O meu acordar e a religião (ou a falta dela)
Os meus amigos (mais ou menos dois, se bem que desconfio de um deles) não me conhecem como pessoa de mau-feitio. Um crápula, que foge dos escrúpulos como os padres do cheiro a enxofre (ou as crianças dos primeiros), sempre à espera da primeira hipótese para enganar o próximo, sim. Mas com um feitio espectacular!
Antes de dormir, peço encarecidamente para que o novo dia me traga bom humor e uma coluna vertebral. Talvez por ser ateu, só me é concedido o primeiro pedido e, mesmo este, só a partir do almoço.
Debato-me com estas questões frequentemente antes de dormir, até que o Whiskey as amoleça, o que me leva à seguinte história:
Ontem, apareceu-me um casal Elder a casa, com uma alvura que me cegou! Ainda pensei que era a luz do Redentor... Enganei-me. Eram as camisas.
O Elder é um animal que, tal qual os PSP's, GNR's, rins, pulmões, olhos, mamas e testículos, vem aos pares. A não ser, claro, que algo de terrível tenha acontecido.
Comecei por dizer a pior coisa que um evangelista pode ouvir: "Antes de começarem, queria só dizer que se calhar estão a perder o vosso tempo, porque sou assim um bocado ateu". Depois de um certo desvario inicial, o Elder - o que falava - disse-me que tinha sentido o apelo de Deus e por isso tinha saído dos Estados Unidos para o compartilhar com as pessoas.
Respondi-lhe que o respeitava. Como não? Às vezes deixo-me estar sentado no sofá porque estou com demasiada preguiça para ir à casa de banho...
Depois deu-me uma imagem
e disse-me a constituição da equipa: Deus, como meia-ponta esquerda, Jesus era o meia-ponta direita, e um tal de Joseph Smith, de costas, parecia-me ser o médio defensivo - como estava no chão, vamos chamar-lhe, apenas por exemplo, Katsouranis.
O meu cinismo voltou a trair-me. Desliguei-me do que eles me estavam a tentar vender, enquanto olhava para imagem: Deus e Jesus pareciam-me duas tias de Cascais, porque muito limpinhos, vestidos de igual e ainda devido ao facto de ser muito difícil a distinção entre o progenitor e a cria. Por outro lado, com aquelas vestes, podiam muito bem ser uma versão marada dos Bee Gees. Quase que os ouvia a cantar "To Love Somebody", o "Tragedy" ou o mais recente e desinteressante "You Win Again".
Cansei-me de ser parvo (que é coisa que me acontece muito) e pensei que se olhasse para eles ia pelo menos ouvir uma ou duas das verdades que, de forma tão altruísta, me queriam ofertar.
Infelizmente, foquei a minha atenção no branco puro das camisas e perguntei a mim próprio (porque sou demasiado cobarde para lhes perguntar directamente): quantas camisas brancas terão eles? E virão todas da mesma fábrica? Terão marca - se sim, qual? - ou são "linha branca"? Terão folgas - quer dizer, eles estavam em plena evangelização num Domingo? Se sim, o que é que um Elder faz para se divertir? A religião Mormon é pró-mortificação ou isso é apenas exclusivo da facção mais in e impoluta do Catolicismo Apostólico Romano?
No final, agradeci-lhes a paciência, guardei a imagem e sorri. Eles pensaram que podiam estar a ver alguma penetração da sua exposição de fé na minha couraça dura de insecto, mas eu estava era a pensar no Elder Postiga...
Debato-me com estas questões frequentemente antes de dormir, até que o Whiskey as amoleça, o que me leva à seguinte história:
Ontem, apareceu-me um casal Elder a casa, com uma alvura que me cegou! Ainda pensei que era a luz do Redentor... Enganei-me. Eram as camisas.
O Elder é um animal que, tal qual os PSP's, GNR's, rins, pulmões, olhos, mamas e testículos, vem aos pares. A não ser, claro, que algo de terrível tenha acontecido.
Comecei por dizer a pior coisa que um evangelista pode ouvir: "Antes de começarem, queria só dizer que se calhar estão a perder o vosso tempo, porque sou assim um bocado ateu". Depois de um certo desvario inicial, o Elder - o que falava - disse-me que tinha sentido o apelo de Deus e por isso tinha saído dos Estados Unidos para o compartilhar com as pessoas.
Respondi-lhe que o respeitava. Como não? Às vezes deixo-me estar sentado no sofá porque estou com demasiada preguiça para ir à casa de banho...
Depois deu-me uma imagem
e disse-me a constituição da equipa: Deus, como meia-ponta esquerda, Jesus era o meia-ponta direita, e um tal de Joseph Smith, de costas, parecia-me ser o médio defensivo - como estava no chão, vamos chamar-lhe, apenas por exemplo, Katsouranis.
O meu cinismo voltou a trair-me. Desliguei-me do que eles me estavam a tentar vender, enquanto olhava para imagem: Deus e Jesus pareciam-me duas tias de Cascais, porque muito limpinhos, vestidos de igual e ainda devido ao facto de ser muito difícil a distinção entre o progenitor e a cria. Por outro lado, com aquelas vestes, podiam muito bem ser uma versão marada dos Bee Gees. Quase que os ouvia a cantar "To Love Somebody", o "Tragedy" ou o mais recente e desinteressante "You Win Again".
Cansei-me de ser parvo (que é coisa que me acontece muito) e pensei que se olhasse para eles ia pelo menos ouvir uma ou duas das verdades que, de forma tão altruísta, me queriam ofertar.
Infelizmente, foquei a minha atenção no branco puro das camisas e perguntei a mim próprio (porque sou demasiado cobarde para lhes perguntar directamente): quantas camisas brancas terão eles? E virão todas da mesma fábrica? Terão marca - se sim, qual? - ou são "linha branca"? Terão folgas - quer dizer, eles estavam em plena evangelização num Domingo? Se sim, o que é que um Elder faz para se divertir? A religião Mormon é pró-mortificação ou isso é apenas exclusivo da facção mais in e impoluta do Catolicismo Apostólico Romano?
No final, agradeci-lhes a paciência, guardei a imagem e sorri. Eles pensaram que podiam estar a ver alguma penetração da sua exposição de fé na minha couraça dura de insecto, mas eu estava era a pensar no Elder Postiga...
