30.4.08
...e eles começaram iiii-iiiiiii-a-fo...rnicar
Ainda a propósito deste post, estava aqui a tentar imaginar o quão bom seria um vídeo de stick caseiro com descrição audio-visual feita por Canty, o Cantinflas português...
Moscaveni, vidi e vici
Porque é que parece que em Moscavide se passa de tudo sempre que há um 25 de Abril? Sim, porque se acham que esta situação de violência na esquadra local é inaudita, eu tenho duas palavras para vocês: Artur e Gonçalves.
A bronca de Moscavide
[Mais Artur Gonçalves?...]
A bronca de Moscavide
[Mais Artur Gonçalves?...]
29.4.08
Cristo!...
Depois de sombras, borras de café, manchas de camisas, paredes, pratos de macarrão e outros locais em que dificilmente o salvador do mundo decidiria aparecer, alguém julgou ver Jesus nesta ecografia (de braços abertos, talvez segurando-se para não cair).
Guess what: é um menino.
Seven words
Num post do Estado Civil, o Pedro Mexia colocou um vídeo excelente que não via há muito, muito tempo. "Sete palavras" (as que não se podem dizer na TV), de George Carlin.
Nunca é tarde para se ter uma infância infeliz
No nosso tempo, a gente divertia-se às escondidas com o Paradise Café. Passava-se o jogo de cassete em cassete, em segredo, como se fôssemos fumadores de substâncias psicotrópicas leves.
Aquela pornografia nova e, na altura, state of the art, mediante a inserção de 357.000 códigos esquisitos - o "Dos" ainda era ficção científica -, era a beatitude! Que felizes éramos, vivendo a nossa meninice de acordo com a senha/mote/salvo-conduto: «Load ""» («loude aspas aspas»).
As novas tecnologias vieram pôr a nu todas as fragilidades da nossa infância/adolescência. Hoje em dia, os putos têm jogos com gráficos ultra-realistas que, pela sua simples existência, troçam miseravelmente de todas as recordações de uma fase de vida que se pretendem mágicas...
Quer dizer, hoje em dia, a "coisa" é assim:
Aquela pornografia nova e, na altura, state of the art, mediante a inserção de 357.000 códigos esquisitos - o "Dos" ainda era ficção científica -, era a beatitude! Que felizes éramos, vivendo a nossa meninice de acordo com a senha/mote/salvo-conduto: «Load ""» («loude aspas aspas»).
As novas tecnologias vieram pôr a nu todas as fragilidades da nossa infância/adolescência. Hoje em dia, os putos têm jogos com gráficos ultra-realistas que, pela sua simples existência, troçam miseravelmente de todas as recordações de uma fase de vida que se pretendem mágicas...
Quer dizer, hoje em dia, a "coisa" é assim:
Pescadinha de rabo na boca ou Punhetas de Bacalhau ou "Viagem na Palma da Mão"
Quando éramos putos, havia aquele mito que nos queriam incrustar no juvenil e impressionável cerebelo: o de que a masturbação conduzia à cegueira.
Percebo agora que é tudo mentira, mas quem me conhece sabe que me foi diagnosticada miopia quando tinha 13 anos, o que não ajudou à festa. Isso e o facto de esta ter galgado umas boas dioptrias durante a minha adolescência. Ainda que o sentido táctil seja provido de particular graça nestes âmbitos, a pergunta permanece: pode a gente divertir-se como deve de ser quando "não vê um boi", corrijo, "vaca"?...
As novas tecnologias vêm, no entanto, deitar abaixo mais uma bela tradição, passada de geração em geração. Hoje em dia, quando se adverte um miúdo sobre os supostos perigos desta prática, que, de forma javardo-poética, podemos traduzir sem perda de significado por: "cuidado ao batê-la senão deixas de vê-la", não se espantem se o pequeno e irritante portador de acne vos responder...: «E depois, gordo?».
Percebo agora que é tudo mentira, mas quem me conhece sabe que me foi diagnosticada miopia quando tinha 13 anos, o que não ajudou à festa. Isso e o facto de esta ter galgado umas boas dioptrias durante a minha adolescência. Ainda que o sentido táctil seja provido de particular graça nestes âmbitos, a pergunta permanece: pode a gente divertir-se como deve de ser quando "não vê um boi", corrijo, "vaca"?...
As novas tecnologias vêm, no entanto, deitar abaixo mais uma bela tradição, passada de geração em geração. Hoje em dia, quando se adverte um miúdo sobre os supostos perigos desta prática, que, de forma javardo-poética, podemos traduzir sem perda de significado por: "cuidado ao batê-la senão deixas de vê-la", não se espantem se o pequeno e irritante portador de acne vos responder...: «E depois, gordo?».
28.4.08
Momentos mais saborosos
- É um Big Mac, por favor.
- É para levar ou vai sentar-se a comer?
- Acho que me vou sentar ali, naquele canto, onde estão a gravar um filme pornográfico.
27.4.08
Até me vem a lagrimita ao olho
Miúdos reproduzindo a cena principal do French Guard, no filme dos Monty Python "The Quest for the Holy Grail", o que só pode ser interpretado como uma homenagem das novas gerações ao nosso blogue.
French Guard em Riga #3
Tudo parece normal, mas, de vez em quando, há uma ou outra coisa que nos faz ter a sensação de estar noutro mundo, como, por exemplo, ir comprar um passe de autocarro e dar de caras com um anúncio a "eventos", onde um se destaca, entre voltas de autocarro e passeatas a pé, um programa de "shooting", com três modalidades em opção: "chill out pack", "uzi funky" e "the commando pack" (carregar nas imagens para ver maior).
26.4.08
O Incontinental ajuda as mais altas figuras do Estado
O Incontinental responde ao apelo das mais altas figuras do Estado para que os jovens "deixem de ser cepos" e aprendam umas coisinhas sobre a revolução dos cravos. Esta é a nossa contribuição para a descepização dos mais novos.
Meus amigos,
tendes que aprender pelo menos o básico sobre o 25 de Abril. O 25 de Abril de 1974 aconteceu no dia 25 de Dezembro de 1972. Tratando-se de um dia que já era feriado, houve muita discussão quanto à data que havia de ficar nos livros, para não se queimar a hipótese de passar mais um dia a tocar viola. Esta discussão prolongou-se por boa parte do ano de 1973. Lá para Setembro, decidiu-se marcar o feriado para 25 de Abril, o que só veio a acontecer no ano seguinte, precisamente 1974.
Conhecei agora as principais figuras de todos os acontecimentos.
Salazar interveio na revolução na qualidade de falecido, de longe a mais cómoda. Salazar foi, antes de bater a bota, o Presidente da "Junta de Freguesia de Portugal", que ocupava todo o país e ainda as colónias. O saudoso ditador preferia referir-se-lhe desta forma por conciliar o domínio de todo o território com uma parola vingança, já que nunca conseguiu ganhar a Junta do Vimieiro e jamais superou tal trauma.
A técnica para juntar muitos militares junto ao quartel do Carmo foi engenhosa e saiu da cabeça de Salgueiro Maia. Tudo girou à volta da chaimite, que é uma mistura entre um Hummer e uma Renault 4L, mas com motor de tractor. Ora, uma chaimite é coisa para gastar mais de 30 litros de gasóleo à espera que o semáforo abra. O sonho de todo o militar era andar de chaimite, mas sendo, já na altura, muito caro o gasóleo, poucos o tinham feito. Salgueiro Maia, porém, espalhou o boato de que, no Largo do Carmo, os 50 primeiros que chegassem de manhã, pela fresca, no dia 25 de Abril, poderiam dar três voltas e tocar a buzina. Assim se juntou uma data de gente, que assustou os que estavam no quartel.
Marcello Caetano decidiu, por essa altura, que aquilo que lhe apetecia mesmo era continuar a escrever livros de Direito Administrativo e não mandar no país. Como sofria muito com o frio, o que lhe empenava a mão, deu um pulo à Madeira, para ganhar cores e alento. Mesmo assim, achou a ilha um pouco ventosa e rumou ao Brasil, destino de férias que muitos portugueses de boas famílias descobriram em Abril e Maio de 1974, enquanto alguns alentejanos sem carta de condução lhes descobriam Porsches nas garagens das herdades, ainda com chaves na ignição, e se divertiam a tentar fintar azinheiras com eles, nem sempre com sucesso. Marcello Caetano deixava assim Portugal com desalento mas, ao mesmo tempo, com alguma esperança no seu afilhado Marcelo, na altura com 25 anos, que desde tenra idade assombrava toda a família e conhecidos (aos dois anos, diz-se, coloria mais de 50 livros por semana e a toda a família os resumia, aos Domingos, depois do jantar, que se seguia à missa, que se seguia a umas braçadas no rio Trancão, na altura limpo).
Não se pode falar do 25 de Abril sem falar de Álvaro Cunhal e da sua farta cabeleira. Cunhal dirigia, na clandestinidade, uma brigada de ardinas que distribuíam um jornal chamado "Avante". Cunhal inventou, mais tarde, a "Festa do Avante", com música e cigarros que cheiram a lareira. Andou na rua abraçado a Mário Soares mas não gostou, tendo vindo mais tarde a desentender-se com ele e não o abraçou mais, pelo menos em público.
Mário Soares tinha ido experimentar o InterRail até Paris, mas perdeu o bilhete de volta e ficou lá por algum tempo, a assentar tijolo (era maçon, como se diz lá). Juntou dinheiro para voltar e, ao chegar, por acaso, a Santa Apolónia, no dia 28 de Abril de 1974, encontrou uma multidão em delírio, que esperava o Trio Odemira. Com os dotes que todos lhe conheciam, Soares convenceu a multidão de que ele próprio não se limitava a ser um membro do Trio Odemira. Ele era todo o Trio Odemira numa só carne. A história pegou e o povo rendeu-se àquela trindade unificada, o que gerou dividendos políticos para toda uma vida.
Figurinha mítica da revolução foi Otelo Saraiva de Carvalho, o homem que mais respostas acerta num minuto, desde que a resposta certa seja "pá". Otelo era uma espécie de PBX do 25 de Abril e dava muitos recados, muito depressa, a muita gente, não se sabe bem porquê.
Havia muito mais a dizer, mas o Incontinental não vai continuar a explicar a revolução, caros jovens, porque já deu o seu contributo. Se desejardes saber mais, contactai alguém que a tenha vivido a sério, principalmente nos agitados tempos que se seguiram ao 25 de Abril. Tentai, por exemplo, um membro do MRPP. Escrevei para o e-mail da Comissão Europeia, ao cuidado do senhor Presidente, e pedi um relato mais personalizado.
Meus amigos,
tendes que aprender pelo menos o básico sobre o 25 de Abril. O 25 de Abril de 1974 aconteceu no dia 25 de Dezembro de 1972. Tratando-se de um dia que já era feriado, houve muita discussão quanto à data que havia de ficar nos livros, para não se queimar a hipótese de passar mais um dia a tocar viola. Esta discussão prolongou-se por boa parte do ano de 1973. Lá para Setembro, decidiu-se marcar o feriado para 25 de Abril, o que só veio a acontecer no ano seguinte, precisamente 1974.
Conhecei agora as principais figuras de todos os acontecimentos.
Salazar interveio na revolução na qualidade de falecido, de longe a mais cómoda. Salazar foi, antes de bater a bota, o Presidente da "Junta de Freguesia de Portugal", que ocupava todo o país e ainda as colónias. O saudoso ditador preferia referir-se-lhe desta forma por conciliar o domínio de todo o território com uma parola vingança, já que nunca conseguiu ganhar a Junta do Vimieiro e jamais superou tal trauma.
A técnica para juntar muitos militares junto ao quartel do Carmo foi engenhosa e saiu da cabeça de Salgueiro Maia. Tudo girou à volta da chaimite, que é uma mistura entre um Hummer e uma Renault 4L, mas com motor de tractor. Ora, uma chaimite é coisa para gastar mais de 30 litros de gasóleo à espera que o semáforo abra. O sonho de todo o militar era andar de chaimite, mas sendo, já na altura, muito caro o gasóleo, poucos o tinham feito. Salgueiro Maia, porém, espalhou o boato de que, no Largo do Carmo, os 50 primeiros que chegassem de manhã, pela fresca, no dia 25 de Abril, poderiam dar três voltas e tocar a buzina. Assim se juntou uma data de gente, que assustou os que estavam no quartel.
Marcello Caetano decidiu, por essa altura, que aquilo que lhe apetecia mesmo era continuar a escrever livros de Direito Administrativo e não mandar no país. Como sofria muito com o frio, o que lhe empenava a mão, deu um pulo à Madeira, para ganhar cores e alento. Mesmo assim, achou a ilha um pouco ventosa e rumou ao Brasil, destino de férias que muitos portugueses de boas famílias descobriram em Abril e Maio de 1974, enquanto alguns alentejanos sem carta de condução lhes descobriam Porsches nas garagens das herdades, ainda com chaves na ignição, e se divertiam a tentar fintar azinheiras com eles, nem sempre com sucesso. Marcello Caetano deixava assim Portugal com desalento mas, ao mesmo tempo, com alguma esperança no seu afilhado Marcelo, na altura com 25 anos, que desde tenra idade assombrava toda a família e conhecidos (aos dois anos, diz-se, coloria mais de 50 livros por semana e a toda a família os resumia, aos Domingos, depois do jantar, que se seguia à missa, que se seguia a umas braçadas no rio Trancão, na altura limpo).
Não se pode falar do 25 de Abril sem falar de Álvaro Cunhal e da sua farta cabeleira. Cunhal dirigia, na clandestinidade, uma brigada de ardinas que distribuíam um jornal chamado "Avante". Cunhal inventou, mais tarde, a "Festa do Avante", com música e cigarros que cheiram a lareira. Andou na rua abraçado a Mário Soares mas não gostou, tendo vindo mais tarde a desentender-se com ele e não o abraçou mais, pelo menos em público.
Mário Soares tinha ido experimentar o InterRail até Paris, mas perdeu o bilhete de volta e ficou lá por algum tempo, a assentar tijolo (era maçon, como se diz lá). Juntou dinheiro para voltar e, ao chegar, por acaso, a Santa Apolónia, no dia 28 de Abril de 1974, encontrou uma multidão em delírio, que esperava o Trio Odemira. Com os dotes que todos lhe conheciam, Soares convenceu a multidão de que ele próprio não se limitava a ser um membro do Trio Odemira. Ele era todo o Trio Odemira numa só carne. A história pegou e o povo rendeu-se àquela trindade unificada, o que gerou dividendos políticos para toda uma vida.
Figurinha mítica da revolução foi Otelo Saraiva de Carvalho, o homem que mais respostas acerta num minuto, desde que a resposta certa seja "pá". Otelo era uma espécie de PBX do 25 de Abril e dava muitos recados, muito depressa, a muita gente, não se sabe bem porquê.
Havia muito mais a dizer, mas o Incontinental não vai continuar a explicar a revolução, caros jovens, porque já deu o seu contributo. Se desejardes saber mais, contactai alguém que a tenha vivido a sério, principalmente nos agitados tempos que se seguiram ao 25 de Abril. Tentai, por exemplo, um membro do MRPP. Escrevei para o e-mail da Comissão Europeia, ao cuidado do senhor Presidente, e pedi um relato mais personalizado.
O bom e o mau
Estar na Letónia é engraçado.
Estar na Letónia quando a nossa mala está em Amesterdão já não é tão engraçado.
Mas estar na Letónia e ver na TV o Chuck Norris a falar letão numa daquelas dobragens inexpressivas torna a coisa menos má.
Estar na Letónia quando a nossa mala está em Amesterdão já não é tão engraçado.
Mas estar na Letónia e ver na TV o Chuck Norris a falar letão numa daquelas dobragens inexpressivas torna a coisa menos má.
24.4.08
23.4.08
E no dia do livro...
...lembrei-me da excelente série britânica "Black Books" e do hilário Bernard Black, série que começava com uma musiquita porreiríssima a la Marc Ribot (Tom Waits, etc...).
Fiz uma pesquisa no You Tube à procura de um vídeo engraçado e (surpresa das surpresas...) saíram-me episódios inteiros! Como o primeiro da 1.ª série, "Cooking the books":
Fiz uma pesquisa no You Tube à procura de um vídeo engraçado e (surpresa das surpresas...) saíram-me episódios inteiros! Como o primeiro da 1.ª série, "Cooking the books":
Naquele tempo, Maria Madalena...
"...sentou-se num banquinho de pau, na tenda de Jesus, de perna cruzada, e olhou-o de frente.
- Tu é que és o tal Nazareno?
Jesus respondeu-lhe que sim.
Maria Madalena enrolou então duas barbas de milho e acendeu-as numa ponta, aspirando o fumo.
- Não se fuma na tenda, ó pá... - disse-lhe Jesus.
Maria Madalena lançou-lhe um sorriso de desafio e começou a descruzar as pernas, num arco lento e vagaroso. Por uns instantes, pareceu a Jesus ver qualquer coisa...
Maria Madalena sorriu.
- É pecado, é?
- É.
- Então manda-me para o inferno..."
Rui Santos pergunta...
...quem deveria tomar as rédeas do PSD?
a) Joe Berardo
b) Luís Filipe Vieira
c) João Malheiro
d) Victor Hugo Cardinali
Ligue já.
Berto
Parece-me boa ideia colocar Alberto João Jardim à frente do PSD. Adoraria tê-lo como primeiro-ministro. Com as posições invertidas e o poder todo na mão, declararia a independência de Portugal Continental face à Madeira e, apesar disso, colocaria a ilha a pagar as contas do "rectângulo".
22.4.08
Espaço para a ciência
É frequente que uma pessoa faça asneira quando executa tarefas repetitivas, apesar de já as ter feito antes. Cientistas que andaram à volta deste problema trazem-nos agora o conceito de "peido cerebral".
Quando falam de ciência divertida devem referir-se a isto.
"Eddie Murphy Raw" (1987)
Não tinha conhecimento, mas existe um filme de cerca de hora e meia com uma performance de stand-up comedy de Eddie Murphy, com muitas imitações e piadas sobre sexo e mulheres, com a introdução: "Eddie as a young boy".
Aqui fica:
Aqui fica:
21.4.08
A verdadeira JavardAir
Em 1975, o último avião comercial americano saía de Da Nang, Vietname.
Com capacidade para 105 pessoas, foi invadido por gente desesperada que correu atrás do aparelho enquanto este seguia na pista. Entraram 260 alminhas, algumas pelas escadas da porta traseira, que só fechou bem acima dos quinhentos metros.
Aqueles que não conseguiram entrar começaram a disparar. Uma granada atingiu uma asa e vários tiros acertaram nos tanques de combustível.
O avião acabou por não subir muito, não só porque teve a porta traseira aberta durante algum tempo, mas também porque havia pessoas enfiadas no porão da bagagem e outras no compartimento dos trens de aterragem, que por isso não podiam recolher, para além do combustível a sair pelos buracos das balas. Combustível, aliás, cujo consumo era o triplo do normal, por causa disto tudo.
O avião chegou ao destino.
Estas são as imagens.
INE - Instituto Nacional da Evidência
Inquérito do INE aos orçamentos familiares:
"Famílias mais pobres sofrem mais com subida da inflação."
Outras conclusões do mesmo estudo, a que o Incontinental teve acesso:
- As famílias muito ricas sofrem menos com a inflação.
- O número de automóveis Porsche e Bentley adquiridos por famílias com rendimento social de inserção tem-se mantido surpreendentemente estável.
- As famílias pobres andam mais de autocarro (não há dados que permitam estabelecer uma relação com a conclusão anterior).
- As famílias pobres tendem a imitar o misterioso "investidor" do Boavista para parecerem ricas.
- As famílias pobres não costumam ler as críticas gastronómicas de José Quitério e frequentam tascas que lutam pela "segunda caveira da Michelin".
- As famílias pobres endividam-se como podem (porém, v. conclusão seguinte).
- A única família pobre que se endivida mais do que pode é o Município de Lisboa.
20.4.08
19.4.08
O Dia do Juízo Final
Por muito duro que venha a ser o dia do juízo final, no dia seguinte Marinho Pinto estará na SIC-Notícias a dar pancada nos privilégios do Criador.
Eu não disse que o homem nasceu para o humor e anda perdido na política?
Mário Crespo, perguntando quem deveria ir a votos para a liderança do PSD:
- Pacheco Pereira?
Luís Filipe Menezes:
- Eu julgo que sim, que ele teria chances... de ganhar a Junta da Marmeleira.
Levanta-te e Ribau ou Ribau-bau, pardais ao ninho
O Frenchy disse-o. Mas tem que ser re-dito, muitas vezes e bem alto (daí o Caps Lock seguinte): NÃO NOS TIREM O RIBAU!
O Incontinental não tem medo da concorrência, só NÃO NOS TIREM O RIBAU!!
Hoje em dia há petições on-line para qualquer treta, porque não uma para que não nos levem o Ribau Esteves? Podia-se chamar, sei lá, "Nós, sem o Ribau, passamos mau", "Antes um papa-nicolau que nos tirarem o Ribau", ou, se quisermos agarrar o lobby sindical, "Tau! Tau! Tau! Tau! Não nos levem o Ribau! (x4)".
O Incontinental não tem medo da concorrência, só NÃO NOS TIREM O RIBAU!!
Hoje em dia há petições on-line para qualquer treta, porque não uma para que não nos levem o Ribau Esteves? Podia-se chamar, sei lá, "Nós, sem o Ribau, passamos mau", "Antes um papa-nicolau que nos tirarem o Ribau", ou, se quisermos agarrar o lobby sindical, "Tau! Tau! Tau! Tau! Não nos levem o Ribau! (x4)".
18.4.08
Por falar em Tim Roth...
...o actor de "Uma Segunda Juventude" representou a personagem Ted, o funcionário de hotel, que fazia a ligação entre os "4 Quartos".
O terceiro quarto, "The Misbehavers" (os Mal-comportados), realizado por Robert Rodriguez tem um final que sempre me levou às lágrimas.
Para quem não se lembra, os pais dos garotos decidem sair para comemorar o Ano Novo deixando o casal de petizes no quarto com a ordem expressa de se portarem bem: «Don't Misbehave!». Mas os miúdos são reguilas (uns "terroristas", como diziam na minha terra) e insistem em sacar da pinga, fumar e ver canais de TV onde a Salma Hayek dança semi-nua, num quarto onde está um cheiro assaz incomodativo.
Este é o final da história:
O terceiro quarto, "The Misbehavers" (os Mal-comportados), realizado por Robert Rodriguez tem um final que sempre me levou às lágrimas.
Para quem não se lembra, os pais dos garotos decidem sair para comemorar o Ano Novo deixando o casal de petizes no quarto com a ordem expressa de se portarem bem: «Don't Misbehave!». Mas os miúdos são reguilas (uns "terroristas", como diziam na minha terra) e insistem em sacar da pinga, fumar e ver canais de TV onde a Salma Hayek dança semi-nua, num quarto onde está um cheiro assaz incomodativo.
Este é o final da história:
Tom Waits' facts
À moda dos Chuck Norris Facts, agora também há o Tim Roth's Tom Waits Facts Site - acho que nada têm a ver com o excelente Tim Roth, o actor.
Fiquem com a tradução do de hoje:
«É um facto teológico bem conhecido que Tom Waits fez um pacto com o Diabo para ser tão talentoso e obter fama mundial. Antes do pacto, o Diabo era um zé-ninguém sem talento.»
Coincidências? É mas é o car...
Ontem Menezes demitiu-se, hoje quase todos os distritos do Continente estão em alerta laranja...
A coisa pega-se
Depois de Sarkozy tomar a mão de Carla Bruni (sendo a mão, aparentemente, uma das últimas partes do corpo ainda disponíveis, mais ou menos o equivalente ao espaço publicitário na base do capacete de um piloto de Fórmula 1), também Vladimir Putin parece ter despachado a sua velha Ludmilla (equivalente a um Lada com 400.000 km) através de um qualquer oleoduto distante para atacar uma lasca de 24 anos, de seu nome Alina Kabaeva, ginasta de profissão. Há aqui um vídeo do YouTube com algumas imagens da rapariga.
Manter-me-ei atento e darei mais notícias, se ninguém me deitar polónio no galão, pela manhã.
Nota de pesar
O Incontinental lamenta a saída da ribalta de Luís Filipe Menezes e do seu sidekick Ribau Esteves. Daqui os saudamos, desejando um rápido regresso ao horário nobre da TV e às primeiras páginas dos jornais.
É uma pena que, por um gigantesco mal-entendido, a comunicação social tenha, injustificada e repetidamente, levado os geniais textos de ambos à conta de declarações políticas. Perdeu-se, assim, uma oportunidade única de apreciar o poder criativo de dois dos melhores humoristas amadores portugueses.
16.4.08
Agora é que inventam isto?
Cirurgiões americanos removem um apêndice pela boca do paciente.
Gostava que tivessem inventado isto mais cedo.
Blow up (or was it...)
Pelos vistos a história do vídeo em que a Marilyn Monroe fazia "aquilo" é falsa, pelo que nos conta o site Hollywood Elsewhere, citando um outro artigo do Defamer, onde se explica o que levou tal informação à edição de ontem do New York Times.
Informamos que é também falsa uma outra fita em que, alegadamente, Beatriz Costa faz um table dance no intervalo das gravações d'O Pátio das Cantigas, até porque, depois de vermos as imagens com mais atenção, eu e o Roger reparámos que o filme é a cores e o sujeito que aparece todos entusiasmado não é António Silva, mas Sá Leão.
Aos visados apresentamos as nossas desculpas.
15.4.08
Como é que uma pessoa resiste a uma série cuja primeira cena é apenas esta?
"Californication", no Canal 2, pelas 23.10h das segundas-feiras, logo a seguir à também excelente série "Weeds", na sua 3.ª saga.
13.4.08
Guantanamero
"Possível condenado à morte de Guantánamo apela a Sócrates", lê-se no Público.
O Incontinental sabe que o Primeiro-Ministro está especialmente preocupado com o caso, principalmente nesta fase em que o seu lado emocional está a vir ao de cima, e o próprio nos confidenciou que pretende ajudar o infeliz de alguma forma, tendo já pensado em baixar o IVA em todas as compras que o jovem Binyam Mohamed fizer em Portugal até ao final de Maio, ou mesmo Junho.
12.4.08
Porque é que eu gosto tanto dos coreanos?
Será por serem um povo laborioso? Será por serem empreendedores e humildes? Será por serem maciça e consistentemente feios? Ou será pela sua música - melhor, pelos seus exuberantes bateristas?
"Queria ter um aviããão / p'ra lá ir mais amiúde!"
"Aerocondor admite processar o Estado por suspensão dos voos entre Bragança e Lisboa" (no Público).
10.4.08
I'm f***ing Natalie Portman!
Ao que parece, a Natalie Portman anda com este gajo:
Sim, com este gajo:
Não me obriguem a repetir... COM ESTE... gajo?...:
Five most suspect videos
Através do blog das Produções Fictícias cheguei a um artigo da Esquire sobre 5 vídeos do YouTube em relação aos quais surge a dúvida: verdadeiro ou falso? Ora, este que aqui mostro, meus amigos, que também foi escolhido pela malta das PF, é absolutamente imperdível.
Verdadeiro ou falso?
Tiago
O Tiago foi parar às nossas mãos em 1996. O Tiago é fixe. O Tiago faz música. O Tiago faz música muito bem. Acho que já disse que o Tiago é fixe. Tenho saudades de estar com o Tiago, mas agora só o encontro de vez em quando no MSN. O Tiago tem o sentido de humor mais off-beat que já conheci. Andei muitas vezes com o Tiago de comboio.
O Tiago lançou um disco, que ficou disponível online. Está aqui. E há mais informações aqui.
Tiago é agora Katzgraben.
Força, carago!
8.4.08
Teologia do século XXI
No que toca ao dom da omnipresença, o principal adversário de Deus parece ser Jorge Gabriel.
O Incontinental feito pelos seus leitores - diferenças
"Quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarkozy?
Albert est le premier à Monte Carlo et Nicolas le dernier à Monter Carla."
(Tirada enviada pelo fiel Maquinista.)
7.4.08
Dramas quotidianos.
Ele tem fotografias dela toda nua e, claro está, faz forward para os amigos todos. Ela diz que não lhe deu as fotografias, mas ele garante que ela lhas enviou. Ela colocou umas imagens picantes num site adulto, há uns anos, mas quer manter isso no passado. Ele diz que ela o provocou num chat. Ela jura que não e até quer apresentar uma queixa contra ele.
Não se percebe o que correu mal
- Eu gostava de aprender a conduzir.
- A sério? Eu ensino-te.
- E para onde vamos praticar as manobras?
- Que te parece aquele parque de estacionamento ali?
- Aquele junto à ravina de 10 metros? Parece óptimo!
(Para ser lido com pronúncia italiana...
e com esta banda sonora)
«(Interior. Dia. Um homem remexe em papéis enquanto insere números numa máquina calculadora, sendo interrompido por dois homens que entram na divisão)
- You... Here?
- Have you thought of selling this to me, Joey?
- Swedish... Please, don't...
- You know... You're starting to annoy me, Joey. And you know I love you.
- Think of my wife and kids, Swedish. If there's love in your heart, I know you'll find it to forgive me!
- You know, Joey... They don't call me Mike "The Swedish" Ikea just for the hair, Joey. You know I can be stone cold if people disrespect me...
- I'm not disrespecting you, Swedish.
- Call me Mr. Ikea. And give me a reason not to shoot you like you'd do to a dog in the city pound, Joey...
- I'll give you four: my wife Ana and my 3 kids, Hughie, Louie and Joey Jr.
- You should have thought of them before, Joey. You disappoint me. Fredo, give me the shotgun.
- Here you go, Boss.
- Any last thoughts, Joey?
- No, Swedish. NOOO...
POW! POW! POW! POW! POW! POW!
(Swedish pontapeia repetidamente o agora inerte Joey até que pára e cospe na direcção do sangue que cobre o chão)
- Awww, Fredo. Now I'm sad. These small shots... When will they learn? When?... Take me home, Fredo. I must rest, now... And clean up this mess.
(Fredo leva um abatido Swedish embora, enquanto o reconforta.
FADE OUT)»
- You know... You're starting to annoy me, Joey. And you know I love you.
- Think of my wife and kids, Swedish. If there's love in your heart, I know you'll find it to forgive me!
- You know, Joey... They don't call me Mike "The Swedish" Ikea just for the hair, Joey. You know I can be stone cold if people disrespect me...
- I'm not disrespecting you, Swedish.
- Call me Mr. Ikea. And give me a reason not to shoot you like you'd do to a dog in the city pound, Joey...
- I'll give you four: my wife Ana and my 3 kids, Hughie, Louie and Joey Jr.
- You should have thought of them before, Joey. You disappoint me. Fredo, give me the shotgun.
- Here you go, Boss.
- Any last thoughts, Joey?
- No, Swedish. NOOO...
POW! POW! POW! POW! POW! POW!
(Swedish pontapeia repetidamente o agora inerte Joey até que pára e cospe na direcção do sangue que cobre o chão)
- Awww, Fredo. Now I'm sad. These small shots... When will they learn? When?... Take me home, Fredo. I must rest, now... And clean up this mess.
(Fredo leva um abatido Swedish embora, enquanto o reconforta.
FADE OUT)»
Silogismos
Se:
a) Lisandro Lopez anda a marchar a Marta Leite de Castro desde há uns meses; e
b) Lisandro Lopez é o melhor marcador da Liga Bwin, com uma média próxima de 1 golo/jogo;
então... Nuno Gomes anda a marchar Fernando Chalana.
6.4.08
Bem vindo ao nosso programa "Diga o óbvio"
EUA tem 50% de hipóteses de entrar em recessão
Os jornalistas foram os primeiros a estremecer quando Alan Greenspan, respondendo à questão "A América vai entrar em recessão?", disse «Ó, amigo... pode entrar e pode não entender, quer dizer... Das duas, uma».
Os jornalistas foram os primeiros a estremecer quando Alan Greenspan, respondendo à questão "A América vai entrar em recessão?", disse «Ó, amigo... pode entrar e pode não entender, quer dizer... Das duas, uma».
Já se pode?
A pequena Mariluz foi vista de boa saúde pela última vez quando saiu de casa para ir comprar um pacote de batatas fritas.
Estou pronto para dar completa razão à minha mãezinha, quando ela me dizia «Rogerzinho, não comes essa merda, que te faz mal...».
Estou pronto para dar completa razão à minha mãezinha, quando ela me dizia «Rogerzinho, não comes essa merda, que te faz mal...».
Let the games begin!
Parece que já começaram no zoo de Pequim os treinos para a nova modalidade olímpica chamada "entrar na jaula do tigre para dizer olá". O candidato entrou bem, mas vai ter que melhorar a saída.
Refrão: "Afinal havia outra...
...e eu sem nada saber comia /
Mas depois tomava diuréticos /
e no final emagreciiiiiiiiiiiiia!".
Mónica Sintra lançou um livro sobre bulimia.
3.4.08
O espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade dos intervenientes
Um recital de poesia no metro, em verso livre, após o F.C. Porto Vs U.D. Leiria, daqueles que faria Bocage e um batalhão de camionistas corar de vergonha. As pessoas mais sensíveis devem ver passar para o post seguinte, as outras devem colocar o som mais alto mas não carregar no play no local de trabalho.
2.4.08
Programação
"Menezes considera "infame e revoltante" reduzida presença do PSD nos noticiários da RTP", diz-se no Público.
Creio que, já que o estimado líder tem tantas ideias para a RTP, seria bom aumentar o tempo de exposição organizando um ou dois programas de produção própria. Gostaria muito de ver o seu delfim Marco António Costa a apresentar um programa sobre prevenção rodoviária e Ribau Esteves numa versão do "Preço Certo em Euros" em que cada candidato teria que pagar o mais rapidamente possível, e ao preço justo, um certo número de quotas de militantes em dinheiro vivo.
Lá vou ter que comprar uma Têvê maior...
«Na sexta-feira, Manuela Moura Guedes volta a dar cara pela informação da TVI, num Jornal Nacional com algumas novidades», diz o Sol Online.
Cara? Dar a cara? Meu amigo, aquilo neste momento é um Pão de Ló de Alfeizerão. Um jornalista é rigoroso. Diz a verdade, não usa figuras de estilo cobardes.
Cara? Dar a cara? Meu amigo, aquilo neste momento é um Pão de Ló de Alfeizerão. Um jornalista é rigoroso. Diz a verdade, não usa figuras de estilo cobardes.
Caros dirigentes da CGTP,
quando conseguirdes encher um estádio para apupar os governantes, aí tereis atingido a maioridade. Vede os vossos homólogos norte-americanos. O pobre gestor da rés pública nem a adivinhou: «Pensáveis que estávamos cá para atender a este espectáculo desportivo de futebol americano?», ter-lhe-ão perguntado, por certo, trocistas, os elementos do público. Vede! Vede a classe!
1.4.08
Os drafts de provérbios que ninguém chegou a conhecer - XIII
Em terra de cegos, gasta-se dinheiro à toa com a iluminação pública.
Eleições
É possível que haja uma segunda volta nas eleições no Zimbabwe. O Incontinental recebeu já alguns e-mails de pessoas mortas, agastadas com a necessidade de se levantarem das tumbas (ou valas comuns) para votarem outra vez em Robert Mugabe.
"É muito difícil, quando só se tem osso...", queixou-se um desconsolado senhor falecido em 1998. "Isto só é bom para essa rapaziada nova, que morreu há menos de seis meses e ainda tem restos de carne", acrescentou outro.
"No meu tempo não era assim" - contou-nos um terceiro, falecido em 1980 - "porque havia respeito pelos mortos e só nos obrigavam a sair à rua por bom dinheiro", relatou, explicando que ganhou, em 1982, "para cima de um conto e quinhentos como figuramte no video-clip de "Thriller", de Michael Jackson", precisamente o único que se tem recusado a parar, apesar de estar clinicamente morto desde 1998.
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