E mais vídeos dos GANA...
...agora no seu próprio canal do SAPO.
29.11.08
It's the arts!...
Na televisão, alguém coloca uma séria de perguntas a Ana Malhoa.
Responde a fogosa moça a questões de cultura. Adivinha-se que a intenção do programa não é boa. Ela não está, de todo, à vontade nos temas, como não estaria se fosse instada a recomendar um vestido para levar a um jantar de gala numa embaixada. Para Ana Malhoa, Vasco da Gama descobriu a América do Norte, o que deixaria para Colombo a vergonhosa tarefa de desvendar a rota para Peniche. O nome da personagem que, n'Os Maias, acaba por relacionar-se com a sua própria irmã é um mistério para Ana Malhoa. Felizmente, trata-se de uma pergunta de escolha múltipla, o que permite uma saída airosa: o incestuoso jovem chama-se Alberto. Termina a ronda pelo conhecimento com o problema de determinar quantas sinfonias compôs Beethoven. Sente-se a interpelada tremer de hesitação, por baixo do seu casaco feito com a pele de vinte tigres. Afirma que são pelo menos nove, considerando todavia que podem ser doze. Entende que nove "são poucas", e que, com doze, já se arranjava "um CD jeitoso". Surpreendentemente, acaba por acertar e mostra satisfação. Algo dentro de mim pedia para que o apresentador concluísse que ela era tão esperta como bonita, mas evitou-se tamanha maldade.
27.11.08
As Índias
Manuela Ferreira Leite está a acompanhar com grande interesse o que se passa na Índia. Assim que a confusão se instalou, pegou na sua velhinha agenda de contactos e tentou ligar a Francisco de Almeida para saber o que se passa.
25.11.08
24.11.08
"Nailin' Palin"
Toda a gente que, repetida mas inadvertidamente, aqui vem parar sabe do amor que temos por Sarah Palin. Mas há quem goste mais dela que nós, como o povo do Daily Show, por exemplo, que lhe fez esta homenagem:
23.11.08
Dietas & Saúde
Esta descoberta já permitiu à ciência encontrar explicações para outros caso que, anteriormente, encerravam denso mistério. Sabe-se agora, por exemplo, que Maria de Lurdes Rodrigues apanhou Mário Nogueira num naco de picanha mal passado, o que servirá de lição para o futuro, já que a ministra apenas costuma evitar os ovos crus.
Vem aí borrasca
O Instituto de Meteorologia avisa que se aproximam dias com mau tempo, principalmente na zona de Lisboa. Depois da eclosão do caso BPN, muitas figuras ligadas ao PSD passaram a assobiar para o ar ao mesmo tempo e de forma constante. Essa emissão permanente criou uma baixa pressão que cresce todos os dias e cujo tamanho já só é comparável ao ego de José Sócrates.
Nova lei do divórcio já dá frutos
O Bloco de Esquerda deverá aproveitar a nova lei do divórcio para requerer a dissolução do seu matrimónio com Sá Fernandes.
O divórcio será de comum acordo, devendo ser apresentado junto de uma Conservatória do Registo Civil de Lisboa dentro de poucos dias.
Ao que pudemos apurar, e à semelhança de tantos outros casos, o fim da relação em si mesmo não será um problema. A dificuldade passará pela partilha. Na relação de bens comuns do casal, destaca-se, como possível alvo de discórdia, a credibilidade.
Segundo um especialista ouvido pelo Incontinental, trata-se de um bem que por certo será ferozmente disputado por ambos os membros do casal, correndo-se porém o risco de vê-lo perecer no meio da discussão e concluir que nem sequer faz parte do património comum.
O divórcio será de comum acordo, devendo ser apresentado junto de uma Conservatória do Registo Civil de Lisboa dentro de poucos dias.
Ao que pudemos apurar, e à semelhança de tantos outros casos, o fim da relação em si mesmo não será um problema. A dificuldade passará pela partilha. Na relação de bens comuns do casal, destaca-se, como possível alvo de discórdia, a credibilidade.
Segundo um especialista ouvido pelo Incontinental, trata-se de um bem que por certo será ferozmente disputado por ambos os membros do casal, correndo-se porém o risco de vê-lo perecer no meio da discussão e concluir que nem sequer faz parte do património comum.
22.11.08
21.11.08
Peruquê, valha-me deus?...
Esta é, para mim, a melhor entrevista de Sarah Palin. Peruquê? Peruque se torna muito difícil, para não dizer impossível, seguir o que quer que seja que a mulher esteja a dizer quando atrás dela se vão decepando aves galiformes da família das Meleagris com um míope e meio-senil/meio-inocente sorriso "abigodado" - torna-se ainda mais hilariamente tenebroso a partir dos 1:15.
19.11.08
Escolha de palavras
Dizer que as pessoas permanecem, agora, despempregadas por mais tempo devido à generosidade do respectivo subsídio é o mesmo que afirmar que as pessoas que abusam de prostitutas baratas ficam mais tempo sem manter relações sexuais em virtude da sensação refrescante da sífilis.
Resistência
Quem não se mostra impressionado é Mário Lino, que sobrevive há muito mais tempo em condições muito mais adversas, com as duas pernas impecáveis, o que alguns mais devotos atribuem, num exercício de fé, à circunstância de os seus dentes terem o exacto tom de castanho dos aros dos óculos que a Irmã Lúcia usava.
Problemas de memória
Estou (correcção: Está) a dar o "Instinto Fatal" na RTP 1, no qual a personagem da escritora é suspeita de praticar diversos homicídios, tem sexo com muita e variada gente, seduz a personagem principal masculina e tem sexo com ele também, enquanto que este tenta descobrir se ela é mesmo a assassina e vê o amigo morrer, também ele assassinado. Tudo o que me lembrava de o filme ser. Só não me lembrava do Michael Douglas ser um canastrão britânico...
18.11.08
Uma imagem vale mais que 1.000 Magalhães
"José Sócrates esteve na Escola do Freixo, em Ponte de Lima, a entregar computadores aos alunos do 1.º ciclo. Mas, depois de o primeiro-ministro ir embora, as crianças tiveram de devolver os Magalhães
(...)
Ao que o SOL apurou, foi explicado a alguns alunos que os computadores tinham de ser devolvidos no final da visita de Sócrates por terem problemas nas baterias. No entanto, o conselho executivo da Escola do Freixo garante que «as crianças sabiam» que não iam ficar com os Magalhães naquele dia, porque lhes «foi explicado que era preciso realizar alguns procedimentos administrativos», lê-se no Sol Online.
No primeiro parágrafo transcrito, chama-se a atenção para o exemplo daquilo a que se pode já chamar o Paradigma Socrático: aqui há umas semanas, na América, Sócrates fez a sua mais básica propaganda para vender os portáteis Magalhães aos membros dos países da Conferência Ibero-americana. Duas semanas depois, em Viana do Castelo, Sócrates fez que deu portáteis Magalhães para vender a sua mais básica propaganda. É aquilo a que o português convencionou chamar de "pescadinha de mau hálito, tendo em atenção às merdas que mete na cavidade bucal"... Com uma diferença: no espécime em estudo, o trajecto das referidas "merdas" têm, por referência à cavidade, um trajecto apenas expulsivo. Não que com isso se esteja a querer dizer que o homem é um "cara-de-cu". Nunca!
Por outro lado, não se pode elogiar suficientemente a veia didáctica de José Sócrates. Depois de introduzir o Inglês no ensino primário, é de realçar também este enxerto extra-curricular da ciência política e do direito administrativo nas cabeças das nossas crianças, em termos que elas compreendam: "não fiques triste, Pedrinho. Tens que perceber que o Sr. Primeiro Ministro tinha mesmo que tirar umas fotografias convosco e com os computadores, assim convencendo os portugueses de que o Plano Tecnológico está em marcha e fazendo passar a ideia de que, pelo menos por um dia e numa escola, a Educação não é feita apenas alunos e professores em manifestações contra o Governo. Fica bem nos Telejornais, não achas? Depois, isto não quer dizer que tu não vás ter o teu Magalhães! Tens é de dizer aos teus pais que é preciso preencher o impresso 7-B para que o tenhas de borla. Se os teus pais não estiverem abrangidos pelo 1.º escalão da acção social, vão ter de preencher o impresso 7-A e pagar o computador. E nesse caso, se não tiveres o teu portátil, sabes bem quem tens de culpar, não é, rapagão? Agora corre para o recreio, mas não te esqueças de levar o teu Código de Procedimento Administrativo Ilustrado!...".
(...)
Ao que o SOL apurou, foi explicado a alguns alunos que os computadores tinham de ser devolvidos no final da visita de Sócrates por terem problemas nas baterias. No entanto, o conselho executivo da Escola do Freixo garante que «as crianças sabiam» que não iam ficar com os Magalhães naquele dia, porque lhes «foi explicado que era preciso realizar alguns procedimentos administrativos», lê-se no Sol Online.
No primeiro parágrafo transcrito, chama-se a atenção para o exemplo daquilo a que se pode já chamar o Paradigma Socrático: aqui há umas semanas, na América, Sócrates fez a sua mais básica propaganda para vender os portáteis Magalhães aos membros dos países da Conferência Ibero-americana. Duas semanas depois, em Viana do Castelo, Sócrates fez que deu portáteis Magalhães para vender a sua mais básica propaganda. É aquilo a que o português convencionou chamar de "pescadinha de mau hálito, tendo em atenção às merdas que mete na cavidade bucal"... Com uma diferença: no espécime em estudo, o trajecto das referidas "merdas" têm, por referência à cavidade, um trajecto apenas expulsivo. Não que com isso se esteja a querer dizer que o homem é um "cara-de-cu". Nunca!
Por outro lado, não se pode elogiar suficientemente a veia didáctica de José Sócrates. Depois de introduzir o Inglês no ensino primário, é de realçar também este enxerto extra-curricular da ciência política e do direito administrativo nas cabeças das nossas crianças, em termos que elas compreendam: "não fiques triste, Pedrinho. Tens que perceber que o Sr. Primeiro Ministro tinha mesmo que tirar umas fotografias convosco e com os computadores, assim convencendo os portugueses de que o Plano Tecnológico está em marcha e fazendo passar a ideia de que, pelo menos por um dia e numa escola, a Educação não é feita apenas alunos e professores em manifestações contra o Governo. Fica bem nos Telejornais, não achas? Depois, isto não quer dizer que tu não vás ter o teu Magalhães! Tens é de dizer aos teus pais que é preciso preencher o impresso 7-B para que o tenhas de borla. Se os teus pais não estiverem abrangidos pelo 1.º escalão da acção social, vão ter de preencher o impresso 7-A e pagar o computador. E nesse caso, se não tiveres o teu portátil, sabes bem quem tens de culpar, não é, rapagão? Agora corre para o recreio, mas não te esqueças de levar o teu Código de Procedimento Administrativo Ilustrado!...".
Sobre o inesgotável talento inventivo português
O português é assim. É capaz de inventar qualquer coisa, desde que, cumulativamente: a) não resulte daí benefício nenhum para a espécie humana; b) possa aborrecer o outro, português de preferência; c) se possa divertir ou, no mínimo, ver mamas.
Ah!... Se apenas toda esta força fosse usada para o Bem...
Ah!... Se apenas toda esta força fosse usada para o Bem...
17.11.08
Melhorar o ambiente
Rapaz projectado pela janela da casa de banho quando accionou ambientador (mais uma notícia de serviço público do Sol online).
In a totally unrelated subject, José Sócrates já sabe o que vai oferecer a Manuel Alegre no Natal.
16.11.08
Gervais e o "porno" de Sarah Palin
Lembram-se de alguém ter feito um filme porno à volta da personagem Sarah Palin? E se, num programa de televisão, Ricky Gervais lesse os diálogos desse filme?
14.11.08
O mundo já está a mudar
Uma das mensagens de spam que recebi hoje tinha por título "Michelle Obama Nude".
Processadores de baixa memória
Editoras americanas correm para conseguir memórias dos Bush e de Palin
O Incontinental aconselha as editoras a serem muito rápidas, tendo em conta o conhecimento adquirido pela Ciência de nessas espécies as memórias não costumam durar mais de 15 segundos.
O Incontinental aconselha as editoras a serem muito rápidas, tendo em conta o conhecimento adquirido pela Ciência de nessas espécies as memórias não costumam durar mais de 15 segundos.
NSFW - Not Safe For Work...
«Um funcionário da EPUL está a ser alvo de processo disciplinar com intenção de despedimento depois de ter reenviado para os colegas um e-mail humorístico com uma foto de campanha de Barack Obama com a mensagem "não vote em branco"».
O Incontinental foi tentar sacar informações junto dos dirigentes daquela empresa, os quais nos remeteram para a sua advogada.
A mandatária da EPUL disse a'O Incontinental que eram compreensíveis e admissíveis quaisquer e-mails que tivessem os powerpoints com ursinhos fofinhos ou a imagem da Virgem Maria que, para proteger o destinatário daquele correio, tinha de ser reenviada num espaço de 3 minutos a, pelo menos, 53 dos seus contactos.
Já os mails com "pornada", de alta ou baixa qualidade, ficam com um regime próprio, a saber: «é admissível o envio ou a troca de quaisquer fotos, apresentações de diapositivos ou pequenos filmes de cariz pornográfico, desde que não figure um branco a fornicar uma negra, porque discriminatório; está, no entanto, bastante mitigada a censura a qualquer mail de cariz pornográfico onde conste um negro a fornicar uma branca, devido ao que se pode chamar "culpa branca liberal", a não ser que o órgão sexual do negro apresente um tamanho estimado superior a 30 cm, porque perpetua um estereótipo negativo».
O Incontinental foi tentar sacar informações junto dos dirigentes daquela empresa, os quais nos remeteram para a sua advogada.
A mandatária da EPUL disse a'O Incontinental que eram compreensíveis e admissíveis quaisquer e-mails que tivessem os powerpoints com ursinhos fofinhos ou a imagem da Virgem Maria que, para proteger o destinatário daquele correio, tinha de ser reenviada num espaço de 3 minutos a, pelo menos, 53 dos seus contactos.
Já os mails com "pornada", de alta ou baixa qualidade, ficam com um regime próprio, a saber: «é admissível o envio ou a troca de quaisquer fotos, apresentações de diapositivos ou pequenos filmes de cariz pornográfico, desde que não figure um branco a fornicar uma negra, porque discriminatório; está, no entanto, bastante mitigada a censura a qualquer mail de cariz pornográfico onde conste um negro a fornicar uma branca, devido ao que se pode chamar "culpa branca liberal", a não ser que o órgão sexual do negro apresente um tamanho estimado superior a 30 cm, porque perpetua um estereótipo negativo».
SIADAP - Sistema Integrado de Avaliação de Desempenho da Arbitragem Portuguesa
O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga Portuguesa de Futebol, Vítor Pereira, afirmou hoje que Bruno Paixão passou "à justa" no exame de observação do Sporting Vs Porto do passado Domingo.
De seguida, Vítor Pereira explicou que o último árbitro que mereceu uma nota de observação negativa foi um árbitro obscuro proveniente da A. F. de Castelo Branco, que só na 1.ª parte de um jogo não assinalou 5 penaltis, fez "vista grossa" a 7 lances merecedores de cartão vermelho, injuriou os treinadores das duas equipas e todos os membros da Direcção da equipa da casa, bateu num dos próprios árbitros-assistentes, provocou queimaduras de 2.º grau ao quarto árbitro e chacinou 53 membros da assistência.
Porta do cavalo para burro
«"Esta porta é muito pequena para eu entrar. O que o PSD-M pretende é que o deputado do PND-M que foi excluído desta casa entre pela porta do cavalo e eu não vou permitir que isso aconteça" - José Manuel Coelho, deputado do PND, à entrada da Assembleia Legislativa da Madeira.
"Sempre"?
"Não podemos contar sempre com a honestidade dos governos" - Daniel Okrent, primeiro Provedor dos Leitores do NY Times.
13.11.08
Seth MacFarlane: os vídeos Burger King
O genial criador de Family Guy e American Dad faz regularmente pequenos vídeos, de 1 ou 2 minutos, com o patrocínio da Burger King. Se não conhecem, deliciem-se com a amostra. Se conhecem, revejam o do escocês que não consegue parar de comentar filmes, o do Bob Marley, o dos problemas conjugais e o do cão no concurso de televisão.
O melhor anúncio a um chocolate que vão ver em toda a semana...
«Quit your jibba-jabba! (...) you gonna meet my friend, PAIIINNNN!»
12.11.08
Ciência no Incontinental
Um outro estudo permitiu concluir que os cientistas que realizaram o primeiro estudo emitem conclusões óbvias com base numa aparência de ciência.
10.11.08
BPN
Agora que se descobriu que todo o BPN tinha por base uma caixa do jogo Monopólio e dinheiro da mesma origem, parece que a brincadeira parou.
É pena. Assim, ninguém tira a carta que diz "vá para a prisão"...
Campeões
Os comentários a notícias online são uma leitura muito agradável. Trata-se, ao fim e ao cabo, de um concurso em que importa determinar quem consegue ofender o leque mais abrangente de pessoas com menos palavras. Nesse concurso, um sério candidato a campeão é um sujeito que, aqui, comentou uma notícia intitulada "Rapazes adolescentes consideram normal forçar raparigas a ter sexo" nos seguintes termos, dirigindo-se a outra pessoa que comentava também:
"Pelo seu comentário deve pertencer ao número das que foram forçadas e gostou. Foi assim que perdeu a sua virgindade? Não se acanhe em responder honestamente, isso hoje pouca importância tem, a menos que pretenda casar com um muçulmano."
Dá-me o Magalhães, jááááááááááááááá!...
Pai espanca professor em primária do Monte da Caparica.
Como se vê, nem só a escola era primária...
Quando a frase-feita mais "pulha" do mundo da bola se torna realidade...
Eu sou mesmo do Desportivo das Aves desde pequenino.
9.11.08
Bitch
Woman (sarcastically): I'm sorry, I'm such a bitch.
Man: Hmm...
Woman: You think I'm a bitch, don't you?
Man: I didn't say that.
Woman: You didn't disagree with me.
Man: You know yourself better than I do.
Woman: I can't believe you called me a bitch.
Man: I didn't call you a bitch, you called yourself a bitch.
Woman: But you didn't tell me I'm not a bitch.
Man: Because you're acting like a bitch.
Woman: See? You think I'm a bitch!
Man: I said you were acting like a bitch.
Woman: Whats the difference?
Man: Dustin Hoffman acted like a retard, but it doesn't mean he is one.
Woman: I don't know what that's supposed to mean, but you're a dick for thinking I'm a bitch.
Man: Do you mean I'm acting like a dick or I am a dick?
Woman: Fuck you! (storms out)
Man: Too easy. Caramel Macchiato please!
- "Ouvida" num Starbucks via http://www.overheardeverywhere.com
Citação do dia
Sarah Palin is so dumb, she thinks soy milk is spanish for "I am milk".
Wyatt Cenac, no Daily Show, 6 de Novembro
7.11.08
Sul de Portugal é assim como o Sul da Itália: há pessoas, amolgamento de corpos e escadas.
A única diferença - que não é assim tanta - é que substituíram inspectores da PJ pelo Neo da saga Matrix e por dois Batmans gerontes e do sexo feminino: "O dono de um restaurante italiano, de Câmpania, no sul do país, acusa um padre e duas freiras, cujas idades ultrapassam os 160 anos, de agressão".
Não se resiste à transcrição das declarações do empresário da restauração, quando revela «Tentei acalmar os ânimos, mas o padre bateu-me com uma cadeira, deitando-me ao chão. Depois, as freiras começaram a dar-me pontapés e a dizer palavras impronunciáveis».
Obviamente, o trio de religiosos nega qualquer agressão, fazendo apenas uma referência genérica à existência de um "escadario que parece as Escadas Monumentais de Coimbra, se as imaginarmos seguidas das do Bom Jesus de Braga e daquelas que o 'Rocky' trepa, em Filadélfia".
6.11.08
Üs nâzïs!
Qualquer frase que inclua as palavras "Partido", "Nova" e "Democracia", por esta ordem, é dotada de uma comicidade que ultrapassa largamente a capacidade de processamento do homem médio (ou mesmo do homem médio-mais).
Se à ideia - em si mesma hilariante - do exercício da actividade política através do PND juntarmos um factor geográfico que consiste em esse exercício decorrer na Madeira, serão já poucos os homens que conseguirão suportar semelhante embate factual.
Vem isto a propósito de um deputado da Assembleia Legislativa da Madeira ter aproveitado "a discussão da alteração ao regimento, proposta pela maioria social-democrata, para chamar fascista ao líder desta bancada Jaime Ramos. E, depois de ter exibido a bandeira com a cruz suástica na tribuna, colocou este pavilhão no lugar daquele deputado que, entretanto, tinha abandonado o hemiciclo com o respectivo grupo parlamentar". O vídeo está neste mesmo link.
O acto é, ao contrário do que possa parecer, compreensível. Justificável, até.
Antes de mais, convém notar que a acção se centra na Assembleia Legislativa da Madeira, uma espécie de réplica do Parlamento à escala de 1 para 10, que faz com que os deputados pareçam adolescentes em visita intempestiva ao Portugal dos Pequeninos.
Na pequenez do local, manifesta-se pois um deputado de um pequeníssimo partido. Esta pequenez dentro da pequenez (ou pequenez de segundo grau) transporta-nos, assim, para um campo do conhecimento político pouco explorado: a nano-democracia, cuja análise pertence mais ao campo das suposições do que ao mundo das comprovações, uma vez que não existem instrumentos suficientemente desenvolvidos para revelar à ciência os seus mistérios. É uma espécie de viagem ao átomo através de uma lupa.
Este acto do deputado madeirense veio agitar a discussão em torno da nano-democracia, pois parece resolver o grande enigma da barreira do duplo grau de pequenez. Segundo alguns teóricos, o limite da física seria o segundo grau - o átomo da nano-democracia -, em si mesmo incindível, enquanto outros admitiam a existência de um terceiro grau.
Ora, quando, na pequena Assembleia (pequenez do primeiro grau), o deputado do pequeno partido (pequenez do segundo grau), praticou aquele acto de indiscutível pequenez humana, parece ter obtido a comprovação, que se julgava impossível, de um terceiro grau de pequenez.
Sabendo que corria o risco de, no mítico terceiro grau, desaparecer a olho nu, bem andou o político ao erguer a bandeira nazi, fazendo apelo à memória de um partido que marcou presença pela gigantesca e activa participação dos seus militantes. Os dois extremos, um partido e o seu contrário, o alfa e o ómega da ciência política, a tese e a antítese, sintetizaram-se na mente prodigiosa do deputado madeirense, que, como o enorme "Colidor de Hadrões" franco-suíço, só trabalha as partículas no vácuo.
Bem-haja, pois, senhor deputado, por haver consagrado a sua carreira à ciência. Poderão os seus pares não o entender hoje, mas as gerações vindouras saberão reconhecer-lhe justo valor, e certamente terá o seu retrato em destaque na futura sede do PND: Partido da Nano-Democracia.
Euforia
Se, neste momento, Obama matasse de pancada um cãozinho da Scottex em directo na televisão, teria o apoio da PETA.
5.11.08
E o prémio para pior convidada de programa de TV do ano...
... vai mesmo para uma americana qualquer de nome Patricia (leia-se 'Patricha'), a quem um dos nossos pivots-escritores (neste caso, o Rodrigues, não o Rodrigo) tenta sacar opiniões.
É uma espécie de Jane, The Plumber democrata, demasiado parecida com a Simara, que vem provar que, para o português, qualquer pessoa fica muitíssimo mais inteligente/interessante/espectacular - melhor! - quando: a) tem pronúncia estrangeira; b) morre.
Esta senhora só cumpre a primeira hipótese, se bem que há muito tempo já pratiquei a segunda na sua pessoa, na minha cabeça.
E logo a seguir...
...a CBS seguiu-nos o exemplo.
O refresh permanente que andam a fazer aqui à página do blog compensou-lhes.
[Palhaços...]
Go-bama!
Cerca das 2.30h, com a conquista prevista do Ohio (segundo a Fox, CBS, ABC e NBC), o pretinho ganhou.
Para a história, O Incontinental foi o primeiro a atribuir-lhe a vitória.
4.11.08
Apoios
Não falei disto com o co-autor do Incontinental, mas parece-me evidente que o blog preto só pode apoiar Obama.
3.11.08
"Some misdirected leisure activity."
Soube-se que perto de uma estação de comboios em Hampshire esteve, durante algum tempo, uma mulher nua atada e um homem vestido de camuflado.
À falta de melhor indicação, poderia tratar-se, diz a polícia, de "some misdirected leisure activity".
Não há coincidências
Depois de conviver repetidamente com Chávez, Sócrates nacionaliza um banco. Instado a comentar uma possível influência do dita..., perdão, líder venezuelano, sobre o nosso chefe de Governo, um membro do seu gabinete explicou que Sócrates é em absoluto impermeável a qualquer tipo de sugestão exterior. O Incontinental sabe, porém, que o primeiro-ministro foi visto a comprar um disco de Mafalda Veiga (a Carla Bruni portuguesa, segundo muitos especialistas) após uma reunião com Sarkozy, a falar da lavoura nas feiras, depois de uma discussão com Paulo Portas, e a encomendar meia dose de lulas de escabeche, após uma conversa com o Presidente do Brasil.
2.11.08
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