Dos L-Casei Imunitas
Acabo de ver o novo anúncio da Actimel. Um anúncio arrojado.
O segredo começa a ser revelado e, como toda a gente sabe, «a massa está no segredo» - e nunca ao contrário.
Até aqui eu via os L-Casei Imunitas como pequenos Leprechauns (mesmo muito pequenos) que se entranhavam no nosso corpo pelo trilho digestivo e que se iam infiltrando por outras vias, para nos proteger.
Chegamos a ver um advogado meio calvo a dizer que aquilo era espectacular e que (pelo menos a ele) lhe parecia dar todas as forças do mundo: podia completar com uma perna às costas os doze trabalhos de Hércules, enquanto guiava o carro para um novo julgamento com uma mão, fazia anotações com vista a um "Comentário" ao Código Civil com a outra e, mentalmente, escrevia uma carta à Directora da Escola do filho porque o petiz, também ele imbuído dos L-Casei's, tinha dado cabo de 35 coleguinhas de escola, 3 contínuos e 4 professores.
10.000.000.000 de L-Casei Imunitas num frasquinho de 10cl parecia-me ambicioso e nem sei como se conseguia colocar algum líquido no dito recipiente no meio daquela confusão. Mas tinha fé que eles o conseguissem: afinal, também vi 20 pessoas a entrar num Twingo num Domingo à tarde, na companhia do Júlio Isidro.
É a magia da publicidade! E é tão difícil ter-se fé por estes dias...
A verdade é que cheguei a tomar os Actimel. E ficava o mesmo. O mesmo, não, propriamente. Aquilo até tem um sabor porreiro e, por ser tão pequeno, deixava-me aguado e sequioso. Mas só isso.
Achava muito mais sincero e apelativo da parte deles se a catch-phrase fosse qualquer coisa como: «Beba Actimel: não é que vá notar uma diferença por aí além e as embalagens até são pequenas, mas... sabe bem como o car%#1o!».
O novo anúncio, ainda que arrojado - ou, se calhar, porque arrojado - é um pouco desapontante: parece que 70% das nossas forças estão nos intestinos e que as noitadas e a incorrecta ingestão de sólidos e líquidos podem ajudar a destruí-las (já tinha reparado que depois de umas incursões nocturnas carburadas a alcoól me era difícil ir à casa-de-banho. Agora sei porquê e não consigo agradecer suficientemente o pessoal da Actimel por isso).
Os L-Casei (microscópicos Leprechauns, insisto) vão então para os intestinos, onde fazem o seu trabalho. São, por isso, uma espécie de "técnicos de limpeza" ou, como se dizia antes do politicamente correcto, limpadores de latrinas. Das nossas latrinas pessoais.
Um trabalho de merda e mal pago, portanto - o dinheiro vai na mesma para a Actimel.
Duas questões:
- o Actimel são fibras? Não havia já fibras para tão nobre função?
- para onde vão os Leprechauns? Pelo cano (down the drain)?
As perguntas são estúpidas, mas, como acredito que as respostas não serão mais inteligentes, acho que posso colocá-las sem me achar mais mentecapto.
O segredo começa a ser revelado e, como toda a gente sabe, «a massa está no segredo» - e nunca ao contrário.
Até aqui eu via os L-Casei Imunitas como pequenos Leprechauns (mesmo muito pequenos) que se entranhavam no nosso corpo pelo trilho digestivo e que se iam infiltrando por outras vias, para nos proteger.
Chegamos a ver um advogado meio calvo a dizer que aquilo era espectacular e que (pelo menos a ele) lhe parecia dar todas as forças do mundo: podia completar com uma perna às costas os doze trabalhos de Hércules, enquanto guiava o carro para um novo julgamento com uma mão, fazia anotações com vista a um "Comentário" ao Código Civil com a outra e, mentalmente, escrevia uma carta à Directora da Escola do filho porque o petiz, também ele imbuído dos L-Casei's, tinha dado cabo de 35 coleguinhas de escola, 3 contínuos e 4 professores.
10.000.000.000 de L-Casei Imunitas num frasquinho de 10cl parecia-me ambicioso e nem sei como se conseguia colocar algum líquido no dito recipiente no meio daquela confusão. Mas tinha fé que eles o conseguissem: afinal, também vi 20 pessoas a entrar num Twingo num Domingo à tarde, na companhia do Júlio Isidro.
É a magia da publicidade! E é tão difícil ter-se fé por estes dias...
A verdade é que cheguei a tomar os Actimel. E ficava o mesmo. O mesmo, não, propriamente. Aquilo até tem um sabor porreiro e, por ser tão pequeno, deixava-me aguado e sequioso. Mas só isso.
Achava muito mais sincero e apelativo da parte deles se a catch-phrase fosse qualquer coisa como: «Beba Actimel: não é que vá notar uma diferença por aí além e as embalagens até são pequenas, mas... sabe bem como o car%#1o!».
O novo anúncio, ainda que arrojado - ou, se calhar, porque arrojado - é um pouco desapontante: parece que 70% das nossas forças estão nos intestinos e que as noitadas e a incorrecta ingestão de sólidos e líquidos podem ajudar a destruí-las (já tinha reparado que depois de umas incursões nocturnas carburadas a alcoól me era difícil ir à casa-de-banho. Agora sei porquê e não consigo agradecer suficientemente o pessoal da Actimel por isso).
Os L-Casei (microscópicos Leprechauns, insisto) vão então para os intestinos, onde fazem o seu trabalho. São, por isso, uma espécie de "técnicos de limpeza" ou, como se dizia antes do politicamente correcto, limpadores de latrinas. Das nossas latrinas pessoais.
Um trabalho de merda e mal pago, portanto - o dinheiro vai na mesma para a Actimel.
Duas questões:
- o Actimel são fibras? Não havia já fibras para tão nobre função?
- para onde vão os Leprechauns? Pelo cano (down the drain)?
As perguntas são estúpidas, mas, como acredito que as respostas não serão mais inteligentes, acho que posso colocá-las sem me achar mais mentecapto.
