31.7.07
Eu compreendo que eles precisem de se rir...
...mas a agenda desse comediante está já bastante preenchida.
30.7.07
29.7.07
Estar como o aço...
Seixal: PCP denuncia uso de sucata radioactiva na produção de aço.
O aço ali produzido já era conhecido, no meio da construção civil, por emitir uma luz verde muito linda, de noite. "Parecia uma daquelas estatuetas de Nossa Senhora de Fátima", explicou ao Incontinental um trabalhador do ramo, comovido, enquanto enxugava as lágrimas com uma das suas três mãos.
O aço ali produzido já era conhecido, no meio da construção civil, por emitir uma luz verde muito linda, de noite. "Parecia uma daquelas estatuetas de Nossa Senhora de Fátima", explicou ao Incontinental um trabalhador do ramo, comovido, enquanto enxugava as lágrimas com uma das suas três mãos.
28.7.07
E os autores deste blog são...
...dois de entre os seguintes (não incluindo a Mónica Sintra).
Ainda considerámos a hipótese de deixar aqui fotografias maiores, mas estávamos todos nus.
Quem será quem?
Ainda considerámos a hipótese de deixar aqui fotografias maiores, mas estávamos todos nus.
Quem será quem?
Imagem by Susa, via Minimalista.26.7.07
Não seria um ciclista clara e amplamente dopado?
Pequena bomba explode à passagem da Volta à França
É que para "bombados" já chegam os homens da bicicleta...
Sim, que aquilo correu tão bem...
Festa do Avante! celebra Revolução Russa
E aposto que daqui a 10 anos vai ser a mesma coisa.
E a melhor pergunta que me fizeram hoje é...
- Posso fazer uma pergunta de cultura geral que eu não sei?
- Diga, diga.
- Quantos dias tem o mês de Julho?
Aviso importante para quem entrou no Incontinental a partir de uma busca no Google, às 16:01
Não conhecemos aqui nenhum "boneco Bags Bany".
- Ora viva, bom dia! (II)
- Bom dia! Quero um maço de Marlboro vermelho, por favor.
- OK. Olhe, não saia sem o troco!
- Tenho mesmo que ir, amigo. Estou a meio de uma perseguição policial em automóvel e não há muito tempo, até porque sou o fugitivo.
- OK. Olhe, não saia sem o troco!
- Tenho mesmo que ir, amigo. Estou a meio de uma perseguição policial em automóvel e não há muito tempo, até porque sou o fugitivo.
- Ora viva, bom dia!
- Bom dia! Fazem revelação ou impressão de fotografias?
- Claro que sim, meu caro senhor!
- Então quero fazer cópias destas que estão aqui no cartão.
- Muito bem! (...) Espere lá... Mas isto é tudo pornografia infantil!
- Ah, pois é. Há problema?
- Claro que há! Vou ter que chamar a polícia.
- Oh, diabo... Mas eles assim fazem uma busca em minha casa, descobrem ainda mais pornografia infantil e um pequeno laboratório doméstico para produção de metanfetaminas!
- É possível...
- Claro que sim, meu caro senhor!
- Então quero fazer cópias destas que estão aqui no cartão.
- Muito bem! (...) Espere lá... Mas isto é tudo pornografia infantil!
- Ah, pois é. Há problema?
- Claro que há! Vou ter que chamar a polícia.
- Oh, diabo... Mas eles assim fazem uma busca em minha casa, descobrem ainda mais pornografia infantil e um pequeno laboratório doméstico para produção de metanfetaminas!
- É possível...
Qual será o aspecto de 207 milhões de dólares (quase 40 milhões de contos)?
Mais ou menos este:
O dinheiro era deste tipo
que o escondia nas paredes, provavelmente porque já não tinha espaço no cofre, e assim garantiu à polícia a maior apreensão de dinheiro proveniente de tráfico de droga de sempre.
O dinheiro era deste tipo
que o escondia nas paredes, provavelmente porque já não tinha espaço no cofre, e assim garantiu à polícia a maior apreensão de dinheiro proveniente de tráfico de droga de sempre.Você viu este homem?
Se vive no Reino Unido, tenha cuidado com este homem, que ontem fugia da polícia a menos de 13 km/h, em Middlesbrough, enquanto insultava os agentes com todo o vocabulário do Capitão Haddock, mas em inglês.Perguntará o leitor: o que fez a polícia quando lhe deitou a mão?
Pois a resposta é evidente: àquela velocidade, já não o apanharam mais.
Se isto desse um filme, seria uma mistura de "Telma and Louise" e "Cocoon", mas com um só actor principal e o Chief Wiggum dos Simpsons na perseguição.
Ao pé desta sucessão de acontecimentos, o filme "The Straight Story" parece o "Dias de Tempestade".
Passear pelo Sol online (e não só)
Gosto de ler jornais online, principalmente as páginas de abertura, para tentar captar a vibração do momento, por assim dizer.
Hoje, abri a página do Sol e procurei as notícias principais, junto a este sinal:
Depois, fui lendo as notícias sobre o apito dourado, apreensões de droga e, claro, a mais importante da semana, talvez mesmo do ano:
Será que é o gatinho Óscar que escreve as memórias do Professor Hermano?
Hoje, abri a página do Sol e procurei as notícias principais, junto a este sinal:
Depois, fui lendo as notícias sobre o apito dourado, apreensões de droga e, claro, a mais importante da semana, talvez mesmo do ano:
Será que é o gatinho Óscar que escreve as memórias do Professor Hermano?
ADENDA - Pedimos desculpa ao Público online por, numa primeira versão deste post, não termos lembrado que também aquele jornal tomou posição sobre o mesmo assunto.
25.7.07
24.7.07
Os drafts de provérbios que ninguém chegou a conhecer - XII
Cuidados e caldos de galinha começam ambos por "c", mas só um deles vai bem com colorau.
Os drafts de provérbios que ninguém chegou a conhecer - XI
Fia-te na virgem e não estejas atento ao pai dela enquanto ela se roça em ti à porta de casa e logo vês o trambolhão que levas.
Os drafts de provérbios que ninguém chegou a conhecer - IX
Quem muito fala, às vezes, prega umas secas desgraçadas.
Os drafts de provérbios que ninguém chegou a conhecer - VIII
Março Marçagão, Marçagãozão, mas que mês do c***lho!
Lepra amanhã, bem podias fazer hoje...
Imigração duplicou casos de lepra no ano passado
Noutras notícias não relacionadas:
- vários dirigentes do PNR revezaram-se no uso da casa de banho da sede do partido para actos masturbatórios.
- José Pinto Coelho prepara-se para chamar a comunicação social para uma conferência de imprensa, logo que encontrar o telefone no meio dos Kleenex e dispensar os romenos que, neste momento, retocam as paredes da sede e as brasileiras responsáveis pelos festejos.
- vários dirigentes do PNR revezaram-se no uso da casa de banho da sede do partido para actos masturbatórios.
- José Pinto Coelho prepara-se para chamar a comunicação social para uma conferência de imprensa, logo que encontrar o telefone no meio dos Kleenex e dispensar os romenos que, neste momento, retocam as paredes da sede e as brasileiras responsáveis pelos festejos.
My name is Déria, Gal Déria #2 ou «Lindsay Lohans e vinho verde», como diz o povo
Escusado será dizer (como, aliás, se estava mesmo a ver) que a desintoxicação não terá resultado.
Enaltecer
Cavaco Silva enaltece esforço e empenho da Selecção de râguebi.
Após a cerimónia, um jogador comentou ao Incontinental, enquanto Cavaco Silva viajava numa ambulância: "levámos o PR para o campo, para ver se está rijo, e parece que ele é bem melhor a enaltecer do que a placar".
Após a cerimónia, um jogador comentou ao Incontinental, enquanto Cavaco Silva viajava numa ambulância: "levámos o PR para o campo, para ver se está rijo, e parece que ele é bem melhor a enaltecer do que a placar".
E vai ficar com o rabo "num bolo"...
«O ‘pasteleiro’ do Big Brother II, Bruno Timóteo, foi detido numa megaoperação da GNR – que ontem mobilizou 500 militares no Norte e Centro do País e levou à prisão de 23 indivíduos –, suspeito de assaltos à mão armada, tráfico de armas e de droga.»
É, o "Big Brother" foi uma verdadeira escola de vida.
É, o "Big Brother" foi uma verdadeira escola de vida.
My name is Déria, Gal Déria
Lindsay Lohan tinha uma fama dupla, de bebedolas e galdéria.
Para curar a primeira, foi para a rehab. Pelos vistos, aproveitou então para potenciar a segunda...
"I drove them all mad wandering around completely naked. They kept telling me to quit, but it was so much fun to tease all those boys. I just couldn't stop it!".
Para curar a primeira, foi para a rehab. Pelos vistos, aproveitou então para potenciar a segunda...
"I drove them all mad wandering around completely naked. They kept telling me to quit, but it was so much fun to tease all those boys. I just couldn't stop it!".
23.7.07
Equilibrismo
Luís Filipe Menezes anuncia candidatura à liderança do PSD.
Mesmo que salte ao mais baixinho, há sempre quem possa saltar-lhe a ele, que também não é muito alto...
Mesmo que salte ao mais baixinho, há sempre quem possa saltar-lhe a ele, que também não é muito alto...
22.7.07
A imprensa
No Abrupto - esse blog marginal que, diariamente, tenta imitar o Incontinental, sem contudo perceber que a chave de tudo são as alusões porcas e a violência gratuita, e a diferença, lá está, vê-se pelo número de visitas diárias de cada uma das páginas - encontrei uma classificação muitíssimo engraçada dos vários tipos de imprensa, no grande clássico "Yes, Prime Minister".
Os honrados
Pai desmente irmã de Carolina Salgado.
Se não fosse gente tão evidentemente honrada, eu até pensaria que alguém anda a pagar a alguém...
Se não fosse gente tão evidentemente honrada, eu até pensaria que alguém anda a pagar a alguém...
20.7.07
Pensando bem, ele já lê muito pouco, por estes dias...
Óculos de John Lennon à venda na Internet
E sempre é maneira de ele sacar uns cobres, que a vida não está fácil.
Está tudo pelo preço da morte.
Está tudo pelo preço da morte.
Destinatários obrigados a aceitar
Sócrates vai distribuir computadores no fim-de-semana
Um pouco mais a sério, creio que este pode ser o momento de clarividência para Sócrates, em que ele descobre a sua verdadeira vocação.
Um vendedor de material informático, com muita determinação. Teria era que conseguir lidar com a perda da autoridade...
(Oh, bem. Quem é que eu estou a enganar? Mal lhe dissessem que ele não podia dispensar quem dele discordasse, ele fugia como o vento.)
Um vendedor de material informático, com muita determinação. Teria era que conseguir lidar com a perda da autoridade...
(Oh, bem. Quem é que eu estou a enganar? Mal lhe dissessem que ele não podia dispensar quem dele discordasse, ele fugia como o vento.)
19.7.07
Muito engraçada...
...a entrevista do Jon Stewart ao Matt Groening, a propósito da estreia de "The Simpsons Movie".
Amiguitos,
foi muito simpático da vossa parte - gente famosa e ocupada - porem-se em posição para o Incontinental.No entanto, e sem querer ferir sentimentos, o cenoura e o magriço estão fora de questão, apesar do olhar esperançado e cheio de vontade.
Já a rapariguita não se descarta assim do pé para a mão e custa admitir que fez a viagem para nada, mas será melhor esperar para o ano que vem, quando já tiver 18 aninhos.
É uma pena irem todos assim, de mãos a abanar, ainda por cima cheias de cimento. Para a próxima, não sejam tão apressados. Quando oferecem tudo à primeira, a clientela desinteressa-se.
O que o uso anual de um cravo na lapela legitima ou O nacional socialismo em marcha!
Governo quer acabar com «abuso» dos sindicalistas
Os sindicalistas mostraram-se felizes com esta medida, como nos referiu um conhecido líder sindical, que nos pediu anonimato, simplesmente «porque, nesta altura dos acontecimentos, não gosto muito do protagonismo».
Sobre a medida em si, o anónimo sindicalista explicou a sua satisfação, louvando a magnanimidade de Sócrates: «repare, para começar, mantivemos o emprego. Pelo menos, por agora, o que, se tem visto as notícias, é um verdadeiro alívio. Toda a gente que "erga algum cabelo" está a desaparecer da função pública, pelo que vemos esta medida como uma vitória!».
Questionado sobre se achava que Sócrates queria abafar todos os focos de potencial discussão de opiniões, o líder sindical declarou «Não creio. O nosso primeiro-ministro até gosta muito da discussão e da divergência de opiniões, desde que não se trate da opinião dele. Aí, ele fica um pouco sensível».
Sobre a medida em si, o anónimo sindicalista explicou a sua satisfação, louvando a magnanimidade de Sócrates: «repare, para começar, mantivemos o emprego. Pelo menos, por agora, o que, se tem visto as notícias, é um verdadeiro alívio. Toda a gente que "erga algum cabelo" está a desaparecer da função pública, pelo que vemos esta medida como uma vitória!».
Questionado sobre se achava que Sócrates queria abafar todos os focos de potencial discussão de opiniões, o líder sindical declarou «Não creio. O nosso primeiro-ministro até gosta muito da discussão e da divergência de opiniões, desde que não se trate da opinião dele. Aí, ele fica um pouco sensível».
18.7.07
Clepe?
Foto: China Daily/Reuters, via Público online.
Estas duas criaturas tão lindas são pandas que nasceram num centro chinês para a protecção e desenvolvimento daquela espécie.
No mesmo dia em que foram apresentados, o menu da cantina do centro incluía "Chao-Min de Panda com molho agridoce (apenas duas doses)".
Os cientistas continuam a tentar descobrir se há uma relação entre este facto e a baixa taxa de reprodução de pandas em cativeiro.
No mínimo, louve-se a coerência
Já ficou bem provado que não é preciso qualquer ligação universitária para se mandar ali para os lados do Rato. E o conceito de atalho é tão sensível a qualquer português...
17.7.07
Parem já, seus ímpios! Parem e leiam isto...
Caro leitor,
quantas vezes, enquanto rapazito, não desejou saber mais coisas sobre sexo e, fazendo perguntas ao pároco da sua terra, não obteve uma resposta concreta, apesar das carícias a que se sujeitou?
Pois bem, especialmente para o homem crente cujo membro lateja, anelante, a toda a hora, chega-nos uma análise reconfortante que põe fim a esse incómodo sentimento de culpa.
O guia também se revela útil para quem mudou de religião só para poder sodomizar a mulher, embora no seu íntimo continue a amar Jesus.
Anal sex is confusing to many Christians because of the attention paid to the Bible’s condemnation of homosexual acts. However, it’s important to realize that these often quoted scriptures refer only to sexual acts between two men. Nowhere does the Bible forbid anal sex between a male and female.
(...)
There is nothing in the Bible that forbids engaging in acts of oral-genital contact. Oral sex has wrongly been grouped in with “sodomy” and the sexual sins of Sodom and Gomorrah. As we have seen with anal sex, this argument does not hold water, because the sins of the Sodomites were specifically homosexual and/or nonconsensual in nature. There is no way this could be extrapolated to argue against a heterosexual act of oral sex for mutual pleasure. On the other hand, the Bible does contain some favorable references to oral sex, some in poetic language and some more explicit.
(...)
Of course, as with any physical or spiritual ill, we would first want to consult the Lord in prayer and seek his wisdom and guidance, and ask for healing. But even for the faithful, there should be no spiritual contradiction in also seeking the advice of a family physician or other medical professional, who may prescribe Viagra, Cialis, or Levitra.
(...)
The possibility of a threesome, or ménage a trois, brings up two main issues of concern to Christians, those of homosexuality and adultery. Much has been said about Biblical prohibitions against both of these behaviors, but we must look at this situation carefully in context to see how and whether these rules apply.
(...)
Most discussions of masturbation don’t even touch on the multitude of ways that masturbating can contribute to our physical, emotional, and moral health.
(...)
The primary purpose of Christian pornography is to allow married Christian couples to better celebrate their sexuality in order to become more intimate with each other and enjoy a closer walk with the Lord.
(...)
Bondage and discipline are part of the spiritual tradition of Christianity, and are reflected in how a loving, all-knowing God guides his followers and instructs them in His will.
(...)
Before attempting fisting, a Christian husband and wife should pray together and ask for divine guidance. The husband should ask that God guide his hand and work through him, and for the skill and patience to fist his wife correctly and maximize her pleasure. The wife should pray for openness and readiness to receive God’s love and grace in the form of her husband’s hand.
Isto e muito mais nas várias sub-páginas de "Sex In Christ". Não perca as FAQ!
Links de luxo que me foram dados a conhecer pelo Timoneiro (que, porém, garante que não escreveu os textos).
quantas vezes, enquanto rapazito, não desejou saber mais coisas sobre sexo e, fazendo perguntas ao pároco da sua terra, não obteve uma resposta concreta, apesar das carícias a que se sujeitou?
Pois bem, especialmente para o homem crente cujo membro lateja, anelante, a toda a hora, chega-nos uma análise reconfortante que põe fim a esse incómodo sentimento de culpa.
O guia também se revela útil para quem mudou de religião só para poder sodomizar a mulher, embora no seu íntimo continue a amar Jesus.
Anal sex is confusing to many Christians because of the attention paid to the Bible’s condemnation of homosexual acts. However, it’s important to realize that these often quoted scriptures refer only to sexual acts between two men. Nowhere does the Bible forbid anal sex between a male and female.
(...)
There is nothing in the Bible that forbids engaging in acts of oral-genital contact. Oral sex has wrongly been grouped in with “sodomy” and the sexual sins of Sodom and Gomorrah. As we have seen with anal sex, this argument does not hold water, because the sins of the Sodomites were specifically homosexual and/or nonconsensual in nature. There is no way this could be extrapolated to argue against a heterosexual act of oral sex for mutual pleasure. On the other hand, the Bible does contain some favorable references to oral sex, some in poetic language and some more explicit.
(...)
Of course, as with any physical or spiritual ill, we would first want to consult the Lord in prayer and seek his wisdom and guidance, and ask for healing. But even for the faithful, there should be no spiritual contradiction in also seeking the advice of a family physician or other medical professional, who may prescribe Viagra, Cialis, or Levitra.
(...)
The possibility of a threesome, or ménage a trois, brings up two main issues of concern to Christians, those of homosexuality and adultery. Much has been said about Biblical prohibitions against both of these behaviors, but we must look at this situation carefully in context to see how and whether these rules apply.
(...)
Most discussions of masturbation don’t even touch on the multitude of ways that masturbating can contribute to our physical, emotional, and moral health.
(...)
The primary purpose of Christian pornography is to allow married Christian couples to better celebrate their sexuality in order to become more intimate with each other and enjoy a closer walk with the Lord.
(...)
Bondage and discipline are part of the spiritual tradition of Christianity, and are reflected in how a loving, all-knowing God guides his followers and instructs them in His will.
(...)
Before attempting fisting, a Christian husband and wife should pray together and ask for divine guidance. The husband should ask that God guide his hand and work through him, and for the skill and patience to fist his wife correctly and maximize her pleasure. The wife should pray for openness and readiness to receive God’s love and grace in the form of her husband’s hand.
Isto e muito mais nas várias sub-páginas de "Sex In Christ". Não perca as FAQ!
Links de luxo que me foram dados a conhecer pelo Timoneiro (que, porém, garante que não escreveu os textos).
16.7.07
Entre nós, que ninguém nos ouve,
quanto tempo é o suficiente para se poder fazer piadas sobre isto?
É que:
a) a vontade começa ser maior que o medo de arder no inferno;
b) já perdemos muitas boas oportunidades;
c) sempre se ganhava em pioneirismo;
d) eles são ingleses. Quem é que ia reparar?
b) já perdemos muitas boas oportunidades;
c) sempre se ganhava em pioneirismo;
d) eles são ingleses. Quem é que ia reparar?
Abalos
Sismo no Japão faz seis mortos e mais de 700 feridos.
A prima de Telmo Correia já vai a caminho, com a pá e a vassourinha, para começar a limpar.
A prima de Telmo Correia já vai a caminho, com a pá e a vassourinha, para começar a limpar.
E depois do Adeus
Quis saber quem sou
O que faço aqui,
Quem me abandonou
De quem me esqueci...
Já lá diz o povo, na sua imensa sabedoria, que «nada como uma refrega eleitoral para curar a denominada "erecção de urina"» de alguns líderes partidários...
Mas não se arranjava povo que tivesse mesmo votado nele?
Alandroal e Cabeceiras de Basto aplaudem (António) Costa
Ainda assim, foi uma grande ideia arranjar assistência entre os velhinhos do interior, com uma viagem paga pelo partido do Governo (e com escala em Fátima, claro!).
É que as corujas não só rareiam na urbe como têm muita dificuldade em gritar, em uníssono: "Sócrates", "P.S." ou "António Costa" - são animais muito pouco disciplinados.
É que as corujas não só rareiam na urbe como têm muita dificuldade em gritar, em uníssono: "Sócrates", "P.S." ou "António Costa" - são animais muito pouco disciplinados.
Quanto é o tombo?
Meus senhores, ainda que eu saiba que não vos dá exactamente o mesmo gozo, aceitem este conselho: para a próxima, vão a um bordel! Sempre fica mais barato.
Mais de meio bilião por meia dúzia de bilhas é um pecado...
Uma minoria para combater as minorias
E isto porque o PNR, que tinha tido 750 votos na última eleição, duplicou a sua votação.
Isto faz-me lembrar quando o French Guard e o EB tiveram uma disputa verbal no nosso 2.º ano da faculdade, porque o caloiro do FG teve 2 (dois) na cadeira de Introdução ao Direito, enquanto que o caloiro do EB apresentou o resultado de 1 (um), na mesma prova.
A frase que importou reter dessa conversa, como verdade insofismável, foi: «O meu caloiro, a Introdução, sabe o dobro do teu!».
Bons tempos.
A frase que importou reter dessa conversa, como verdade insofismável, foi: «O meu caloiro, a Introdução, sabe o dobro do teu!».
Bons tempos.
15.7.07
Novidades da noite das eleições
Nuno Rogeiro ainda é comentador de ponta. Está na TV em noite de eleições. Não é o Aston Martin DBS dos comentadores. Será talvez um Alfa Romeo Spider 2000, que já não rata ninguém na auto-estrada, mas tem bom aspecto e aquele charme vintage de quem já reinou no asfalto.
Gonçalo sim, Pereira certamente, mas não da Câmara
Gonçalo da Câmara Pereira, o candidato mais ridículo que alguma vez me atravessou a mente, incluindo os que imaginei a partir de livros de ficção e desenhos animados, ficou em último lugar na corrida à CML, com 0,49% dos votos.
Foram 167 pessoas a votar naquela espécie de Assurancetourix beto, de cuja ágil cabeça já saíram ideias tão boas como candidatar Elsa Raposo à Câmara de Cascais pelo PPM.
Ora, sabendo que a lista de Gonçalo da Câmara Pereira incluía 24 elementos, e supondo que cada um deles faz parte de um agregado familiar de 4 pessoas, admitamos então que 96 votos estavam garantidos.
Lembremos também que o mesmo GCP é vice-rei... perdão... vice-presidente do PPM e que este partido agrupou seis movimentos: o Movimento Monárquico Popular, a Liga Popular Monárquica, a Renovação Portuguesa, a Juventude Monárquica Revolucionária, o Grupo Monárquico de Acção Universitária e o Grupo Monárquico do Ensino Secundário. Imaginemos que cada um destes movimentos ainda arrasta umas vinte pessoas, em média, na cidade de Lisboa, ainda que algumas delas coincidam com os que aparecem na lista.
Tudo visto, e descontando um ou outro lunático, parece-me sustentável a tese segundo a qual só votou no PPM quem se viu obrigado a isso.
É um resultado justo, mesmo à medida do candidato. Para ser perfeito, só falta que, como penitência, o homem desista de cantar.
Foram 167 pessoas a votar naquela espécie de Assurancetourix beto, de cuja ágil cabeça já saíram ideias tão boas como candidatar Elsa Raposo à Câmara de Cascais pelo PPM.
Ora, sabendo que a lista de Gonçalo da Câmara Pereira incluía 24 elementos, e supondo que cada um deles faz parte de um agregado familiar de 4 pessoas, admitamos então que 96 votos estavam garantidos.
Lembremos também que o mesmo GCP é vice-rei... perdão... vice-presidente do PPM e que este partido agrupou seis movimentos: o Movimento Monárquico Popular, a Liga Popular Monárquica, a Renovação Portuguesa, a Juventude Monárquica Revolucionária, o Grupo Monárquico de Acção Universitária e o Grupo Monárquico do Ensino Secundário. Imaginemos que cada um destes movimentos ainda arrasta umas vinte pessoas, em média, na cidade de Lisboa, ainda que algumas delas coincidam com os que aparecem na lista.
Tudo visto, e descontando um ou outro lunático, parece-me sustentável a tese segundo a qual só votou no PPM quem se viu obrigado a isso.
É um resultado justo, mesmo à medida do candidato. Para ser perfeito, só falta que, como penitência, o homem desista de cantar.
Casamentos
Estou a chegar de um casamento.
Continuo convencido da existência de uma imensa, gigantesca, inimaginável máquina secreta, que emprega milhares de pessoas e movimenta orçamentos infinitos com o único fim de garantir que o "YMCA" toca em todas - mas mesmos todas - as festas de casamento.
Continuo convencido da existência de uma imensa, gigantesca, inimaginável máquina secreta, que emprega milhares de pessoas e movimenta orçamentos infinitos com o único fim de garantir que o "YMCA" toca em todas - mas mesmos todas - as festas de casamento.
14.7.07
13.7.07
Leslie e seus amores
Este é o Leslie, que viveu uma história de amor original.
Leslie amava Bella, o que nem toda a gente aceitava. Bella era altiva e determinada, cheia de força e Leslie sabia que, por muito que lhe fizesse, ela não seria capaz de contar a ninguém. O que se passava entre Leslie e Bella apenas a eles dizia respeito, mas há sempre quem se queira meter na vida dos outros. Leslie aprendeu esta lição depois de, pela segunda vez, enfiar todo o seu braço pela vagina de Bella. Sim, pela vagina de Bella, a égua.
Leslie amava Bella, o que nem toda a gente aceitava. Bella era altiva e determinada, cheia de força e Leslie sabia que, por muito que lhe fizesse, ela não seria capaz de contar a ninguém. O que se passava entre Leslie e Bella apenas a eles dizia respeito, mas há sempre quem se queira meter na vida dos outros. Leslie aprendeu esta lição depois de, pela segunda vez, enfiar todo o seu braço pela vagina de Bella. Sim, pela vagina de Bella, a égua.
Where is my mind?
Cérebro consegue 'esquecer' más recordações
Fixe! Ou seja, o João Pedro Pais ainda vai acabar a carreira mais cedo, quando o cérebro dele lhe bloquear as lembranças das músicas e letras que foi fazendo.
E o André Sardet...
Ai, tão bom!
E o André Sardet...
Ai, tão bom!
Fitter, happier, more productive...
Isso quer dizer que os franceses ainda se vão ver livres do Sarkozy mais cedo do que julgam?
12.7.07
Small time crooks
Marques Mendes desmente fuga à Segurança Social
Pelo tamanho das pernas, mesmo se o tentasse, era logo apanhado.
Redomas e flores de estufa
«Não estou disponível para ouvir insultos», diz Ministra da Educação
Já agora, Sra. Ministra, como é que reage aos assobios?
Bandeirada
E se um desconhecido, de repente, começar a esfregar-se com uma bandeira dos Estados Unidos nos genitais? Poderá ser Impulse. Seja ou não Impulse, na Califórnia é cadeia.
Censura
'Tintim no Congo' proibido no Reino Unido.
O governo britânico recomendou que as livrarias de todo o país recolham os exemplares do livro Tintim no Congo, com as aventuras do herói belga de Hergé.
Felizmente, o filme pornográfico "Tintins no Congo", que relata as aventuras sensuais de um jovem britânico em África, continua disponível.
O governo britânico recomendou que as livrarias de todo o país recolham os exemplares do livro Tintim no Congo, com as aventuras do herói belga de Hergé.
Felizmente, o filme pornográfico "Tintins no Congo", que relata as aventuras sensuais de um jovem britânico em África, continua disponível.
Descer na carreira
Modelos com menos de 16 anos serão banidas das passerelles.
Será uma óptima oportunidade para as rapariguitas voltarem à escola. Infelizmente, como vêm de um mundo em que a base da pirâmide alimentar é a cocaína, passarão mais tempo na parte de trás do pavilhão gimnodesportivo do que na aula, a ouvir a gorda da professora que mal consegue enfiar o rabo nas calças de tamanho XXXS.
Será uma óptima oportunidade para as rapariguitas voltarem à escola. Infelizmente, como vêm de um mundo em que a base da pirâmide alimentar é a cocaína, passarão mais tempo na parte de trás do pavilhão gimnodesportivo do que na aula, a ouvir a gorda da professora que mal consegue enfiar o rabo nas calças de tamanho XXXS.
11.7.07
Agenda
Em 2006 nasceram menos 4100 bebés que no ano anterior.
Só queria aqui explicar que, para 2007, já fiz a minha parte e, ainda que tenha o animus, não vou ter agenda para chegar aos 4000.
Só queria aqui explicar que, para 2007, já fiz a minha parte e, ainda que tenha o animus, não vou ter agenda para chegar aos 4000.
Afinal o mau gosto não se confinou à música...
James Blunt chegou a vender a irmã no 'eBay'
Será que ele também berrava aos potenciais compradores "She's beautiful, she's beautiful"?
Não, ele não lhes devia querer assim tão mal.
Não, ele não lhes devia querer assim tão mal.
O pomo da "discordata"
Igreja católica de reunião marcada com Sócrates
Só espero que a reunião não seja efectuada numa mesa de Cerejeira, senão tudo se tornaria numa coisa demasiado sinistra...
10.7.07
Não há missões impossíveis para a Nova Democracia
A Nova Democracia (um pouco parecida em ideias com a velha ditadura) decidiu imitar o que já havia feito na campanha da Madeira e colocou um actor a interpretar a personagem de Ginja da Silva (o quê??) a chagar o juízo a Carmona Rodrigues.
"Oh Carmona, tu não deves estar bem da mona em apareceres outra vez depois das confusões todas... Não trazes para aí o Santana escondido?” foi uma das frases que o infeliz brindou o ainda edil de Lisboa.
Primeiro, a riqueza dos textos que o actor usa, como é bom de ver, fazem com que a vida de S. Francisco de Assis pareça faustosa.
Mais impressionante que isso, a Nova Democracia consegue um feito que eu julgava impossível: criar em mim alguma simpatia por Carmona Rodrigues... como já o havia feito com Alberto João Jardim (dois feitos impossíveis, corrijo).
Haviam de te alojar um leprechaun, daqueles mais raçudos ("I want me gold!"), na tua moleirinha, ó "Nel" Monteiro. A ver se gostavas...
"Oh Carmona, tu não deves estar bem da mona em apareceres outra vez depois das confusões todas... Não trazes para aí o Santana escondido?” foi uma das frases que o infeliz brindou o ainda edil de Lisboa.
Primeiro, a riqueza dos textos que o actor usa, como é bom de ver, fazem com que a vida de S. Francisco de Assis pareça faustosa.
Mais impressionante que isso, a Nova Democracia consegue um feito que eu julgava impossível: criar em mim alguma simpatia por Carmona Rodrigues... como já o havia feito com Alberto João Jardim (dois feitos impossíveis, corrijo).
Haviam de te alojar um leprechaun, daqueles mais raçudos ("I want me gold!"), na tua moleirinha, ó "Nel" Monteiro. A ver se gostavas...
Estamos contigo, irmão!
Educador de infância queixa-se de discriminação sexista
Chega a altura de se dizer «Basta!». Basta da opressão de que temos sido alvo.
A Mulher, aproveitando-se do facto de estar em inegável maior número, discrimina o Homem no acesso ao emprego.
É incontornável que as mulheres representam uma grande maioria dos licenciados que têm saído na última década dos estabelecimentos de ensino superior portugueses. Daí até à monopolização do acesso aos melhores empregos foi um pequeno passo.
Restam poucas coisas em que os homens estão em maioria.
Estivadores e trolhas? Quem dera aos homens que houvesse mulheres nessas profissões. O bem que nos saberia, machos, receber um elogiozinho de vez em quando, enquanto passamos distraidamente pela rua. Todos esses trabalhos que implicam um maior esforço físico estão reservados para os homens, que assim se desgastam, encurtando a sua vida.
Pense-se também, por exemplo, no reduzidíssimo número de mulheres que enveredam por uma carreira de stripper masculino. Uma vergonha! E homem-bomba?
O que é mau fica para nós, está mais que visto.
Já para não falar em deputado da nação. Quem, no seu perfeito juízo, quer ser deputado? A mancha perene que tal representa na vida de uma pessoa. Os pais que não dariam um rim para que o seu filho se tornasse numa aberração de circo ou, pior, num cabeleireiro unissexo, em vez de deputado... Para obviar a esse problema, muito deputados (homens, claro) estão a tentar implementar um regime de quotas, a ver se as coisas se equilibram. Mas nem assim.
Por isso, homens deste país - e do mundo, se souberem ler português -, concentremos a nossa luta pela igualdade dos sexos no exemplo deste "camarada" educador de infância!
Vamo-nos solidarizar com este colega de género, sair para a rua, se for preciso, queimar os boxers - que raio! -, de modo a nos conseguirmos emancipar do jugo feminino!
Unamo-nos, portanto!
Chega a altura de se dizer «Basta!». Basta da opressão de que temos sido alvo.
A Mulher, aproveitando-se do facto de estar em inegável maior número, discrimina o Homem no acesso ao emprego.
É incontornável que as mulheres representam uma grande maioria dos licenciados que têm saído na última década dos estabelecimentos de ensino superior portugueses. Daí até à monopolização do acesso aos melhores empregos foi um pequeno passo.
Restam poucas coisas em que os homens estão em maioria.
Estivadores e trolhas? Quem dera aos homens que houvesse mulheres nessas profissões. O bem que nos saberia, machos, receber um elogiozinho de vez em quando, enquanto passamos distraidamente pela rua. Todos esses trabalhos que implicam um maior esforço físico estão reservados para os homens, que assim se desgastam, encurtando a sua vida.
Pense-se também, por exemplo, no reduzidíssimo número de mulheres que enveredam por uma carreira de stripper masculino. Uma vergonha! E homem-bomba?
O que é mau fica para nós, está mais que visto.
Já para não falar em deputado da nação. Quem, no seu perfeito juízo, quer ser deputado? A mancha perene que tal representa na vida de uma pessoa. Os pais que não dariam um rim para que o seu filho se tornasse numa aberração de circo ou, pior, num cabeleireiro unissexo, em vez de deputado... Para obviar a esse problema, muito deputados (homens, claro) estão a tentar implementar um regime de quotas, a ver se as coisas se equilibram. Mas nem assim.
Por isso, homens deste país - e do mundo, se souberem ler português -, concentremos a nossa luta pela igualdade dos sexos no exemplo deste "camarada" educador de infância!
Vamo-nos solidarizar com este colega de género, sair para a rua, se for preciso, queimar os boxers - que raio! -, de modo a nos conseguirmos emancipar do jugo feminino!
Unamo-nos, portanto!
O quê? E nem uma bitaite desavergonhado sobre a minha gaja? Agarrem-me que eu perco a cabeça.
Diz a notícia que o Tribunal «não apurou a terminologia exacta do que foi dito, mas considerou que terá sido similar a “linda menina, papava-te toda”. O jovem, que possui já vários roubos e furtos no cadastro, não gostou e ripostou. “Queres uns óculos?”, ameaçou».
Daqui se depreende que o que despoletou os instintos homicidas do namorado ciumento não terá sido o piropo, em si. Afinal, o que o terá cegado de raiva o jovem foi mesmo o facto de ele achar que a namorada não merecia tal elogio. O amor é um lugar estranho, pois.
(Muito bom é também o facto de haver portugueses que se indignam com a situação.
Que situação?
Essa overdose de testosterona que se apodera dos operários da construção civil, quando se põe a mandar umas bocas sobre "a nossa mulher".
E como se responde a essa descarga hormonal intolerável?...
Quem respondeu «com uma contra-descarga de testosterona» respondeu bem - senão leiam os comentários muito ponderados à notícia, por parte dos educados internautas. Portugal é um lugar estranho.)
Daqui se depreende que o que despoletou os instintos homicidas do namorado ciumento não terá sido o piropo, em si. Afinal, o que o terá cegado de raiva o jovem foi mesmo o facto de ele achar que a namorada não merecia tal elogio. O amor é um lugar estranho, pois.
(Muito bom é também o facto de haver portugueses que se indignam com a situação.
Que situação?
Essa overdose de testosterona que se apodera dos operários da construção civil, quando se põe a mandar umas bocas sobre "a nossa mulher".
E como se responde a essa descarga hormonal intolerável?...
Quem respondeu «com uma contra-descarga de testosterona» respondeu bem - senão leiam os comentários muito ponderados à notícia, por parte dos educados internautas. Portugal é um lugar estranho.)
No interior da redacção do Público on-line...
«Pá, é fácil. Primeiro metes o título e depois um "antetítulo". Queres ver como se faz?»
(clicar na "coisa" para aumentar, como é costume)9.7.07
Que é uma catástrofe não há dúvidas
Madonna é uma «catástrofe da mudança climática»
O Incontinental ainda tentou captar uma reacção dos críticos de música e cinema do DN, mas desistiu logo a seguir a lhes ler o título da notícia, já que os mesmos sufocaram nos soluços chorosos. A única frase críptica que conseguimos perceber foi "Não, não... Sua Majestade, não".
Uma Estónia de Amor
A Estónia arrecadou o ouro e a prata dos Campeonatos Mundiais do «Carrega a Esposa», na Finlândia, mesmo sob chuva e à beira da exaustão.
Ainda de acordo com a mesma notícia, "Madis Uusorg e a mulher, Inga Klaus, cortaram a meta aos 16,7 segundos. «Eu sinto-me realmente bem por termos ganho», afirmou Madis à imprensa. «É a quinta vez que participo, a segunda que ganho e a primeira que venço o meu irmão!»".
Estranhou-se a ausência de países latinos no evento, o que talvez se possa explicar pelo facto do sul-europeu ainda ser um animal que prefere fazer mover a sua esposa ao berro e à chapada.
Ainda de acordo com a mesma notícia, "Madis Uusorg e a mulher, Inga Klaus, cortaram a meta aos 16,7 segundos. «Eu sinto-me realmente bem por termos ganho», afirmou Madis à imprensa. «É a quinta vez que participo, a segunda que ganho e a primeira que venço o meu irmão!»".
Estranhou-se a ausência de países latinos no evento, o que talvez se possa explicar pelo facto do sul-europeu ainda ser um animal que prefere fazer mover a sua esposa ao berro e à chapada.
Os grandes momentos da animação - I (três musicais)
Vou iniciar aqui - a partir de uma sugestão colhida no fark.com - uma série de vídeos de animação particularmente bons.
Começo com três musicais: (i) Bugs Bunny interpreta Wagner; (ii) o sapo dos musicais; e (iii) Tom & Jerry interpretam Liszt.
Começo com três musicais: (i) Bugs Bunny interpreta Wagner; (ii) o sapo dos musicais; e (iii) Tom & Jerry interpretam Liszt.
7.7.07
Curiosidades do Incontinental
Você sabia que...
...este é o 1260.º post do Incontinental?
...o fundo preto do Incontinental é exclusivo, como o "vermelho Ferrari", e obtém-se apenas a partir de fezes secas de uma certa espécie de camelo?
...os autores do Incontinental só vivem para isto e para praticar (outras formas de) caridade?
...se todas as palavras de todos os posts do Incontinental se alinhassem, em Times New Roman 12, não fazemos a mínima ideia se dariam a volta a terra, mas isso nem tem interesse nenhum e de certeza que passariam ali a porta da sala, e para nós está bem assim, porque temos vistas curtas?
...amanhã é Domingo mas, se ler isto amanhã, já será hoje e, se tentar transpor o fenómeno para uma tabela do Excel, criará um vazio no espaço-tempo e poderá ser sugado para um universo paralelo onde todos os canais de televisão transmitem programas do Fernando Mendes?
...os dois autores do Incontinental moraram na mesma casa, quando eram estudantes, e nessa casa ouviram algumas cassetes de Canty, o Cantinflas Português?
...as meninas que a Judiciária encontrou na sede do Incontinental não eram - insistimos: não eram - menores e ninguém aqui sabia serem imigrantes ilegais, apesar de se encontrarem alguns passaportes perdidos no cofre do blog que pareciam ser delas, e de qualquer forma estavam cá apenas de passagem, pois tinham vindo mendigar para comprar roupa, que lhes faltava no momento da rusga, apesar dos esforços que dirigimos para cobri-las com qualquer coisa, nem que fossem os nossos próprios corpos?
...que 50% dos autores do Incontinental não percebem mesmo nada de futebol?
...que Carolina Salgado escreve no Incontinental diariamente, mas nós apagamos tudo logo a seguir e para isso recebemos metade das receitas de venda do livro "Eu, Carolina", tendo sido todo este esquema idealizado por Leonor Pinhão?
...este é o 1260.º post do Incontinental?
...o fundo preto do Incontinental é exclusivo, como o "vermelho Ferrari", e obtém-se apenas a partir de fezes secas de uma certa espécie de camelo?
...os autores do Incontinental só vivem para isto e para praticar (outras formas de) caridade?
...se todas as palavras de todos os posts do Incontinental se alinhassem, em Times New Roman 12, não fazemos a mínima ideia se dariam a volta a terra, mas isso nem tem interesse nenhum e de certeza que passariam ali a porta da sala, e para nós está bem assim, porque temos vistas curtas?
...amanhã é Domingo mas, se ler isto amanhã, já será hoje e, se tentar transpor o fenómeno para uma tabela do Excel, criará um vazio no espaço-tempo e poderá ser sugado para um universo paralelo onde todos os canais de televisão transmitem programas do Fernando Mendes?
...os dois autores do Incontinental moraram na mesma casa, quando eram estudantes, e nessa casa ouviram algumas cassetes de Canty, o Cantinflas Português?
...as meninas que a Judiciária encontrou na sede do Incontinental não eram - insistimos: não eram - menores e ninguém aqui sabia serem imigrantes ilegais, apesar de se encontrarem alguns passaportes perdidos no cofre do blog que pareciam ser delas, e de qualquer forma estavam cá apenas de passagem, pois tinham vindo mendigar para comprar roupa, que lhes faltava no momento da rusga, apesar dos esforços que dirigimos para cobri-las com qualquer coisa, nem que fossem os nossos próprios corpos?
...que 50% dos autores do Incontinental não percebem mesmo nada de futebol?
...que Carolina Salgado escreve no Incontinental diariamente, mas nós apagamos tudo logo a seguir e para isso recebemos metade das receitas de venda do livro "Eu, Carolina", tendo sido todo este esquema idealizado por Leonor Pinhão?
6.7.07
Como se chamam aquelas pessoas que são pagas para ter sexo?
Vagas abertas para o «melhor emprego do mundo»
Pelo menos, há certeza de protecção no trabalho.
Du calme, Joe!
Berardo: «Benfica nunca deveria ser vendido a estrangeiros»
Joe, tens que ter mais calma. Até ver, é bem provável que os chineses falem português muito melhor que tu.
Joe, tens que ter mais calma. Até ver, é bem provável que os chineses falem português muito melhor que tu.
Village of The Damned
Estou agora a ver um remake de 1995 do filme "A Cidade dos Malditos" de um original de 1960.
É um filme estranho. A Kirstie Alley ainda tem forma humana e o Christopher Reeves ainda se mostra alive and kicking.
E os miúdos parecem ser todos filhos do actor Steve Martin.
Aliás, dentro da onda do dia de hoje, até há um spoof dos Simpsons sobre o filme.
É um filme estranho. A Kirstie Alley ainda tem forma humana e o Christopher Reeves ainda se mostra alive and kicking.
E os miúdos parecem ser todos filhos do actor Steve Martin.
Aliás, dentro da onda do dia de hoje, até há um spoof dos Simpsons sobre o filme.
Eu Simpson
Vi isto via Markl. E sim: a loucura que foi a criação de bonequinhos do South Park vai voltar com estes, porque a página oficial de "The Simpsons Movie" permite desenhar-nos como personagens dos Simpsons (havia outra página antiga que fazia o mesmo, mas com muito menos qualidade).
Distâncias
Costa distancia-se de Negrão.
José Pinto-Coelho, o bem-amado líder do PNR, que é rosto da sua ala mais tolerante, já comentou:
- Pode ser que sim, mas ninguém se distancia deles tão bem como nós. A não ser na hora de bater...
José Pinto-Coelho, o bem-amado líder do PNR, que é rosto da sua ala mais tolerante, já comentou:
- Pode ser que sim, mas ninguém se distancia deles tão bem como nós. A não ser na hora de bater...
Têm que ver isto
Mesmo que não gostem de vídeos em blogs, vejam este (cuidado com o som, se estiverem no trabalho). Via Clarisca, onde há mais.
Simpsons' spoofs
Gosto muito da paródia a outras séries, nos Simpsons. Aqui fica um apanhado das que mais me fizeram rir. A primeira é a minha favorita e tem os "Sopranos" por alvo. Seguem-se "O Senhor dos Anéis", "Donkey kong" (o jogo da Nintendo) e "Pulp Fiction".
5.7.07
Smirting
O The Sun - esse jornal de referência - apresenta-nos o conceito de "smirting" (smoking while flirting).
Li o artigo e dei por mim "wasteading" (wasting time while reading).
Li o artigo e dei por mim "wasteading" (wasting time while reading).
O dia em que a Zita se abriu
Ainda bem que ela repetiu o nome de Cunhal durante toda a entrevista. É que se não o fizesse, eu ainda iria pensar que, quando se estava a falar de um líder-"eucalipto", com tiques autoritários, que inspira a devoção cega por parte dos seus seguidores e promove a hostilidade para quem pense de forma diversa, estaria a falar de outra pessoa.
Limpezas de Verão
Telmo Correia declarou-se farto da imundice em que vive Lisboa e, numa acção de campanha de ontem, decidiu entregar pás e vassouras para, segundo o próprio, simbolizar a limpeza que a cidade deverá ser alvo.
Tudo estava a correr bem até que, num momento de maior azáfama, Telmo Correia terá dito «Esperem aí. Deixem-me tentar arrumar as ideias». Staff e populares pararam o que estavam a dizer, olharam compenetradamente para os utensílios que tinham nas mãos e para o candidato do CDS-PP, facilmente percebendo que a imundice não estava tanto nas ruas como estava na mente do dirigente centrista. Uma estranha azáfama voltou às ruas da capital, logo seguida de um rápido dispersar da multidão.
Há relatórios ainda não confirmados que Telmo Correia terá comparecido no evento seguinte - um jantar de campanha - com um piaçaba numa orelha, um desentupidor alojado na nuca, uma enorme vassoura a sair da parte de trás das calças e um distinto odor a WC Pato.
Tudo estava a correr bem até que, num momento de maior azáfama, Telmo Correia terá dito «Esperem aí. Deixem-me tentar arrumar as ideias». Staff e populares pararam o que estavam a dizer, olharam compenetradamente para os utensílios que tinham nas mãos e para o candidato do CDS-PP, facilmente percebendo que a imundice não estava tanto nas ruas como estava na mente do dirigente centrista. Uma estranha azáfama voltou às ruas da capital, logo seguida de um rápido dispersar da multidão.
Há relatórios ainda não confirmados que Telmo Correia terá comparecido no evento seguinte - um jantar de campanha - com um piaçaba numa orelha, um desentupidor alojado na nuca, uma enorme vassoura a sair da parte de trás das calças e um distinto odor a WC Pato.
Se fosse nos Estados Unidos, era um herói.
Índia
'Cirurgião' adolescente entrega-se após realizar cesariana
Será que o 'cirurgião' indiano, daqui a uns anos, também vai sair do armário?
4.7.07
Dúvida
Será esta a "junta" que tem considerado que os professores com cancro terminal estão rigorosamente impecáveis para dar aulas?Toca a dispersar! Não há nada para ver...
Se se pudesse fazer um paralelo com os Simpsons, o PS seria o Chief Wiggum, protegendo o Ministro da Saúde enquanto nos manda dispersar. E Correia de Campos é o Nelson Muntz: faz asneiras e aponta o dedo às pessoas, soltando a sua trocista risada "AH-HA!".
Mas, quando é que chega o senhor do Volskwagen carocha?...
Mas, quando é que chega o senhor do Volskwagen carocha?...
Desculpe, não queria dizer Sinistro?
Ministro da Agricultura e comissário das Pescas vaiados na lota de Matosinhos
Se eu não tivesse visto o Ministro virar-se para um pescador e dizer «Se quiser, peça para sair da União Europeia», em tom de provocação, eu não acreditava.
(Não é irónico pensar que, curricularmente, entre ele e a esmagadora parte dos agricultores e pescadores, ele é o que tem uma educação de nível superior?)
Se eu não tivesse visto o Ministro virar-se para um pescador e dizer «Se quiser, peça para sair da União Europeia», em tom de provocação, eu não acreditava.
(Não é irónico pensar que, curricularmente, entre ele e a esmagadora parte dos agricultores e pescadores, ele é o que tem uma educação de nível superior?)
Como se a situação não fosse má o suficiente
Mário Lino disponível para ajudar Angola a "superar dificuldades" na interdição da TAAG
A TAAG já enviou uma carta de agradecimento dirigida a Mário Lino, onde se podia ler «Obrigadinho. Se quer então ajudar, veja lá se consegue ficar quieto e, principalmente, calado».
3.7.07
O mundo não é a Rocinha
Um brasileiro nomeado alto-representante da ONU para o desarmamento
Lula da Silva já reagiu a esta notícia: «A sério? Para o desarmamento? Oh! Oh!». Sócrates já reagiu a esta reacção, dizendo «É uma boa notícia para a língua portuguesa, sendo apenas de condenar o tom jocoso do Presidente brasileiro».
Noutras notícias, completamente não relacionadas, 7 brasileiros foram exonerados dos cargos que ocupavam nas estruturas dos Ministérios da Educação e da Saúde.
Noutras notícias, completamente não relacionadas, 7 brasileiros foram exonerados dos cargos que ocupavam nas estruturas dos Ministérios da Educação e da Saúde.
E V. Exa. não venha com tretas, que de "derivas autoritárias" percebemos nós!
«O PCP requereu hoje a audição urgente do ministro da Saúde na Assembleia da República para esclarecer as razões da exoneração da directora do Centro de Saúde de Vieira do Minho, que o partido considerou tratar-se de uma "deriva autoritária" do Governo», diz o Público online.
A Shrubbery? No. Just a little bush.
Bush é o presidente mais impopular desde Nixon
Bush terá pensado (pensado é muito forte...), intuído, vá lá, então, "perdido por cem, perdido por mil" e mandou o ramo jurisdicional americano "dar uma volta grande num cais pequeno"...
2.7.07
Spin-off
Será que, da agregação de Saldanha Sanches, Sá Leão não retira o tema para um novo filme? A trama consistiria na viagem inadvertida de uma jovem pela Zona J, onde encontraria três rapazes que a levariam para um apartamento.
O título seria, claro está, "6 bolas pretas".
Pode muito bem resultar...
O proteccionismo adaptado ao estilo e tecnologia do Séc. XXI tem muito mais encanto. Ora, veja-se o vídeo que a Comissão Europeia lançou no You Tube para promover os produtos made in EU, em particular o cinema.
Atente-se que o vídeo é colocado no You Tube pelo canal oficial da EU no sítio, denominado EUtube.
Atente-se que o vídeo é colocado no You Tube pelo canal oficial da EU no sítio, denominado EUtube.
«There's method in his madness» (Billy Shakespeare) ou "O Método Socrático"
Protestos fazem parte da «festa da democracia», diz Sócrates com um sorriso nos lábios.
A verdade é que Sócrates, apesar da contestação de que tem sido alvo e a descida nos barómetros de popularidade, tem-se apresentado sempre com uma aparência de extrema serenidade.
"O Incontinental", no entanto, usando meios nunca antes vistos no mundo da blogosfera - ajoelhem-se, bloggers e leitores infiéis! E temam! TEMAM!!! -, conseguiu entrar na mente de José Sócrates.
Para além do monte de fel corrosivo do qual tivemos de nos desviar, conseguimos ver que o Primeiro-Ministro, quando confrontado com manifestações ou qualquer pessoa que discorda dele, revê, em modo de repetição, a seguinte cena cinematográfica.
A verdade é que Sócrates, apesar da contestação de que tem sido alvo e a descida nos barómetros de popularidade, tem-se apresentado sempre com uma aparência de extrema serenidade.
"O Incontinental", no entanto, usando meios nunca antes vistos no mundo da blogosfera - ajoelhem-se, bloggers e leitores infiéis! E temam! TEMAM!!! -, conseguiu entrar na mente de José Sócrates.
Para além do monte de fel corrosivo do qual tivemos de nos desviar, conseguimos ver que o Primeiro-Ministro, quando confrontado com manifestações ou qualquer pessoa que discorda dele, revê, em modo de repetição, a seguinte cena cinematográfica.
(Happiness, 1998)
1.7.07
Homenagens
Em Agosto, cumprir-se-ão dez anos desde o momento em que, após uma longa separação, os joelhos da princesa Diana voltaram a encontrar-se.
Sucedem-se as homenagens.
Ontem, dois jovens tentaram recriar os últimos momentos da princesa do povo, fazendo embater um jipe contra a entrada do aeroporto de Glasgow. O aeroporto não é um túnel e a porta não é um pilar, mas a imitação tosca tem uma candura que certamente agradaria à visada.
No estádio de Wembley, os filhos de Diana organizaram um concerto em memória da mãe, no qual tocaram os Duran Duran, Elton John e Nelly Furtado. Se a presença dos primeiros se justifica por serem uma banda do agrado da princesa e a do segundo por ter escrito, após a morte dela, uma canção-fetiche de qualquer suicida (adaptada, ainda por cima, de outra escrita para Marilyn Monroe, revelando que não se deu sequer ao trabalho de inventar uma para a ocasião), não percebia o que estaria ali a fazer a Nelly Furtado.
Depois, lembrei-me que um dos últimos sucessos da rapariga dá pelo nome de man eater.
Sem dúvida, a homenagem perfeita.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
