31.8.08

O tamanho conta

Os homens não se medem aos palmos, mas os saltos medem-se em metros e centímetros. E ainda bem, tendo em conta que foram, na realidade, alguns centímetros que diferenciaram Nelson Évora dos seus adversários e "nos" ofereceram a medalha de ouro na final olímpica masculina do triplo salto.

Enquanto que os portugueses ainda estão maravilhados com o tamanho dos saltos do Nelson, os estrangeiros também lhe apreciam o tamanho, mas não tanto os saltos [ora façam lá uma pesquisa por "Nelson Évora" no You Tube e vejam o primeiro vídeo que encontrarem... ou carreguem no playzinho em baixo, que vai dar ao mesmo]...

É bípede e mata pessoas

"PJ tem elementos para identificar homicida de jovem em Sesimbra", lê-se no Público.

Natureza vira as costas a Al Gore e aos democratas, dá o seu apoio a John McCain

Furacão Gustavo impede Bush de assistir à Convenção Republicana

Mas os bichos não sabem que naquela praia há cada vez menos pessoas para "trincar"?

Dois tubarões avistados obrigam a interdição de banhos na praia do CDS

The Landlord

Grande momento de humor com o Will Ferrell. Aliás, tornou-se quase um clássico na net.

See more Will Ferrell videos at Funny or Die

Se gostaram, espreitem o sketch "good cop, baby cop".

30.8.08

Protection racket

"Protection racket" é o nome que se dá, em inglês, àquela simpática forma de extorsão, de que a Máfia tanto gostava, que consiste em vender "protecção" a pequenos comerciantes ou outros "interessados".
É ligeiramente diferente daquilo
que se passa em Setúbal.

Já foi mais popular, já...

Bigamista desce para 12.º lugar

Sim, de facto, foi rápida com'ó caraças...

Menezes compara liderança de Ferreira Leite a um "Fiat 600" e diz que a sua foi um "Ferrari"

Save Miguel

Foi-me enviado por mail o vídeo da iniciativa "Save Miguel", com a participação de Rob Schneider, no qual o actor viaja para Portugal para cumprir a sua missão. Fiquem, então, a conhecer o Miguel.



(Save Miguel - o site)

Conselhos práticos de jornalismo e marketing

Os jornalistas são uma raça que, quase sempre, se concentram no essencial. Depois do assalto ao BES de Campolide, faz todo o sentido ir entrevistar o dono de um restaurante onde o assaltante sobrevivo trabalhou durante 5 dias. Não é um acto coprófilo, antes pelo contrário, serve na perfeição a função pública de se informar o leitor e, já agora!, rascunhar o 'complexo' perfil de um assaltante de bancos.

Não se pode agradecer o suficiente aos profissionais do Sol pelo seu relevante trabalho. 

Ora, sucede que o assaltante do BES era empregado de mesa e diz-se arrependido pelo assalto. Então foi-se entrevistar o proprietário do restaurante. Porque não? É Agosto... E fica-se com as impressões - profundíssimas, de certeza - que o empresário da restauração ficou do assaltante.
Ora, desde logo e como seria óbvio: «Não tinha jeito nenhum para empregado de mesa e depois de quatro ou cinco dias foi embora», diz o dono do tasco; uma pessoa «muito calada, muito fria, que não se dava com nenhum funcionário do restaurante», ao invés, como se sabe, de qualquer pessoa que vai trabalhar para um sítio novo e não conhece ninguém.
Mas, logo a seguir, vem aquela informação que arrepia a espinha de qualquer mortal, desde que português. Uma informação que, mais que tudo, faz do empresário um verdadeiro génio em marketing. Sigamos o texto: "João Coelho conta ainda que, por pouco, o director desportivo do Benfica, Rui Costa, não foi servido por Wellington". 
Poça! Que sorte, Rui (posso tratar-te por Rui, como se te conhecesse só porque jogas à bola na minha TV desde os teus 18 anos e pareces ser muito simpático, mesmo que nunca na minha vida tenha falado contigo ou tenha estado no mesmo local que tu?)!... Escapaste de boa! Só Deus sabe o que o assaltante faria se te tivesse servido... como, sei lá!, pôr-te um talher ainda meio sujo ou deixar cair uma batata assada nas calças do teu fato sempre impecável...
E porque é que Wellington "por pouco" não serviu Rui Costa? Terá o Rui Costa se sentado numa zona que não era servida por ele? Terá sido o dono do restaurante que destacou o seu melhor homem para servir o mediático Director Desportivo do S.L. Benfica?... 
Não. O assaltante de bancos não serviu o ídolo de massas "por pouco" porque... já lá não trabalhava. A sério!
"Chapeau!", caro senhor empresário da restauração! Chapeau, repito! Você conseguiu pegar numa situação que podia potencialmente ser algo lesiva da imagem do estabelecimento que gere e consegue dizer, no fundo, o seguinte: "É verdade que esse gajo trabalhou cá, mas fiquei logo com a ideia que ele tinha alguma coisa de estranho. Até o despedi e tudo. Ah! Eu já lhe disse que o Rui Costa veio cá comer? E não pode pôr isso lá na sua notícia?...". O isco era fraco mas a jornalista comeu-o. Até o pôs no lead...

29.8.08

Carjacking day!

A PSP destacou 590 agentes para o Benfica-FC Porto.

Herlânder

Sem nada de muito sofisticado ou rebuscado, sem artifícios, sem grandes construções, just old plain good humour, o Herman José faz-me rir a apresentar aquele concurso em que se vai fazer figura de urso a cantar.

27.8.08

Buffalo Theory

"Cheers" era uma série muito boa. Hoje, deparei com este monólogo do Cliff, explicando a "Buffalo Theory" ao Norm.

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"Well, you see, Norm, it’s like this… A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine.  And that, Norm, is why you always feel smarter after a few beers."

26.8.08

Silence, I kill you!

Depois de ver esta gaita anunciada na TV como toque de telemóvel mais de 500 vezes, tive que descobrir se tinha mesmo piada.

E não tem muita. Mas fica aqui, para alguém que queira ver.

Not funny

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As alegrias da paternidade

Não sabia mas, pelos vistos, há um programa de TV, nos Estados Unidos, mais ou menos no estilo Jerry Springer, cujo tema são os testes de paternidade.

A clientela é aproximadamente do mesmo género do Jerry Springer. Soube disto ao ver uma página (link) com um apanhado das melhores reacções aos resultados dos testes, dados em directo, incluindo um - que julgo talvez já ter visto antes - em que o homem branco descobre, em choque, que o filho mulato não é fruto da sua relação com a mulher branca.

23.8.08

Mini-maratona de anúncios

Porque estou de férias e me deu para isso. E são bons. Garantido.

22.8.08

Don't judge too quickly

Era o tema comum a uma série de 10 anúncios da empresa americana Ameriquest, parte dos quais penso já ter passado aqui no Incontinental. Bons para estourar 5 minutos de férias a rir um bocado.

O Incontinental ainda em silly season

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21.8.08

Revista de imprensa

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Nelson Évora desperta rivalidades regionais

Fonte digna da maior confiança acabou de nos informar que Nelson Évora se chama, na verdade, Nelson Viegas. Ao que apurámos, o falso nome resulta de um patrocínio velado da Câmara Municipal de Évora.

Segundos nos contaram, Beja pretende desde já responder à manobra do vizinho. O município adoptou um rapazito de apenas 3 meses e pretende treiná-lo intensivamente para o salto em altura já a partir da semana que vem, apontando-se as metas das medalhas de bronze nos Jogos Olímpicos de 2028 e de ouro em 2032. Um responsável da autarquia afiançou-nos que é um objectivo possível, "desde que ele treine muito e não vá à escola", garantindo que toda a cidade tem já "enorme carinho pelo pequeno Benvindo Beja".

Entretanto, Vicente Moura admitiu rever a sua posição de continuar à frente do Comité Olímpico de Portugal apenas durante um ciclo normal de vida humano e afiança que se manterá na liderança do organismo para ver as medalhas do menino-prodígio Benvindo Beja e também dos filhos deste.

Aqui no Incontinental tentámos obter, hoje de manhã, algumas reacções do próprio Benvindo, mas os seus "pais afectivos" (os vereadores da Câmara Municipal de Beja) explicaram-nos que ele "de manhã, só está bem na caminha".

Também por aqui se vê que vai ser um grande campeão.

Nelson Évora

Breves sobre Nelson Évora:

- Parabéns pelo ouro!

- Porque é que toda a gente começou a escrever, até mesmo em jornais, "Nélson" com acento? Será isso que dá sorte? Deveríamos ter escrito "Náíde Gômes"? Será que "Rósa Móta" teria corrido toda a maratona em apenas um quarto de hora?

- Para ter companhia nas medalhas de ouro, conseguirá o Nelson-Nélson convencer Usain Bolt a naturalizar-se português ou, pelo menos, minhoto?

- Parabéns pelo ouro! A sério. Porreiro, pá!

Giving Beijing a little head

Ana Cabecinha nas 20 primeiras na Marcha, em Pequim.

Quem não gosta de marchar?

20.8.08

Barómetro "O Incontinental"

Qual das seguintes opções é dotada de maior comicidade?


b) Cândido Barbosa tem como nickname "Cândido Barbosa, o Expresso de Rebordosa";
c) Cândido Barbosa.

19.8.08

Afinal, não havia outro. Aliás, nem havia um.

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O Bigfoot da Geórgia era uma fraude.  O suposto corpo que se vê aqui não é do lendário animal.

Numa notícia não relacionada, Carla Caldeira saiu de casa para experimentar um novo tratamento capilar e ainda não voltou.

Enfardadeira

Michael Phelps come, pela fresca, "três sanduiches de ovo, queijo, alface tomate, cebola e maionese, uma omoleta de cinco ovos, uma tigela de batatas fritas, três rabanadas, três panquecas de chocolate e duas chávenas de café".

Face a isto, só me ocorre o muito português "assim também eu".

Mr. and Mrs. Roger The Shrubber

Feliz Agosto!

MrMrsRS

Coisas fixes

É bom. É para ir ver.

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18.8.08

Silver Vanessa: uma homenagem


[Imagem do Post Secret]

Pavlov

Stivers 2-10-03 Pavlov's dogs

Activismo

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11.8.08

Por mim, tudo bem, desde que baixem o volume da estereofonia...

Tuning: principais clubes nacionais exigem legalização da actividade


Entendo como princípio básico que o mau gosto não deva ser sancionado por lei. Mas sou muito sensível quanto à minha higiene auditiva, sensibilidade essa que, ainda assim, não está completamente protegida pelo Regulamento Geral do Ruído.

Londres 2012


Com os atletas nacionais, do tiro ao judo, passando pela natação, a falharem redondamente os objectivos a que se propuseram quando embarcaram para a China, não deixe de ser comovente esta mostra da raça (não nesse sentido, Presidente Cavaco) e da histoicidade portuguesa, com atletas a conseguirem, desde já, os mínimos para possíveis modalidades de exibição das próximas Olimpíadas, a serem celebradas na terra dos double-deckers vermelhos.
Recorde-se que o record mundial ainda está na posse da atleta americana Carrie-Ann Moss

Die, you Infidel Pigs! Records apresenta "Al Qaeda's Greatest Hits"

Numa manobra curiosa, a label 'Die, You Infidel Pigs! Records' decidiu lançar um best of do grupo Al Qaeda. De facto, este tipo de edições é comummente guardada para a quadra natalícia, na tentativa de combater as sucessivas e sempre bem sucedidas colectâneas de êxitos dos ABBA ou dos Queen.

A editora, sempre na tentativa de marcar a agenda musical internacional, vai assim lançar "Al Qaeda's Greatest Hits" em plena silly season, sendo o seu primeiro avanço o 'clássico' Al-Qaeda faz apelo à guerra santa.

Tantos anos passados e ainda se batalha por uma definição de "festival de Verão"...

Milhares de pessoas levam dinheiro mas também falta de higiene à Zambujeira do Mar

Tell me, Monteiro, what about that reffereeing?

Telma Monteiro diz ter lutado "contra os árbitros"


[Fotograma da autoria do Eduardo.]

Com o French Guard de férias...

... é desta que eu escavaco este tasco todo!...

- Escavacas, Roger?
- Escavaco, Silva!

(Pronto, já começou...)

10.8.08

Férias

Não sei se o Roger compensará, mas eu não devo pôr cá os pés nos próximos quinze dias.

Abraços e boas férias!

7.8.08

Ecos da crise

WallyCrise

6.8.08

4.ª temporada, na Fox

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"L" de "lendas do mau hálito".

Follow the leader, leader, leader...

Bill Clinton faz apelo à monogamia.

Quase perfeito

Os novos passaportes do Reino Unido, com um chip avançadíssimo e anunciados como sendo absolutamente à prova de clonagem, são quase perfeitos, se esquecermos o pormenor de poderem ser copiados em poucos minutos.

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33,3% Ray Charles, 33,3% pastorinhos de Fátima, 33,3% Mary Tyler Moore

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Milagres * Capas de discos muito bonitas

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Tele-escola

Off-topic, off-tudo.

Mas serei eu a única pessoa no mundo que cada vez que ouve o nome Soljenitsine se lembra da música d'"O Padrinho" cantada por um coro de imigrantes do leste?

Excelente! Agora já só nos falta ter dinheiro para ir à praia!

Protectores solares com IVA mais baixo

5.8.08

Become the king of bluff

Aquilo que creio ser uma revista de poker montou uma campanha publicitária com base na ideia "become the king of bluff".
O resultado foi este (carreguem para ver as imagens maiores, que vale a pena).



You're as sexy as a garbage truck

Que mal tem um homem acariciar-se?

Que mal tem um homem nu acariciar-se?

Que mal tem um homem nu acariciar-se na rua, enquanto persegue um camião do lixo?

Já estou mesmo a ver qual é a solução...

Socióloga diz que os portugueses valorizam pouco a água por ser barata.

Coisas que já não se podem fazer

Camels

Karakoke para surdos #2 (Natalie Imbruglia)

Karaoke para surdos #1 (Oasis)

Lição sobre bom gosto na escolha dos títulos das notícias

bully

China!

chinatraining

"What if that guy from Smashing Pumpkins lost his car keys?"

Aqui.

4.8.08

Chanel Nine: Loto Loto (ainda o Fast Show)

Incontinental em férias: continuamos com vídeos clássicos. Chaneeeeeel niiiiiiine!

Hale and Pace - Yorkshire Airlines

Hale and Pace

Esta dupla já passou, há muitos anos, na televisão portuguesa. Estrearam-se em 1987, em Inglaterra. Há um sketch do primeiro episódio, sobre um gato e um microondas, que não dá para colocar aqui directamente mas que pode ser visto aqui.

O Incontinental ainda "hooked on Lego": Stephen Hawking

hawkmain

3.8.08

Dôblin

É, no geral, uma terra agradável e simpática na qual, a partir da 01,30h/quarta Guinness, o macho da espécie humana é literalmente caçado e devorado pela fêmea. Fica-se sem saber se o pobre continua a balouçar o seu torso e restantes membros do corpo após o decepar do seu topo.
A fêmea autóctone é geralmente de topo claro e olhos verdes ou azuis, caracterizando-se, em especial no período nocturno, por uma carestia de vestes nada condizente com a temperatura ambiente e, em casos extremos, com qualquer noção de moda ou bom-senso.
Ainda que a primeira tentação seja a de não se querer sequer perceber o porquê da escolha do extremo Leste Europeu e/ou da Ásia para turismo sexual - com uma opção tão 'em conta' com acessibilidade low cost -, a verdade é que, in loco, fica-se com a nítida sensação de que pagar directamente por serviços de cariz voluptuoso se torna uma experiência bem mais digna.


O enviado especial d'O Incontinental,
RTS

[Nota: nenhum macho da espécie humana foi morto ou maltratado na execução deste post, feito em máquina emprestada, enquanto se aguarda a hora da viagem]

2.8.08

Fim-de-semana fora

Até amanhã!

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1.8.08

À consideração da PPC (Polícia do Politicamente Correcto)

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Hummer

Hummer

Getting high

O Brian May - esse, o guitarrista dos Queen - já apresentou a tese de doutoramento.

A sério.

Em astrofísica.

Juro.