Cheira a lareira

Los Angeles tem vending machines, 24 horas por dia, com marijuana para fins terapêuticos.

Para fins terapêuticos, claro.

Histórias que gritam "Incontinental!"

Bom: esta aqui é a Rebecca Dawn Bogard, professora.
Melhor: esta aqui é a Rebecca Dawn Bogard, professora que se pôs num rapaz de 15 anos.
Ainda melhor: esta aqui é a Rebecca Dawn Bogard, professora que se pôs num rapaz de 15 anos, a quem enviou mensagens obscenas.
Incontinental: esta aqui é a Rebecca Dawn Bogard, professora que se pôs num rapaz de 15 anos, a quem enviou mensagens obscenas, e que o seduziu no seu Jaguar, cuja matrícula é "GRRRRR".

Fonte: The Smoking Gun.

Jornalismo de investigação é no Incontinental * O escândalo dos ministros mouquinhos

O Incontinental investiu na investigação jornalística (pagámos copos a Felícia Cabrita) e descobriu que os ministros são insensíveis aos protestos da população porque o primeiro-ministro faz questão de contratar apenas quem já perdeu de todo a possibilidade de ouvir.

Correia de Campos, por exemplo, nos exames que realizou antes de ser designado, na unidade militar de Tancos, não conseguiu aperceber-se de uma granada de morteiro que rebentou a cerca de um metro e ainda hoje tem estilhaços no corpo, que provocam algumas reacções incontroláveis nos músculos faciais, dando a impressão de um sorriso em circunstâncias impróprias, como o fecho de SAPs e urgências.

Isabel Pires de Lima foi presa a um sino do carrilhão de Mafra, onde o próprio José Sócrates tocou, durante mais de uma hora, "O corpo é que paga", de António Variações, tendo a então candidata a ministra julgado tratar-se apenas de um baloiço.

O Incontinental ainda procura informações sobre os novos ministros, mas sabe que já foram submetidos a testes semelhantes. Na experiência mais radical, Pinto Ribeiro foi fechado num túnel de vento com as divas da TVI Júlia Pinheiro e Cristina Ferreira, para estas lhes gritarem, não tendo sentido mais do que a deslocação do ar. Já Ana Jorge usou o motor a jacto de um F-16 como secador de cabelo, sem notar qualquer ruído, com algum prejuízo para o aparelho, como se viu.

Incentivos à natalidade

Não sei se esta ideia do Primeiro-Ministro de apostar nos incentivos à natalidade é grande coisa. Macário Correia também tentou, à maneira dele, e foi mal recebido.

Um conselho a Correia de Campos

Caro Correia de Campos,
eu sei que deve estar a precisar de descansar, mas não tire os próximos dias para um passeio a Castedo.

«E depois, felizmente, chegou 2008...»

Bush recorda a sua dependência do álcool

My name is Bond, James Bond! I like painting my toenails and listening to George Michael!

No próximo filme, James Bond vai casar, li no Sol online.

No mesmo filme, ao que o Incontinental apurou, o agente secreto tentará montar uma cortina de renda, feita por ele, na sala de jantar, lutando contra o tempo, já que a todo o momento poderão chegar as amigas para uma reunião Tupperware. Sem querer revelar muito do enredo, o herói acabará por conseguir pendurar tudo a tempo e ficará meio deitado no sofá, com as pernas dobradas para o lado, comentando a barriga da vizinha adolescente, que parece estar grávida mas ainda não dá bem para ver.

Bond será desafiado por um novo vilão, que quer destruir o mundo com miniaturas de bombas nucleares disfarçadas de drives USB, mas ignorará o desafio, alegando uma enorme dor de cabeça.

A fama

"Fedorento em Oeiras": Ricardo Araújo Pereira, na Biblioteca Municipal, esta quarta-feira

E é isto... Tudoo que seja relacionado com o homem é notícia, até quando vai entregar uns livros à Biblioteca depois do prazo. Tens de começar a pôr lembretes na porta do frigorífico, Ricardo (posso tratar-te por tu?)...

Passatempos Incontinental

Descubra o que está errado na seguinte frase:

«A pacata aldeia alentejana de Cabeça Gorda (Beja) transformou-se hoje numa povoação kosovar, onde um resgate fictício e tumultuoso de uma minoria sérvia refugiada numa igreja testou a força portuguesa que vai para o Kosovo, em Março» in Sol Online.

Laranjinhos

JSD vai apresentar proposta alternativa ao programa Porta 65

Quase que apostava que o nome do programa alternativo vai ter aquela racionalidade e maturidade que sempre tem qualquer coisa que vem de uma "Jota", temperado com aquela pitadinha de irreverência, porque «a malta é jovem...». Tipo, "Porta 69 - que curioso número!" ou mesmo "Porta que o pariu".

Ricardo Araújo Pereira * Sketch do INEM

Os incorrigíveis: a minha selecção

Vem a propósito * Gato Fedorento e o fecho das urgências

Ti-nó-ni

Bloco de Esquerda quer ouvir presidente do INEM no Parlamento.

Aposto que o homem não vai ter agenda para isso. Deve estar a conduzir a ambulância para Castedo.

Críticos, esses eternos insatisfeitos

Encontrei aqui uma crítica muito negativa ao filme "Teeth", embora não perceba o que pode ter de mau um filme sobre uma rapariga que mora perto de uma central nuclear e tem dentes na vagina (aliás, tem 80% no Rotten Tomatoes).

Ironias

Daniel Thompson, de 31 anos, achou que era justo pagar 20 dólares para que duas raparigas de 14 anos se dispusessem a perform oral sex on him. Daniel Thompson, um tipo cuja profissão consistia em editar filmes, para lhes retirar as partes ordinárias e assim poderem ser vistos por crianças (notícia aqui).

Associativismo

Para descansar a alma e o corpo é ir a Los Angeles, à associação "Hookers for Jesus".

Spin, spin, spin

José Sócrates diz que denúncias de Marinho Pinto não visam actual Governo, lê-se no Público.
É mais uma vitória do Gabinete de Spin do Governo. Este departamento ocupa um lugar central na condução da política nacional. Embora a sua actuação fuja do olhar do público, o Incontinental teve acesso ao vídeo de uma reunião de trabalho do grupo.

O apoio que faltava

Manuel Monteiro veio apoiar as declarações de Marinho Pinto. Para corroborar acusações não concretizadas é bom ter alguém que nunca teve muito jeito para concretizar.

Mal por mal, mais valia teres lambido o cinzeiro, ó pá...

Macário é Correia arguido em processo penal, por alegado assédio sexual.

Entretanto, leio também que "autarquias vão comprar cinzeiros para espaços públicos", para que se possam lamber outras coisas para além das mulheres que fumam.

Está feito

O líder parlamentar do PSD afirmou que o seu partido «em Lisboa não tem lições de legalidade nenhumas a receber do PS ou seja de quem for». Na Assembleia Municipal da capital, Santana Lopes disse ainda que o PSD deve ter uma «atitude de peito feito», lê-se na TSF online.

O Incontinental sabe que a "atitude de peito feito" se destina a marcar a diferença em relação aos tempos do próprio Santana, em que vigorava a "atitude de pau feito".

Heath Ledger

Os homofóbicos por esse mundo fora vão hoje dizer que a coisa é tão má que até se morre por fazer a fingir.

"Não é feio, é natural. Só não entende o labrego. Cada um lava onde quer, e há quem prefira lavar no rego."

- (Joa)Quim Barreiros, poeta popular

Tão fofa, a ovelinha!...

"A minha ida ao Zoo"
- redacção de Ping Ping, aluno da 2.ª classe de uma escola de Pequim -

"Ontem fomos ao zoo. O zoo de Pequim é muito bonito e tem muitos animais. O Lang e o Chang têm medo das girafas. As zebras parecem cavalos mas têm riscos. Os cavalos não têm riscos e são parecidos com as zebras (menos os riscos).
No zoo de Pequim trabalham muitas pessoas. Dão comida aos animais e lavam os animais. Um deu banho a um elefante com uma mangueira muito grande.
De tarde vimos ovelhinhas fofinhas. Fizemos festinhas às ovelhinhas e apalpámos o pêlo das ovelhinhas. Tentei andar em cima de uma ovelhinha mas caí e todos riram. As ovelinhas dão beijinhos com o focinho molhado e dá um arrepio mas é bom porque ela é muito fofinha.
Depois vem um senhor, pega na ovelhinha viva e atira-a aos leões, à nossa frente."

(Link para a notícia, com fotos.)

Post dedicado à Susinha.

Unidose

Concordo com a luta do CDS-PP pela venda de medicamentos em unidose.
Imagine-se, por exemplo, que todos os deputados deste partido precisam, ao mesmo tempo, de um anti-inflamatório. Mesmo que comprem só uma caixa para todos, vão sobrar muitos comprimidos.
Um desperdício.

Não querendo ser picuínhas, parece-me que é mesmo essa a definição de «ocupas»

Família de «ocupas» continua no bairro da Refer, apesar de expirado o prazo para o despejo

Nulidades

Advogado Castanheira Barros arguiu nulidade da decisão do STA que autorizou queima no Outão

Não é, de todo, a primeira nulidade que é arguida - cfr. Paulo Pedroso.

É para fechar?!!

Inspector-geral da ASAE vai hoje ao Parlamento

É a parte chata de nos apercebermos que temos10 cm e falamos com uma voz muito fininha...

Teixeira dos Santos desagradado com reunião restrita entre as quatro maiores economias europeias

É o fim do Fim do Mundo como o conhecemos

Cascais: demolições no bairro do Fim do Mundo iniciaram-se sob clima de indignação

Perplexidade

Jerónimo de Sousa quer ministro da Saúde no Parlamento "até ao final do mês".

Nem suspeitava que houvesse uma lista de espera para o Parlamento, mas ainda mais chocante é Jerónimo de Sousa querer meter uma cunha para o ministro passar à frente.

Eu não sabia que estavam todas à venda

Carolina Salgado acusa Pinto da Costa de ter comprado a irmã.

A comovente indomabilidade do espírito do Homem

Não são as imagens de Paul Potts no "Ídolos" britânico, o treino em condições extremamente adversas de Balboa no "Rocky 4", o salto acrobático para a vitória do "Karate Kid" ou qualquer dos monólogos dos últimos 3 ou 9 filmes do Al Pacino...
Nada disto me dá aquele suplemento anímico que é preciso para suplantação perante a dificuldade. E não me tentem comover com as imagens e sons do primeiro astronauta na Lua, a história de Martin Luther King, a luta de Mandela, a táctica do quadrado, a personalidade do Dalai Lama, o monge budista que se imolou pelo fogo em protesto ou a reconquista cristã da Península Ibérica.
Quando é preciso a transcendência para a eternidade, a vitória do espírito humano, é de coisas como esta que eu preciso...

Noutras notícias não relacionadas, foi contratado um novo pivot para o Jornal da Noite da TVI. José Eduardo Moniz tem sido visto pelos corredores da estação com um ar "apardalado".

Ah, se tivessem feito mesmo com a tabuada do 7 aqui há uns vinte e tal anos...

Hino espanhol continua sem letra

Usa protecção, ao menos, que já tens idadinha para ter juízo

Jesualdo vai rodar jogadores

I guess he likes "Bush"...

Jenna Bush vai casar em Maio.

The ultimate quizz

Cansado daqueles testes aborrecidos como "que personagem do Star Wars és tu", "que apresentador da TVI és tu" ou "que artigo de higiene pessoal és tu"?

Então, o Incontinental tem algo para ti: the ultimate quizz "Que romance de Eurico Cebolo és tu", aqui ficando, para aguçar o apetite, a capa de uma das obras, desenhada pelo próprio autor.

(Via Câmara Lenta.)

Já agora, para quem não conhece a obra literária do autor de livros de instrução musical, e para que fiquem com uma ideia quanto ao que vos espera, são os seguintes os títulos dos romances de Eurico A. Cebolo (desta lista, retirada da Wikipedia, não consta "A filha do padre", mas é garantido que também existe):

* "A santa assassina", Edição do autor, Porto
* "A prostituta virgem", Edição do autor, Porto
* "Incesto sem pecado", Edição do autor, Porto
* "Matavam as freiras grávidas", Edição do autor, Porto
* "Cruz de fogo", Edição do autor, Porto
* "Maldição cigana", Edição do autor, Porto
* "O violador das mortas", Edição do autor, Porto
* "Falo perdido", Edição do autor, Porto
* "Casei com a minha irmã", Edição do autor, Porto

Era por ser bonito

Um funcionário administrativo do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF), co-arguido num processo por legalização irregular de imigrantes, admitiu hoje em Tribunal que manteve relações sexuais com brasileiras por vontade mútua e não como contrapartida por favores na regularização das suas presenças em Portugal, lê-se no Sol online.

O Incontinental confirma que houve uma reforma da justiça

Mais concretamente, uma reforma por invalidez.

O que tinha mesmo piada...

...era agora alguém convencer o Governo de que o aeroporto ficava melhor na Ota, só para ver outro spin.

O mundo na TV * Vantagens de trabalhar no sofá

Fátima Lopes, que diz querer ser a Oprah portuguesa (só que mais branca, com menos garra, menos inteligência, menos orçamento e menos temas), está há meia hora a tentar analisar os complexos contornos do caso da "menina romena atropelada por um autocarro da rodoviária".
A menina está no estúdio e recebeu um monte de prendas.
Todos choram.

Sacanas dos autocarros...

Nota a 99,9% dos simpáticos vendedores que ligaram a falar de seguros, cartões de crédito, depósitos, serviço de televisão por cabo, internet e outros

O verbo "recepcionar" não existe.
Usa-se "receber".
Se querem falar caro, optem por palavras que estão no dicionário.
De "receber" podem tirar o acto "recepção", mas de "recepção" não tiram "recepcionar", porque, se assim for, terão que continuar e falar de "recepcionação", "recepcionalizar", "recepcionalização" and so on.

Mas melhor mesmo do que deixarem de dizer "recepcionar" é deixarem de me ligar para casa.

Isto sim é uma cobertura decente das eleições - Jon Stewart

A "novela " BCP

Foi tal qual uma novela, esta história do BCP. Os "maus" perderam no fim e tudo. A diferença é que perderam para os "péssimos".
E o "salto à Vara"?...

Piadas para um público muito pequeno

Evandro Roncatto, Rodrigo Tiuí... E, de repente, a edição deste ano da Bwin Liga transformou-se no Championship Manager 03/04.
Ah!... O Porto ganha.

Já não é nada mau...

Portugal conhecido na Eurojust como «o país das burlas e das fraudes fiscais»

Eu pensei que esse já se tinha desvendado

Revelado segredo da Mona Lisa

Agora a sério, um quadro com o nome "Mona Lisa" ou "La Gioconda"... 5 séculos depois, é desvendado o mistério: a retratada é Lisa del Giocondo, a mulher de Francisco del Giocondo, como sempre se pensou ser. Do caraças... Desde o final do "Fight Club" que não estava tão surpreendido.

«And here it is: your moment of zen...»

G'anda maluco (e, a sério, eu não consigo realçar o suficiente a parte do "maluco")!

Avanços

Coração artificial: primeiro órgão biológico feito em laboratório.

O Incontinental ouviu dizer a um merceeiro de bairro que o coração artificial está a ser testado em António Nunes, da ASAE, aproveitando o espaço vazio no peito deste.

Prós & Contras #2

Estava aqui a puxar pela cabeça para me tentar lembrar de um "Prós & Contras" que não tivesse na ficha técnica um Ministro ou Secretário de Estado.
Esforço inútil.
Cansado.
Dormir.

Prós & Contras

Debate a sério - e esse até via adjuvado por umas cervejas, pistachios e convidava amigos para vir cá a casa - era se pusessem em confronto o Mário Lino contra o Mário Lino de há 6 meses.

Ainda a ASAE

Por falar em ASAE, o Incontinental sabe que parte do novo e secreto treino dos agentes consiste na invasão de uma mercearia de bairro. Os objectivos consistem em levar a que o velhinho merceeiro borre as calças em menos de 10 segundos e fazê-lo cair pelo arremesso sucessivo de frascos de azeitonas não normalizadas mesmo no meio da pinha.
As calças são guardadas na sala de troféus de António Nunes, junto das morcelas estragadas.

Carreiras

No liceu, corria o ano de 1993 ou 1994, perguntaram-me se queria juntar-me aos "caça-cigarros", uma espécie de escuteiros betos ridículos que pregavam contra o tabaco aos rufias.

Na altura, recusei, com medo de levar porrada logo depois da primeira sílaba de pregação.

Houvesse eu aceitado e poderia hoje ser inspector da ASAE.

O "The Sun" é o melhor jornal do mundo

Pelo menos é isso o que diz o "The Sun".

Os muitos usos de um bastão

Polícia escocesa considerada "Scotland's most gay-friendly employer".

O vídeo de treino da ASAE (ainda por cima, aparecem muitos a fumar)

(Lucky Luke seria, provavelmente, na tradução de um certo jornalista, mais rápido do que o próprio ombro.)

A melhor entrevista de sempre a um candidato à Casa Branca

Posso discordar de tudo ou quase tudo que este Mike Huckabee defende - ainda que ele guarde um lugar especial no meu coração por ter o apoio acérrimo do Chuck Norris -, mas esta entrevista de Stephen Colbert - o seu parceiro de corrida à Presidência (!) - é de ir às lágrimas...
A "química pura" (não-sexual, claro. Trata-se de um candidato do Partido Republicano...) entre Colbert e Huckabee faz a entrevista parecer um sketch.

«Jamais»?

O Ministro das Obras Públicas tem-se desdobrado em desmentidos e parece que ninguém o ouve. O Incontinental, último baluarte da justiça e da verdade, sabe exactamente o que Mário Lino disse, que não foi «na Margem Sul? Jamais! Jamais!».
Considerando a pronúncia estranha do português do "homem-fraco" das Obras Públicas, a influência de África e da sua (de África) música na sua (de Lino) vida - muito mais forte que a francesa, que se salda por uma ida a Lourdes para ver quanto tempo e peso aguentavam as suas rótulas - e o facto de as declarações terem sido proferidas em Maio, onde há sempre uma a duas semanas de elevada canícula a puxar Agosto e o desejo a férias, o Incontinental tem certeza quando descodifica e prova que a frase de Mário Lino foi apenas a revelação de um hábito seu quando chega o tempo das férias: «na Margem Sul? Djambé! Djambé!».

Permuta

Quem se adiantou comprando terrenos na Ota pode muito bem tentar uma permuta com terrenos em Alcochete. É mais ou menos o mesmo do que colocar um anúncio, no dia das colocações no ensino superior, dizendo "Aluno colocado em bioquímica, em Coimbra, permuta com aluno colocado em medicina, no Porto".(*)

(*) Eu vi um destes, em 1995.

Talvez passe no canal "Sexy Hot Memória", com outros monos da pornografia.

Parece que há uma "new" Britney Spears' sex tape.

Bons negócios

Indiano Tata Group apresentou o carro mais barato do mundo.

O veículo é mesmo económico. Alguns testes têm mostrado que, com um só depósito cheio, o condutor chega facilmente ao outro mundo.

Simulação

Simulador de partos português vai ser comercializado por norte-americanos.

O simulador português está a ser muito procurado, pois é único no mundo. Os países em vias de desenvolvimento não produzem programas como este, enquanto que os países desenvolvidos não têm nada que simule partos em ambulâncias ou mesmo na berma da estrada (clicar na opção "Verão", no simulador).

Nerd Guard

Este é o primeiro post que escrevo a partir do computador que montei a correr o Linux.
You can't get much nerdier than this.

(...) -> silêncio derivado ao abrir da cavidade bucal pela acção do espanto

«Um cidadão russo matou duas conhecidas à machadada...

(Eh, lá! Que tempos nefandos se vivem na Rússia em que um homem mata duas pessoas do seu círculo de conhecimentos... Mas que raio leva um homem a agir assim, como animal raivoso?...)
...após ter descoberto que estas estavam a esquartejar o seu cão para comerem a sua carne...»
(Hmmm... ok.)




Fonte: Sol Online

Título alternativo: O Homem que matou as duas mulheres que queriam morder-lhe o cão.

Eh, pá... Não ajudes mais. A sério, obrigadinho, mas caga nisso.

Bush promete empenho na resolução do conflito Israel-Palestina: "Se for preciso pressão, eu dou uma ajuda"

Chatos?

Agente da PJ a quem prostituta furtou arma faltou ao tribunal alegando doença

Experiência

É só para ver se os gajos por cá aparecem.

Mudanças e permanências

Os Gato Fedorento vão para a SIC.
O Incontinental continua no blogger. E com o mesmo orçamento.

Colbert a desfazer - sim: a des-fa-zer - o Bill O'Reilly

A frase "eu engordo por um questão de magreza" parece-vos absurda?

Sócrates afirma que teria vantagens com referendo mas recusou-o por “ética da responsabilidade”.

Grande barrigada!

Os 9 euros de actualização das pensões vão ser pagos de uma vez só. Estes pensionistas vivem como querem...

Mistérios

Esqueçam o Triângulo das Bermudas. Alguém consegue explicar porque é que o Camilo de Oliveira consegue sempre saltar da SIC para a RTP e vice-versa, constantemente, e aparecer sempre em prime-time?

Instrumentos

Um instrumento que deve ser muito bom de tocar é a rabeca, pelo menos a julgar pela rabeca Romijn.

Censura

A Administração do BCP censurou as declarações do Ministro das Finanças. Armando Vara, profissional do ramo de ocupação de tachos e muito provável futuro administrador do BCP, veio já censurar a censura da actual Administração do maior banco privado português, garantindo ainda que teria um filho de Sócrates se apenas tivesse útero.

A unidade de referência "CB"

Sarkozy quer encontrar novas formas para medir o crescimento económico. O Incontinental sabe que o Presidente francês tem reunido pareceres e opiniões dos mais variados quadrantes de modo a chegar a uma conclusão, mas que, quase de certeza, vai acabar por decidir que o crescimento económico francês será medido de acordo com o peito de Carla Bruni.
Assim, o índice do crescimento da economia francesa terá a designação "CB" e a sua unidade terá por referência o 34B, que a modela, cantora e futura dona-de-casa orgulhosamente ostenta. Sarkozy pensa ainda que a palavra "crescimento", quando aliada a esta nova unidade de referência, poderia levar a indesejáveis duplos sentidos, pelo que a formulação vindoura será parecida com esta: «A nossa economia entumesceu 2,1 CB's».

A Daily Show with Jon Stewart

O homem está de volta, (ainda) sem a equipa de criativos que escreve o programa. E fala sobre a greve dos escritores. Vale muito a pena ver o vídeo abaixo. Como sempre.

«Ó menina, por quantos camelos deixarias tu esse outro?»

Diplomata diz que Sarkozy deve ir à Arábia Saudita sem Carla Bruni

«Pfff... Isto não tem letras, pá!»

CGTP critica Livro Branco das Relações Laborais

Tradições: Barrancos meets Vale Salgueiro

Apoio qualquer tradição que o povo celebre desde tempos imemoriais. Espero é que o bom senso impere e impeça a populaça de pôr um novilho a fumar (quer dizer, se for dentro de um casino...).

Nomes

Ulrich diz que Cadilhe também é um bom nome.

Instado a partilhar um pouco mais dos seus sentimentos, Ulrich acabou por admitir que, para além de Cadilhe, gosta dos nomes Fábio, André, José e Tiago. Não gosta muito de Ademar, Florentino, Bruno ou Rogério.
No final da entrevista, Ulrich veio despedir-se à porta com os seus filhos, Rúben Cadilhe, Cadilhe Filipe e Francisca Dilhe.

Semear a palavra

A semente que o inspector-geral da ASAE plantou no Casino Estoril já deu frutos no coração das criancinhas de Vale de Salgueiro.

Ele não mentiria

Sócrates acredita que 2008 vai ser melhor que 2007.

O senhor António, que me vendeu uma bicicleta de montanha há muitos anos, também me garantiu que a coisa travava como nenhuma outra. Durante um passeio, o conjunto dos travões da frente voou para o infinito. Hoje, quem me conhece nota a falta da esquina de um dos dentes da frente.

Adivinhos

Há um anúncio da "Caixa-Auto" em que aparecem dois tipos a fazer o Dakar a pé.

Os muitos dias de Sodoma

Teixeira dos Santos não vai baixar impostos.

Dakar

Será que, por graça, deixaram o Correia de Campos mexer na organização do Dakar (como fazem com os directores convidados do jornal Metro), por cinco minutos, e ele aproveitou para encerrar qualquer coisa?
O homem não se aguenta...

Caixa-fã e Caixa-fuck-you

Berardo e aliados compram acções BCP com crédito da CGD.

Já vi um gajo fazer isso ao Jean-Claude Van Damme, num filme, e não acabou nada bem

Roseta acusa Costa de «atirar areia para os olhos».

Lei do tabaco

Estivemos a ler a nova lei sobre o tabaco e, do que percebemos, não é proibido fumar enquanto se lê o Incontinental. Especialmente quando se lê o Incontinental no Casino Estoril.

Recordes invertidos

Desde que vim do hospital, já "corro" os 10 metros em 100 segundos.

Diferenças

Eu, no dia 1.

Eu, no dia 2.

He's back!

Voltei.
Sem apêndice, mas voltei.

Pois é. Ouvi dizer que lá as equivalências são uma dor de cabeça...

Holanda veta matrícula de iranianos a curso de tecnologia nuclear

«Why is Céline Dion "fucking amazing"?»

Por muito que ria ao ver o vídeo abaixo, há aquele sentimento desconfortável de vergonha alheia que acaba por me derrotar...

Não é giro concluir que uma das primeiras vítimas do fundamentalismo é um taliban?

«(...)Chegada a patrulha, o prevaricador e seus cigarros já tinham partido e o proprietário do café não conseguiu identificá-lo para posterior autuação. Porém, os militares da GNR acabaram por multar o dono do estabelecimento, por não ter colado os obrigatórios dísticos de proibição de fumar.» (Público.pt)

Meu caro amigo, lamento mas isso acabou de prescrever

Jardim denuncia 500 anos de «extorsão e roubo» do trabalho dos madeirenses

Sortudo. Se fosse aqui, incorrias no pagamento de coima...

Uribe lançou «nuvem de fumo» com hipótese de que Emmanuel está em Bogotá

2008? Falo ou calo?

Desejei ao meu companheiro French Guard que este fosse o melhor dos anos para ele e os dele. Em resultado, o Frenchy deu entrada nas urgências do hospital às 6.00h do dia 2 e no bloco operatório às 8.00h para uma pequena cirurgia.
Já estive com ele, está porreiro e em plena recuperação e, com sorte, deverá dar prova de vida aqui no tasco muito em breve.
O pior é que agora não sei se vos deseje um bom ano. Tornou-se um fardo muito pesado.