O incontinental

Ch-Ch-Ch-Ch-Changes!

2009-01-10T17:49:00.004Z

[Adeus, casinha velha...]

incontinental.blogs.sapo.pt

Despedida

2009-01-10T17:36:00.005Z

Esta é a última vez que escrevemos no incontinental.blogspot.com .

"Mas porquê?", perguntais vós.

Porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

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...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

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...porquê...

...porquê...

...porquê...

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...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê...

...porquê?

Porque o Incontinental se mudou para http://incontinental.blogs.sapo.pt !

São devidos alguns agradecimentos, mas esses serão feitos já na nova casa.

Ainda são necessários alguns pequeníssimos ajustamentos ao template, mas a casa já está em condições de nos receber.

Actualizem favoritos e feeds e... até já!

A Girência

Um clássico instantâneo.

2009-01-08T15:43:00.004Z

Um dos blogs mais consistentes da blogosfera internacional... É mesmo muito bom, o Sexy People (não deixem de consultar os arquivos do blog. Já vos disse que é consistentemente muito bom?!)

You're doing it wrong!...

2009-01-07T14:22:00.001Z

O Clube dos Pensadores anunciou hoje a programação de quatro debates para 2009, que vão contar com a participação do líder madeirense, Alberto João Jardim, o social-democrata Pedro Santana Lopes e o deputado socialista António José Seguro.

Dezembro de 1964, Coimbra, Portugal

2009-01-07T13:58:00.001Z

The audacity of Hope

2009-01-06T22:13:00.008Z

Como se sabe, é timbre d'O Incontinental saudar as professoras (e equiparadas) que têm relações sexuais com os seus adolescentes alunos ou formandos. Sempre que leio estas notícias e me lembro do meu 10.º ano - mais concretamente, da professora Isilda de Filosofia -, duas ou três lágrimas menos contidas fogem-me dos olhos.

Hoje temos a história de Hope Jacoby, uma treinadora de atletismo de uma escola californiana, que se amigou de um aluno com idade não concretamente apurada, mas entre os 14 e os 17 anos, e que enfrenta agora as acusações de copulação oral e relações sexuais com um menor. Nada de extraordinário, não fosse Hope Jacoby a pessoa retratada abaixo.

[ver ainda a galeria de fotos do myspace de Hope]

Aproveitam os autores d'O Incontinental, cuja idade mental não ultrapassa os 14 anos, para repudiar com veemente arreganho as convicções jurídico-penais estadunidenses.

South Park: Youtube episode

2009-01-04T00:36:00.001Z

Há dias, deixei aqui o perturbador vídeo what what in the butt e também a versão que dele fizeram no South Park (ver aqui).

Pois bem, esse episódio do South Park é sobre a tentativa de criar um novo "mito YouTube" com o Butters, pondo-o a cantar aquele tema horroroso. Mais adiante, no mesmo episódio, os putos vão tentar cobrar o dinheiro que lhes caberia por terem criado um "mito YouTube" e encontram uma data de outros "mitos YouTube". Aqui ficam os vossos melhores sete minutos de hoje.

Ferreira Torres!

2009-01-03T12:51:00.003Z

Via Portal Pimba, encontrei o hino de campanha de Ferreira Torres. Segundo Bruno Raposo (autor do Portal Pimba), o hino é "baseado na música “Fui acudir” de Quim Barreiros" e "vem rivalizar com o de Fornos de Algodres cantado pelos Trio Odemira das últimas eleições autárquicas".

Aqui fica.

Boa escolha de palavras

2009-01-03T12:37:00.001Z

Do Sol online: "A Ericeira lançou um programa de reciclagem onde tudo é reaproveitado – desde garrafas e rolhas a pastilhas elásticas e beatas. E os funcionários que participam no programa também são ‘reciclados’, indo de ex-toxicodependentes a ex-alcoólicos".

Deram-me no Natal.

2009-01-02T16:12:00.001Z

E ando doidinho, claro.

2008 em revista #4 (Roger The Shrubber)

2009-01-02T15:28:00.001Z

Nem só de French Guard se faz o Incontinental, diz o povo, e com razão, na sua sabedoria desdentada resultante de anos sem acompanhamento de odontologia.

Roger The Shrubber terminou começou 2008 empatado comigo em número de apêndices e terminou-o a ganhar-me por um, não da forma mais natural (ou seja, formando um segundo apêndice), mas velhacamente, fazendo com que o meu fosse retirado.

O Roger veio para o Incontinental quando este cumpria um ano de idade, ainda um blog jovem, com não mais do que 3 ou 4 leitores, e não a enorme massa de 10 assíduos visitantes de agora. Eram tempos difíceis. Um sinal claro da tendência de Roger para a transgressão é-nos dado pelo seu primeiro post no Incontinental, no qual se apresentou, em 27.12.2006. Ali pretendeu deixar um vídeo com a personagem Roger The Shrubber, que os Monty Python copiaram dele no filme The Quest For The Holy Grail, estando tal vídeo removido do YouTube por "violar os termos de uso". Assim nascia Roger, para este blog.

2008 foi um ano de boa colheita Roger, no Incontinental. Destacam-se as seguintes amostras de primeiríssima classe:

Barack Obama escreveu o Guião de Rocky IV, em 13.02.2008

«Esta história é verdadeira, sabias?», de 04.03.2008

Cu romper, de 07.03.2008

O melhor título de notícia do ano, aqui, em 16.03.2008

Lá vou ter que comprar uma Têvê maior..., de 02.04.2008

Silogismos e (Para ser lido com pronúncia italiana..., de 07.04.2008

Sócrates mobiliza a Oposição!, de 09.05.2008

I've always depended on the kindness of strangers..., de 01.06.2008

Silver Vanessa: uma homenagem, de 18.08.2008

Conselhos práticos de jornalismo e marketing, de 30.08.2008

Teste de avaliação sumativa, de 26.10.2008

NSFW - Not Safe For Work..., de 14.11.2008

Natal dos Hospitais #1, #2 e #3, de 16.12.2008

Começar o ano citando os clássicos #2

2009-01-02T14:03:00.005Z

«Portugueses, povo em geral.

Faz hoje uma semana que começámos esta cruzada, precisamente 7 dias que, como é sobejamente sabido, prefazem, eles próprios, uma semana. 7 longos dias de alegrias, de bem-hajas, de constatações de que nasceu aquilo de que todos estavam à espera: uma TV eximida, franqueada, licenciosa e dissoluta. Dissoluta tão só porque franqueada, franqueada porque eximida, eximida sem, no entanto, deixar de ser licenciosa. O que é, afinal, o que o povo português esperava de nós: uma programação com 2.8% de eximismo franqueado, de dissolutismo licencioso e, principalmente, de franquesismo eximado, sem os quais não é possível fazer uma televisão clara e com uma linguagem simples e acessível, que toda a gente perceba.

Boa noite.»

«Portugueses, é simples e modestamente que me encontro perante vós. Não como Poncius Pilatus, lavando as mãos, mas sim como um guerreiro corajoso e intrépido espetando a lança no ventre baixo da besta. Uma besta feroz que, neste caso, sois vós: bestas, que, de tanta força que tendes, me façais por vezes tremer, vacilar, gadelar.

Tremer, mas será que um Casca treme? Vacilar, mas será que um Casca vacila. Gadelar, mas será que um Casca gadela?

Não. É por isso que a minha política será sempre a de apontar corajosamente para baixo e de gritar bem alto 'Povo português, nós estamos aqui para vos distrair (...), para vos provar afinal que a minha lei não será jamais a lei do absurdo. Um povo mastigado é um povo oxótomo. E oxótomo porque lapídeo; lapídeo porque cióptico; cióptico tão-só porque suprajurásseo'. Povo português, boa noite. Até para a semana, ou até já, caso eu ainda vá a tempo de rever a lei de direito de antena - já não devo ir a tempo porque o bar já está fechado. Um bem-haja muito grande e até para a semana.»

Professor Doutor por extenso Oliveira Casca, "O Tal Canal", 1983.

Começar o ano citando os clássicos.

2009-01-02T12:26:00.007Z

«I think the question I get asked the most is... I mean, it happens a lot. Enough that I would remark on it. A lot of people come up to me and say 'Tom, is it possible for a woman to get pregnant without intercourse?'. And my answer is always the same, I say 'Well, listen. We're gonna have to go all the way back to the Civil War'... Apparently, a stray bullet actually pierced the testicle of a Union soldier, and then lodged itself in the ovaries of an eighteen year old girl, who was actually a hundred feet from him at the time. Well, the baby was fine. She was very happy. Guilt free... Of course, the soldier was a little pissed off. When you think about it, it's actually a form of intercourse, but... NOT for everyone. Those who love action, maybe." - Tom Waits, introdução a "Train Song", Big Time (1988).

Hoje, no P2

2009-01-02T11:50:00.001Z

Meninos e meninas: que fazeis a ler blogs em vez de comprar o Público quiosque e ler a reportagem sobre o programa do Aleixo, que até mostra a fronha daquele que dá voz ao boneco?

2009

2009-01-02T11:46:00.001Z

Amigos do blog: um ano feliz, com muita saúdinha (que é o que é preciso), sol na eira e chuva no nabal.

2008 em revista #3 (economia)

2008-12-31T03:00:00.001Z

2008 foi um excelente ano para a nossa economia! Com "nossa" refiro-me aos autores deste blog. Ao contrário de meio mundo, que enterrou dinheiro em fundos de investimento imobiliário americanos, nós preferimos investir num pequeno grupo de piratas da Somália. Enquanto aqueles fundos desciam, o retorno do nosso investimento disparava. Pelo preço de uma lancha usada e meia dúzia de Kalashnikov compradas a um simpático senhor russo que trabalha nas obras de um prédio em frente à nossa sede, embolsámos largos milhões de dólares. O mais difícil foi retirar o super-petroleiro Sirius Star para o Mondego, mas ninguém deu por ele escondido atrás do Basófias.
Para muitos, porém, 2008 foi o embruxado ano da "crise", conceito algo indeterminado, que parece centrar-se no misterioso desaparecimento do dinheiro de locais onde tradicionalmente parecia existir em abundância. A crise, segundo alguns especialistas que tentam obter honorários aos prejudicados por ela, deve-se à especulação. Por sua vez, especulação significa que muitas pessoas, não tendo noção perfeita do verdadeiro valor das coisas, acabaram por dar por elas bem mais do que valem, até alguém perceber que valem, de facto, muito menos. A economia mundial funcionou, pois, como o programa O Preço Certo em Euros, tendo, no fundo, faltado aos grandes investidores mundiais as preciosas dicas de Fernando Mendes. A especulação nos mercados internacionais chegou a níveis que, segundo reputados economistas ouvidos pelo Incontinental, equivalem a apostar, n'O Preço Certo em Euros, que uma máquina de tirar borbotos a camisolas de lã (com duas pilhas AAA não incluídas) vale 100.000 euros.
Outro fenómeno curioso gerado pela crise dos mercados financeiros foi a espantosa queda de verdadeiros mitos do sistema. Alan Greenspan, por exemplo, passou, em poucos dias, de "Micahel Phelps do capitalismo" a "velho senil que vai dar milho aos pombos e passa o dia a falar com eles do capitalismo", sendo nessa altura o título de "Michael Phelps do capitalismo" entregue a Michael Phelps.
Porém, a crise gerou inesperados proveitos ao Governo. Baseado num estudo aprofundado das perspectivas de evolução da nossa economia, José Sócrates tentou anunciar que, em 2010, ou o mais tardar em 2011, os portugueses teriam que andar de eléctrico (o transporte público), por não terem dinheiro para comprar carros, mas a péssima redacção do comunicado fê-lo publicitar que Portugal seria pioneiro na comercialização de carros eléctricos, o que entusiasmou muito o país, apesar de fazer mais sentido a primeira explicação. Estas e outras histórias serão contadas num livro de Medina Carreira intitulado "Portugal não tem dinheiro para mandar cantar um cego", ao qual o Governo pretende reagir de imediato patrocinando a criação do "Grupo Coral da ACAPO", para descridibilizar a obra.
Também de assinalar, no plano interno, foi o caso BPN. Neste banco, Oliveira Costa era o equivalente a Oliveira Casca no Tal Canal. Homem magro e misterioso, teve a infelicidade de ver a sua prestação avaliada enquanto banqueiro, o que lhe trouxe o descrédito. Como entertainer, todavia, foi um homem brilhante. O seu número de fazer desaparecer dinheiro de Lisboa para, no mesmo instante, ele reaparecer na Cidade da Praia e, quando os espectadores já se confiavam que ficaria por aí, fazê-lo desaparecer novamente e ressurgir no seu próprio bolso ainda hoje deixa mágicos de todo o mundo de boca aberta. Numa versão deste show que apresentou, em privado, a investigadores do Banco de Portugal, conseguiu fazer tudo isto e ainda gastar o dinheiro, colhendo incessantes aplausos, sem que alguém conseguisse desvendar a ilusão.
Assim andou o mundo económico em 2008. Em 2009, prevejo que tudo vai melhorar. Afinal, toda Europa está a dever favores ao país responsável pela redução da taxa de juro...

2008 em revista #2 (French Guard)

2008-12-31T01:07:00.009Z

2008 começou de uma forma objectivamente gloriosa para o French Guard. A obssessão pela pontualidade e o espírito pragmático levou-o a retirar do corpo o pequeno apêndice que a ciência diz nada estar lá a fazer. A partir daí, o Frenchy passou a correr como o vento (100 metros livres em 10,03s). 2008 marcou ainda uma viragem profissional com uma mudança temporária de residência.

Aqui fica um "best of" do French Guard, em 2008:

- Jornalismo de Investigação no Incontinental * O escândalo dos ministros mouquinhos (30.01.2008);

- Série Boatos infundados e maledicentes (05.02.2008);

- Spin City (09.03.2008);

- Aplicações alternativas do universo argumentativo de Vitalino Canas (13.03.2008);

- Excesso? Isso não era um grupo musical? (24.03.2008);

- Naquele tempo Maria Madalena... (23.04.2008);

- O Incontinental ajuda as mais altas figuras do Estado (26.04.2008);

- Frases feitas (14.05.2008);

- Cultura para a geração SMS (20.05.2008);

- O país a ferro e fogo (10.06.2008);

- O exame de história (27.06.2008);

- Série Ingrid (02.08.2008);

- Investigação histórica no Incontinental: o problema recorrente das provas de matemática (06.07.2008);

- Auto-estima (14.07.2008);

- "Júlio César: A verdade da mentira", por Gonçalo Amaral e "Morte de um caixeiro-viajante", por Gonçalo Amaral (versão integral) (26.07.2008);

- A ciência explicada no Incontinental: Large Hadron Collider (11.09.2008);

- A fisica quântica de Manuel (22.09.2008);

- A burla da Fátima (15.10.2008);

- Gebalis (30.10.2008);

- Üs nâzïs (06.11.2008);

- Momento (muito) parvo (10.11.2008);

- It's the arts!... (29.11.2008);

- It's not news, it's Bush! (17.12.2008).

Já agora, Frenchy, várias facções dos 5 leitores assíduos do Incontinental pediram-me para te rogar que retomes a série "Figuras históricas em acções pouco conhecidas".

2008 em revista #1 (política)

2008-12-28T00:14:00.001Z

No Incontinental, não nos revemos nos entediantes resumos do ano que a comunicação social nos vai enfiando pela goela abaixo com um funil. Daí propormos, em alternativa a essa informação pré-fabricada e desinteressante, a verdadeira, objectiva, imparcial e relevante análise do ano que passou.

Na política, parece indiscutível que o ano fica marcado pelas eleições legislativas da Roménia, que decorreram no passado dia 30 de Novembro. Theodor Dumitru Stolojan, do Partidul Democrat Liberal, vencedor em coligação, foi designado primeiro-ministro em 11 de Dezembro, tendo inesperadamente resignado quatro dias depois, alegadamente por ter percebido que o país não conseguiria ter uma prestação digna no Festival Eurovisão da Canção de 2009. O actual primeiro-ministro Emil Boc não teme o insucesso e diz ter descoberto um talento romeno que poderá projectar o país aos astros do Festival, já lhe chamando "o novo José Cid".

O Partido Republicano, nos Estados Unidos, lançou John McCain não como objecto de estudo da Sociedade Americana de Geriatria, mas sim como candidato presidencial, erro que lhe havia de custar caro. Centrados sobre si mesmos, os americanos parecem não ter aprendido com o desastre do PSN (Partido da Solidariedade Nacional), que, tendo ficado conhecido como "Partido dos Velhinhos", tentava galvanizar uma população que tinha dificuldade em ouvir os seus anúncios, ler as letras pequenas da sua propaganda, e deslocar-se atempadamente aos locais de voto, tendo culminado a sua vida com uns emblemáticos sete votos nas legislativas de 2002, ainda assim à conta de alguma confusão que certos apoiantes faziam entre o seu líder, Manuel Sérgio, e o intelectual António Sérgio, por todos terem nascido no século XIX.

Na Áustria, há a lamentar, em 2008, o desaparecimento de Jörg Haider, nas circunstâncias em que ocorreu, pois acabou por estender o injusto mito de que as mulheres conduzem mal também aos homossexuais.

No plano interno, 2008 foi relativamente calmo. O Presidente da República e o Primeiro-Ministro começaram o ano com a amizade incondicional e ingénua que unia Heidi e Pedro, mas sem corridas pelas montanhas, e terminaram-no a apagar os respectivos números dos telemóveis. O líder do Governo conseguiu, porém, a proeza de ser reconhecido internacionalmente como uma das figuras mais bem vestidas, algo que traz ao país benefícios semelhantes aos que decorrem dos inúmeros recordes Guiness batidos com "o maior bolo-rei do mundo", "a maior fartura do mundo ainda a pingar óleo" ou "a maior Torta de Azeitão de Azeitão e por essa via também do mundo".

A oposição, por sua vez, demonstra um saudável desapego pelo poder, preferindo montar um espectáculo de variedades com a sua própria carnificina. Paulo Portas, sentindo-se vexado pela espantosa facilidade com que Manuel Monteiro consegue emagrecer de militantes a Nova Democracia, procura agora ultrapassá-lo, promovendo a saída de algumas figuras do CDS-PP, tendo o cuidado de explicar que saíram, para que não se repita o problema recente de os abandonos passarem despercebidos. O PSD, mal refeito da horrível doença que veio com Menezes, divertiu-se repartindo entre as suas hostes putativas o cada vez mais insignificante número de votos a que pode vir a aspirar. O Bloco esteve seguro no seu canto, mas com o crescimento limitado aos que, ao mesmo tempo, tenham a pretensão de assumir-se como intelectuais, se vistam como capitalistas, e apresentem a refinada superioridade dos moralistas. Já o PC poderia sonhar com algum ressurgimento, mas continua a sofrer os efeitos de Odete Santos ter dançado na RTP.

Foi este o jeitoso 2008 que nos calhou. Na política, 2009 será certamente melhor, pelo menos para um blog humorístico. Afinal, vem aí Laurinda Alves...

What if chat rooms were real?

2008-12-27T22:32:00.001Z

Seria Portugal o mesmo se... (#1)

2008-12-27T14:59:00.003Z

Amália Rodrigues fosse ciciosa?*

[Gaivota, 1965]

_________________________

* este post é dedicado a todas as grandes vozes que se perdem todos os dias devido às mais variadas dislexias.

A Política e o Direito Internacionais vistos pelos Incontinentais

2008-12-26T18:14:00.005Z

Uma música de homenagem a Lansana Conté (e não é aquela xaropada pimbo-clássica do "Conté partiró..."):

«Eu sou natural da Guiné Con

Foi na Guiné Con que eu nasci

É tão longe daqui à Guiné Con

Como da Guiné Conacri».

Fashion Clinic

2008-12-23T18:00:00.002Z

Que o primeiro-ministro tenha recebido um cheque-prenda de 2550 euros para gastar em roupa não é notícia de especial interesse. Mas espreitar os comentários à dita notícia já tem alguma piada.

3 anos, girassol.

2008-12-22T15:17:00.006Z

Ninguém deu bem conta, principalmente nós, mas diz que O Incontinental fez anos aqui há uns quatro dias.

O Incontinental surgiu, como todos sabem, a partir de um projecto humanitário do French Guard, que visava retirar 20 crianças mongóis da divisão de 4x2 metros situada nos arredores de Ulaanbaatar onde comiam, dormiam, faziam as suas necessidades e fabricavam calçado, que era depois vendido na Feira de Barcelos. Com o seu espírito empreendedor, French Guard conseguiu reunir dinheiro suficiente para comprar um carro, alimentar-se a si, à esposa e a uma filha e montar um apartamento em Buarcos para a sua amante. Quando lhe ia sobrando algum, Frenchy guardava-o religiosamente para fins humanitários. E é assim que, em Maio de 2005, o French Guard conseguiu resgatar os meninos mongóis das mãos do seu algoz e colocá-las num armazém de 8x4 metros à saída da Mealhada (como quem vai para Cantanhede). Aí, as crianças foram lavadas, desparasitadas e aprenderam o português suficiente para continuar a fazer sapatos (para saber o que custa a vida) e começar a redigir O Incontinental.

Um ano depois, farto de ganhar dinheiro, French Guard convidou o seu melhor amigo para se juntar a'O Incontinental: aquele que havia sido o mentor da operação de resgate dos infantes mongóis, pessoa de extraordinária bondade, sagacidade incomparável e cintilante intelecto, barbas grisalhas, um olhar de uma miopia sábia que parecia prescrutar os belos mas tortuosos caminhos da alma de cada um. Diz-se dele que podia ser o que quisesse, desde que orientasse a sua mente para isso! Infelizmente ele morreu e, estando os 50% que detinha d'O Incontinental na quota disponível, deixou-me isto em legado.

O videoclip mais gay de sempre?

2008-12-19T17:01:00.001Z

Se não é, podia bem ser.

E é suficientemente famoso para ter uma hilariante versão South Park:

Não é que ele saiba falar inglês, ele gosta é muito do "Dark Side of The Moon" dos Pink Floyd

2008-12-17T23:25:00.005Z

Ligação de Metro do Porto a Gondomar é uma questão de «time e money», diz Mário Lino.

As mulheres têm ciclos menstruais; Picasso teve períodos de diferentes cores; Mário Lino, depois do seu período francófono, por alturas da escolha do local do futuro Aeroporto Internacional de Lisboa, passa agora pela sua fase de anglofonia.

O Incontinental soube, no entanto, que isto não sucede porque o Ministro das Obras Públicas saiba mesmo falar a língua de William Shakespeare, Lord Byron ou Frank Lampard (era um meio-campo do caraças, hã?): a questão é que, depois de ter ouvido falar na teoria do Dark Side of The Rainbow, Mário Lino decidiu guiar a sua acção ministerial a partir de "Dark Side of The Moon", o lendário disco de 1973 dos Pink Floyd.

Assim, Mário Lino anda sempre com um Ipod, onde são gravados sound bytes do Primeiro-Ministro com o fundo musical da faixa de abertura Speak To Me. Antes de qualquer conferência de imprensa desagradável (as que Sócrates vai dispensando com a desculpa que já estava marcada precisamente para aquela hora a sua aula de ballet-jazz), Lino descontrai com Breathe, enquanto que o final das ditas conferências se faz ao som da muito apropriada On The Run.

No entanto, o trabalho aturadíssimo de investigação d'O Incontinental revelou que Mário Lino usa a segunda parte do disco em questão como forma de inspiração na sua dramática luta contra os vários Mários Linos que a sua mente alberga. De facto, e como agora parece óbvio, não foi o mesmo Mário Lino que disse numa altura que o futuro Aeroporto nunca seria na margem Sul que, depois, escolheu o campo de tiro de Alcochete para o efectivar. Toda a gente sabe que, em iguais circunstâncias, qualquer ser humano dotado das mais básicas noções de dignidade, coerência e responsabilidade se demitiria, sob pena de, não o fazendo, criar um gravíssimo problema dissociativo de personalidade. É precisamente nas alturas em que os vários Linos se degladiam mentalmente entre si que lhe dão a ouvir Us and Them e Brain Damage até que os comprimidos façam efeito (ao som de The Great Gig In The Sky).

«São um pouco indigestos e, pessoalmente, prefiro chapéus»

2008-12-17T23:20:00.001Z

«Não há nenhum engolir de sapo», diz Aguiar Branco

Lisboa

2008-12-17T09:01:00.001Z

Partindo da experiência de termos sido - eu e o Roger - abordados, no Chiado, por um estranho homem bêbado que adivinhou a cidade de onde sou natural e que se ria de nós, alternando a admissão da sua própria bebedeira com momentos em que nos mandava calar, perguntando "quem é o narigudo" (para além dele, que o era), e rindo sem razão aparente, ostentando no canto da boca uma espuma preta que parecia tirada do fundo deste blog, partindo dessa experiência, dizia eu, e ficcionando um pouco mais, pretendia eu deixar aqui um texto engraçado sobre Lisboa ser uma cidade que, por vezes, não faz muito sentido. Infelizmente, alguém se antecipou, e fez um texto muito melhor sobre Lisboa não fazer sentido.

It's not news, it's Bush!

2008-12-17T08:51:00.001Z

Jornalista iraquiano que atirou sapatos a Bush foi espancado.

A cobertura deste que foi, sem dúvida, o melhor momento da presidência Bush é entusiasmante. O Público explica que o iraquiano foi espancado, uma notícia que não surpreende, antes confirma o esperado. O acontecimento, porém, é tão rico que poderá facilmente alimentar a avidez de outros jornais e estações de televisão, cada um na medida da sua especialidade.

A TVI, na sua perene busca pelo elo perdido da irrelevância, poderá entrevistar as crianças que, no Vale do Ave (desculpa, Roger!), cosem os sapatos que, uma vez exportados, podem ser atirados aos políticos de todo o mundo.

Fátima Lopes (a Oprah portuguesa, ahahahah!...) poderá chamar a família do valente atirador para que relate os horrores do espancamento, expondo a sua imensa galeria facial de condescendência (com vários exemplares prontos-a-usar) e lavando as lágrimas de todos com seus cabelos.

Por fim, a ala da comunicação social que reproduz recados do Governo poderá anunciar que o sapato atirado era efectivamente português, demonstrando universalmente a internacionalização fogosa da nossa economia, e que, se o alvo fosse José Sócrates, não só se teria desviado muito mais depressa , como ainda teria tempo para conversar com o atirador, convencendo-o a ingressar no Programa Novas Oportunidades e concluí-lo com um diploma na mão que o habilitaria (a ele, atirador, não a Sócrates) a chefiar a linha de montagem de uma fábrica de calçado em Portugal. Tudo isto antes de o sapato cair, claro.

Natal dos Hospitais #3

2008-12-16T18:21:00.004Z

Pontos altos (cont.):

- qual é a coisa, qual é ela, que tem a "cabeça amarela", trajes muito reduzidos e vai dançando para pessoas que insistem em ficar sentadas, tocando-lhes de uma forma meio carinhosa, meio malandra? É a Rute Marlene em mais uma das suas actuações a cumprimentar os doentes (mas considerei certo a quem respondeu "uma stripper" e certo com um traço à opção "uma pêga drogada").

Natal dos Hospitais #2

2008-12-16T18:17:00.003Z

Pontos altos (cont.):

- a referência justa e incontornável à diáspora portuguesa em discursos sucessivos, recolhidos por João Baião:

"Queria mandar um beijo para a minha filha e neta na Suiça" - idoso.

"Queria mandar um beijinho para a minha família que está na França" - idosa.

"João Baião - E tu, pequenina?

Pequenina - Queria mandar um beijo para a minha mãe!

JB - E ela está aonde?

P - Está na Repsol."

Natal dos Hospitais

2008-12-16T17:27:00.004Z

Pontos altos:

- Malato a fazer um sketch com o Quim Roscas e o Estacionâncio;

- a dentadura de Eládio Clímaco;

- as botas prateadas de Mila Ferreira;

- a fatiota de licra vermelha de Mila Ferreira;

- a Mila Ferreira;

- não só a audiência está enferma como a Língua suicidou-se ao engolir a própria língua:

«Zubi Zubi Zubi-zubi-zu

Zubi-zubi-zubi meu amor és tu

Zubi Zubi Zubi-zubi-zá

Zubi-zubi-zubi, meu amor, já está!»

in Zubi Zubi, Bombocas

(o pretexto musical é uma cópia da Camisa negra do Juanes. Sim, é imbativelmente isto tudo.)

- as figuras públicas da RTP a mandar beijinhos personalizados para pessoas da sua família, obrigando a uma reunião improvisada nos bastidores de um grupo nimeroso de sexagenárias para escrever novo material;

- o passado de bombeira de Mónica (de Sintra) Sintra. Mónica continua a cantar sobre homens que a deixam por terem outra que afinal é legitimamente anterior a ela, mais uma vez celebrando as nossas certezas ontológicas: o Eu não é mais que o outro do Outro;

Sobre a utilidade das calculadoras científicas

2008-12-16T16:11:00.006Z

Marco António Costa: Escolha de Pacheco Pereira para europeias dividiria o partido

Method-acting

2008-12-16T16:09:00.004Z

Actor cortou o pescoço em plena peça de teatro

Man, you're doing it wrong!...

2008-12-15T23:54:00.001Z

Especialista americano em sequestros foi raptado no México.

Desafio

2008-12-15T23:38:00.001Z

Roger,

não queres descrever aqui - com toda a objectividade - o que se passou hoje connosco, no Chiado, pelas 20:30?

Aleixo na Escola - 5.º ("A Prova")

2008-12-15T18:11:00.001Z

95,1%

2008-12-14T10:38:00.001Z

Portas foi reeleito líder do seu partido, obtendo uma marca excelente, ao nível de Fidel Castro.

A minha dúvida é: se todos os 20 militantes votaram, o resultado não deveria ser, em percentagem, um múltiplo de 5? De onde virá aquela décima?

Faltas

2008-12-14T10:30:00.001Z

Dizem-me que não escrevo aqui coisas minhas há muitos dias.

Pedi um parecer a Almeida Santos, que me confortou, lembrando que tenho outra profissão e família à espera. Defendeu que o meu salário como co-autor do Incontinental deveria ser aumentado para € 25.000 mensais e, ainda assim, não deveria escrever posts entre sexta-feira e segunda-feira.

Mas porque não tinha eu visto isto, senhores?

2008-12-12T15:40:00.001Z

Ricardo Araújo Pereira como Vasco Pulido Valente. Maravilhoso!

Alguém devia regular os limites da venda da memorabilia de Obama, que assim a malta não se orienta...

2008-12-11T02:18:00.004Z

«Rod Blagojevich, o governador democrata do Illinois, foi detido esta terça-feira por tentar 'vender' o lugar deixado vago por Barack Obama no Senado norte-americano. Blagojevich vendia a nomeação por um emprego bem pago para si e para a mulher». (Sol Online)

É que os pratos "saíram" tão bem...

Por todos, ver Lewis Black:

The Daily Show With Jon StewartM - Th 11p / 10c

Back in Black - Obama Merchandise

Barack Obama Interview
John McCain Interview

Sarah Palin Video
Funny Election Video

Afinal, apareceram 233 deles e os respectivos familiares até ao 3.º grau

2008-12-11T02:10:00.007Z

Confusão geral na contagem dos deputados faltosos

"O amor é um lugar estranho" (mas sossegadinho, graças a deus!)

2008-12-08T22:32:00.002Z

Jovem fica surda depois de beijar o namorado

Não é para desmoralizar, mas acho que são gases... É do que comemos, sabe?

2008-12-08T22:28:00.004Z

Ouvir os murmúrios do 'Big Bang' na Pampilhosa

Não me venham dizer que nunca vos passou pela cabeça...

2008-12-08T22:25:00.003Z

Homem é morto por não largar microfone em karaoke

Ainda que se condene a forma (e o seu excesso), espero bem que desperte as consciências de que é preciso fazer alguma coisa em relação a este flagelo.

Sim, também acho apropriado não lhe chamarmos "cabeça"-de-lista

2008-12-08T22:14:00.002Z

Laurinda Alves candidata do MEP ao Parlamento Europeu

O Incontinental tem razões para desconfiar se tratar de um plano astuto da classe política para iludir o eleitor, descrente da capacidade, honestidade e integridade dos "profissionais da democracia".

Em poucas palavras, o plano consistia no seguinte: fazer um novo partido político, mas dar-lhe o nome de "Movimento", para parecer diferente dos que já existem; enchê-lo de pessoas que não costumamos ver nas TV's como profissionais da Classe e, quando menos se estivesse à espera, candidatar Laurinda Alves ao primeiro cargo que aparecer no calendário eleitoral.

Pois, parabéns. E muito obrigado, Movimento Esperança Portugal! Muito obrigado por me fazeres olhar para os candidatos dos outros partidos e pensar, sem vomitar, "eh, pá! Também não são assim tão maus...".

Aleixo na Escola - 4.º ("A Profissão")

2008-12-08T14:41:00.001Z

I'll be Bach!

2008-12-05T23:58:00.001Z

De http://www.snorgtees.com/

Estava a ver que era preciso pedir por favor

2008-12-05T23:13:00.001Z

Treze anos depois de ter sido absolvido do crime de duplo homicídio, o ex-jogador de futebol americano e actor OJ Simpson foi condenado em Las Vegas, no Nevada, a um mínimo de 15 anos de prisão por roubo e sequestro.

Jones' Big Ass Truck Rental & Storage

2008-12-05T23:05:00.008Z

Uma das desvantagens de não termos estações de televisão locais é não apanharmos com anúncios baratos, como o do Jones' Big Ass Truck Rental & Storage...
Não, não é bem um sketch. O anunciante existe mesmo. No entanto, parece que o vídeo foi feito por um grupo de humoristas que trabalham com poucos recursos e que se dedicam a, entre outras coisas, anúncios.

O Incontinental regista, com satisfação, o dia em que um porco a andar de bicicleta se tornou um evento corriqueiro:

2008-12-05T02:12:00.004Z

Vital Moreira demarca-se do PS.

Declaração de princípios

2008-12-05T00:01:00.003Z

Quem costuma cair cá - sim, vocês os três - e achou estranho o título desta entrada bem sabe que este blog não tem princípios.

Há, no entanto, algumas regras não escritas por aqui, uma das quais se pode traduzir em "não batas em quem já está no chão" - com as variantes "não batas em quem não sabe/não se pode defender" e "não batas quando é demasiado fácil".

Era tudo.

Obrigado.

Para os retardados, mentais e não só:

2008-12-04T00:58:00.005Z

Assembleia da Madeira retarda emissões em directo na internet para poder cortar "cenas desprestigiantes"

O Incontinental teve acesso a alguns stills de imagens que passaram em directo na emissão televisiva da Assembleia Legislativa da Madeira que dão completa razão ao Presidente do Parlamento madeirense.

Haverá alguma coisa mais desprestigiante que o deputado regional José Manuel Coelho com um relógio de parede ao pescoço?

Gang Bang ou "O Comboiinho da Educação"

2008-12-04T00:53:00.002Z

Depois de 130 mil professores, agora é a vez de um maralhal de estudantes marcharem.

Belgas, belgas: deliciosos...

2008-12-04T00:37:00.005Z

Casal tenta recuperar filho que vendeu pela internet

«Segundo o pai biológico, de 22 anos, o casal começou a ter dúvidas em relação à venda do bebé, Jayden, a partir dos últimos dias de gravidez.

"Depois do parto, quando a mãe viu o bebé, não pôde lutar contra o seu instinto maternal"», afirmou o pai numa entrevista transmitida na televisão no passado sábado.

O pai, cuja identidade não foi revelada, contou que a pressão exercida pelos meios de comunicação desde que o caso foi descoberto, somada à pressão da família e dos amigos do casal, motivou a sua decisão de reaver a criança».

Se é já de si muito duvidoso que qualquer criança peça para nascer (como nos diz o povo), é por demais evidente que não pede para nascer na Bélgica.

"Que farei quando tudo arde?"

2008-12-04T00:27:00.004Z

Governo defende aposta no kiwi

A sério? No kiwi? Uma coisa tem que se lhes dar: estes tipos conseguem sempre surpreender-me.

Não, não é a fé que nos salva, mas o kiwi...

Queria, desde já, e sobre este assunto, tentar o French Guard a quebrar o embargo de escrita e expor a sua já clássica (em circuitos mais fechados) e racionavelmente inabalável tese sobre o kiwi - esse animal mamífero.

Como não tenho tempo para escrever, fiquem com isto (de www.limpfish.com)

2008-12-03T22:56:00.002Z

Entretanto, no tasco da esquina...

2008-12-02T23:07:00.003Z

Dirigentes do país deviam ter «vergonha», diz bastonário dos advogados...

...ao que o senhor que estava em frente a ele disse "Eh, pá! Alguém leve o Dr. a casa, que ele já está outra vez todo f...".

"O carteiro toca sempre duas vezes", excepto esta semana.

2008-12-02T23:02:00.001Z

Trabalhadores dos CTT em greve até sexta-feira.

«Camarada, risque aí o programa antigo onde diz "ditadura do proletariado".»

2008-12-02T22:59:00.004Z

Jerónimo afirma que PCP será poder “quando o povo português quiser” (e a mulher deixar?).

Nada mais natural, se pensarmos que o Congresso do PCP ocorreu no fim de semana seguinte ao 25 de Novembro.

E, especificamente, de tailandesas?

2008-12-02T22:57:00.001Z

Cerca de 350 mil pessoas ainda não conseguiram sair da Tailândia.

The straight line

2008-12-02T18:26:00.001Z

De http://www.basketcasecomix.com/

Aleixo na Escola - 3.º ("O Outono")

2008-12-02T18:22:00.001Z

De http://videos.sapo.pt/cena

The Blue Wrath

2008-12-01T18:38:00.001Z

Quem viu o excelente Shaun of the Dead - a grande comédia de zombies - ficou certamente com a música do início do filme bem enterrada na cabeça e andou a trauteá-la durante dias. Chama-se The Blue Wrath, é dos britânicos I Monster e alguém fez um videoclip para o tema.

Fire drill!

2008-12-01T17:29:00.001Z

Os escritórios onde foi filmado o The Office britânico arderam. Aqui fica, a propósito, uma parte do episódio em que houve um fire drill no escritório. Todas as desculpas são boas para rever esta série.

E mais vídeos dos GANA...

2008-11-30T15:53:00.001Z

...agora no seu próprio canal do SAPO.

Aleixo na Escola - 2.º episódio

2008-11-30T15:52:00.001Z

Aleixo na Escola - 1.º episódio

2008-11-30T15:50:00.001Z

Cuteness overload!

2008-11-30T12:07:00.001Z

It's the arts!...

2008-11-29T22:44:00.003Z

Na televisão, alguém coloca uma séria de perguntas a Ana Malhoa.

Responde a fogosa moça a questões de cultura. Adivinha-se que a intenção do programa não é boa. Ela não está, de todo, à vontade nos temas, como não estaria se fosse instada a recomendar um vestido para levar a um jantar de gala numa embaixada. Para Ana Malhoa, Vasco da Gama descobriu a América do Norte, o que deixaria para Colombo a vergonhosa tarefa de desvendar a rota para Peniche. O nome da personagem que, n'Os Maias, acaba por relacionar-se com a sua própria irmã é um mistério para Ana Malhoa. Felizmente, trata-se de uma pergunta de escolha múltipla, o que permite uma saída airosa: o incestuoso jovem chama-se Alberto. Termina a ronda pelo conhecimento com o problema de determinar quantas sinfonias compôs Beethoven. Sente-se a interpelada tremer de hesitação, por baixo do seu casaco feito com a pele de vinte tigres. Afirma que são pelo menos nove, considerando todavia que podem ser doze. Entende que nove "são poucas", e que, com doze, já se arranjava "um CD jeitoso". Surpreendentemente, acaba por acertar e mostra satisfação. Algo dentro de mim pedia para que o apresentador concluísse que ela era tão esperta como bonita, mas evitou-se tamanha maldade.

Foram umas a subir as escadas e outras a descer

2008-11-27T23:56:00.000Z

"Duas especialistas em Medicina Legal disseram hoje no Tribunal de Faro que as lesões de Leonor Cipriano documentadas em fotografias captadas na prisão de Odemira não foram cometidas todas no mesmo período de tempo."

Um azar nunca vem só

2008-11-27T23:43:00.003Z

Um estudo indiano concluiu que os tamanhos médios internacionais de preservativos são demasiado grandes para a maioria dos homens do país, que sentem a falta de 'protecção' mais personalizada.

As Índias

2008-11-27T23:28:00.003Z

Manuela Ferreira Leite está a acompanhar com grande interesse o que se passa na Índia. Assim que a confusão se instalou, pegou na sua velhinha agenda de contactos e tentou ligar a Francisco de Almeida para saber o que se passa.

Sempre a "bombar"

2008-11-27T23:23:00.001Z

Bombay...

Depois do chocolate branco...

2008-11-25T23:35:00.001Z

Obama Team Mulls Role for Miss Lewinsky in New Administration.

Importa-se de repetir?

2008-11-25T18:32:00.001Z

Americanos presos por venderem pénis falso para falsificar urina.

Culpados!

2008-11-24T17:46:00.001Z

Aqui: http://www.youtube.com/user/MontyPython

"Nailin' Palin"

2008-11-24T14:24:00.002Z

Toda a gente que, repetida mas inadvertidamente, aqui vem parar sabe do amor que temos por Sarah Palin. Mas há quem goste mais dela que nós, como o povo do Daily Show, por exemplo, que lhe fez esta homenagem:

The Daily Show With Jon StewartM - Th 11p / 10c

The Daily Show's Best Sarah Palin Moments

Barack Obama Interview
John McCain Interview

Sarah Palin Video
Funny Election Video

O Programa do Aleixo - Tomo III...

2008-11-24T14:23:00.001Z

... no sítio do costume.

Dietas & Saúde

2008-11-23T20:56:00.004Z

Uma americana foi operada a um tumor na cabeça, mas durante a intervenção cirúrgica os médicos constataram que o que estava junto ao seu cérebro era um verme bem alimentado e não o início de um cancro.
Primeiro sentiu dores de cabeça e achava que era gripe. Mais tarde, com as dores a aumentar, Rosemary consultou especialistas e foi-lhe diagnosticado um tumor na cabeça.
Foi marcada uma operação, mas quando os cirusgiões abriram o crânio de Rosemary Alvarez, descobriram um verme que estava a viver junto ao seu cérebro.
Segundo o médico Peter Nakaji a mulher apanhou o verme ao comer carne mal cozinhada e este acabou por encontrar caminho para o cérebro.
A notícia preocupou os cirurgiões e serve de aviso para a importância de comer carne bem cozinhada.

Esta descoberta já permitiu à ciência encontrar explicações para outros caso que, anteriormente, encerravam denso mistério. Sabe-se agora, por exemplo, que Maria de Lurdes Rodrigues apanhou Mário Nogueira num naco de picanha mal passado, o que servirá de lição para o futuro, já que a ministra apenas costuma evitar os ovos crus.

Vem aí borrasca

2008-11-23T20:41:00.003Z

O Instituto de Meteorologia avisa que se aproximam dias com mau tempo, principalmente na zona de Lisboa. Depois da eclosão do caso BPN, muitas figuras ligadas ao PSD passaram a assobiar para o ar ao mesmo tempo e de forma constante. Essa emissão permanente criou uma baixa pressão que cresce todos os dias e cujo tamanho já só é comparável ao ego de José Sócrates.

Nova lei do divórcio já dá frutos

2008-11-23T20:32:00.002Z

O Bloco de Esquerda deverá aproveitar a nova lei do divórcio para requerer a dissolução do seu matrimónio com Sá Fernandes.
O divórcio será de comum acordo, devendo ser apresentado junto de uma Conservatória do Registo Civil de Lisboa dentro de poucos dias.
Ao que pudemos apurar, e à semelhança de tantos outros casos, o fim da relação em si mesmo não será um problema. A dificuldade passará pela partilha. Na relação de bens comuns do casal, destaca-se, como possível alvo de discórdia, a credibilidade.
Segundo um especialista ouvido pelo Incontinental, trata-se de um bem que por certo será ferozmente disputado por ambos os membros do casal, correndo-se porém o risco de vê-lo perecer no meio da discussão e concluir que nem sequer faz parte do património comum.

Colbert sobre casamentos gay

2008-11-22T23:31:00.001Z

Vídeo de há uns meses. Genial. No final desta página.

Peruquê, valha-me deus?...

2008-11-21T16:52:00.003Z

Esta é, para mim, a melhor entrevista de Sarah Palin. Peruquê? Peruque se torna muito difícil, para não dizer impossível, seguir o que quer que seja que a mulher esteja a dizer quando atrás dela se vão decepando aves galiformes da família das Meleagris com um míope e meio-senil/meio-inocente sorriso "abigodado" - torna-se ainda mais hilariamente tenebroso a partir dos 1:15.

Finalmente a confirmação

2008-11-20T13:49:00.004Z

Lance Armstrong e Hitler têm mesmo algo em comum.

Escolha de palavras

2008-11-19T11:49:00.002Z

Dizer que as pessoas permanecem, agora, despempregadas por mais tempo devido à generosidade do respectivo subsídio é o mesmo que afirmar que as pessoas que abusam de prostitutas baratas ficam mais tempo sem manter relações sexuais em virtude da sensação refrescante da sífilis.

Resistência

2008-11-19T08:44:00.001Z

"Um cão foi atropelado em Itália por um carro a mais de 110 km/h, que o arrastou por 24 quilómetros na grelha frontal. Ainda assim o 'milagre' aconteceu e o pequeno cachorro está vivo, apenas com uma perna partida."

Quem não se mostra impressionado é Mário Lino, que sobrevive há muito mais tempo em condições muito mais adversas, com as duas pernas impecáveis, o que alguns mais devotos atribuem, num exercício de fé, à circunstância de os seus dentes terem o exacto tom de castanho dos aros dos óculos que a Irmã Lúcia usava.

A técnica do paralelismo

2008-11-19T08:43:00.000Z

Problemas de memória

2008-11-19T01:51:00.007Z

Estou (correcção: Está) a dar o "Instinto Fatal" na RTP 1, no qual a personagem da escritora é suspeita de praticar diversos homicídios, tem sexo com muita e variada gente, seduz a personagem principal masculina e tem sexo com ele também, enquanto que este tenta descobrir se ela é mesmo a assassina e vê o amigo morrer, também ele assassinado. Tudo o que me lembrava de o filme ser. Só não me lembrava do Michael Douglas ser um canastrão britânico...

Uma imagem vale mais que 1.000 Magalhães

2008-11-18T00:35:00.003Z

"José Sócrates esteve na Escola do Freixo, em Ponte de Lima, a entregar computadores aos alunos do 1.º ciclo. Mas, depois de o primeiro-ministro ir embora, as crianças tiveram de devolver os Magalhães
(...)
Ao que o SOL apurou, foi explicado a alguns alunos que os computadores tinham de ser devolvidos no final da visita de Sócrates por terem problemas nas baterias. No entanto, o conselho executivo da Escola do Freixo garante que «as crianças sabiam» que não iam ficar com os Magalhães naquele dia, porque lhes «foi explicado que era preciso realizar alguns procedimentos administrativos», lê-se no Sol Online.

No primeiro parágrafo transcrito, chama-se a atenção para o exemplo daquilo a que se pode já chamar o Paradigma Socrático: aqui há umas semanas, na América, Sócrates fez a sua mais básica propaganda para vender os portáteis Magalhães aos membros dos países da Conferência Ibero-americana. Duas semanas depois, em Viana do Castelo, Sócrates fez que deu portáteis Magalhães para vender a sua mais básica propaganda. É aquilo a que o português convencionou chamar de "pescadinha de mau hálito, tendo em atenção às merdas que mete na cavidade bucal"... Com uma diferença: no espécime em estudo, o trajecto das referidas "merdas" têm, por referência à cavidade, um trajecto apenas expulsivo. Não que com isso se esteja a querer dizer que o homem é um "cara-de-cu". Nunca!

Por outro lado, não se pode elogiar suficientemente a veia didáctica de José Sócrates. Depois de introduzir o Inglês no ensino primário, é de realçar também este enxerto extra-curricular da ciência política e do direito administrativo nas cabeças das nossas crianças, em termos que elas compreendam: "não fiques triste, Pedrinho. Tens que perceber que o Sr. Primeiro Ministro tinha mesmo que tirar umas fotografias convosco e com os computadores, assim convencendo os portugueses de que o Plano Tecnológico está em marcha e fazendo passar a ideia de que, pelo menos por um dia e numa escola, a Educação não é feita apenas alunos e professores em manifestações contra o Governo. Fica bem nos Telejornais, não achas? Depois, isto não quer dizer que tu não vás ter o teu Magalhães! Tens é de dizer aos teus pais que é preciso preencher o impresso 7-B para que o tenhas de borla. Se os teus pais não estiverem abrangidos pelo 1.º escalão da acção social, vão ter de preencher o impresso 7-A e pagar o computador. E nesse caso, se não tiveres o teu portátil, sabes bem quem tens de culpar, não é, rapagão? Agora corre para o recreio, mas não te esqueças de levar o teu Código de Procedimento Administrativo Ilustrado!...".

Sobre o inesgotável talento inventivo português

2008-11-18T00:19:00.002Z

Falsas médicas ligam a doentes dizendo que têm doença muito grave e pedindo fotos do peito

O português é assim. É capaz de inventar qualquer coisa, desde que, cumulativamente: a) não resulte daí benefício nenhum para a espécie humana; b) possa aborrecer o outro, português de preferência; c) se possa divertir ou, no mínimo, ver mamas.
Ah!... Se apenas toda esta força fosse usada para o Bem...

Com manteiga? Marmelada? Tulicreme?

2008-11-18T00:14:00.002Z

Jornalistas da Lusa barrados à porta do Estádio da Luz

O Incontinental recomenda vivamente

2008-11-17T20:42:00.001Z

O segundo episódio do Programa do Aleixo (obrigadinho, Roger!).

Crazy Aleixo

2008-11-17T20:05:00.001Z

Canal CENA from Não Alinhados on Vimeo.

Agora a sério: estar a ser um bocado "gaja".

2008-11-17T01:31:00.001Z

Homem que deu à luz está ‘grávido’ novamente.

Melhorar o ambiente

2008-11-17T01:29:00.001Z

Rapaz projectado pela janela da casa de banho quando accionou ambientador (mais uma notícia de serviço público do Sol online).

In a totally unrelated subject, José Sócrates já sabe o que vai oferecer a Manuel Alegre no Natal.

Gervais e o "porno" de Sarah Palin

2008-11-16T19:45:00.001Z

Lembram-se de alguém ter feito um filme porno à volta da personagem Sarah Palin? E se, num programa de televisão, Ricky Gervais lesse os diálogos desse filme?

Não consigo tornar isto melhor do que já é. Leiam.

2008-11-16T18:51:00.005Z

(Carreguem na imagem para aumentá-la.)

O mundo já está a mudar

2008-11-14T08:20:00.001Z

Uma das mensagens de spam que recebi hoje tinha por título "Michelle Obama Nude".

Processadores de baixa memória

2008-11-14T00:46:00.002Z

Editoras americanas correm para conseguir memórias dos Bush e de Palin

O Incontinental aconselha as editoras a serem muito rápidas, tendo em conta o conhecimento adquirido pela Ciência de nessas espécies as memórias não costumam durar mais de 15 segundos.

NSFW - Not Safe For Work...

2008-11-14T00:25:00.006Z

«Um funcionário da EPUL está a ser alvo de processo disciplinar com intenção de despedimento depois de ter reenviado para os colegas um e-mail humorístico com uma foto de campanha de Barack Obama com a mensagem "não vote em branco"».

O Incontinental foi tentar sacar informações junto dos dirigentes daquela empresa, os quais nos remeteram para a sua advogada.
A mandatária da EPUL disse a'O Incontinental que eram compreensíveis e admissíveis quaisquer e-mails que tivessem os powerpoints com ursinhos fofinhos ou a imagem da Virgem Maria que, para proteger o destinatário daquele correio, tinha de ser reenviada num espaço de 3 minutos a, pelo menos, 53 dos seus contactos.
Já os mails com "pornada", de alta ou baixa qualidade, ficam com um regime próprio, a saber: «é admissível o envio ou a troca de quaisquer fotos, apresentações de diapositivos ou pequenos filmes de cariz pornográfico, desde que não figure um branco a fornicar uma negra, porque discriminatório; está, no entanto, bastante mitigada a censura a qualquer mail de cariz pornográfico onde conste um negro a fornicar uma branca, devido ao que se pode chamar "culpa branca liberal", a não ser que o órgão sexual do negro apresente um tamanho estimado superior a 30 cm, porque perpetua um estereótipo negativo».