Pause

Aos nossos estimados clientes e amigos informamos que este estabelecimento encerra agora para férias. As cerca de 800 famílias que dependem directamente do Incontinental merecem o gozo de uns dias de descanso, para não falar das dezenas de criancinhas miseráveis cujo sarro das unhas dá o fundo preto que o leitor tanto gosta de ver enquanto come croissants na esplanada do hotel. Só por acaso haverá actualizações no Incontinental antes de 5 de Setembro. Para assuntos urgentes é favor deixar recado por aqui, por ali ou por acolá, onde não se lerão blogues. Aos habituais pedimos ainda a fineza de não desarrumar a casa.

Um abraço da gerência.

Claro que sim, minha senhora. Queira apenas experimentar esta linda camisa que aperta para trás e entrar naquela carrinha com o interior almofadado...

No conto "Viva Vargas - Diário de um Revolucionário", Woody Allen conta a história de um grupo de rebeldes tentando derrubar um ditador, algures na América Latina. Tal grupo é encabeçado por dois irmãos que ninguém diria que quinze dias antes eram paquetes num hotel. Lembrei-me desta história ao ler que "an American who began her career as a journalist in Belfast, claims she is a descendant of Jesus Christ and Mary Magdalene and is publishing a book about it".

I put on women's clothing, and hang around in courts... I'm a barrister and I'm OK...

(High-profile lawyer Rob Moodie arrived at court wearing women's clothes to protest what he called the male-dominated corruption of NZ's judicial system - fonte aqui.)

Um momento histórico...

O coiote apanha o road runner:

World Leaders Youth Pics...

...aqui (alguns berrando por um "Figuras da História").

Destinos de férias originais

Hoje sugerimos Fucking, na Áustria. Para quem Fucking está fora de questão, há aquela coisa parecida, mas que não é bem o mesmo: Dildo, no Canadá.

Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXII

(Tenzin Gyatso, 14.º Dalai Lama, reage com agrado a um piropo sobre o seu rabo, numa visita ao Mercado do Bolhão, no Porto. "Com esse traseiro é que me davas a Paz, filho!" - ter-lhe-á gritado uma fã, rodeada de maçãs reinetas).

Não era para uma escapadela?

O Washington Post publicou um número de telefone para obter informações sobre americanos evacuados do Líbano. Quem se deu ao trabalho de ligar ficou a saber pouco sobre o Líbano, mas bastante esclarecido quanto ao que fazer em caso de "Feeling horny? Try these red hot lines from National. Live hot fun at just 69 cents per minute". Apesar de tudo, era uma escapadela... (Fonte: aqui.)

Internet, essa desconhecida...

Hilariante, como sempre.

Apesar de ser tratado de raspão e a brincar, o problema da net neutrality é sério e deve levar-nos, pelo menos, a pensar um pouco. Embora aparente ser um risco que afecta(rá) apenas os Estados Unidos, nada garante que a moda não pegue por cá. Um resumo da questão aqui:

Abrupto atacado

Anda um hacker desde ontem a atacar o blogue "Abrupto", de Pacheco Pereira, que conta com quase 5000 hits diários. Esta é a única imagem que aparece do dito blogue, por esta hora (aqui em maior dimensão), embora todos os posts originais possam ser lidos normalmente a partir de qualquer leitor de fontes RSS, como o bloglines:

Porque não regressam os portugueses do Líbano?

O Incontinental apurou hoje as razões pelas quais os portugueses permanecem no Líbano. Segundo fonte governamental, "há que seguir procedimentos, mas com o SIMPLEX implementado, tudo será mais rápido e simples". Amanhã, será publicado no Diário da República o aviso de abertura do "concurso com vista à concessão do serviço público de transporte ocasional de emergência entre Beirute e Lisboa, por via terrestre, aérea, marítima ou à boleia". O prazo para apresentação de propostas é apertadito - apenas 30 dias. Até final de Agosto, serão seriados os candidatos, que poderão reclamar em Setembro. Em Outubro, será escolhido o vencedor, que assinará o contrato o mais tardar no Natal. Em Janeiro, seria possível reunir todas as condições para trazer os portugueses. Seria, mas não será, porque está marcada uma greve pelo "Sindicato dos Pilotos e Motoristas do Serviço Público de Transporte Ocasional de Emergência entre Beirute e Lisboa, por Via Terrestre, Aérea, Marítima ou à Boleia" (S.P.M.S.P.T.O.E.B.L.V.T.A.M.B.), apesar de este só se constituir formalmente em Outubro próximo.
A tarifa a cobrar por este serviço é apenas simbólica - 1 euro - mas sofre duas correcções, que tendem para o infinito: uma decorrente da subida dos preços do crude; a outra dependente do equipamento (avião, barco, autocarro, etc.) a utilizar. Tal equipamento não está ainda definido, já que, ainda segundo fonte do Governo, "seria impossível saber que símbolo gravar nos estofos antes de conhecer o adjudicatário do concurso com vista à concessão do serviço público de transporte ocasional de emergência entre Beirute e Lisboa, por via terrestre, aérea, marítima ou à boleia, não é? Seria estúpido!". Por esta razão, assim que acabar o Carnaval, será aberto o "concurso para fornecimento de meios para efectivação de transporte ocasional de emergência entre Beirute e Lisboa, por via terrestre, aérea, marítima ou à boleia".
Perguntámos se estão a ser consideradas soluções mais expeditas. A resposta foi um claro e seguríssimo "sim!", tendo já sido indicados pelo Governo vinte nomes para integrar uma comissão multidisciplinar que irá estudar alternativas e estará inteiramente formada assim que a Assembleia da República indicar os restantes membros, que poderão começar a receber propostas assim que acabarem de instalar-se na sede da dita comissão, a construir brevemente.

Não há coincidências

23h33m, zapping. Na SIC Notícias Paulo Portas dá a sua aula quinzenal. Veste camisa preta aberta, mostrando os pêlos do peito. Algures no prédio, choram criancinhas.

Mickey Spillane: 1918-2006

Morreu hoje um conhecido dos amantes de livros policiais, recorrente na famosa Colecção Vampiro. Não era o melhor exemplo da boa escrita, mas preencheu-me incontáveis horas de Verão. Adeus, Mr. Mike Hammer.

"The biggest part of the joke is the punch line, so the biggest part of a book should be the punch line, the ending. People don't read a book to get to the middle, they read a book to get to the end and hope that the ending justifies all the time they spent reading it. So what I do is, I get my ending and, knowing what my ending is going to be, then I write to the end and have the fun of knowing where I'm going but not how I'm going to get there."

(Spillane in "Speaking of Murder", edição de Ed Gorman e Martin H. Greenberg, 1998.)

Inspiração "Abrupta" - Retratos do trabalho em Naray, Afeganistão

Tropas americanas insistem, com benevolência, em mostrar à população de Naray as vantagens das democracias ocidentais.

Conselhos práticos de resistência a um interrogatório policial

A afirmação "é evidente que não fui eu que matei, desmembrei e enterrei aquele rapaz, até porque nunca conseguiria fazê-lo, já que sou completamente cego" é extremamente convincente, desde que quem a profere não se ponha a ler um papel logo a seguir, claro está (link aqui, com vídeo).

Amante menguante...

...do filme Habla con ella, para recordar.

Espaço para publicidade

Aquele sulfato corrosivo do sovaco a que se chama "Axe" (ou "Lynx", em outros países) até pode feder - e fede, fede bastante -, mas a verdade é que tem, frequentemente, publicidade muito boa, como esta que se reproduz infra (para não falar, claro está, no enorme sucesso que foi isto).

Força!

Um génio do crime:

As polémicas perguntas vagas dos exames nacionais - II (prova de Biologia)

O João fecundou a prima. Ela não disse nada a ninguém mas, num certo Domingo, propôs que toda a família desse um passeio a Badajoz. Depois do almoço, desapareceu e regressou, às seis da tarde, um pouco pálida. Lá onde ela esteve, encontrou figuras do jet set português. Desenhe, na folha A4 anexa, o sistema reprodutor de uma fêmea do jet set e descreva as suas mutações no tempo que decorre entre os amassos junto aos contentores do lixo do Lux e a chegada à clínica, considerando uma velocidade média de 250 km/h na auto-estrada para Badajoz, num BMW M5 super rápido e com estofos de cabedal.

As polémicas perguntas vagas dos exames nacionais - I (prova de Química)

O ácido clorídico:

a) É docinho, docinho!

b) Queima ao gargarejar.

c) Tira muito bem o verniz das unhas.

O mistério

Muitas pessoas têm reparado que os dentes de Paulo Portas estão muito branquinhos. Será o resultado de um branqueamento? Será que os pinta? Serão dentes falsos lacados? A resposta torna-se evidente quando se atenta numa (rara) fotografia do conhecido político, sem maquilhagem, treinando o sorriso ao espelho.

Quem disse que patrão não tem coração?

De: empresa empregadora.
Para: trabalhador.

Lamentamos muito a morte do seu pai e, por isso, enviamos este ramo de flores (que, claro está, será descontado no seu próximo vencimento).

You want Seymour Butts?

Num momento ao nível de uma chamada do Bart Simpson para o bar do Moe, uma jornalista entrevista, nesta reportagem (atenção: há alguns segundos de publicidade prévia), um tal Mike Litoris. Na mesma linha, um estudante, na cerimónia de graduation, deixou uma sentida homenagem a Mike Hunt.

Surpresas na barra de endereços

O grupo Goldman Sachs, que detém o conhecido e bem sucedido banco de investimento homónimo, pretende que um certo senhor holandês deixe de explorar um website pornográfico com o nome goldmansex.com. Mas o que será pior: deparar com um website pornográfico quando se procura um banco ou deparar com um banco na busca de um website pornográfico?

Alerta para Seinfeld geeks

Al Yeganeh, o homem que inspirou o célebre nazi das sopas, vai expandir o negócio para a Europa. No soup for you!

Al Yeganeh.

Ele está de volta!

Seis em cada dez alunos do 9.º ano tiveram negativa no exame nacional de Matemática.

Negativas nos exames de Português do 9.º duplicaram.

Médias dos exames nacionais do 12º ano desceram em relação a 2005.

Chumbos a Física e Química duplicaram em relação ao ano passado.

mas

Ministério da Educação considera "razoáveis" resultados dos exames nacionais.

Que comendes?

Ouvida num centro comercial do Porto:

Riquezas, querendes pizza ou querendes francesinhas?

Resumo do Campeonato de Cacete do Médio Oriente

Israel 1 - Líbano 0 (ao intervalo).

Conselhos práticos de reatamento de relações

Pagar a um sem abrigo para raptá-lo juntamente com a sua ex-mulher e obrigar ambos, sob ameaça de arma de fogo, a retomar os contactos íntimos, apesar de imaginativo, talvez não fomente um reatamento a longo prazo.

Figuras da História em acções pouco conhecidas - XXI

(Transformando uma ameaça numa oportunidade, Marilyn Monroe sai à rua depois de jantar três pratos de "chili con carne" num restaurante mexicano.)

O inultrapassável fosso entre nações

Histórias do palhaço rico.

Histórias do palhaço pobre.

It's the arts 2

Um nível acima do vulgar "lava-me porco". Fonte: aqui.

Conselhos práticos de roubo de máquinas ATM

Se as levar consigo, não as deixe no jardim de sua casa.

D. Afonso Henriques: uma investigação séria

Eugénia Cunha, investigadora da Universidade de Coimbra, quis espreitar o túmulo de D. Afonso Henriques. Aquilo que seria a suprema delícia de um qualquer necrófilo voyeur (e quem não o é?) constitui, para esta mulher, apenas objecto de estudo. Foi contactada a direcção regional do IPPAR, que autorizou o mórbido peep show. Porém, faltava ainda a autorização de uma outra entidade, inteiramente distinta da primeira: a direcção nacional do IPPAR, que, à última hora, cancelou a empreitada. Da nossa parte, por amor à ciência - e não para aplacar demónios fetichistas -, resolvemos ignorar as querelas administrativas do Estado e, a coberto da noite, fomos alegremente profanar a última morada do primeiro rei. Batemos, por educação, mas Sua Alteza demorou a atender. "Peço desculpa, pensei que eram Jeovás ou aqueles arianos assustadores, os Elders", justificou-se o monarca. Parecia bem, apesar de exalar um hálito intenso a mofo, normal para quem já passou há muito das 800 primaveras. Sendo este o primeiro avistamento de pessoas desde 1185 (D. Afonso Henriques afirma mal ter sentido as trasladações do século XVI), foi enorme a sua curiosidade sobre a vida nos dias de hoje. Levantou o sobrolho ao aperceber-se da criminalização das ofensas corporais às mães, embora tenhamos explicado estar a coberto da prescrição. De Coimbra, cidade onde viveu e morreu, guarda boas recordações, principalmente dos tempos da tuna, onde foi pandeireta, e das manifestações que, ainda jovem, liderou contra as propynas de Castela, ainda antes da criação da Universidade, "à cautela". Quisemos também saber se, junto ao rei, repousa efectivamente a sua mulher, D. Mafalda. "É ela, é, mas já não me dá festas como antigamente. Na verdade, está mouquinha e a bacia já não lhe permite grandes aventuras, mas é uma boa companhia". Aproveitando o tema da saúde, fizemos um teste rápido ao nosso interlocutor, que não revelou problemas cardíacos (talvez por já não ter coração), embora padeça de extrema osteoporose. No final, já de saída, fomos surpreendidos por um jornalista da TVI, que também quis aproveitar o grande furo jornalístico. Felizmente, manteve-se fiel à linha editorial da estação e, reproduzindo a cartilha conhecida das entrevistas a velhinhas centenárias, limitou-se a perguntar a D. Afonso Henriques, primeiro rei de Portugal: "E então? Quando era novo era muito namoradeiro? Tinha muitas namoradas?".

Consumir de preferência antes de 1960

Sofia Loren, outrora sex symbol, vai posar nua para o calendário da Pirelli de 2007. O facto de, na fotografia infra, a "diva" ser indistinguível de Olga Cardoso, se a cara desta tivesse sido levantada, com uma espátula, de um forno quente, é apenas uma faceta da actriz, que pode ser usada, ao que soubemos, em três outras posições e ainda como cabide.