirá seguramente ao superavit da Segurança Social. Cantemos!

FINLAND

Finland, Finland, Finland,
The country where I want to be,
Pony trekking or camping,
Or just watching TV.
Finland, Finland, Finland.
It's the country for me.

You're so near to Russia,
So far from Japan,
Quite a long way from Cairo,
Lots of miles from Vietnam.

Finland, Finland, Finland,
The country where I want to be,
Eating breakfast or dinner,
Or snack lunch in the hall.
Finland, Finland, Finland.
Finland has it all.

You're so sadly neglected
And often ignored,
A poor second to Belgium,
When going abroad.

Finland, Finland, Finland,
The country where I quite want to be,
Your mountains so lofty,
Your treetops so tall.
Finland, Finland, Finland.
Finland has it all.

Finland, Finland, Finland,
The country where I quite want to be,
Your mountains so lofty,
Your treetops so tall.
Finland, Finland, Finland.
Finland has it all.

Finland has it all.

Letra e música: Michael Palin

Deslumbramento

Tinha eu quatro anos quando, na aldeia da minha mãe, passou o "Circo da Arlete". O "Circo da Arlete" cabia numa roulotte, tinha um palhaço, um macaco, um papagaio e pouco mais. O engolidor de lâminas - principal atracção - engoliu-as e foi para o hospital. O palhaço já não conseguiu o efeito pretendido. Nada disto me afectou. Adorei o circo. Queria um circo para mim. A minha vida seria consagrada ao circo.

Nunca mais senti um tal encantamento. Nunca o vislumbrei em ninguém, até hoje, quando o nosso primeiro-ministro se sentou numa sala de uma escola primária da Finlândia.

Grande Jon...

...e é só isto.

Neo-nazismo

"Há seres mais aptos e seres menos aptos."

"Os seres mais aptos perduram. Os menos aptos são destruídos."

"Se a natureza não elimina, no devido tempo, os seres menos aptos, cabe ao Homem antecipar-se na limpeza da espécie."

"A "solução final" passa por suprimir da linha evolutiva os doentes, os fracos, os incapazes."

"Grupos inteiros devem ser dizimados, para não contaminar as gerações seguintes."

(Excertos de um manual de neo-nazismo de Sever do Vouga,
que ali tem sido interpretado de uma forma original.)

Três vídeos

São vídeos, são três e são bons.

1. Gostas de Depeche Mode? Gostas dos "SIMS"? Então gostas disto.

2. Os Simpsons "ao vivo".

3. Embebedaste-a, levaste-a para casa, parece estar tudo bem... (Nota: não propriamente "safe for work". Convém ligar o som.)

Paródia

Se, num episódio dos Simpsons, se pode parodiar um presidente ou ex-presidente americano, retratando-o como um falhado, e se ali se pode mostrar um qualquer actor ou político como alcoólico, belicoso, emocionalmente instável, oferecido ou por qualquer outra forma desequilibrado, tudo isto com aceitação universal, não será possível fazer o mesmo em blogues? É esta a questão levantada aqui.

Por falar em paródia, é simplesmente hilariante ver "Brokeback Mountain em trinta segundos representado por coelhos".

Apelo solidário

O Incontinental não pode deixar de aderir a uma campanha de solidariedade que rasgou fendas profundas no coração empedernido de todos nós.

Este é o Multy. Se não quiser vê-lo chorar baba e ranho num qualquer aparelho perto de si, contribua para a "Associação Multy Feliz". O Multy era vestido e alimentado pelo sistema bancário, que lhe pagou as botinhas verdes, e pelas comissões anuais de emissão de cartões, que lhe pagaram as lentes de contacto e a plástica às sobrancelhas. Os quatro maiores bancos portugueses tiveram lucros de apenas 1.600.000.000,00 euros, em 2005. São tempos difíceis. Se nada for feito, terão de tirar as luvas brancas do Multy, o que fará os seus pobres dedinhos cair de tão frios, principalmente nas máquinas colocadas no exterior. Além disso, o simpático Multy precisa de dentes, para sorrir a todos nós.

Pegue nesse dinheiro que tinha reservado para a Unicef ou para a Cruz Vermelha e aplique-o numa boa causa, para variar. Não se esqueça do nosso lema: "Multy Feliz: porque o dinheiro pode trazer a felicidade, mas não a sua".

Figuras da História em acções pouco conhecidas - III

(Trotsky, aos 18 anos, arranjadinho para sair
à noite, rumo à discoteca "Lua Narodnik", em Nikolayev.)

Giro...

...o ângulo e giro o resultado - Paris em 360 graus.

Color blind

"Verdes entregam no Parlamento diploma para legalizar casamento entre homossexuais".

Verdes?
Sempre me disseram que era o lilás...

Ligação interessante e séria, para variar

Comissão parlamentar italiana conclui que a tentativa de assassinato do Papa em 1981 terá sido uma missão a mando da União Soviética.

Fonte: Reuters.

Penis-Melting Zionist Robot Combs

Parece que o que mais preocupa o homem sudanês médio não é tanto a difícil condição do seu país, mas sim os conhecidos ataques de criaturas com... estranhos poderes.